笑话大全 爆笑（第2544期）。I do not recognize you、是爸爸跟不上了、换头象、冬季、你过来，我不会打死你的、内涵贴等笑话50则。

1、【I do not recognize you】Walking on the beach one day he saw a crab1, went to see what happens, suddenly crab pincers（钳子） folder2, then crab bush run. Tiger jumped the pain, followed by the recovery of crabs3! Catch up with no trees on the crab, and then to see a tiger in Shou Network spiders, tiger angry at Spider: Good you a crab! Do you think you posted on the Web and I do not recognize you! 一天老虎在沙滩散步，见到一只螃蟹，就走过去想看个究竟，突然被螃蟹的钳子夹了一下，螃蟹拔腿就往树丛里跑。老虎痛得跳起来了，紧接着就追螃蟹！追到树丛就不见螃蟹了，这时老虎看见一只守在大网中的蜘蛛，老虎对着蜘蛛发火了：好你个螃蟹！你以为你上了网我就不认得你了！

2、【是爸爸跟不上了】老师：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？提第埃：很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。

3、【换头象】得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮想了想，叫来马岱：“给你五十石大米，给我换头象。”马岱领命而去。第二天，诸葛亮发现自己的qq头像换了。

4、【冬季】冬季，是个洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节。

5、【你过来，我不会打死你的】一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？

6、【内涵贴】罗志祥都80了，安详的坐在阳台上晒太阳，这时他的保姆过来了。“老爷，门口有好多送花的粉丝求签名。”“收下花，用准备好的复印海报打发他们走吧。”过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口又来了好多广告商送礼。”“收下礼品，给他们我近半年的日程表，打发他们走吧。”又过了5分钟，保姆回来了。“老爷，门口来了一个穿着暴露的老太婆。”“施舍点钱，打发她走吧。”“她说她像你妈。”“且慢，让她进来……”

7、【想什么呢？】妹妹从小就喜欢粘着哥哥。哥哥也非常喜欢妹妹。有天妹妹拿哥哥的手机玩，下意识的输入自己的生日，居然打开了！妹妹惊呼：哥哥，难道你……？不可以啊，我们是亲兄妹啊！哥哥：你电视老多了吧？我们是双胞胎！生日同一天的！

8、【尴尬时刻】公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

9、【给我买的蓝裙子好漂亮】洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”。

10、【请把 老 字去掉】单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把'老'字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了。结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。

11、半夜三更老板打电话让司机志刚到机场接他。志刚放下电话，对枕边人埋怨道：“唉！我就是一个劳累命，晚上伺候你，半夜还得伺候你老公！”

12、【在后面】和同事出差，火车上遇见一老外，白俄罗斯人。叫瓦歇里。会七国语言。我们聊的起劲，他说请我们喝酒。推流动贩卖车的女列车员过来了，他叫住人家：有啤酒吗？列车员拎出两瓶。瓦歇里说：不够，还有吗？列车员又拿出6听易拉罐。瓦歇里说：还不够，还有吗？列车员一甩头：在后面。瓦歇里立刻把头探到列车员屁股后面说：在后面。

13、【红颜薄命】一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

14、【就你有英特尔啊】过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

15、【已和老婆解释一晚上了】老板让我们一年轻女同事帮他上网买他儿子的衣服。后来这个MM自己也上网买了件外套，照例邮寄，忘改常用地址，直接寄到老板家了。今天去问卖家，卖家说已经到了。MM查了下才知道地址错了，只好很尴尬的去问老板。老板看了她一眼，沉默了几秒，说：“这件事情我昨晚已经和老婆解释一晚上了。”

16、【一只臭袜子】有一个懒人几年也不洗一次澡，一天和乡里同行至坟墓，不幸遇见一女鬼，不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀号而退，乡里好奇不知是何种法器，上前去看竟是一只臭袜子。

17、【这狗成精了……】LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……LZ凌乱了……

18、【孩子妈秒管了iPad】高铁上一个孩子捧着iPad看动画片，不戴耳机，音量特别大，吵到其他乘客了。一个大学生对孩子妈妈说:能管管孩子吗？妈妈:孩子喜欢看我有什么办法，这动画片很好看啊。小伙子听了，二话不说直接掏出手机点开了一部岛国动作片说:我有更好看的。顿时车厢里想起了哼嗯哼嗯……孩子妈秒管了iPad！

19、【我可以拉你的手吗】男生：“我可以拉你的手吗？”女生：“不可以！”男生:：“哦，我刚才问你什么了？”女生：“我可以拉你的手吗？”男生：“可以，当然可以！”

20、【咱们先把结婚手续办一下】我们分手吧!男：(坚决反对)女：不答应分手?那好，我们离婚!!!男：……(弱弱地说，我们还没有结婚呢!)女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧!。

21、【上厕所睡着了】最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

22、【答案纸条】今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗？”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……

23、【尴尬IT】1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能……对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”……介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了……”

24、和朋友一起去吃饭。 饭毕，我跟服务员要发票，朋友说，与其非要饭店的发票逼他们上税，不如省几块钱或者拿瓶饮料。 问原因，答：税交上去养贪官，不如给饭店老板养家糊口了。 囧，好像有点道理

