笑话大全 爆笑（第2646期）。告诉你哦，现在可很流行同性恋、取名字真的要看姓什么、我们的妈妈、信息量很大哦、撞车事件、内涵段子等笑话50则。

1、【告诉你哦，现在可很流行同性恋】出差跟老婆说晚上不回来，想给她和惊喜，偷偷开门后发现卧室有声音，被子各种动，瞬间明白了，那个气愤啊！老子在外面辛辛苦苦工作，你在家给我织帽子，一把掀开被子，里面两个人一上一下一脸惊恐的看着我，正想发飙，不对，为什么两个都是女的？为什么？为什么？

2、【取名字真的要看姓什么】1.孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”2.老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字……我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，灵机一动，就跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”3.老公对怀孕的老婆说到：老婆，我已经想好咱孩子的名了，就叫踏马，又霸气，还能摆上马云一道。老婆：姓曹的你他妈想死啊？

3、【我们的妈妈】小蝌蚪们游啊游，遇到一只大白鹅，白鹅妈妈慈祥地说：孩子们，你们的妈妈四条腿，大大的眼睛宽宽的嘴，我不是你们的妈妈。小蝌蚪们互相看了看，齐声说：傻B！我们的妈妈长啥样我们还不知道吗？

4、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”

5、【信息量很大哦】去年大二，我干了一年的学院文艺部长，今年换届，我下来了，不过我女朋友当上了，我今年又可以干一年的文艺部长了。

6、【撞车事件】这是发生在冬天的一个真实的故事……一名初中女生在铁路与公路交叉处发生的一处交通事故中丧生。据说身体被火车碾成两半，死得很惨。可是，更可怕的是在事故发生后10分钟，她的上半身居然复活了！直到今天，那个女孩的灵魂仍在寻找着她丢失的双腿……而且，那个灵魂在听说过这次事故的人住的地方……三天之内一定出现！！！接着，她会问你：‘你有腿吗？你有腿吗？’这时候如果回答错了，她就会把你的腿扯断分开！”海风在给胆小的风之翼讲完这个故事后，一脸坏笑地说道：“怎么样？想要知道正确的回答吗？”“想…想知道！”“如果想让我告诉你，就拿100元来。”心中充满恐惧的风之翼无奈地掏出钱来，带着哭腔地说道：“好…给你……”海风接过钱后转身就跑，边跑边扭过头来对风之翼坏笑道：“哈哈，自己去想吧！再见了！”“什么？！太…太过分了！”那天晚上在猫猫家聚会时，风之翼哭丧着脸对我们讲述了他前一天的经历。“什么？因为不知道该怎么回答‘列列’的提问而睡不着觉！？哈哈哈……”“还挺把它当回事，真够胆小的！”大家纷纷嘲笑起风之翼来，而向来比较了解鬼怪的傲剑却不知为什么非常粗暴地对风之翼吼道：“告诉你吧，关于‘列列’的传说完全是编造出来的！今后再也不要想关于‘列列’的事了！明白了没有！”“你太残酷了…我真的很害怕，你却不问情由地训斥我。我讨厌你——傲剑！”风之翼满腹委屈地泣诉不满。“你难道非大声斥责他不可吗？”“是啊！尽管哪个灵魂并不存在……”网友们见风之翼真的很伤心，便责怪傲剑不该太凶。傲剑一直缄默无言，直到困乏的风之翼去另一屋中睡着了后才对大家解释道：“你们错了！那个灵魂确实存在，而且很危险！”“什么？是真的？！”“是的．列列’的传说是有原型的。她就是十几年前的一个冬天，在黑龙江发生的一起铁路交通事故中身体被切成两半的L·L。可能是因为天气太冷，血管收缩得很厉害，血没有一下流光。