笑话大全 爆笑（第2624期）。坦率、人妖、你说我会不会变得像猪一样、去你家找你老婆的都是熟人、微博段子、童年趣事冷笑话一看就笑等笑话50则。

1、【坦率】怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？经理问他的美貌女秘书。我必须向你埋白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。

2、我想买个保险箱。店员说：我们这有一款最新的保险箱，有双重保险！我问他：怎么个双重保险法？他说：这保险箱就是一重保险，而保险箱里面，我们还提供了保险套。你可以把东西先塞保险套里，然后再放进保险箱，这就是双重保险。我惊呆了。

3、【人妖】宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在光协（光棍协会）任常任理事，说道：你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰……二人不服，反问道：那你呢？豆子一甩头：当然是人腰（妖）！

4、一天逛小吃街；发现一家卖蛋塔的店；每一种看起都十分美味可口，想买个来试试！我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。

5、一天去银行办业务，排队等叫号时，看见桌上的意见簿。翻了翻，没啥意见嘛。但是当我翻到第一页的时候，看见第一页用指甲生生扣出几个字：妈的!笔呢？!

6、【你说我会不会变得像猪一样】老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

7、【去你家找你老婆的都是熟人】一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

8、妈妈：儿子，是不是快过中秋节了？ 儿子：是啊，又可……… 妈妈：等等，明天给老师送两盒月饼，再加300块红包…… 儿子：你是要贿赂老师吗？ 妈妈：叫老师给你补三天课，只要你不回来，随便做什么都行…… 儿子：尼玛，我是你亲儿子，你有那么恨我吗？ 妈妈：不全是，你爸出差一个星期了，正好中秋回来，我不想你影响我和你爸的二人世界……… 儿子：尼玛，我也很想爸爸呀…… 妈妈：没出息！你一个‘大男子汉’，想你爸爸干啥呀？学校没女孩子吗？ 儿子：……

9、【微博段子】以前看一个综艺，讲女性到了更年期会喜欢把自己打扮得特别艳丽，但是没有讲男性。这几年我通过观察总结了一下，中老年男性喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士，也就是最近十年了，早期我记得是南洋风，也就是胡学范掰掰那种，花衬衫西装裤休闲鞋小烟斗，喜欢围着穿旗袍的老太太转悠。

10、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”

11、【童年趣事冷笑话一看就笑】记得小时候，幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小朋友蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小朋友以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了……”

12、【泡屎都不行】一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?。

13、楼主：但凡辛苦，便是强求。回复：一位便秘患者的心声。

14、【李小龙和泰森打比赛，谁会赢？】1、如果你永远都不结婚，那就没有婚前性行为这一说。2、只要有快递还在路上，就感觉这生活还有希望。只要有外卖在路上，干什么都有劲！3、娱乐八卦及狗仔号被封，从内心深处来讲我是松了一口气的，否则迟早有一天我和吴彦祖的地下情会被人扒出来。4、你整天说“西瓜真好吃”，你有没有想过西瓜可能根本不想被吃，西瓜很累了，西瓜也有家，西瓜只想开心地长在藤上，不想被切开残忍地吃掉，你想过吗，没有，你只关心你自己。5、所谓代沟，就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”，我妈看见后问我为什么要这么骂自己……6、一直找不到女朋友，很不开心。朋友说为什么不上婚恋网看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。7、要说李小龙和泰森打比赛，谁会赢？我觉得答案很明显，不管是技巧、速度还是力量，李都占上风！毕竟，李小龙去世那年，泰森才7岁。

15、【新型一次性口罩】姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿，当时还不带护翼。掏书包不小心卫生巾掉出来，男同桌捡起来问是什么？姐凌乱羞涩中冲口而出：新型一次性口罩。他一听就抢去不还给我。放学以后竟然还把胶条撕了，沾了脸上洋洋得意的走出校门。

16、男友养的猫成精了！男友今天告诉我，昨晚猫咪在他枕头边睡的。猫咪嫌男友呼噜声吵，居然屡次用小爪子捂住他的嘴，男友被弄醒几次。这猫昨晚没睡好今天白天睡了一天……

17、【还要不要】我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

18、【屎壳郎，狗，猪赛跑】屎壳郎，狗，猪，参加800米赛跑，屎壳郎和狗平头齐进，猪因为吃坏肚子，落后一圈！为什么最后猪获得了冠军！猪因吃坏肚子一路忍不住拉屎，屎壳郎见状忍不住本性滚球去了，狗直接半路补午餐去了！

