笑话大全 爆笑（第2450期）。谁是你的夫人、你还没成熟、爆笑的小孩子，欢度六一儿童节、老师你还纯洁、小白猫啊、微博段子等笑话50则。

1、【谁是你的夫人】妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”

2、【你还没成熟】两个小孩爬上李子树采果子，一个小孩不小心掉下了。树上的小孩说：“你怎么不等我一起下去？”地上的小孩说：“我成熟得更早就先掉下来了。”树上的小孩说：“我也马上下来，地球的吸引力太大了。”地上的小孩说：“你不行下来，你还没成熟。”

3、【爆笑的小孩子，欢度六一儿童节】出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！《笑话大全》www.baiven.com

4、一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你，你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我……少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

5、【老师你还纯洁】一次是数学课，解二次方程，老师让男女生比赛！随后大声问道：“女生都解开了没？”“解开了！”女生们自豪地说。“男生求出来没？”我们没声了！老师随后大发脾气：“你们男生怎么搞的？女生都解开了，你们男生还一个个在那愣着！”

6、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU，8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？　他很确定的回答：机子快，能发到好牌。

7、【小白猫啊】哥一摩托车修理工。昨晚关门不小心把邻居家的小白猫锁店里了，小白猫啊……今早一开门，我倒。一个小黑猫跑出来了。这个畜生搞了一身的机油，一身的灰。一头跑出去了。

8、【微博段子】有大学通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在，以现在大学生的水平，参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候，上知天文，下知地理，文能安邦，武能定国。

9、【她男朋友在我空间留言了】一女同事，空间里发表了一篇说说：清早，阳光S了我一脸。想起可能有人会评论：阳光是谁？我就手贱评论了：我是阳光。现在她男朋友在我空间留言：你在哪？

10、【打赌】妻子：厂里有人和我打赌：办事最拖沓的是她丈夫，谈恋爱时就答应帮她写一封信给她姑妈，如今孩子都8岁了，这封信还没动笔。丈夫：那她准赢了。妻子：不，她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西，翻出一张申请一把办公室椅子的报告，十四年前的，可至今你也没签字。

11、【我的脑残同桌】记得上小学的时候。我同学考试不及格。还怕老师找到家里来。这时我同桌说话了“你他妈笨呢！你不会把门铃电池拿出来！”现在一想起来我TM也是醉了。

12、【室友有时候比损友还损】1、今天室友在照着镜子挤痘。我：你别挤，急了留疤，室友：今天我刚拔了牙，趁着麻药劲儿没过我的挤了，我想挤他好几天了！2、我：咱们系里的男同学都说我是狐狸精，我是不是真像他们说的那么有魅力？室友：可能是你狐臭太大了…… 3、学校举办文艺晚会，我和室友表演双簧，结果当时我俩因为台词吵起来了，后来还动了手。得到了台下的老师和同学欢呼声，掌声叫喊声：这表演太真实了！4、今天室友回家很伤心，因为他的钱包被小偷偷了。我安慰她破财免灾。越安慰她越伤心，一会儿就哭了出来说道：我真的想不通，我到底哪不如我的钱包呢？5、今天室友跟我商量要买个新洗衣机。我：为什么？这个不是还能用吗?室友：因为咱们的洗衣机脱水的时候你不按住它，它都要去跳楼了！

13、【发病原因】医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”

14、一屌丝朋友让我介绍女孩认识，我随手把我联系人中倾慕已久最高冷女神的号给了他。今天，他们去领证了，伤不起呀～～

15、【我也要有爸爸那样伟大的理想】“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”“你爸爸月薪1万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

16、【只有白鼠能白手起家】白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿：“因为只有它能白手起家！”。

17、【要跳数女，君子好球】为什么中国女子跳水这么厉害，而男子乒乓球那么强势？因为古人有言:要跳数女，君子好球。

18、【如果你中了五百万】彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”我：“去北京买套房。”同事：“那剩下的钱呢？”我：“剩下的按揭呗。”

19、【扛桌告状】早晨，有人在洒满露水的桌子上开玩笑地写道：我要做皇帝。仇人见了，忙扛着桌子到衙门去告发。等了好一会儿，县官才出来。可太阳已把露水晒干了，字也看不见了。县官问道：你把桌子扛来干什么？那人忙改口道：我是想问老爷要不要买这张桌子？

