笑话大全 爆笑（第2541期）。教育机会、你老公真难看、微博段子、我出6块、脑袋想什么呢、舍友英语老师会打屎你的等笑话50则。

1、【教育机会】老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子。当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。

2、【你老公真难看】他是你老公？长得真难看！我老公是富二代…… 是吗？仔细看还好。……的司机…… 是吗？唉，还是丑。……的新老板…… 是吗？再看挺有气质的哈！……的邻居…… 是吗？唉！还是…… 有完没完？特么你这墙头草不怕闪了腰哇……

3、【微博段子】舒服的感情是 你聊起任何话题，对方都聊得下去，不是因为对方见多识广，而是对方极其感兴趣。了解的，对方会说你 不知道的部分。不了解的，对方会问 你知道的部分。听过的，对方懂得分享感受；没听过的，对方的好奇 也让你充满言说欲。两个人最好的相处，是懂得你进我退 和你退我进。

4、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

5、【我出6块】日前，江西星子县公安局刑侦大队破获一起盗窃篮球场内健身群众手机的案件，嫌犯竟是两名小学生，2人已联手偷走了16部手机。更夸张的是，他们竟以5元低价将一部盗得的全新iPhone5售给路人。对于这些为了5块钱就不要尊严挑战法律的小学生我只想说四个字：我出6块。《笑话大全》www.baiven.com

6、【脑袋想什么呢】“这么晚还不睡你在干吗？”～“等着干……”～“这么久还没干？！”～“干了一点了”～“到底干没干？？”～“没干！”～“那赶紧让干啊！”～“不是我想干就能干啊！”～“可以吹啊！难不成还让我给你吹啊！”～“好啊！快来啊！”～“脑袋想什么呢？这么晚了头发就不能用毛巾捯饬干啊！”

7、【舍友英语老师会打屎你的】记得上初一的时候，舍友的英语不好，上课只顾睡觉，英语老师：“eye，怎么翻译？”舍友：“不知道！”英语老师：“看我鼻子的两边是什么？”舍友：“是雀斑！”

8、【智能收音机】一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

9、【发现一个大问题啊】当把衣服裤子脱了，钻进被窝，盖的严严实实的时候，才发现一个大问题啊！居然没有关灯啊！

10、【老爹想让儿子过情人节】今天地铁里一老大爷看一美女的胸看流鼻血了。硬是拉着那美女让她赔钱，要不然就必须让内美女嫁给他儿子……我站在旁边都看不过去了…马上跪下来，叫了声爹…

11、【微博上那些让你笑成傻逼的段子 上学想做的第一件事情是什么】大学开学的时候，记者采访一女生：“请问你上学想做的第一件事情是什么？”女生：“学女子防身术。”记者又采访男生，男生：“学男子防身术。”记者：“现在大学的校长也这么猖狂了？”男生女生异口同声地答道：“这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。”

12、【微博段子】别人复习查漏补缺，我他妈是女娲补天。

13、【待我擦完了车再说】精神病院的院长带来一只小狗……病人甲：驾……驾……病人乙：驾……追上他……病人丁一直摸着小狗，院长满意的点点头。突然病人丁说：先让 你们五百米，待我擦完了车再说……

14、【吃货伤不起~】一朋友，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：“人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊~东坡肉啊~红烧猪蹄啊……”话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：“妈，这人我不嫁了！”。

15、【老婆你真是梦露投胎吗？】和妻子步行外出，准备到达目的地了，突然刮起了一阵大风。妻子随即转身往回走：“哇，好大的风呀，我得赶回家换条裤子。”我：“就是，风把你的裙摆都吹起来啦。”妻子：“所以我要回去换一件漂亮的内裤啊。”我：……

16、【空酒瓶】“安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去换钱了！”。

17、【俺老公最吝啬】甲：俺老公真吝啬，俺每次想要包他就给俺买肉包儿。乙：俺老公更吝啬，俺每次想要包他连肉包儿都舍不得给俺买，只给俺买豆包儿。丙：俺老公更吝啬，俺每次想要包他连豆包儿都舍不得给俺买，只给俺买面包。丁：俺老公最吝啬，俺每次想要包他连面包都舍不得给俺买，只给俺一个他的大包。甲乙丙：他的大包那也值钱啊！丁：呸，他被蚊子叮的大包……

18、【粑粑你骗人】小明：粑粑你骗人！粑粑：俺咋骗你了？小明：你说你小时候老爱亲女生，所以后来被你亲过的麻麻才嫁给你了。为啥俺今天亲了小莉，问她愿不愿意嫁给俺，她却骂俺是臭流氓？粑粑：呃，粑粑没骗你，被粑粑亲过的女生骂粑粑臭流氓的多，嫁给粑粑的只有你麻麻一个！小明：敢情你亲了那么多才找到麻麻？唔，俺要再接再厉……