所以没能马上死亡，上半身还拼命挣扎了好几分钟。”“那…为什么说是编造的呢？”“因为只有那样想才会安全。如果一个劲儿地想着‘太可怕’，脑电波的波长会和灵魂的波长一致，那么反而会把灵魂召唤来。风之翼的恐惧太厉害了，那样的话，可能会吸引‘灵魂’的到来。”刚说到这里，一阵“哐当”“哐当”的火车声传入耳中。另一屋中的风之翼也从睡梦中惊醒，他刚一睁眼就看到只有上半身的列列在离他不到一米处面目狰狞地盯着他０你有腿吗……”列列瞪着他问道。“哇啊！”风之翼惊叫起来。我们闻讯冲进了那间小屋，风之翼立即躲到我们身边“快…快救救我！她要抢走我的腿！告诉我正确的答案吧！”“你想知道她为什么无法安息，为什么要到听说过这件事的人那儿去吗？你想知道正确答案吗？好！我告诉你！”傲剑拽着风之翼的衣领说道，“她无法安息，完全是你这样的人造成的！她的家人供奉着她，想让她早日安息，可是，成千上万像你这样的人谈论着她的事。并为此而恐惧，这些念头像无形的锁链束缚着她，使她不能去极乐世界！她是个被人们的念头缚住的灵魂，只要还有人在谈论她的事，她就无法安息！”傲剑稍顿了顿后继续说道：“只要你想到她的时候别害怕，而是祈祷‘希望你早日安息’，这种想法就是让她安息的力量源泉。”风之翼听完后终于鼓起勇气，走到列列的面前说道：“列列，对不起，我不再害怕了。希望你能早日安息。”傲剑也对列列说道：“忘掉那些谣言吧。你一定会安息的。好了，现在你该回去了。”只见列列脸上露出感激的表情，慢慢的消失了。这时，傲剑对大家说道：“那些因悲惨事故而死亡的人很容易被人们拿来作闲谈的材料。不要闹着玩儿的把死者想象成怪物去谈论，那会亵渎死者的灵魂的。”“那么，‘如果不能正确回答，就会被弄走双腿’又是怎么回事呢？”风之翼问道。“那是一些无聊的人随意编造的假话。”与此同时，海风正在家中洋洋得意地数着骗来的钱。“嘿嘿…用这个办法骗钱真是太容易了！得想想明天还能到哪儿去再大捞一笔！”突然，列列在他面前出现了。“你有腿吗？”“啊！是…是‘列列’吗？没想到居然真的会出现……不…不要紧，我知道怎么回答……”海风壮起胆说道：“‘XXXXXXXXXXXX／怎么样？快消失吧，你这个妖怪。”列列盯着海风，阴沉地说道：“到处散布谣言的人就是你吧。你竟然敢这样做。你好大的胆！”“碍不要！完了，回答是错的…”列列边尖声喊着“你有腿吗？”边“咔”“咔”两下扯断了海风的腿，然后丢下已只见出气不见进气的海风，拖着他的两条断腿走向远方，慢慢地消失在夜色中……

7、【内涵段子】今天撸了一盘lol，结束时，双手冰冷，浑身发抖，头昏眼花，四肢无力，我的魂飘出去了一样，坐在椅子上颤抖着。

8、【你我之间究竟是谁比较下饭】我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭？”。

9、【太失望了】盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……

10、【饭香与钱响】阿凡提在一家饭铺前摆摊卖货。一天，饭铺的老板对阿凡提说：阿凡提，您天天在我饭铺门前摆摊，天天闻着我饭铺抓饭、烤包子的香味，您应该付我闻饭香味的钱。难道闻饭的香味也要付钱吗？阿凡提问。那当然，不仅抓饭、烤包子收钱，它们的香味也收钱。不然我们到喀孜那里说理去。饭铺的老板说完，带着阿凡提来到了（来自：百问中文库-笑话大全）喀孜那里。喀孜问阿凡提：阿凡提，这个官司该怎么打呢？是的，喀孜先生，我天天闻着他的饭香，直流口水不假。但是，这位老板天天听着我数钱的钱响，起了歹意这也不假。我早已用钱响抵消了他的饭香。阿凡提回答道。

