笑话大全 爆笑（第2627期）。你把警车还给我吧、地理课、米卢与上帝、为什么女人要掌控经济政权、总经理姓周、伤痛等笑话50则。

1、【你把警车还给我吧】我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上xxx在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，xxx接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有 机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的xxx不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个xxx。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问xxx：“你来干什么？有什么事？”xxx说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

2、【地理课】一天地理老师问同学门，河水向哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃……老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃……老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃……老师无奈：你有病吧！学生：你有我有全都有啊！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

3、【米卢与上帝】米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样

4、【为什么女人要掌控经济政权】妈妈说到为什么女人要掌控经济政权。她说男人得到女人就像买了新车，一开始都是真喜欢，天天亲自洗，四处兜风。刮花一点都心疼。可车哪有不出毛病的呢。后来维修的钱都够再卖一辆了，没准儿哪天开远一点坏了就扔路边了。我打断问这和经济权有毛关系啊。我妈娇俏一笑说，那如果后备箱里锁着两百万呢。……

5、【总经理姓周】我们总经理姓周，一次他打来电话，我正在开车，一张口说出：周总理……

6、【伤痛】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤患：“这里感觉怎么样？”伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

7、【你们什么时候开始的】寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了！今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的？

8、有一对夫妻上街逛商店，女的在店内逛完了出来，才看见男的慢悠悠的过来了，就对男的说：你还没我走的快。当然了，男女有别嘛！女的说：你我不都是人，都有腿吗？不是的，假如你在你的裤裆里吊块砖，看谁走的快。你……

9、“兄弟，你是做什么的？”“国家专项开发立体建筑运用现代科技平面运动与覆盖。”“说人话”“哦，工地搬砖”

10、【摸着人家还叹什么气呢】1、老婆：“死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？”老公：“哎，现在豆腐渣工程真多啊！”老婆：“在床上就不要谈工程上的事了好吗？”老公：“我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才TM两年就塌方了！”2、老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~老公：今天没药了，改天打吧。老婆：那我只能找别人帮我打针了！老公：等等，我这里还有点存货……来吧！

11、【思维凌乱的哥们】一个美女在公交站等车。一哥们思维凌乱地搭讪道：“你在等197路吧？我也在等198路。”美女莫名其妙地说：“这个站只有195啊！”

12、【无所谓】熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

13、【爆笑糗事、】1、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”～“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。2、朋友老婆借我的吉普回老家。今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档？”

14、【小时候日记里面的趣事】看小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子。

15、【中国好老师】高中的时候英语成绩好，英语课不怎么听，老是趁着老师上课上上一半的时候请假上厕所。其实就是去厕所玩手机。就这样在英语课上请假成了习惯，成绩好老师也不说什么。有一次上完厕所回教室，同学们都用异样的眼神看着我。待我坐回座位，同桌说，刚才发生什么了？我一脸疑惑，没什么啊。然后她说，刚才英语老师（女）去厕所了，你知道吗？我一惊，不知道啊。心想着死定了。肯定要去跟班主任报告了。我们班主任特别凶，被他抓到把柄，会死的特别惨。下课的时候英语老师把我叫到办公室教育了我一通，而且再也不准我上课期间上厕所。这时候班主任刚好走进办公室，问英语老师是不是我闯什么祸了？英语老师还帮我解围，说我最近的表现越来越好，打算让我代表学校参加市里的演讲比赛。那时候特别感动。中国好老师啊~

16、【一物换一物】楼主：上海北门一卖苹果的女摊贩情急之下咬了城管叔叔的genitals…… 回复：讨厌！你让我活不下去，我也不让你幸福地活着！！！

17、妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

18、【不吃动物口里出来的东西】有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

19、【我被男朋友骗了】女：“我男朋友欺骗了我，我咋办？”朋友：“咋说的他？”女：恋爱前他说“我开车在大街走过，没有谁敢不避让。包括行人和一切车辆。”朋友：那是很风光的车吗？碰了会赔不起的吗？女：啥啊，他是开洒水车的。

20、【二货出没，逗你满脸堆笑】1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。3、“为什么抢劫？”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：呆弟。B：嗯，儿子乖。5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

21、【别具特色的“药名”情书三封】妻子写给李时珍的信：“槟榔一去，已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生草缠绕他枝，令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：‘豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。奈何！奈何！

22、【也在电话簿里】比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。被撞司机：那么，你的电话号码是多少？比尔：在电话簿里。可是，你的姓名呢？司机大喊着。比尔头也没回；也在电话簿里。

23、【开放皇家公园】约瑟夫二世拟将维也纳的皇家公园对公众开放。听到这一消息，有位贵族惊恐不安地叫道：“如果连普通百姓也允许自由进出皇家公园，我，还有我的同等的人，到哪儿去散步呢？”皇帝说：“照你这样说来，我只得到托钵僧的地窟（专门埋葬帝王的地方）里去散步喽。”

24、【半夜，男神发来信息】1、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”……2、我的一个2比室友说真想呆在女儿国，后来想想女儿国没水啊都是喝了会怀孕的水。另一个室友说你傻啊到了女儿国谁还喝水啊……都喝奶……3、有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？卧槽! 我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！4、高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了……只听后面有个货大叫：卧槽！你下蛋了！5、小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！6、马上考试了，去拜菩萨求保佑。没想到菩萨说话了，大喜，仔细一听：“自己考吧，我只经过如来的面试没有笔试过。”

25、【世界杯你支持谁】世界杯快开始了，我支持的是湖人队，因为我喜欢李娜，她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打，对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死！

26、【高兴事全班一起分享】一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”