19、【老公被坑惨了】“老公老公我有一个好消息和一个坏消息告诉你，先听哪个”“好消息吧！”“我在你水里放了几粒伟哥”“坏消息呢？”“我来事了”

20、【祖国啊，我的丈母娘】同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

21、【他们为什么开始舌吻了呢】刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…。

22、【死了才是僵尸】小僵尸：“爸爸，他们嘲笑我是野孩子，没 有妈妈。你告诉我实话，妈妈是不是死了 ？”僵尸爸爸：“乖孩子，你妈妈没死。”小僵尸：“那我为什么从没见过妈妈？”僵尸爸爸：“就是因为你妈妈没死。”

23、【圣诞节的苹果】据调查：这个圣诞节多少女孩被以吃苹果为名，骗出去吃料香蕉，条件好的还喝了豆浆，所以广大女性朋友，你们要小心，难道不知苹果英文读“挨炮”吗

24、【谁是谁的孩子】问：错过的人该会以什么形式再次遇到？答：当你的孩子和别的孩子打架了，你带着孩子上门理论的时候，你猛然发现，原来那孩子的妈是你忘不掉的那个她，这时你再仔细一瞅，跟你孩子打架的那个孩子……分明长得和你神似！

25、【别吵了，差不多就行了】说个真事，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！

26、【领会意图】冰球教练赛前向队员交待说：你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：不用找了，没球也照样打。

27、【这玩儿抽了会上瘾】行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

28、【碟仙】地大的碟仙在首都各大高校中声名远播，而且校方对这件事讳莫如深，规定只要玩碟仙，无论是谁一律马上开除，决不留情。可是还是有人禁不住碟仙的诱惑，私下偷偷的玩。某天深夜，天气炎热，大家都睡不着，王俊提议不如玩碟仙，问问这次考试成绩怎样。大家一听正中下怀。因为这次考试老师没给范围，偏偏监考老师又铁面无私，能不能过都觉得心里没底。说干就干，有人找来一张纸，画上八卦图形，周围写上姓名，考试科目，分数，及格不及格，是否补考等等。把一个小碟子扣在八卦上，宿舍几个人同时伸出食指轻轻点在碟子中心，碟子就开始奇异地慢慢转动，越转越快。真是忙中出错，这是大家才想起该请那一位神仙呢？玉皇大帝？考试这种小事他老人家恐怕不屑一顾吧；李白？虽然他是诗仙、谪仙，可是如今的考试和唐朝的科举不一样；文曲星？那文曲星到底姓甚名谁？无人知晓。想来想去不得要领，王俊不耐烦的说了句“干脆请个鬼算了！”话音刚落，屋里的灯立刻昏暗下来，“乒”的一声，碟子四分五裂。本来天气燥热，此时却有一股冷气从四周袭来，王俊的手被碟子划破，手指滴下血来，屋里死一般的寂静，只听到血滴在地下的声音。但是大家都看到有一股淡淡的、若有若无的黑气从滴血的食指开始慢慢向王俊全身笼罩，直到分布到全身，最后甚至连脸上都有黑气游走。没人敢稍动一下，屋内说不出的阴森诡异。突然，深夜十二点的钟声敲响了，平日温文尔雅的王俊忽然“嗷”的一声凄厉尖叫，面容变得狰狞扭曲，大家不禁打了个冷战。王俊陡然睁开布满血丝的双眼，张开嘴，露出了一口白森森的牙，一把抓住同学管文的胳膊，向管文脖子的动脉咬下去。大家同学很长时间，谁也没见过王俊如此可怕，赶紧一拥而上，按胳膊的按胳膊，抱腿的抱腿，可王俊已是力大无穷，几个人愣是拉不住他。眼看就往吓呆了的管文咬下去，大家急得连喊“中邪了，中邪了！”管文这才如梦初醒，揪下脖子上的玉石观音像，一把塞进了王俊的血盆大口里。“咔嚓”一声观音像被咬得粉碎。此时金光一闪，“啊！”像是遥远的从地狱传出的声音，只见王俊脸上黑气渐渐散去，聚成了一团黑影“嗖”地钻进了墙壁。王堪咕咚”一声晕倒在地。大家只觉全身筋疲力尽，冷汗浸透衣服，连抬手的力气都没了。管文更是心惊胆战，面无人色，团在墙角哆嗦着，喘着粗气一个劲的念：“大慈大悲的观士音菩萨保佑。”另外几个也学着他：有人念上了金刚经：“无人相，无我相，无众生相，不灭不生，不垢不净......”，有的念着古兰经：“愿万能的真主带领我们走一条光明的路......”，还有人“上帝保佑我，阿门”。大家乱成一团。好在鬼没有再来，于是大家壮起胆向黑影穿墙而没的地方看去，墙上有八个鲜血淋漓的字：明年今日，我会再来！故事还没完，王俊醒来后大家告诉他发生的事，因为他手上的伤居然奇迹般的消失了，他就是不信，反而一口咬定大伙串通好了捉弄他。第二年的同一天，大家都想办法躲了出去：管文躲到清华，陈富躲到通州哥嫂家，王靳躲到房山姥姥家。惟有王俊一来无处可去，二来他根本不信会有这种事，可见大家都走了，一个人难免紧张害怕，晚上便搬到隔壁宿舍去睡。夜半十分，王俊忽然心悸惊醒，隐约听到隔壁有人哭，悲凉声音。过了一会，声音越来越大，凄厉刺耳：“找不到啊，找不到啊......。”声音穿墙而过，直入王俊脑海，王俊只觉一股凉气自头而下，凉遍全身，心“咚咚”得跳得飞快，仿佛要越嗓而出。于是赶紧拉亮灯推醒同学，紧张的问道：“听见鬼叫了吗？”同学生气的回答：“只有你叫，那有什么鬼叫！别烦了！快睡吧！”可是声音分明越来越凄凉尖厉，一直在王俊耳边萦绕回响，但其他同学却都充耳不闻，呼呼大睡。王俊又害怕又好奇，透过墙上的小孔向对面望过去，不料却只看到一双血红的眼睛也正在死死的盯着自己，耳边又传来凄厉的哭声：“找到了！找到了！”王俊心头一凉，尖叫一声，便不省人事。同学被尖叫惊醒一看，一股黑气从小孔穿过，扑到王俊身上，王俊缓缓倒下，同学过来一看，王俊已经气息全无，全身黑气笼罩，面色灰败，食指汩汩向外淌着黑色的血．．．．．．

