笑话大全 爆笑（第2497期）。活动、我是不是被鄙视了、经典段子、想做我男朋友吗、给我瞄一下、老师你眼神太不好了等笑话50则。

1、【活动】老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

2、【我是不是被鄙视了】昨晚买了个西瓜，吃了一半，今早发现，还有一半被麻雀啄了。然后我很淡定的把上面削了继续吃。然后我家沙皮冷冷的看了我一眼，叹了口气扭头走了~~~。

3、【经典段子】我的发小某某人，曾经编过一段子——“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”

4、【想做我男朋友吗】女：想做我男朋友吗？男幸福的说：想！女：以后别有这种想法了！男：……

5、【给我瞄一下】有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！”于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下……只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。

6、【老师你眼神太不好了】上高中的时候，我们班的数学老师是一个退了休被学校返聘的女老师（兼年级组长），人非常负责，但可能因为上了年纪，眼神不好，所以经常闹笑话。最经典的一次是，数学课后，老师叫住某女生，质问其：“你刚才上课为什么跟XX（男生）说话？”女生辩解道：“老师，我上课没说话~”老师坚持：“你还不承认！我明明看见你刚次跟XX说话！还说了半天！不认真听讲！还狡辩！”女生道：“老师您真看见我跟XX刚才上课说话了？”老师：“当然了！清清楚楚！”女生：“老师~他今天请病假~没来~”

7、【玩积木】雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊著：“我胡了!”

8、本人纯洁妹纸一名，爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼，幽幽问道：观音坐莲，老汉推车会不？ 我当时脑子一热，自信满满答道：废话，天天练呢！ 天天练…天天练……

9、【好乌龟】时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象，稳许今科公捷。其人大喜，将龟壳谨带随身。至期点名入场，主试出题，旨解茫然，终日不成一字。因抚龟叹息曰：“不信这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”

10、【三人一起出游】一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上…… 还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们…… 过了半个时辰，甲：注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁。

11、同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书～～.老师泪奔……

12、【鸡】“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

13、【逗逼老婆之第二滴血】老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【胡姓带令】唐朝令狐淘担任宰相后，因为他这复姓氏的族人丁稀少，只要有人投靠，他总是来者不拒，愿意联合。于是远远近近急着投奔他门下，以至有姓“胡”的人，也冒充与“令狐”同姓同宗。词人温庭筠为此戏写了一句诗：“自从元老登庸后，天下诸胡悉带令。”

15、【情人节，伤不起】刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴吖拉拉手，今晚生个小朋友……

16、【尴尬:说话不能太简单】暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！！”《笑话大全》www.baiven.com

17、我又不丑，也不短，个子还很高，穷也谈不上？为啥还是单身狗？

18、【车上有厕所】暑假时和同学坐长途车去旅游。下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！两点时说：我快憋疯了，去问问司机什么时候可以停车！结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！

19、【小时候的逗比】小时候，总有人不穿校服，于是，老师就说：“有人不穿衣服，有人不穿裤子，有人衣服裤子都不穿！”

20、【在男宿舍里】我们男宿舍是可以洗澡的。昨晚上，一室友打完球，嫌弃身子有汗味，就去洗了个冷水澡。进去后。洗了小半天，还没见他出来，大伙就很诧异，我忙说：“喂，快点儿啊，怎么那么慢啊。还让别人洗不？”，这时，他悠悠的说一句：“妈蛋，没带裤衩子啊。”尼玛，在男宿舍里，还有啥不好意思的。

21、【老妈（马）识途】父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫：“要是妈妈在就好了，她一定认识路！”“为什么？”“书上说了，老妈（马）识途！”。

22、【忘了老婆生日】A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

23、【购物提早】圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问一个嫌疑犯：“你做了什么坏事啊？”“我今年圣诞节购物提早了些。”犯人回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊！”“商店开门之前。”犯人答道。

24、【搞笑段子】有一朋友是出了名的小气！今天小气鬼朋友给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他爸爸说：“爸爸，我能许个愿望吗？”他爸爸问：“什么愿望？”朋友儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”。

25、【骗子】一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：说，数了几层了？罚款，一层五块。姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！