20、【搞笑和你纵横驰骋】1、＂和你在一起一年，仿佛过了十年＂＂是经历丰富，胜读十年书的意思吗？＂＂不，多出来的九年是折去的寿。＂2、有这样一名奉献者：在这个高温的夏天默默无闻的为万千网友工作，他个头不高有着肥胖的身躯十数年如一日的保持着良好的外形，职业病甚至让他一只眼睛无法正常睁开还面带微笑，如此高温环境都系着大家熟悉的围巾辛勤陪伴你我————他就是腾讯企鹅！3、夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了。4、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”5、下午去买花，正在谈价钱，进来个瘦瘦高高的男生买玫瑰，要九十九朵，看他很急的样子，估计是赶着给女朋友过生日，于是让他先买。等我从花店出来，那男的抱着花在路边等出租车，只见他掏出电话，隐约听到一句：亲爱的，你女朋友的花买好了，跟你说昂，今晚只许亲亲，不许跟她那什么昂……6、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”7、飞机晚点，乘客们都很生气！这时空姐过来对一男乘客说：“先生喝点什么？”乘客道：“想喝你的血”！空姐羞涩的回答：“对不起，还没来呢！”8、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太特么气人了，放进来这么多蚊子。9、《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”我试了一次，没想到，第二天我就只能睡沙发了！10、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵！11、姨妈家开养鸡厂，中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大，姨妈说这种的不要收放在那儿。我问为什么。姨妈说放在那不收让它感到自卑，它明天就努力下大的了……瞬间被姨妈的睿智折服了。12、刚吃完午饭。顺便帮同事带了午饭。在回来路上碰见一女的。我们是一个小区。然后走到电梯里。这女的主动找我搭讪，还要我的联系方式，我假装沉默了三秒！直接把手机号给她了。我在九楼，她在七楼。要下电梯时跟我来一句：一会外卖给我送到7楼7C房间。多带几双筷子……我心想：草！13、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。

21、【天太冷】一天，小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说；对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马，第二天，他闯红灯又被警察抓住了，他又说；对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。

22、【要看到喜羊羊被灰太狼吃了】有一次，10点了，女儿还在看电视妈妈催她去睡觉 这孩子说：“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉……”

23、【现在的孩子是不是太懂事了】昨天下午，小区里面有个四岁小孩来敲门（我们家一楼）一开门就说:啊姨借我一块钱买零食吃，等我爸爸回来还你。现在的孩子是不是太懂事了……

24、今天周末，老婆一早就出去了，我在睡懒觉，女儿在我周围各种捣乱，我一不小心把她掀床下去了，可能真把她磕疼了。她捂着肩在那唉了几下！带着些心有不甘狠狠的说：哼～这要是妈妈在家我早哭了！

25、【愚人节表白弱爆了】都说愚人节是个像暗恋的人表白的好机会，我觉得清明节表白才是真理。因为如果你万一被拒绝了……可以说：啊，我刚才被附体了！

26、【发在微信朋友圈笑话 自己悟】那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀!这庙里竟然有WiFi，但是要密码。哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”和尚回答：“自己悟。”

27、【再也不要吃红薯了】小女子本来就肠胃不好，今天吃了块烤红薯。到现在，男朋友都不肯进屋跟我说会话……他让我先把屁停了。

28、【方能人上人】喝补肾中药，苦不堪咽。老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”。额，老婆你理解的太透彻了！

29、【失眠的时侯都在想什么呢】问：“失眠的时侯都在想什么呢？”神回复：“想睡觉。”

30、【用心听课的学生】女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。”“班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。”

31、【狗名】一天，泰戈尔收到了一封信，他打开这封信，信中写道：“尊敬的泰戈尔先生，出于对您的尊敬，我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想了想，回了一封信，信中写道：“谢谢您，我相信，您的狗很快就会出名！”。

32、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢？”她问。“你就是他所有的一切。”

33、【为什么不听这个老太太的话】一流浪汉晕倒在地，众人围过来七嘴八舌地出主意，要送去医院。有个老妇人力排众议说：“听我的，给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院，流浪汉从地上一跃而去说：“为什么不听这个老太太的话。”