29、【孩子饿了】坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来。我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”

30、【相当不着调的医生和病人】有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿”

31、【禁止游泳】在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

32、【老王最近正在减肥】老王，听说你最近正在减肥。是啊。怎么突然想起减肥来了，是不是觉得自己胖了不好看，穿衣服不帅？不是，胖了钻进柜子里关不上门！

33、他奶奶的。是哪个傻逼说平安夜有很多女的以吃苹果的名义结果吃了香蕉的。害我进了300斤香蕉的货。现在一斤都没卖出去，又是哪个傻比说平安夜女孩喜欢喝豆浆，我鲜榨了200斤豆浆，一瓶都没卖出去。

34、【卖个手抓饼都要会喊麦了！】早上去乐宝袋上班的时候，在楼下买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。”“鸡蛋”“要”“鸡蛋”“要”…… 不说了，一个饼付了15元。

35、【你谈过几次恋爱】我问一朋友：“你谈过几次恋爱？”朋友：“暗恋算么？”我：“算半次吧。”朋友：“我谈过3.5次。”我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”朋友：“我暗恋过7次。”我：“……”

36、【搞笑段子】还记得小学六年级的时候，数学老师拖堂我一直不敢出声，肚子疼一直在放臭屁一放学就只顾往家里跑，结果喊门喊了几分钟我妈慢吞吞的来了，一开门我就站着没动，我妈问我咋滴我说妈我拉了，我妈笑了半天还经常给朋友当段子，别说了磨刀呢，外面又在讲呢。

37、【叔叔做建筑工作，最近被炒了】叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

38、【婴儿和准父母的爆笑】朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。

39、【聪明的小明系列二十七】小明：粑粑，我这次考试老师夸我是班上进步最大的学生。粑粑：真的？那你这次考了第几？小明：第一！嗯，倒数的。粑粑：什么？不是进步了么？怎么还是倒第一？小明：粑粑你知足吧！我从前考试都是缺考，根本连名次都没有好不？

40、【还是打狗棍法比较实用】自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

41、【高贵】──从今以后，我的身价要比以前高贵了。──升官了吗？──不，你看，我镶了三颗金牙。

42、【难吃】某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午饭了。

43、【女汉子的媳妇要不得】那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕……”