11、【布谷鸟的用处】课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”

12、【其实你不懂北鼻的心】儿子三岁半，侄女六岁，儿子哭了楼主怎么也哄不了啊侄女过来了说：乖别哭了，再哭就不帅了看看，你发型都乱了，走吧，跟姐姐去玩，不理你爸爸了……然后儿子不哭了我：现在的小孩啊。

13、【幽默也懂内外兼修】1、医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。2、我父母现在最大的压力莫过于结婚没有房，而我现在的最大压力恰恰缓解了他们的压力：找不着媳妇。还有比我更孝顺懂事儿的吗？恐怕不多了吧？！3、今天天气非常炎热，我开车再等红绿灯，一漂亮妹妹骑电动车穿性感短裙在人行道单腿蹬地，一猥琐男低头看，次女下车把裙子掀开，对那猥琐男说道，你看，看仔细了，老娘穿着四角裤头的。次女真彪悍，猥琐男灰溜溜走了。4、最近在贴吧追一篇文，作者有一个很忠实的脑残粉读者，每天都在她的楼里留些很用心的文评，但作者不怎么回她，大概是因为作品太多很忙，那小脑残粉每次都是沙发，风雨无阻，前天她不知是怎么了没及时抢到，然后就留了条“大大我不是你的沙发了QAQ”最后作者把她楼上的评论都删了说“这样你就是沙发了”5、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电……电影贫道？”6、女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大！”7、医生说我只能活1个月了，我立刻一刀捅死了他。法院判我15年，耶！8、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊…….9、问：为什么中国现在阴盛阳衰这么严重——神回复：因为现在的人都喜欢装逼。10、有一同事怀孕了，想要一儿子，知道怀一女儿后大哭，老公和婆婆怎么劝都不行。后来还是亲妈了解女儿，对她说：“你那些金戒指、金耳环、金项链，以后是希望给女儿还是儿媳妇？”同事一听，抹掉眼泪，咧嘴就笑了。11、我在楼顶准备跳楼，楼下冷漠的看客不但不劝我，还让我赔他们家狗窝！12、今天我在公交车上放了一个屁，旁边当即有四个人转了身。瞬间我就有一种自己上了好声音的赶脚……

14、【不知不觉就邪恶了】男：亲爱滴我一看到豪车就想入非非…… 女：等等，谁是菲菲，你给老娘说清楚。男：……不是啊，你听我解释。女：不听，你们男人没有一个好东西。男：算了，你消消气，我想静静。女：静静又是谁？不说清楚今天弄死你。

15、【还是你老婆了解你】今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去少儿区，那的水浅！我的脸……再看看我的哥们，顿时笑抽了…。

16、【你想把我扳倒】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。

17、【女人这一辈子找什么样的男人才好】说实话，女人这一辈子不要找一个自己喜欢的男人，要找就找一个爱自己的男人。真的。这样那个男人会疼你一辈子，要是找一个自己喜欢的男人，那你这一辈子就听他的吧！永远没有抬头的日子……

18、【雷人的俏皮话（11条）】1、嘿，朋友，你是否有着一棵皂动不安的心？2、“我没事”“我很好”和“你很好”“是我不好”这种话，你都要从相反的意思来理解。3、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。4、我的愿望是：一觉睡到小时候。5、一款智能手表具有什么功能，才会吸引大量的用户购买？大师开过光的。6、以后不要再说别人丑了，可以说：你很牛。因为在生肖和地支的搭配中，牛对应的就是丑。7、你以为变胖之后，只有裤子负你吗？直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，发现怎么看都像孕妇裙的时候，才明白，连裙子都没放过你。8、低调是闷骚的高调，高调是挨打的征兆。9、我的确有做到对任何美食说“不”，但是它们不听呀。10、长得比我高的没有我丑，长得比我丑的没有我胖，我简直就是人生的赢家。11、自称巴掌脸的女孩，手都不会小。