19、【该爸爸吹口哨了】尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：看，帽子被风吹掉了。尼克害怕了。他哭了，想找回帽子。爸爸说：嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。哦，真是奇迹！尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！他快活地说。

20、【中篇幽默笑话故事 学会了没有】老婆拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”我从她的指缝抽出硬币，回答30有2了。第二个问题，也是如此。最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有……

21、“人有五脏么？”“是的，心、肝、脾、肺、肾。”“五脏的作用是什么？”“用来证明人的心是脏的，肝是脏的，脾是脏的，肺是脏的，肾是脏的。”

22、【什么眼神啊】女友在我家看我过去的影集，看着看着，她指着我上大学时的照片说，：你看你这张怎么还在提裤子啊？我仔细地看了看：我那是在叉腰好吗……

23、【真糟糕】“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”

24、【《清明上河图》上没有城管】甲：上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出？乙：因为《清明上河图》上没有城管！

25、【真男人】老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

26、【第一次约会】一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的私处，你的私处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。”半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？”“太棒了，我觉得我恋爱了！”“先别走得太快。那小子是不是想……”“是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。”“你怎么小心？”“刚开始，他想吻我的嘴唇，我对他说了你的话，他打住了；后来，他想摸我胸部，我对他说了你的话，他又打住了；然后，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我对他说了你的话，他说：‘真巧，我有一块肉，正好放进你的烤炉里烤烤／”“什么？！我就知道会这样！你有没有制止他？”“没有。他把肉放进去烤了烤。烤完以后，又把肉放到我嘴里，让我尝尝熟了没有。”

27、楼主：如何拒绝女生的表白？回复：对不起，我是个好人。

28、【彪悍滴老婆大银系列之一百零八】老婆：“老公，你下巴上的口红是咋回事儿？”老公：“那不是口红是人血！”老婆：“谁滴血？”老公：“俺女同事。她要揩俺滴油，被俺咬了一口！”（真相：某女被狗狗咬，某男帮她用嘴止血……）

29、【看女人漂亮不漂亮】两男人聊天 甲:女大十八变，你女儿小漂亮！乙:我怎么没发现！甲:我如果告诉你，她不是你女儿，你就觉得好看啦！

30、【好色这个病根是祖传的啊……】A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”

31、【培根】“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”————培根

32、【悟空，你想冻死唐僧么】唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息。悟空，你去化缘。”悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到：“师父，画完了，你看圆不圆？”。

33、【神一般的同桌】 在上中学的时候有一次我的笔不出水了，就把笔芯拆下来扔到身旁的垃圾桶里，我同桌那个二逼拿着他的笔指着我就骂：“你个贱逼又特么把我的笔给扔了。”当时我盯着他手里的笔都愣住了

34、【搞笑‘戏说’医疗工具】1、手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。2、担架：架子不大，但很受人“抬举”。3、煎药机：不怕吃‘苦’，能经受水与火的考验。4、创可贴：敢于撕破“脸皮”做表面文章，最贴近病人。5、绷带：只要有人出“封口费”，乐意层层承包，一包到底。6、针灸：出生以来就喜欢“走穴”，既治病，又赚钱。7、B超：人心隔肚皮，唯有俺能看透一个人。8、救护车：时间就是生命，每天都在和生命赛跑。9、心电图：走过的道路虽曲折，但这是一条通往健康的路，需要每个有心之人去关心爱护这条路。10、麻醉剂：工作起来能让人“肉麻”，能让人们暂时忘掉疼痛。11、血压计：稳定压倒一切，尤其不怕压力，为人们的健康提供可靠的信息。14、体温表：经常被人挟持，但却无怨无悔，因为只有这样才能亲身体验到什么是“发烧友”。15、酒精棉球：能杀菌消毒，唯一缺点就是工作期间爱喝点高度酒，还爱与人制造点小摩擦。16、注射针头：工作‘扎’实，爱吃荤，尤其喜欢吃肌（鸡）肉。17、250ML注射液：虽然名字有点二百五，却能身居高位，“输”得起，放得下。

