笑话大全 爆笑（第2496期）。爆笑男女笑话、饿狼觅食、秒懂的面壁、拿过来、端午节老外吃粽子、戏说买房等笑话50则。

1、【爆笑男女笑话】1被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁（晚上吃大蒜的问题），刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？2.上班有班车，不会常和老婆在一起。但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞……为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛……被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？

2、【饿狼觅食】饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼”于是在外面等了一夜也没有动静.第二天早晨，狼怒骂道：“tmd……竟然说话不算数.”"

3、【秒懂的面壁】舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦？怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯？现在还有这么单纯的女孩？不是是结巴吧？舍友：不是那样。我：……

4、【拿过来】小时候，亲戚来我家玩，拿些钱给我，那时候小，推辞不要，这个时候我妈就会在旁边说拿着吧，拿着吧，当时那个心情，等亲戚走后我妈来到我旁边用威胁的口气说到给了多少钱，拿过来！

5、【端午节老外吃粽子】端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”接着他又说：“上边还有牙线呢，想的真是很周到……”

6、【戏说买房】小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。

7、【吃货的想法】吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【名叫张三的女生】有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

10、【哪只手打的】家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊～哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

11、【必须证明】一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.““哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去：“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“。

12、【剩个乞丐给我】张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

13、【儿童的想法总让你意想不到】一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”《笑话大全》www.baiven.com

14、【沙僧，你辛苦了...】问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素。八戒的乐事营养快线，可乐，汉堡，口香糖，碧生源减肥茶，PSP游戏机，MP3!