26、【口水乱飞】初中一语文老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。

27、【爆冷的二货学生和家长】那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生a小声调侃：“那躺着不行么？”学生b：“不行！躺着有避雷针！”

28、【尴尬的的山寨手机】朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”A一头雾水：“啊？什么男的？”路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”A：“o(╯□╰)o……”

29、【微博段子】如果我长期不刷朋友圈，要么是因为我过的很好，没时间刷朋友圈，要么我过的很糟，没心情刷朋友圈，如果我开始三天两头的一条状态，一张图片的发朋友圈，那就说明。我过的不好不坏，只是单身狗寂寞了，快来个妹子跟我聊天啊。

30、【在每句话的后面都加一个呢字】一女的问一男的，说：在每句话的后面都加一个呢字，是不是很可爱，很萌呢？男的回答说：不！女的问为什么？男的回答说：因为每次回家我老婆都问我：钱呢！

31、【音乐和感冒】俄国作家赫尔岑（1812—1870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。主人解释说：“对不起，演奏的都是流行乐曲。”赫尔岑反问道：“流行的乐曲就一定高尚吗？”主人听了很吃惊：“不高尚的东西怎么能流行呢？”赫尔岑笑了：“那么，流行性感冒也是高尚的了！”说罢，头也不回地走了。

32、【听说孩子一晃 就长大了】下班看见二货老婆抱着1岁的儿子一直摇晃…… 我：你干啥啊 老婆：听说孩子一晃 就长大了……

33、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：我有说过你儿子交了女朋友么？

34、【搞笑的一句话俏皮雷语】从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。

35、乔尼考试回到家，爸爸对他说：“让我看看你的成绩单。”乔尼说：“我没带来。”爸爸问他：“为啥不带来？”乔尼轻松的说：“我的一个好朋友借去了，他说要拿成绩单吓唬他的老爸老妈。”

36、80年代初，某农长场长妻子来长，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。料想，众人议论纷纷。场长愤之，令全体开会。～问大家：“一个场有几个场长？”～众人答：“一个。”～场长又问：“一个猪和羊有几个心？”～答到：“一个。”～场长拍桌子而起：“既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？回去讨论去！ ”～～

37、【第一次到女友家】过年第一次到女友家，惊奇发现岳父是我高中时的地理老师啊！见到岳母我更震惊了，是我的高中同学啊，最震惊大家的是是，岳母同时是我高中时的女友

38、【成为历史】一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！”旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？”歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”

39、【好好学习关系到你娶媳妇儿啊】爸爸：儿子，你要好好学习啊！这关系到你娶媳妇儿啊！小明：有啥关系？爸爸：你看你叔学习好就娶了你婶，你爸我学习差娶了你妈。小明：哦！我一定好好学习！

40、【去吧，悟空】一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…。

41、【逗笑短句，开心段落】春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

42、【你那是幽默感】上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感……

43、今早晨会，领导训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。女员工骚扰男员工的话，算是公司福利～～

44、【有才同学之改也没改对】有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”。

45、【微段子】有多少人和我一样，可以忍受很乱的桌面，但是一旦决定要打扫卫生就要必须一层不染，以后都要保持干净整齐。从一种极端到另一种极端，感觉像强迫症间歇性发作一样！

46、【冤家路窄】一个犯人难熬漫漫刑期，便偷挖地道越狱。第一次，挖得太短，出了洞口才发现还在狱墙之内，被法官加判5年刑期。第二次，挖得还不够长，一出洞口刚好在哨兵的岗位前，又被逮个正着。这次又被加判5年。眼见刑期一次次加长，犯人铁了心要越狱成功，便又夜夜挖地道。足足挖了半年，觉得这回够长了。哪知，爬出洞口，却是法院的审判庭。庭上正在宣判，法官正是前两次判他越狱罪加刑的那位法官。

47、【比蝈蝈】有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”王黑小瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。

48、【内涵段子】春节快到了求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。我在下边等你。速度来，我他妈的一个人放鞭炮有点慌！

49、【搞笑段子】有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

50、【咱孩子不能叫这个名字】给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七，遂问我：老公你踢球几号？我：3号！