27、【圆柱与原著】数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

28、【新婚夫妻祝福话】十一新婚，夫妻俩走入洞房，妻子说：“从今以后，我就要与你的老二打交道了。”丈夫听了骚兴大发，高兴地问：“你怎么祝福我的老二？”妻子说：“我衷心祝福老二天天向上。”丈夫说：“讲得好，我也希望你的小妹坚持做有痒运动，一日比一日爽。”

29、【太咸了】爸爸年轻的时候腌了一罐咸鸡蛋，腌成后吃了一个。太咸，不想要了，扔了又可惜。于是就把剩下的咸鸡蛋送给邻居了，过了几天爸爸问邻居鸡蛋怎么样，邻居说：“我们一家三口一个鸡蛋吃了三天，太咸了！”

30、【被抓获的前后】在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙；?在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

31、【明天就把工作辞了专门做乞丐去，哈哈哈】今天我去接女朋友，结果坐车晚点，等得太累我就干脆坐在地上等，结果竟然有人把我当乞丐了，朝我丢硬币，TMD，我才坐了一个小时就赚了一百多，明天就把工作辞了专门做乞丐去，哈哈哈

32、【偷天换日与偷梁换柱】偷天换日对偷梁换柱说：要干就像我一样整点大的，小打小闹一点意思都没有。偷梁换柱说：就一个天，一个日，我真担心你把它们偷换后，咱们今后都得过暗无天日的生活。

33、【吃化肥吃的呀】一天，看见前面有两个人边走边聊天。女：你说，现在的孩子啊这个头咋长这么高呢，刚过去那俩小姑娘比我都高；男：可不是，现在孩子一茬比一茬高；女：嗯，跟吃化肥了似的，蹭蹭地；男：咱们比不了了；女：咱家孩子吃的不是化肥，是吃的墩科药啊：男：啊长那高就不长了，哪有你那么说自己家孩子的呀；女：本来呀，你看咱家孩子越长越墩实，个没见长啊。男：啊没吃钾肥呀？

34、【学醉鬼幻想】阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”“喂，老婆子，小马驹不能骑！”阿凡提说道。“不行，我得骑小马驹，”妻子反对说：“到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。”“小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！”阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：“喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？”“是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。”阿凡提笑了笑说道。

35、【医生的幽默】一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

36、【酒后驾驶技术高】中午喝了点酒，刚回家准备休息。老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，把车流畅的停在了两车之间的空位上。下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。

37、【讽刺的深刻爆笑】1、我向朋友抱怨借不到钱，越说越气，忍不住骂道：“真希望那些不借钱给我的人，第二天都被车撞死！”朋友听罢微微一笑，说：“希望那些借钱给我的人，第二天都被车撞死。”尼妹，算你狠！！！2、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题。并开始进行自我反省。然后发自内心觉得好看……3、狐狸办了个药厂，生产出来卖2块。老虎规定只能在黑熊开的医院里销售，灰狼制定了招标制度，一盒收了1块，给定了个8块的中标价，黑熊开的医院一盒拿走3块，老虎收了一盒2块的保护费。狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。绵羊们觉得看病贵不满意了，老虎让臭鼬去调查，臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价！

38、【老娘软硬不吃】今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”

39、【孙悟空找工作】孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”孙悟空说：“七十二种变化，可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”仓管员说：“你赶紧走吧，你要是再变多一点虫子和蝴蝶，我们的粮仓就会空了，害人虫快走吧。”孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫，厂长说：“你的眼力好吗？能不能看透坏分子？”孙悟空说：“我有一双火眼金睛，能透过衣服看到人的秘密。”厂长说：“哪敢用你，在你的面前，我要穿铁裤衩才能遮羞了，你快滚吧。”

40、【说好的诱惑呢】以前妈妈总教育我，社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。如今进入社会也有几年了，我想说： 说好的诱惑呢？

41、【油不够了】飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？飞行员：嗯……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。

42、【没吃渣的习惯】有一次，我们学校最后一节课，我在屋里跟同桌唠嗑，忽然，我听到我耳旁传来嘎吱嘎吱吃方便面的声音，我抬头一看，我前座女同学吃方便面呢，吃的还是我最爱的小龙虾味，我就一声道：“小XX，你吃那个方便面，你不给我分点，还在我旁边吃，你于心何忍。”就在这时，他看看方便面袋里，说：“可我吃完了。”我老泪纵横，这是她又来一句：“这还有点渣，你吃不。”我挥了挥手，然后大声说了句：“不了，我没有吃渣的习惯.”这时，教室静了下来。

43、楼主：领导在我身边放了个连串的响屁，我该做什么样的反应才能减少尴尬？回复：听口音不像本地人呀！

44、【搞笑段子】某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

45、【不怕咸死你】有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”

46、【这样指挥实在太搞笑了】

47、以前跟一师傅学开车，走在坑坑洼洼的路面上，坐副驾驶师傅点了一根悠悠的说：你当过兵吧？。我：没有啊。师傅：没有怎么瞄得那么准，每个坑都压到了。

48、【开药】一位母亲带孩子去医院看病，医生给孩子开药方时，母亲问：“医生，这药方上可不可以再开点别的？”医生摆了摆手，说：“不用，上面开的这些药量足够了。”母亲苦笑着说：“不是药量的问题。我的孩子在医生面前特别老实，可是，一回家，他就连哭带闹，根本不肯吃药。如果我在药方上开一个白口罩、一件白大褂，问题就全解决了。”

49、【这一定才是正儿八经的吃货】到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”

50、【你妹啊】家有一二货女友，昨日要从北京坐飞机到上海，快登机时，发短信问她有没有登机，谁知道这二货却对我说：“混账，父皇犹在，何来登基之说。”你妹的，你丫，又看武则天了……