笑话大全 爆笑（第2543期）。原来是上厕所呀、不好说、隆重葬礼、楼主:为什么我看A片看多了想吐、幽默自嘲笑话4则、你这是在给谁上香等笑话50则。

1、【原来是上厕所呀】夜宵后，女人对男人说：我们去男人都很想去滴地方…… 男人疑惑：哪里啊？女人：猜下呢？腹部以下，大腿以上部位滴行为。…… 男人恍然大悟：原来是上厕所呀……

2、【不好说】经理：“你对领导有什么意见？”职员：“不好说。”经理：“尽管说。”职员：“不说好。”经理：“不必顾虑，尽管说。”职员：“说不好。”

3、【隆重葬礼】一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸！”

4、【楼主:为什么我看A片看多了想吐?】楼主：为什么我看A片看多了想吐?回复:LZ是谁的老二?。

5、整天有一些某手的视频，什么教你学魔术撩妹，还是一样的双击666，哪里6了？学魔术能撩妹？我可不知道，如果可以撩到我，那我想只有一种魔术能做到，那就是“变大，变小，变大，变小，变大……”你能做出来，我给你666！

6、【幽默自嘲笑话4则】1、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。2、那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”3、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”4、妹子A：我上高中的时候特别喜欢文史。我：真恶心，你竟然喜欢闻屎。A：你在给我说一遍！我：文史挺好，文史挺好的。

7、【你这是在给谁上香】我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

8、【微博段子】哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了，”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说：“不关我的事。是嫂子她。”接着，哥们兴奋的脸逐渐变成铁青。

9、【又见神回复】有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！

10、【我是神他爹】那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”

11、【营业厅里的手机】有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的……”

12、【大学女生呀!】俺们想到了一个名人说过：女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。又有一个名人说过：女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。还有一个名人说过呀：女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……

13、【用ABCDEFG造句】A呀，这是C家的小B孩？没穿EF，站在D板上，还露了个小GG。

14、【男高音】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了，身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说：“我上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊！奇迹出现了！奇迹出现了；，我转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。”“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说：“很巧的，当我在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着：“啊！奇迹！奇迹；，我转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起我的手，由衷的赞美说：“太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了”。

15、【太tm挣钱了】马路上出租一车难求，站在路边等候20分钟不见一辆空车。好不容易等到一辆，又被前面30多米的一个姑娘捷足先登。正在无奈时，那辆出租车停在我面前，姑娘交钱下车。靠，这几步路还值得打车。不管她，上车再说。上车之后我才知道姑娘为啥下车了。出租司机的狐臭隔着厚厚的羽绒服都熏得我直想吐。车开不到30米，赶紧交钱下车。心说这哥们就该开出租车，太tm挣钱了。

16、【好贵的孩子】一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

17、【人体美】强强和丽丽是一对恋人。一天，他们逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

18、【打架】初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。

19、【新年就要到了，依旧没钱没女友】男：嫁给我吧？女：你有什么好的？男：我会每天陪你看星星。女：就你那点钱，也只能看星星了。

20、【寻 夫】根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”

21、【我是不是说错了什么】就刚刚在公司同事有朋友在喝茶我在陪聊天 有男有女七八个人 因为已经十一点多了 就跟他们说你们慢慢喝 我回去还有点事要做 （因为昨天衣服没洗 我的意思是我回去洗衣服） 他们都说懂的 有女票在，接着我说是男的 他们用异样的眼光看我～ 我是不是说错了什么 我室友的确是男的呀……

22、【监 视】病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的？病人：结婚之前她是我前任秘书。

23、【今个儿这孩子表现反常啊】天热了，给儿子买了一遮阳帽，上面带一个有太阳能的小风扇。下午接儿子时，老师告状：今个儿这孩子表现反常啊。我说咋地了，老师说他整个中午根本不进教室，都在太阳底下呆着，眯着眼睛还挺享受的样子……

24、【奇葩吝啬男啊】警察打电话给吝啬男：你好，你太太掉河里了。吝啬男：啊？俺没钱！警察：你太太掉河里跟你有没有钱有毛关系？吝啬男：你打电话给俺不就是向俺要打捞费吗？俺老婆那么重，打捞费一定特么贵死了。要不你们甭捞了。警察：呃，俺们已经把你太太捞上来了。吝啬男：啊？你想强卖吗？反正俺没钱，要不你把她再放回去吧！警察：……

25、【电影广告】乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。”

