笑话大全 爆笑（第2548期）。兄弟，准备分手吧、欲速不达、但是没打掉、热被窝里欣赏冷笑话，也是一种享受、你先救你妈吧，我想在水里待一会、马桶垫等笑话50则。

1、一懂日语的中国人在中国人的地盘上碰见一个不懂汉语的日本人，日本人尿急，问她厕所在哪里？他指了指女生厕所，结果，自然是日本人激起了广大人民群众的爱国主义，后来一不懂日语的中国人在日本的地盘上，碰见一个懂汉语的日本人，中国人尿急，日本不仅领他到厕所，而且给他买了纸巾。

2、今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。我说：不扔，留着他结婚给他送礼……

3、【兄弟，准备分手吧】卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。

4、【欲速不达】学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”

5、【但是没打掉】老师问小明：你妈妈打过你你没有？小明：打过 老师：打过几次 小明：打过三次，但是没打掉 老师：滚！

6、【热被窝里欣赏冷笑话，也是一种享受】1、“最近怎么没看你冒泡氨“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。5、“我记性很差氨“有多差？”“什么有多差？”6、“今天相亲怎样？”“像雪碧。”“怎讲？”“去时心飞扬，见时透心凉。”

7、【你先救你妈吧，我想在水里待一会】1、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。2、马云介绍大数据称浙江女孩罩杯最小。浙江女孩：我们的父女关系到此为止了，拉黑吧，以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗A胸后面的心……3、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖……4、说真的，这天气就算是老公跟人跑了，我都懒得去追，太TM热了，出门5分钟，流汗两小时。如果我和你妈同时掉到水里，你先救你妈吧，我想在水里待一会……

8、【马桶垫】飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……

9、【高僧、财主和书生的冷幽默】1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说，我要猪。高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。高僧……2、一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”3、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”4、有个财主是个出名的吝啬鬼。这天，他找了个画家给他画像，可不想付钱。画家知道他的为人，决心治一治他，很快就画好了。他一看，只有背面。画家说：“像你这样的，哪儿有脸见人？”

10、【马克吐温与理发师】马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧？”理发师问。“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”“噢，我也是这样想。”‘你搞到票了吗？”“还没有。”“票全都卖光了，你只有站着了。”“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

11、【如此点烟】我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……　我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”

12、【到底几点来着？】每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开qq，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？有同感的童鞋转！

13、【给傻瓜让路】有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让路，让批评家过去。

14、【针锋相对】有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。请在入口等我。大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。给你。他洋洋得意地说，现在您已很清楚了吧，我打赢了。过路人笑了起来，您的确干得很灵巧，他对说大话的人说，但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。且慢。说大话的人说，既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。

15、【悲剧的手榴弹】有一颗手榴弹 一天它吃完饭 清一清它的牙齿 突然发现牙缝间有根刺 它就用力的把它拔出来 .....结果就爆炸了....

16、【跳蚤吵架】狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

17、【100分】今年开学尚在新年期间。恭喜发财，顽皮的同学还要加上一句红包拿来。老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是一元复始，祝同学们有一个新的开始。班长代表全班答谢：谢谢老师给我们100分。

18、【给我吐司】我对服务员说：“给我吐司。”忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。

19、【武士和禅师】一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。

20、【差点上当】儿子：“爸爸，给我5角钱。”爸爸：“要5角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。”爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。”

21、【老公，这次都是我的责任】美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙……

22、【钢铁侠的笑话 这不公平】一个外星怪物降临地球。复仇者联盟齐上阵对抗怪物。那怪物却只追着钢铁侠打。钢铁侠很郁闷：“为啥它只追着我打呢，这不公平！”美国队长解释道：“根本资料显示，这只怪物特别喜欢吃--罐头！！”。

23、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”

24、【低碳】我有个男同学，个子不高，长的又黑，学的还是环境工程，于是我给他起了个外号——低碳！

25、【跑步机为什么不能跑】小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。”

26、【悔棋】有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

27、【馒头怎么是黑的】爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

28、【你不知当时我有多糗】夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸。有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，md人上去了，裙子没上去。

29、【三老对吹】有三个老人相遇在一起，有人问起他们的年龄。　　一个老人吹起牛来：“我岁数有多大已很难记清了，只记得我年少时曾和盘古（神话传说中开天辟地的神人）有过交情。”另一个老人不甘示弱，说：“大海每次变成田畴时，我就记下一个筹码，现在我的筹码已经放满了10间屋子了。”最后一个老人捻了捻胡须，慢条斯理他说：“我每年所吃的仙桃，桃核都扔到了昆仑山下，如今，都已堆得和昆仑山一般高了！”