35、【9月14日相片情人节爱情的话语】1、岁月把相恋一路的琐碎光阴悉数收留在一张张温暖的影像里，高山流水诉衷情，斜晖落日表寸心，枫林晚霞抒相思，碧草香花谱甜蜜，斜风细雨携相知，你我真心在咫尺。亲爱的，我愿做一只小羊，依偎在我们爱情的草原，回味你我美丽的照片影像，节日快乐。2、拿起爱情的相机，镜头锁定的全是幸福，焦聚对准的都是甜蜜，快门按住的满是快乐，相片定格的均是真情，相片情人节，爱情相机对准你，亲爱的笑一个，咔～。3、用浪漫勾勒生命色彩，用甜蜜浸透人生底片，用真情定格美好瞬间，用真爱收录幸福相册。相片情人节，用爱的镜头记录我们的爱情，就会幸福一辈子！4、一个画面一时短暂，按下快门留住那份纯真的浪漫；一个瞬间一如闪电，拍下照片珍藏那份难忘的经典；一个纪念一生蜜甜，刻下印记见证那份永恒的爱恋，亲爱的我爱你，相片情人节快乐！5、一张相片数十载,随身携带不忘怀,亲切回忆年轻时,无限感慨在心里,工作劳累看相片,满身疲劳不翼飞,生活繁琐看相片,烦躁恼火全抛弃,相片佳人心窝藏,开心快乐幸福长。9-14相片情人节,爱情甜蜜生活美,全靠相片情人我的妻。6、指尖绕过流年，时间定格的瞬间沾染春风秋月的情怀。一纸温暖，是爱的底色在蔓延；一纸温暖，是爱的画面在流淌；一纸温暖，是爱的憧憬在流转；一纸温暖，是静止的瞬间，无声无息却无边无际地在心头灿烂。任岁月折叠，这一纸温暖却舒展，明朗。相片情人节快乐。7、翻开爱情的相册，幸福的生活呈现在眼前。从相识到相知，从相知到相爱，一幕幕的场景如在昨天。浪漫的誓言，开心的笑容，甜蜜的相拥，让我们的爱恋永远不变。相片情人节，爱你，直到永远！8、拉住你的手，就是跟幸福签约，搂住你的腰，就是与快乐接轨，吻住你的额，就是与甜蜜合影，相片情人节，与你合影，定格一世真情，愿相片情人节快乐！9、拍摄一组照片，编辑一条祝愿，传递一份问候，捧上一份真情，呈现一份惦念，带去一份牵挂，体会一份关心，9.14相片情人节，祝你幸福快乐直到永远！10、我们的爱情是精美的相册，幸福是焦距，甜蜜是画面，理解来拍摄，温柔来冲洗，体贴来过塑，快乐来装订，一生一世的痴心来做底片，相片情人节到了，爱你不变。

36、【吴莫愁，要不要这么搞呀】导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦！

37、【没有孩子的就够了】以前想找个男朋友又高又帅的最好了，后来，没谈过恋爱的就好，接着，没同居过的处男就行，妈的现在，没有孩子的就够了！！！

38、【你看飞机坏了】电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了？”儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”

39、【到了黄河就死心吧】上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说……”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

40、【桌子太矮了】妻子：“你今天下班咋这么晚？”丈夫：“干点外活。”妻子：“我不信，准是又打扑克了。”丈夫：“我发誓，决不骗你。”妻子：“你额上怎么起了个包？”丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

41、【发达一回，就请你喝矿泉水】赚钱如竹篮打水，花钱如抽刀断水，收入如夏天降水，支出如长江流水，看别人存折直流口水，看自个存折满脸泪水，等哪天发达一回，就请你喝矿泉水。

42、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”

43、【这下完了】单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！

44、【约会】一个年轻女孩与朋友约会。可等了一个半小时，朋友还没来。她以为朋友失约了，就脱下礼服，换上睡衣和拖鞋，准备了一些爆米花，打算一边吃一边看电视。不料，女孩刚在电视机前坐下来，门铃就响了。女孩打开门。她的朋友站在门外，上下打量她一眼，惊讶道：“我迟到了两小时----你还没有准备好吗？”

45、楼主：请问你用什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306944.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>化妆品？回复：Photoshop。

46、【没老婆的就是赢家】记得小时候，几个小伙伴站在路边尿尿，比谁尿的远，流的长，那时总输，直到昨天几个伙伴喝点酒比赛，我赢了，赢了…………没老婆的就是赢家

47、【布谷鸟的用途】课堂上，教师提问：小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？小强开玩笑地回答：布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。

48、【对老婆不离不弃】一天老婆看韩剧，女主角得白血病，男主角不离不弃，老婆问我：我要得绝症了，你会抛弃我吗？我说：不会，老婆感动的说：真的吗，我很真诚说：真的，因为你也活不长

49、【如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的】局长出去遛狗正好碰见女下属小丽也在遛狗，局长色迷迷的调侃到道：“你看我这是只公狗，你那是条母狗，它俩正好可以配对。”小丽马上反击道：“可以呀，如果我的狗怀孕了，就可以说是局长那狗日的！”。

50、【关键的地方还是像你不像我啊】妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我啊——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。