25、【没碰到这只】今天和哥们一起闹着玩，不小心捅到了他的右眼，他已迅雷不及掩耳盗铃之势迅速蹲下，捂住了左眼。我大惊：“没碰到这只！”哥们说：“我看我的右眼瞎了没！”

26、【唐诗宋词大锅烩，变了味了.】少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)

27、【继续睡饭不够】就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了！走到门口的老妈回来问:你起来干嘛？我:起来吃饭哪！老妈:不许起来，继续睡！饭不够………………！

28、【快动一下鼠标】在电影院看电影看到一半，屏幕突然黑屏了，一哥们儿喊道：快动一下鼠标！

29、【价格才300多】某日，与老婆逛商场，发现一件名牌衣服很不错，看了价格才300多，还可以打折，物美价廉。立马动员刀嫂试衣，名牌就是名牌，效果不错。当场便让营业小姐开单，只见小姐在单上写着2830元。考，原来是三千多的衣服，看少了一个零，手抖，心跳加快，随即做了一个英明的决定，拉着刀嫂逃离现常

30、【两个都选】老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。

31、【?连个男人都没有】宿舍姐妹早上起来干呕，我对?她说小心点哦，可别怀孕了。她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”。

32、【回家】有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家。一开始学长警告学妹说：“等一下不管看到什么,都别告诉我。”过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服……学妹说：“学……学……学长……”学长叫道：“你闭嘴!我什么都不要听。”学妹说：“可是……”学长：“不要告诉我你看到什么。”一阵狂飙到达目的地后,学长说：“刚刚你要和我说什么。”学妹：“刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去……

33、【二逼损友，信不信我揍你啊】1、损友老叫我屌丝！伐开心！昨天他来我家吃饭，这家伙正好看到我的工资单，结果这货不在叫我屌丝了，呵呵哒！特么居然叫我穷屌丝！2、和损友一起去吃饭，损友：真没劲，要不叫俩女的来？我：好啊！好啊！几分钟后他老婆带着女儿过来了，我：…… 3、二逼损友看着我的电子秤问：你买的这个电子秤真的是满100减20？我：卧槽！电子秤肯定是这个价，不过体重绝逼减不掉啊！4、我：我要和女神表白了，你说我怎么才能知道她会不会答应我？损友：这还不简单啊，看她脸色不就知道了！我：问题是我看不出来啊！损友：那你就撒泡尿看看自己的长相呗！5、刚才看新闻，说是一个人只要长期吃同一样东西，拉出来的翔也是那个味道的，而且还可以食用！我：你想吃啥味的？损友：嘿嘿！原味的！你先吃屎去吧！

34、第一次去幼儿园接小外甥，小外甥看我空着手，没给他带零食，就去报告老师，说不认识我。结果老师把保安叫来，把我圈在了大班的房间里，直到我媳妇儿来了，才真相大白，好尴尬！！！

35、【鞋子进水比脑袋进水强】这几天，阴雨绵绵，有一女同事为了方便，上班穿了一双塑胶鞋，男同事看到了调侃说：“你这鞋挺漂亮！是双好鞋！”女同事知道他故意逗她，顺着他说：“反正不是破鞋！”男同事阴阳怪气，还不肯罢休：“下雨天，进水吗？”女同事反驳道：“我鞋子进不进水关你鸟事？不像你，脑袋进水了吧！”

36、【女友的借口】昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑……

37、【结婚证书】儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇：“是什么书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

38、【女人的本性】女：像你这样的人只有狗才会爱你。男：我刚才继承了千万遗产。女：汪汪汪。

39、【他鸟大】今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他鸟大……

40、【医生，不找女朋友不行么？】“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

41、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

42、【幽默内涵备胎笑话 得意的笑】初级版：他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。晋级版：骗子打开她的QQ，发现有个好友分组是“备胎”，于是微微一笑。给每一个“备胎”发了一条：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。终极版：她打开QQ分组里的“备胎”，给每一个备胎发了一条：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。第二天打开银行账户，她微微一笑”终于可以送他生日礼物了！

43、楼主：小燕子穿花衣，年年春天在这里。回复：燕子说你麻痹。劳资明明是黑白的。

44、我宿舍被评选为优秀寝室啦：那个从不洗脚的舍友每天第一个去洗澡，那个通宵上网的舍友每天十点就睡了，那个衣服一个月洗一次的舍友每天都会问大家是否有衣服要帮洗。有时大家会一起去外面吃个饭畅聊人生，只是绝口不提楼上那个被同班室友砍死的学长。

45、【拒绝“收买”】有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对萧伯纳说：“如果你同意这样办，世界上千百万人都会知道你的大名了。”萧伯纳道：“不，也有例外。”老板愣住了。萧伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人哪！”

46、【起来鼓掌 [爆笑]】赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……这天，他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂，你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！”

47、【听电话】当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，小林说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……可另一只耳朵是怎么回事呢？一个女同事好奇地问。你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。

48、老婆对老公说：儿童节到了，人家要买东西嘛！老公摸摸老婆的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？老婆懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。老公赶紧拿出一张卡，说：亲爱的，随便买！

49、【搞笑段子】下课去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

50、【好可爱的妈妈】昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊？她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”