笑话大全 爆笑（第4810期）。好女孩怎会看上我呢、饭桶很重要、怎么会取一个怪咖的名字“杨树干”呢、窗户打不开、你确定是痰？内涵大大的、超搞笑的一组短信等笑话50则。

1、【好女孩怎会看上我呢】有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”。

2、【饭桶很重要】上帝说：如果没有你，整个世界将暗淡无光，一片凄凉，地球停止运转。人类生灵涂炭。文明就此终结。你问上帝：不会吧。我有这么重要？上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

3、【怎么会取一个怪咖的名字“杨树干”呢】有一对男女朋友去做公车，这男生名叫杨树干。下车的时候，女生的零钱掉了，她说：干，帮我捡一下!太小声了，这男生没听到，所以女生更大声的又说了一次，干，帮我捡一下!这时候司机听不下去了，他就说：干!不会自己捡啊!。

4、【窗户打不开】某一天早晨....，小次郎依旧坐上那班公车 车上又出现那位心恋已久的女孩 今天终於鼓起了勇气，写了张纸条给她....... “小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..." 嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看......... “对不起，窗户打不开.....”"

5、【你确定是痰？内涵大大的】某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。我说了一句请勿随地吐痰！她看了看我说了一句：你确定是痰……？

6、【超搞笑的一组短信】超搞笑的一组短信:1.一次政^治课上，老师问同学:“何为三个dai表?"学生答曰:“情人戴金表，老婆戴银表，自己戴电子表."2.男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次3.女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！4.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。5.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国6.一家4口挤一间房里，一天老爸叫俩儿子：炕凉了你们去外边生火。两兄弟就去了外面。一会儿，弟弟叫道：别烧了，爸热的都跑到妈身上了。7.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。8.苍蝇和蚊子在网上见面，蚊子兴奋:我网名是一针见血，你是?苍蝇苦恼的说:我是"黑瞎"，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说:这儿都要听我的，我是网管.9.蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!10.有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说；伙子别站在屎上!"

7、【渔民兄弟、笨孩子和无赖笑光棍】有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

8、【你怕烫死你啊】5岁萝莉昨天在姥姥家吃中饭，丫头不想吃，就说:妈妈我好热。妈妈说：“热也得吃。”女儿：“真的好热，不信你摸摸。”妈妈：“不摸，吃饭。”女儿：“你摸摸，真的好热啊。”妈妈：“不摸。”女儿：“你怕烫死你啊。”

9、【等灯等灯】过马路的时候遇上红灯，一个背着书包的小学生闷头想冲，我叫住他：“灯，等灯等灯！”小学生回过头来，语带不屑地跟我说：“阿姨，就你有英特尔啊！”

10、【小孩子最适合当演员】一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身”《笑话大全》www.baiven.com

11、【这样才不会被老婆发现】饭店里，女人甲正向朋友炫耀：“我男朋友张伟好爱我哦，他说连梦里都是我，睡觉都叫我的名字莉莉呢。”她身后一富婆听了这话，沉着脸打电话：“喂，特么姓张的，你究竟找了多少跟我同名的小蜜？”“啊？老婆，亲爱滴莉莉女王，我错啦，不过谁叫你老爱偷听我说梦话……”

12、【土豪啊，你原来是这么的豪】有次去男澡堂洗澡，看见一个财大气粗的胖子带着金项链来洗澡，我一看那个金项链就蒙了，1颗足足得有小拇指这么大吧，我心里默默的说：土豪就是任性啊，这是我看到他一屁股坐在水中，奇葩的是，那条金项链居然TM的浮上来了

13、【卧槽！我又不相信爱情了】就在刚才，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。这时老头说：回去不？老太太说：再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！

14、【“美女约吗？”“3%”】1我：美女约吗？美女：3%我：什么意思？美女：怪不得你没有女朋友。我：我擦啥意思啊 美女别走呀……！2我们英语老师年轻漂亮，我们私下里都叫她19姐。有一天被她发现了，把我叫到办公室，问我为什么叫她19姐？我反问她：19的英语怎么读？然后她愣了一下，然后脸红的让我回教室了

15、【生前是吹唢呐的】亮子看到婚庆吹唢呐的吹那么一会就赚了二百块钱，来钱挺容易的，就买了一把唢呐在家学着吹起来，没吹几天，亮子就发现，他一吹唢呐，对面家的孩子就哭闹的不停，后来，一位老大妈找上门来对亮子说：孩子，可别再吹了，再吹就要出人命了！亮子不解的问：怎么，你家的孩子不喜欢这个声音？老大妈说：不是的，是孩子他妈一听见这个声音就快疯了，孩子他爸生前就是吹这个东西的！

16、【逗B最俏皮，笑频没问题】1、物以稀为贵，除了拉希2、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。5、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心……一定要拆散你的父母。6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。9、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。10、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……

17、【孩子的真理】一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

18、【【我的童年脑残事】假期作业】每次放假，老师都会留超多作业； 每次都是一天拖一天，开学前三天才开始找同学的答案抄； 大多数时候中间还会空几页，因为老师不会检查，哈哈

19、【给个台阶下】对于讨厌的人，也要经常给个台阶下，万一失足摔死了呢？

20、【在门角躺枪】我们宿舍门口有一个Wifi，在门角那里是信号最好的地方，所以我经常去那里连wifi。昨天晚上10点钟，我在门角那里连Wifi，当时门是关上了的，我正在门角听着歌玩着游戏，没想到不知道哪一个逗比，往我们宿舍用力踢了一脚，当时我就倒霉了，被压在门角那里…… 更倒霉的是我的样子被逗比室友拍了照片，传上了空间现在全班人都知道我卡门角的事了…………〒_〒