26、【2B青年欢乐多】老师：你们知道你们从哪里来的吗？小红：妈妈说我是从垃圾堆捡来的。小强：妈妈说我是从石头爆出来的。小明：我是精子变的！

27、【因为他们总是坑爹啊】为什么政府领导都喜欢称呼自己为人民的儿女？因为他们总是坑爹啊！

28、【几年不破的纸扇子】有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天，一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。有钱人就和穷人打赌，“谁的扇子先破谁就是输，输了就要给蠃的一个鸡蛋。”穷人想：反正是纸做的，你也不会用得了多久，于是就答应了。各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半，穷人的扇子就破了，看到有钱的还同新的一样，没办法，只好又买一把来应付。三年过去了，穷人用的五把纸扇，而有钱人的扇子除了有上点旧外还是一点都没破。于是穷人就拿一个鸡蛋到有钱人家去，问他：你的扇子怎么用这么久呢？“有钱人得意的说：“这就是致富的秘决，教你一手吧。这样看着啦。”接着就做起了他平时用扇子的动作：拿着纸扇子不动，头不断的遥一会儿说“就这样用完以后就把它用盒子装起来放在安全的地方。穷人仿然大悟。

29、【我决定再也不和女司机较劲了】昨天下午下班回家路上，我跟在一辆还没上牌的新途观后面，天有点暗 ，我看到对面一个王八蛋开着远光，正在问候他全家，就见前面的途观蹭到了路边的车，那司机慌了，直接一脚油门，一路挂了四辆车，装上一辆霸道才停了，我下车看见开车的女的都蒙了，全身抖个不停。我决定再也不和女司机较劲了。

30、【石阶与佛像】石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

31、【我班的糗事】我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【酒驾】一朋友不听劝告开车喝酒，在一国道碰到查酒驾的交警。于是他马上迅速停车，马上在副驾驶座上睡觉。交警过了一会上前喊他:“你干嘛把车停到中间？”朋友大惊:“我的司机呢？坑！把车停路中间，回去就辞掉他！”

33、【凶多吉少】我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？

34、【王八都爱吃】一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”

35、【阿凡提和小偷】一天夜里，一个小偷悄悄窜到阿凡提的家，正要去撬箱子的锁，阿凡提突然放声大笑。你笑什么？小偷惊惶失措地问。好伙计，阿凡提回答道：我笑的是，在我白天都找不到一个铜子的箱子里，你还想在黑夜从那里边找到钱？

36、下课了，从包里摸一包纸就去厕所大便。大便完了一掏！尼玛，竟是一包盼盼小面包。这种囧境，不可多得啊，果然是上天对我的历练！于是我用小面包擦了……我不会告诉你那种感觉，真是很好，面包真的非常松软，仿佛感觉菊花间飘荡着谷物的芬芳，就是手上有股屎味……

37、【呆儿子家失火以后……】有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子阿……”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来…… 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……”儿子说，“我在脱袜子阿……”汗死。

38、一只苍蝇说：“人真可笑。”
另一只问：“为什么？”
“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”

39、【我追了个什么妹子？】追一妹纸，给她买了一部苹果手机。今天约她吃饭。她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。我着急的问：掉马桶里了？妹纸：幸好肚子大，卡那里了。我到底追了个神马样的妹纸这是？

40、【地球围着什么转呀】小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁？”同学们齐声说到：“小明。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【醒了醒了，救活了】小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了，隐约感到有人掐我人中。睁开眼一堆孩子围着我，其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！！！

42、刚刚处发育期的时候胸部稍稍隆起，觉得很害羞，就一直祈祷：不要再大了，不要再大了……等长大以后，这个愿望真的实现了～～

43、【外婆的花生】有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生，外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

44、【能有什么区别？】“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”

45、【吝 啬】甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

46、【是不是谈恋爱了】刚进屋，妈妈就质问我说：闺女，你是不是谈恋爱了。我急忙解释说：没有啊！谁料老妈来句：死丫头还不承认，从你说话的口气中我就能闻出来。

47、【走漏】父亲：小洁，快拿两件衣服来！小洁：干啥呀？父亲：船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。小洁：爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。

48、【捕捉苍蝇新技能】寝室在讨论，怎么才能让苍蝇纸粘住苍蝇？室友神发言：说抓只母的，把腿掰开，贴上面。尼玛！

49、【我以为你想慢点邮呢】新年还有20多天了，我同事想在网上给朋友的孩子邮一件羽绒服，可是又怕新年之前邮不到，于是和淘宝商城谈好多加16元邮资。同事等啊等，盼啊盼，终于到了新年的前3天，我同事忍无可忍，质问店员，为什么加了钱，现在还没邮到，店员说了一句，我同事差点晕了，店员说，我以为你加钱想慢点邮呢。

50、【你的的警犬能不能喂饱点】早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点