44、小时候盼着长大，觉得长大后就会什么都不害怕了，结果……长大了。
却怀念小时候，至少害怕的时候可以找依靠，而长大后却只能假装坚强。

45、【儿童笑话故事三只小猪】在一个遥远的山村里，住着一位猪妈妈和她的三可爱的小猪。妈妈每天很辛苦，小猪们一天天长大了，可还是什么事都不做。一天晚上，吃过晚饭，猪妈妈把孩子们叫到面前郑重其事地说：“你们已经长大了，应该独立生活了，等你们盖好自己的房后就搬出去住吧。”三只小猪谁也不想搬出去住，更不想自己动手盖房子，又不能不听妈妈的话。于是，他们开始琢磨什么样的房子。老大先动手了。他首先扛来许多稻草，选择了一片空地，在中间搭了一座简易的稻草屋，然后用草绳捆了捆。“哈哈！我有自己的房子了！”老大乐得欢蹦乱跳。第二天老大搬进了自己的新家，老二和老三好奇地前来参观。老二说：“老三，你看大哥的房子，也太简陋了，我要盖一座又漂亮、又舒适的房子！”老二跑到山上砍下许多木头回来，锯成木板、木条，叮叮当当地敲个不停。不久，老二也盖好了自己的木房子。显然这比老大的要漂亮、结实得多。老二很快搬到自己的新家住了，老大和老三也过来参观。老大赞不绝口，深感自己的房子过于简陋；老三看后说：“我盖的房子还会更好的。”老三回到家左思右想，终于决定建造一栋用砖石砌成的房子，因为这种房子非常坚固，不怕风吹雨打，可这需要付出许多努力啊！老三每天起早贪黑，一趟一趟地搬回一块一块的石头，堆在一旁，再一块一块地砌成一面面墙。哥哥们在一旁取笑道：“只有傻瓜才会这么做！”小弟毫不理会，仍夜以继日地工作。哥哥们休息了，他还在不停地干。这样整整过了三个月，老三的新房子也盖好了！他好高兴啊！有一天来了一只大野狼。老大惊慌地躲进了他的稻草屋。野。”嘿。”地冷笑了两声，狠狠吹了口气就把稻草屋吹倒了。老大只好撒腿就跑。老大径直跑到二弟家，边跑边喊：“二弟！快开门！救命啊！”二弟打开门一看，一只大野狼追了过来，赶紧让大哥进了屋，关好门。大野狼追到门前停了下来，心想：“你们以为木头房子就能难住我吗？”他一下一下地向大门撞去。“哗啦”一声，木头房子被撞倒了。兄弟俩又拼命逃到老三家，气喘吁吁地告诉老三所发生的一切。老三先关紧了门窗，然后胸有成竹地说：“别怕！没问题了！”大野狼站在大门前，他知道房子里有三只小猪，可不知怎么才能进去。他只能重施旧技，对着房门呼呼吹气，结果无济于事。野狼有点儿急了，他又用力去撞。“当”的一声，野狼只觉得两眼直冒金星，再看房子，纹丝不动。野狼真的急了，转身去找了一把锤子。野狼憋足劲，挥起大铁锤敲了下去，没想到锤子把儿断了，锤子反弹回来，正砸在野狼的头上。“疼死我了！”野狼大叫。他真的无技可施了。野狼只好满脸堆笑地请三只小猪一起去郊游。三只小猪很聪明，也很团结。他们提前到郊外摘了许多苹果。不久，野狼来了。三只小猪按计划迅速爬到苹果树上。野狼迷惑不解地问：“你们到树上去干什么？”老三回答说：“我们在吃苹果呢！你要不要来一个？”野狼馋得直流口水，便满口答应了。老三摘了一个大苹果丢下去，苹果顺着山坡滚下好远，野狼在后面追，结果越跑越远。三只小猪趁机跑回了家。野狼气急败坏地返回来，他绕着房子转了一圈，最后爬上房顶，他想从烟囱溜进去。老三从窗口发现后，马上点起了火。野狼掉进火炉里，熏得够呛，整条尾巴都烧焦了。他嚎叫着夹着尾巴逃走了，再也不敢来找三只小猪的麻烦了。

46、【跳 舞】大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

47、【有个考古的儿子不容易呀！】小学有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天开学老师拿花名册点名都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁叫，西早不大三个土……

48、【排在猫后面的孩子】上学时候隔壁班有个哥们常来串班玩，大家都叫他“二咪”。我很好奇为什么挺壮个小子叫这么个外号，于是就称打球休息时候问了他，答案实在是出乎意料……“这不是外号，是小名儿，因为我妈生我前养了一只猫，叫大咪，我排行老二，所以叫二咪”……

49、【你为什么要跟我分手】男友：你为什么要跟我分手？女友：因为每次和你在一起我都会心跳加速，我怕我得心脏病死了！

50、【巨搞笑的新鲜雷人冷段子】元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！