19、【语文老师的职业病】教学楼里，一位老师内急，急急忙忙地进了厕所，刚进去，就看到了不该见到的一幕——自己的同事，一位语文学科带头人，正在墙上随意涂鸦。他惊讶地问道：“怎么你也干这种孩子事？”语文老师忙解释道：“不是，不是，你误会了。我正在改正同学们涂鸦的错别字。”

20、【果然够狠】A：我发现一个比“落水先救谁”更狠的问题。B：说来听听。A：挺惨绝人寰的噢~。B：没事，你说。A：现在这个天暖气和wifi只能选一个，你选哪个？B：卧槽，果然够狠。

21、【别人能认出来那孩子是我？】刚去入职，要一寸照，想起来家里上次照的只用了一张，让老姐给我带来，他说找不到以前的可以吧，我说可以，可尼玛不能把我小学一年级的黑白照给我带来阿，还是从学籍卡上撕下来的，姐阿，先不说这颜色对不对，你确定别人能认出来那孩子是我？

22、【假如遇上狮子追捕……】“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”。

23、【二货损语,能把肚子气大】1、女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。2、痴男：“大师，我十年如一日地照顾她、关心她、爱护她，为什么她还是那么狠心地离我而去？”大师：“那是因为十年不如一日！”3、“下班骑车带你去玩好吗？”“你说话之前就不能加个宝贝呀！”“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”“你给老娘滚……”

24、【你在说我】未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀！未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。

25、【到底是什么情况】“哥，今天怎么了，心不在焉的？”～“哎，还不是和你嫂子吵架了”～“怎么了？”～“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”～“那不是冤枉你吗？”～“是啊，算了，不提那扫兴的事！”～“嗯，那我们早点睡吧。”

26、【神马叫损友？就是能噎着你的人】1、今天碰到多年未见的损友，我问他：你现在年薪多少？损友：一百万吧！这只是基本工资。我：你现在干啥呢？这么牛？损友：做梦呢！2、损友一直在外打工，今天回家陪老婆了。我问：你怎么不奋斗了？损友：宝宝赚了那么多钱老婆都跟别人了，我还奋斗个啥！3、和损友在路边吃麻辣烫的时候，损友接了个电话。损友：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。卧槽，这逼装的！4、今天跟损友很无奈的抱怨：我这么老实，为什么每次相亲都没有成功过？损友：没事，你别放在心上，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。5、我：真是不懂女人的心思。损友：我也是啊，比如，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

27、【与小姐无关】丈夫当了点官，自然少不了应酬。如今公关都时兴“以人为本”，即通过人来拉近距离，所以娱乐休闲的规模一般是用小姐的人头来核定。妻子不放心，当然有一定的道理。一日，丈夫回来很晚，原准备了很多解释的词，回来一见妻子已睡，喜出望外，心随之放松了。睡下，妻子挨上来亲热，首先用脚搓了搓丈夫的脚背，问：“怎么脚这么滑呀？”如此温馨自然也少了戒备，丈夫回答说是今上按摩院洗足浴，没办法，要应酬。一阵子后，妻子抚着丈夫的胸再问：“身上怎么这么滑呀！”丈夫说：“今上……”说到半句，突然感觉不对，赶紧改口，“这不关小姐的事，是我很久没洗澡了。”

28、【梅川内酷】你的品质如梅花一般刚强，你的性格像冰川一样含蓄，你有令人折服的内涵，你有让人倾倒的酷，于是我们尊称您为“梅川内酷”！

29、【隔壁老王在上】小明回到家中，见到老婆光着身孑在床上，问：你怎么不穿衣服？老婆回答道：没衣服可穿。小明十分生气的打开衣柜，说：怎么没有呢？！看！这是条花裙子，这是条红裙子，这是隔壁的老王，这是条白裙子……