30、【害羞你妹啊】小学美女同桌就住我家楼上，因此经常找她玩。有一次一如既往去她家玩闹，结果某个时刻一不小心把她推倒在了床上。我们俩马上起身，互相背对，一会儿我严肃地问：咱俩是不是得结婚了，她还特么哭了！！！结个屁啊！真这么简单现在我还至于这么发愁么！！

31、【很受女人欢迎的笑话哦】一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

32、上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

33、【这是要做什么?】下午左眼皮猛跳，想想最近没什么财运啊！对了！！好像有张彩票没有兑奖，难道中了？？欣喜若狂的开始对号码…… 好吧！中了5元跳这么厉害！？！？500万是不是要跳瞎我的左眼？？？？

34、大侄子过年收获颇丰，在床上数红包，我假装非常痛苦的倒在床上“大宝，二叔难受死了，你要是把红包都给我，我就死不了！”然后这孩子把红包里的钱都倒出来，拿着一堆空红包“给！！！”

35、楼主：我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。回复：我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的！

36、甲：“我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。”乙：“现在呢？”甲：“现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。”

37、【使劲夸小王的各种优点】“我喜欢上了隔壁班得到小王，但是我对他的缺点一无所知。”“哦，那你找他兄弟吃饭，使劲夸小王的各种优点，然后你就会发现他的各种不完美了。

38、【爱情是什么】甲：“爱情是什么？”乙：“爱情就是照亮生命的灯。”甲：“婚姻又是什么？”乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

39、【还是自己的亲人敢说实话】跟同学抱怨：“我妈老是说我丑，有那么丑吗？”谁知那货抬起头同情的看着我，回：“还是自己的亲人敢说实话……”“你妹……”

40、【你是什么】我的男友是个足球员，一日我问他：“你在球场上是什么？”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

41、【搞笑段子】有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。朋友说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊！他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。

42、【鼠为长辈】一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西，主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地，走投无路的老鼠镇定地对主人说：“你不能这么对待我，论辈分，我还是你的长辈，不信你打听一下，他们都叫我鼠（叔）。”

43、【换灯泡】问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员？答：四个。一个要问：灯泡的登记号是多少？另一个要问：你有没有再开一次试试？第三个要问：你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？最后一个说：一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

44、【极其愚蠢的事】艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

45、【结婚储蓄】有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”

46、【人类说话不算数】饿狼觅食，听见有家人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：哎……人类说话不算数！

47、【男女混住不错】我们公司事电商，老板住了个房子男女混住，都是住单间。我早上起床去上厕所，一脚下去莫过脚踝的水，立马穿了衣服就去敲其它同事的门，一敲隔壁门就开了，那个客服猛的从床上跳起来，裸睡呀……重点是她中间掉出来一个东西…………后来知道放阳台洗衣机水龙头脱落了。

48、【我需要器官移植】The patient is adamant.。”Doc, I need a liver transplant, a kidney transplant, a heart transplant, a cornea transplant, a spleen transplant, a pancreas trans. . 。”。”What makes you think you need all these。”Well, replied the patient,。”My boss said if I wanted to keep my job I needed to get reorganized。这个病人显得很坚决。“医生，我需要做肝脏移植、肾脏移植、心脏移植、角膜移植、脾脏移植、胰腺移植和……”“你为什么认为你需要做这么多移植手术？”病人回答：“哦，是这样，我的老板说如果我这个人不重新组装的话，就别想保住我的工作！”。

49、【痴情的狼】狼偷羊时正好被牧羊人捉住，于是开始了下面的对话。牧羊人：你是那里的狼？狼：《我是一匹来自北方的狼》。牧羊人：为什么偷我的羊？狼：狼爱上羊，爱的疯狂。我们两个互相搀扶去远方。牧羊人：你叫什么？狼：老狼。牧羊人：你们共有弟兄几人？狼：七匹狼。牧羊人：你的家在哪里？狼：狼牙山。牧羊人转身问那只被狼偷的羊：你愿意和狼共去远方吗？羊：《狼的诱惑》我无法抗拒，我愿意“与狼共舞”。

50、【生活中的冷笑话】一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看，又说：“怎么连底儿也没有？”