15、【关于女人艳遇的最高机密】*遭遇旧情人*笑比哭好，旧比新好。已婚女人突然在一个不经意的场所遭遇曾经深爱过最终却黯然分手的旧情人，那真好比革命党人遭受敌人的严刑拷打，究竟是当甫志高还是当江姐全靠个人定力了。这里的“新”指的是现实状态下的婚姻。现实唯其真实而展露出有缺憾的地方，便不满，便怀念，甚至幻想那一段有头没尾的情感历程如何完美，深入地展开——这样的心理状态无疑是艳遇之花得以盛开的最好土壤。旧情人来了，矛盾也跟着来了。是喜新不厌旧还是非新即旧？艳遇的女人像马晓春下围棋一样陷入了长考。临界条件：（1）丈夫刚暴打了已婚女人一顿。（2）旧情人成熟练达且旧情难忘。（3）两人共进了晚餐并都喝了点酒。*酒吧是个危险的所在*对男人来说，酒吧是个过滤器或伪装仪，它能让粗野的男人貌似优雅；对女人来说，酒吧则成了边缘情感的盛放地，并毫无疑问是艳遇的高发地带。从女人的视野里望去，酒吧里的男人经常作着如下的经典表演：晃动着半杯葡萄酒，面带笑容地从一个吧台踱到另一个吧台。一般不轻易坐下，除非猎物确已上手。即使与未进入选择范围的女士交谈也绝对耐心诚恳。嘴角似笑非笑，嗓音略带磁性，眼然顾盼有神——他在渴盼一场真正的艳遇。女人们尽管对这样的表演心知肚明但依旧很容易陷进去。泡吧里的女人不奢求天长地久，酒吧里的女人很感性。这样的一场艳遇展开是不需要什么理由的。临界条件：（1）这个男人有周润发式的微笑。（2）或高仓健式的冷漠。（3）或葛优式的幽默。*有魅力的中年男人*有魅力的中年男人是一列四处招摇的火车，想远行的女人都想搭乘。青年男人是青苹果，中年男人是红苹果，一些硬件是中年男人所特有的：一定的声誉和社会地位；能够从容理智地审时处世；对女性心理有细致入微的了解。所有这些都使女人们认定中年男人是自己的重点艳遇对象。特别是有魅力的中年男人。当然这种类型的艳遇要比其他类型的来得复杂。女人们可能一往情深，男人们却一半是海水一半是火焰。几乎可以肯定地说，在这些情感游戏中，阴谋与无知往往组合到了一起。最后的受伤者必定是女人，最后的持刃者则肯定是那个一脸无辜的中年人。艳遇中的女人我是理解你们的，你们要警惕！临界条件：（1）女方从小失去父爱。（2）年龄不足28岁。（3）男方口若悬河或沉默是金。（4）且最好自称目前的婚姻状况不如意。*男上司啊，男上司*女下属与男上司发生恋情也是一种艳遇模式。可以肯定的是这种艳遇与权势无关，尽管权势所起的威慑作用在某些时候类似美国和北约的导弹；咄咄逼人，蛮横而不讲理，但毕竟办公室里的艳遇还是与性骚扰无关。其实衡量这种特殊的上下级关系是艳遇还是性骚扰标准只有一个女人怒斥“你少跟我克林顿”时是性骚扰，否则就是艳遇了。当然不是所有的男上司都可能成为女下属的艳遇对象，这一点跟男上司婚否无关，而跟他人的人格魅力密切相关。临界条件：（1）男上司刚调进来。（2）每天将下巴刮得铁青铁青。（3）基本上不苟言笑，有一些神秘感。（4）却在适当的场合对女士嘘寒问暖。*丈夫冷漠抑或花心*这样的丈夫使妻子发生艳遇的概率大大提高了。有一些报复，有一些感伤，有一些渴盼。一个电话，一次聚会，一场邂逅。采取什么样的手段或方式其实并不重要，重要的是这时的妻子要有所作为了。对方不一定要很有魅力但必须善解人意；不一定事业有成但要懂得呵护；不一定要讨女人欢心但必须用情专一。这时的女人寻找艳遇实际上是寻找理想状态的爱情抑或爱人。被艳遇上的男人则压力重重；这样的情感是否太沉重？临界条件：（1）女人是深爱丈夫的。（2）丈夫却游戏情感。（3）出现了一个善解人意、用情专一的男人。*爱在异国他乡*实际上这是说一种特定时空下可能发生的艳遇。比如电视剧《百老汇100号》，比如剧中的齐诗缨和金大师。一对已婚男女（爱人不是对方），同在异国他乡一个屋檐下，时间是三年。艳遇怎能不顺理成章发生呢？男人可能生理上的孤寂大于心理上的，但女人恰好相反。艳遇众目睽睽地进行，齐诗缨的女性弱点被画家金大师牢牢抓祝所以出了国的女人最好选择独居。但独居就没事了吗？临界条件：（1）有一个留学生聚会（2）时间是中秋节、元宵节或情人节（3）各自的爱人都不在身边。*坏小子酷小子另类小子*都是有个性的小子。这样的小子少女们喜欢，少妇甚至中年妇女也可能喜欢。据说现在是新坏男人时代。新坏男人在愿意负责任的时候负点责任，在不愿负责任的时候绝不委屈自己。女人们感觉这样的男人很亲切，很真实，不道貌岸然，便可能产生亲近的愿望。酷小子是道格拉斯的弟弟或儿子，但又比道有冲劲有活力，是女人“一夜情”的最佳艳遇对象——但也仅仅适合一夜时间，时间久了酷就成纸老虎了。另类的男人是玩艺术、玩边缘感觉的。可能留辫子可能秃瓢，可能有工作可能无业，可能负责任也可能不负责任——在这点上另类小子与坏小子没什么区别。女人们艳遇上这些个性小子是对某种感觉或情调的寻寻觅觅，结局大抵逃不出“浅尝辄止”四个字。临界条件：（1）有可能陷进去的女人有一些冒险心理。（2）可能未婚。（3）也可能已婚但婚后生活平淡如水。

16、【等俺当了老师】等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文,一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果，一个用等号，一个用不等号。等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖dear，speak English的时候say两遍，一遍给同学听，一遍给自己听，反正都听不懂。