30、【我的逗比同桌】有一天，我说：“我的同桌是傻逼。”，我同桌回了句，“他妈你同桌才是傻逼。”我那叫个乐啊，O（∩_∩）O~。

31、【为什么狗在坐车时会把头探出窗外】老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

32、【这个弟弟真的是太会做人】我弟知道我藏了很多GV神马的。他也很会做人，知道整天拿这个来威胁我说不帮他做事就告诉我妈。直到有一天，我清掉了我所有的资源了，并告诉我弟不准再威胁我了。他居然拿了个U盘出来说：“哼，你的犯罪证据在我手上呢！”唉，愚蠢的弟弟，在你手上啊。

33、【哥们，你落下病根了…】想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：不懂了吧，我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。

34、【经典段子】今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……

35、【我真希望有一双翅膀】拥有一双翅膀，奋力朝未来飞翔我真希望拥有一双洁白无暇的翅膀,他将带我飞！飞过困难，绝望带我飞飞向未来万丈。我真希望能拥有一双翅膀待我羽翼丰满点，可以飞上蓝天拥抱梦幻纯洁的白云在天空中种下希望的幼苗每一天都更加坚强不畏风雨，冰雪经历，困难重重成为一只涅盘重生的凤凰能飞过万丈深渊永不最下。穿梭在山与山之间，与蓝天相拥在那里有一颗希望的种子在逐渐成长，成长带上我的翅膀，我要飞向万丈高空俯瞰华丽的高楼大厦，飞跃世界最高峰站在其上我感受到了希冀的存寄我将在那里掘出陨灭的文明重燃心中的希冀江，将那珍宝般的信仰嗯，重新下载人间大地嗯让世间一切荒芜都溶解心伤，希望存寄在世间永不泯灭。

36、【俺敢揍你算不算】老婆：“亲爱滴，你要敢冲俺发脾气骂俺，你才算真正滴男子汉！”老公：“亲爱滴，俺不敢！”老婆：“切，胆小鬼！”老公一巴掌招呼过去：“亲爱滴，俺不敢骂你，但俺敢揍你算不算？”。

37、【怎能不哭】动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

38、【有个二货媳妇儿伤不起】人家的媳妇儿当男人在外面等她并愣神的时候，都会偷偷的绕到身后然后温柔的抱住他，吖，多么温馨的画面！为什么老子的二货媳妇儿就是千年杀！不说了，还疼着呢！

39、【你有暴露癖啊】一个前天刚搬来的姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。今天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”。这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊？！你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！

40、【组词】春节过后，语文老师让三个同学用“拜”字组词。第一个同学说：“拜年。”第二个同学说：“拜师。”第三个同学苦思冥想，就是回答不出来。这时，下课铃声响了，他突然来了灵感，随即大声对老师喊道：“拜拜！”。