34、【被告、骗子和抓小偷】1、Pol.ice在超级市场追捕小偷，却发现小偷?a href='http://www.baiven.com/baike/222/318084.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>烟油选！霸趺锤愕模课也皇欠愿滥忝鞘刈∷谐隹诼穑俊本ぴ鸸植肯隆Ｒ幻鸓ol.ice答道：“我们都按你的吩咐做了，只不过他是从入口逃掉的。”2、法官：“你为什么把你的太太从三楼推了下去?”被告：“以前我们住在一楼，我忘了我们搬家了......”3、法官：“这么说，你真是单独流窜行骗的？”骗子：“是的，我总是独自行动。我一直想找个同伙，可我担心他不诚实！”4、在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”5、有个男人成了被告，法官问他：“你为什么偷别人的车？”他解释到，“我喝得太醉了，不敢开自己的车。”

35、【怪怪的几个小笑话】照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”相片洗出来后镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

36、【发生学姐身上的搞笑段子】1、有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去…… 2、偶然路过天台听见一帅哥和学姐对话，帅哥：做我女朋友吧！学姐：做你女朋友，除非哪天我死了。……lz是路见不平的主，怎么做事不管，于是果断的将学姐推下了楼…… 3、晚上和学姐一起散步，突然看见两只狗在嘿咻，我看了会，脸红着问学姐：你现在是不是也有这样的想法？学姐连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！4、一日问学姐：有比女朋友漏气更苦逼的事吗？学姐说：有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼啊！…… 5、学姐和一暖男去咖啡厅相亲，暖男慌忙中要了盐，学姐问：你为什么要盐啊？暖男说：我怕一会你问我有车有房吗？我怕无言以对……

37、【彪悍的妹子】快过春节了，一街头记者采访一山东妹子。记者：“快过春节了，你想家么？”美女：“想嫁啊，但是嫁不出去啊……”记者：“……”

38、【上班迟到的原因】早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～

39、【再上是孙子】某著名小品演员在记者会上坦言：“我发誓，再也不上春晚了，再上是孙子！”他又上了春晚，而且其表演受到了好评。记者：“你不是发过誓说，再上春晚是孙子吗？今年怎么又上了。”演员：“我有孙子但没钱了，再不露脸就赚不到钱养孙子了。”记者：“那你不就是孙子了吗。”他：“你有孙子后，你就知道谁是孙子了。”

40、【羡慕这样青涩的校园恋情】开学第一天去学校食堂吃饭，队伍很挤，几乎人贴人，后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背，于是我硬了，没想到幸福来得这么突然，“做我男朋友好吗？”前排的小哥回头对我说道。

41、【上帝在哪里】教师问小孩：你知道上帝在哪里？今早在我家的浴室里。小孩答。你怎么知道呢？我听见父亲在浴室门外喊道，‘老天爷，究竟你要多久才出來？’。

42、【是男人都想有木有】一记者采访一男子:“如果你看到一个美女，你想干吗?”男子:“想！”

43、【肚脐眼那么脏】某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”。

44、【熊孩子无处不在】今天中午睡午觉，隐约感觉有人再给我盖被子，我慢慢睁开眼，原来是我弟弟在给我盖被子，谁想到，这家伙把被子从脚盖到头，最后很小声的说;“老姐，安息吧!”这孩子……

45、【其实我一天能搬五千块砖头】??今儿跟一女的相亲！女：“什么专业啊！”我：“建筑！”女：“在哪个公司呢？”我：“广西五建！”女：“不错哟，是属哪个部门的呢？”我：“运输……”女：“月薪有五千吗？”我：“不固定的，我们按提成，搬一个砖一毛！”女：“我突然有点不舒服，我先回去了啊！”留下一脸茫然的我，都还没来得及说：“其实我一天能搬五千块砖头！”。

46、【波菜的关系】一天帮一女同学搬东西时MM问：你吃波菜嘛？我答：吃啊MM说：哦……怪不得你力气那么大！我：……

47、【无敌的小明，推理霸气】音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”

48、【高难度动作】病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”医生：“你为什么做这种高难度动作？”病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？

49、【失落】下晚自习，独自骑自行车在路上，看到心仪已久的女同学推着单车在前面（貌似单车坏了）一边走一边打电话。这时我急中生智，下车，把后轮的气放掉，整个动作一气呵成，心想终于有机会和她单独相处了。我兴冲冲地推着车跑过去时，只见她收了手机，踩着车走了,可怜我推着车走了一个多小时啊！"

50、【……你懂的】女：你知道不知道你很过分…… 男：知道。女：可是……可是我好喜欢你的过分。