17、【吃货伤不起】女同事的网友坐火车来看她。给她打电话接站的时候，女同事正在忙活呢，没时间去接网友，女同事就拜托一男同事去接。男同事拿着手机跟网友通上了话。网友说：你没见过我，咋接我呢？男同事笑着说： 没事，到时候你提一兜香蕉，一兜火龙果，一箱牛奶，两瓶二锅头，一只烧鸡…… 我就能认出来了！！！！

18、【赌什么？？】今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问输的人该怎么办？儿子想了想说:输得人死全家！

19、【高度近视】“大夫，我想我需要配副眼镜了。”“确实如此，这里是银行。”

20、【你妈逼你干啥】和一哥们聊天，他说最近很苦恼，他妈妈非催着他买辆车，说全家方便。我说你妈逼你干啥？你妈逼你买车？你妈逼你卖啥车？你妈逼你真不像话！你妈逼你跟我说，你妈逼你不是欺负人么！他就下线了，唉，我这不是开导他替他抱不平么……

21、第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

22、【你们的选择呢？】麻花上有个原创，选两条美人鱼，一条上人下鱼，一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者！因为……鱼的前半部分肉多啊！

23、【一步到位】我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”。

24、【超级搞笑冷笑话 王子的诅咒】有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”公主愕然说：“啥？”。

25、【大学宿舍里出现频率最高的话】1、我明天要好好学习!2、我再也不玩游戏了!3、开门啊，我没带钥匙!!!4、谁去食堂?（下一句是：帮我打包）5、谁借我点钱呀?6、今天有没有点名?7、明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。8、兄弟多少级了?9、甲：吃饭去不?乙：去。甲：给我带一份。10、甲：今天有什么课?乙：我也不知道。11、甲：做完作业了么?借我抄抄。乙：我也在等别人的呢!12、打牌啊!一缺三!13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。14、走，打球去～～谁拿我袜子了?15、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话!乙：我靠!16、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。17、问:xxx什么时候考试啊?甲：好象还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢?丁：啊?你们昨天没有去考试吗?…………晕倒一片………………18、今天星期几???19、甲：你快起床，要迟到了!乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧!今天母亲节啊，我们聚餐吧!今天儿童节啊，我们聚餐吧!今天教师节啊，我们聚餐吧!今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!今天下雨，大家去找个饭馆聚聚啊!今天考试考完了，大家一起聚餐啊!今天生日，大家聚餐啊!21、甲：帮偶写签到条了吗??乙：偶写了，差点被老师看到呢!!丙：什么?!!!!偶也帮你写了，竟然交了两份，这回死定了。

26、【心有余悸】有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！

27、【委婉的数学老师】期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

28、【七夕活动—这是什么节奏】昨天七夕终于把女神叫出来看电影，可尼玛还带着一个妹子去了。这不是GC GC是看电影的时候居然问我 我那个哥们怎么没来？尼玛啊！这是什么节奏！！

29、【两个巴掌】朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？”后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答：“每天都听到巴掌声。”

30、【单身生活】狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活！！首先在这里感谢我尊敬的父母，德高望重的老师们，以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……现进入第22年的单身生活ING……

31、【打偏了】有一个修士爱打台球，但是球技特别差，而且总爱说：“他妈的，打偏了。”有一次一位修女对他说：“你是一个修行之人，怎么可以说这样的话呢，你就不怕上帝惩罚你吗？”这时候果然天空打了一个雷，打在修女的身上，只听空中传来一个声音：“他妈的，打偏了……”

32、【CSDN杯】CSDN杯我最喜欢的密码大决选。季军： FLZX3000cY4yhl9day（飞流直下三千尺，疑似银河落九天）亚军：hanshansi.location()!?;[gusucity]（姑苏城外寒山寺）冠军：hold?fish:palm