41、【光棍爱情技巧】--对方失意时是追求的好时机--如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激，反而茫然的感觉。相反，如果爱里有顽固的母亲，说什么：“什么！在我没死之前，不管谁说情，我也绝不准我说不行就是不行！”如此坚决反对，双方就急如热锅上的蚂蚁，大动脑筋去说服，如果此路不通，他们甚至想既然无法说服，一不做二不休，先上车后买票算了＃--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--下面所列是结识职业女性的好时机；·上班三个月后，这紧张感已逐浙消失，可是有点疲倦，所以潜意识里希望有个异性关怀。·上班三年后。这时已对工作有些厌倦，也大体上学会了各种玩乐的方法，所以渴望新的刺激和冒险。·工作失败时。由于上司的责备，内心很不高兴，很想尽情玩玩，发泄心中的郁闷的心情。·接到调职令时，这时心情复杂，情绪不稳定。·团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同，纯结的女孩也会被男同事吸引。--女性戒备心松弛时是结识的好时机--以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期：·餐厅进餐后３０分钟。餐厅进餐后，酒足饭饱，精神焕发，情感的需求加大。·喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛，而且十分兴奋，这一点男人都有应该了解。·大病初愈时。患病最容易产生依赖心理，病痛初愈时，内心有一种寻求支撑的渴望。·下雨天，下雨天多半呆在屋里，心情较烦闷，戒备心双较低。·领薪水那一天。领薪水时，自然兴高采烈，想要好好享爱一下。--对十六七岁的少女要迁就--你对她要显得温柔体贴，视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她，让她高兴。若时机适合，可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩，爱热闹，带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。--对二十来岁的姑娘家要浪漫--你对她尽量显出自己的经济能力，显出略带浪漫的情调，要选择自己最擅长的话题来与她交谈，从而抖出你的本事，最好能因而赢得她的尊敬和信心，与她约会的地点选择有情调的地方，自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成，对二十来岁的女人来说，她们是你的猎物，一定要一步一步来。不要老想着得到她＃--对三十岁左右的成熟女子要稳重--你要显出自己的成熟稳重，成熟感，绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀，会对你自然流露出母性的关怀与爱，因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面，开朗地向她撒娇，但要注意不可过分。你若显得过度脆弱，就会使她感到没有安全感，并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时，你万不可胆怯退缩。--态度真诚而不傲慢--男女方都应准时赴约，这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到，理应致歉说明原因。会晤后，神情应落落大方。过分羞涩，会引起对方拘束；而过分洒脱，也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时，切忌心不在焉，或目不转睛盯住对方打量，应以自然的神色为宜。--服装整洁而不娇饰--俗话说：“七分长相，三分打扮。”对于赴约会者，穿着应比平日好一些，这是重视约会，尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净，手帕也是不可忘记的。如有可能，选择最能适合你肤色，身材的衣服，在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着，往往会有适得其反的效果。--谈吐热忱而不轻佻--大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷常谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯，那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。"

42、【不好意思不吃】一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。那位朋友问阿凡提：阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？不会。阿凡提回答。那么胡萝卜丝炒葱头会吗？不会。那样的话您会焖抓饭吗？也不会。那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：阿凡提，您会吃抓饭吗？本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。

43、【咱俩谁跟谁？】1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”小偷B：“为何？”小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”小偷B……3、A：“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”B：“好吧……我想借两万块钱。”A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车？司机：知道，但是酒后就不知道了……5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她！有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了！我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了！

44、【我都抱不动你】去幼儿园接我两岁五个月的宝贝女儿，女儿甜甜的问我“妈妈，你是我的家长吗？”我说“是啊，你怎么知道的？”女儿笃定的说“因为你已经很大很大了，我都抱不动你！”我……

45、【你的书包呢】楼主读小学的时候基本天天迟到，总是被同学笑话，突然有一天我奇迹般的六点起床了！心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。一路狂奔到学校。一进教室门，一同学的一句话让我终生难忘。“你的书包呢？”结果那天我又迟到了。

46、【男票和女票幸福的开始】这段话是男票当时逗我对我说的，就是因为这个玩笑我们才开始恋爱的，在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去……踩两脚！

47、【做一个鸟人有什么好】一对年轻情侣在山坡散步，男的指着一对飞过的麻雀说：“我们应该象它们一起双双飞。”女的说：“那我们还是分手吧。”男的说：“不愿意与我飞吗？”女的说：“我怕是学不会飞行的，我身体很胖。”男的说：“我说的只是浪漫的想法——在天要做比翼鸟。”女的说：“你怎么爱犯贱，做一个鸟人有什么好。”

48、【酒后,切勿乱接电话】昨晚和哥们出去happy，晚的太高兴喝多了，迷糊中来个陌生电话，那头是个女的说：你猜我是谁？我想想了说：小丽？‘不对再猜’女的回答。‘小甜’‘不对’‘小美丽’‘不对’‘小笑’‘不对’我自己一连说了13个女性名字，那头怒火冲天的说：我是你老婆。然后电话挂断了。

49、【同命相连的女人】有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

50、【消息】出版商对一位作家说：我给你带来的消息，有好的也有坏的。作家说：唔，先说好消息吧。派拉蒙很喜欢您的剧本一口咬定，抓住不放！好极了，坏消息呢？派拉蒙是我家的狗。