33、【喜欢郭靖是个傻子】一天，黄蓉和黄药师在一起聊天。黄蓉：“爹，你喜欢靖哥哥吗？”黄药师：“喜欢啊！简直是太喜欢了。”黄蓉：“你是喜欢他哪一点啊？”黄药师：“我们桃花岛上，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人丫环都是聋哑人，我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……”

34、【俺在学校出名了】儿子：爸爸，今儿俺在学校出名了。爸爸：你干啥了？学LeiF、拾金不昧、考第一…… 儿子：都不是！俺亲了同桌佳佳一口。爸爸：啊？你这熊孩子小小年纪咋就学会耍流氓了？儿子：俺不是流氓，俺就是没零花了。爸爸：你没零花钱干吗要亲人家小女生？儿子：你不是老跟俺麻麻说‘咱儿子这么帅，将来一定好多女生倒贴钱追他’？俺都愿意亲她，她为啥不但不给俺钱还告老师了？爸爸：……

35、【强迫症的表现】上厕所要带手机，如没带就会把沐浴露和洗发水瓶子上的字全部看几遍。吃饭要吃得一粒不剩！笔芯要用到一点不剩！

36、【欢迎来捡】男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”男B：“香皂，欢迎来捡！”。

37、【双胞胎写作文】双胞胎在同一个班上学，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑摹业陌职帧＝峁鲜Ψ⑾郑礁鋈诵吹陌职滞耆灰谎唤鲂愿瘛⑾肮卟灰谎錾暝露疾灰谎＠鲜ξ仕牵骸澳训滥忝遣皇撬ィ坎皇峭桓霭职郑俊彼ニ担骸笆撬ィ吹囊谎共慌履闼滴颐堑淖魑氖浅摹！?/p>

38、【复试的考官太贱了】公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的，都是复试的考官太贱了，再后来……他们俩就在一起了。

39、【苦B的老公】1、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！2、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了！另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住……3、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。4、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧？”我说：“不记得。”“哟呵，看来跪得还不够？”“不不不，是因为跪人多忘事。”

40、施主：“大师，我最近不太顺啊？”大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊！”施主：“大师那怎样化解呢！”大师：“去内衣店门口等着吧！”

41、【新郎是韩寒吗】华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”

42、【妹子，你前面有沟】1、女友为了说服我先买房后结婚，她说：给女人一个家就是嫁！我笑笑道：那给女人一张票呢？2、刚刚出门，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”然后，然后扑通一声巨响，她就掉沟里了，人与人之间最基本的沟通咋这么难呢……

43、【不变心】老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。李夫人安慰他说：没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。

44、【微信借钱搞笑段子】“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”。

45、【你快粗来，你究竟找到什么工作了】女友刚才打电话给我，说她在日本找到工作了！说让我好好工作，不要再看a字开头的片片了…… 我……

46、【做你的新娘】他和她在一起三年了，他们原本很恩爱，可没想到女孩最后还是爱上了别人。他亲眼看着她坐上了劳斯莱斯，望着和他有几分相似的男人摇了摇头。女孩回头对他说了句:不好意思，我既然不能做你的新娘，那就做你的新娘吧！

47、【屠夫嫖妓被抓】“屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!"

48、【感动到了】农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。

49、表妹大学毕业了，没工作，于是三姨就让她离开家乡找我，正好那时我一个人住，多个人也好，来了让我给她找工作，但是表妹除了长得漂亮，身材好，一无是处，工作很难找，于是表妹天天和我吵架，说我没用，一吵架就打我，我一个男人还不能还手，于是每次我都抱住她，等她挣扎没力气了，我就没事了，后来终于拖朋友给她找了个文秘的工作，这回不用吵了，一个星期过去了，有一天，她又来打我，“这日子没法过了!”我问她怎么了，这货竟然说：“你都不跟我吵架了!”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【老师，你真的太胖了】本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……