21、【中招】小王夜晚回家，途中迷路走进一片坟地，转了半天也没走出来，正当他万分焦急时，忽然发现前方有个人影跟他一样也在到处乱转，随即大喜，于是上前询问出路。那人影听了摇摇头，“这地方我也是今天才搬来，不清楚！”小王大惊，拔腿就跑！人影嘿嘿一笑，“又一个中招！”不一会儿，又有一人上前询问，人影如法炮制，谁知话一说完，那人却暗自嘀咕，“老朋友也真是的，搬了新家叫我来做客，也不报个门牌号，害我转了半天。”人影：……

22、【报复】一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把'我闯了红灯'这句话写500遍。

23、【这就是内涵】男:你说0大还是1大？女:当然是0大啦;男:不可能吧！你解释下;女:这都不懂，0里面可以装下1，但1能装得下0吗！

24、【徒弟练习射白云】徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧！很晚徒归来，师：今天射得怎么样？徒：成功啦！第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来……

25、【我差点笑出声】昨晚溜达，听到街上一人对另一人说：“昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。”

26、【妹子！我不是有意的】在酒店的客梯里，就我一个人。由于赶时间，我把身体靠近出口的门边上，在电梯到达五楼门开的时候，我就把头申出去想100米冲刺，结果有个妹子也靠近门边上，想进来，看到我那一刹那，把她吓跳起来，紧接着发出刺耳的尖叫声…………双手护着胸口，在喘气…………对不起，妹子！我不是有意的。

27、【这下又要亏几十万】姨妈分娩那天，他老公等在病房里。几个小时后护士笑着告诉他是个儿子。他老公听完后一愣，pia的一下拍了大腿，颓然：“完了，这下又要亏几十万……”

28、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。”

29、【床好好的，我只是翻了个身而已】老公重量级人物，现在睡的床质量不好，我一直担心哪天半夜床会塌，担心到什么程度呢，昨夜不知道几点突然惊醒，喊老公：床塌了！老公：床好好的，我只是翻了个身而已……

30、【坑爹的电影院】今天路过一电影院，一部影片的介绍吸引了上面写着“此片讲述了一个花季女孩在森林不慎迷路晕倒被七个男人强行拖进小木屋的的故事”于是我买了票进去看开播的时候我晕倒，片名“白雪公主与七个小矮人”次日我再次路过次电影院，又一部影片介绍吸引了我上面写着“一个半老徐娘风韵犹存，和七个男人在水上翻云覆雨惊涛骇浪的故事”于是我没忍住又买票进去看开播了片名“八仙过海”我再次激动的晕倒！

31、【离开了人渣就是容光焕发】1、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。2、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”3、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来……妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

32、【上网之二】老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”老公：“爱！”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”老公：“好！”老婆：“那今天就是俺上网了！”老公：“……”

33、【我在等我老公】飞机落地，空姐打扫完机舱内垃圾，见一漂亮小姐还在头等舱座位上，嘴巴不停地说着话。空姐：小姐，飞机到点了，还不下机？小姐：不用急，我在等我老公！空姐很诧异，飞机落地，厕所早已关闭，不见人影，心里七上八下，急忙问：没人啊？小姐不谎不忙地说：在我行李箱。

34、【我运气真好】一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）

35、【会得到什么样的结果】上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”小华高兴的答到：“那时将会开午饭了！”

36、【你爱我什么？】女：你爱我什么？男：简单。女（害羞）：我就是个特别简单的人，你对我好我就对你好。男：我是说头脑。女：你妹啊！

37、【原来地狱这么美好】有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【至于有那么多假动作么】今早坐公交车的时候，遇见一大妈，动动不动就拿起包来一副要下车的样子，我就站在旁边等啊，结果等了整整14站，我下车的时候她还没下，大妈你说你坐个公交车而已，至于有那么多假动作么？！

39、【买橘子】老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

40、【家庭出身】毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：畜牲！那哥们吓一跳，马上立正，答道：贫农！护士一听，没有好气，骂道：二流子！那哥们连忙答道：二舅子也是贫农！

41、【坑爹的新功能啊】年前家里给相亲,跟妹子要了照片……闲的没事，就打开看看……然后看见有个涂鸦……就在她脸上划了划还写了两字……草我……然后一不小心发出去了……她现在不知道隐身还是没在线……求救啊……

42、【最好的治疗失眠方法】小明跟医生说他失眠，很多方法都没效，医生给了他一张名片说这个人可以帮助你。回到家后，小明决定试一试打了电话，谁知对方竟是位数学老师，刚接通电话就要给他讲题。

43、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”

44、【条条大路通罗马】地理课上，小强走了神.老师提问他：“假如你迷了路,怎么办？”小强不时不知怎么回答：“我……对了.我会随便找一条路去罗马.因为条条大路通罗马.然后再坐飞机回家。”

45、【我的老师说过】我的老师说过，做事情要持之以恒，成功是给有准备的人，这两点我都做到了，我买彩票十多年了，而且每次买完我都规划好了中五百万怎么花，可是为什么我还没有中大奖。

46、【这日子没法过了】昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我ＱＱ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了

47、小学：哟西中学：哟西高中:雅蠛蝶，顾哒塞大学：小さな日本语ですが、どのように久しぶりに住んでいる私ですか（小小日语，怎能难住我）

48、【难怪当年我从来没有被抓到过】监考时，我突然发现，长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼！难怪当年我从来没有被抓到过！

49、【请你当女主角】本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”

50、【说英语还需要酒力】我们是个跨国公司，我有个同事，平常见了老外，一句英语也不敢说，但是到了酒桌上，几瓶啤酒下肚，他说的比谁都多。一次，在酒桌上，老总对大家说：看来，说英语不仅需要能力，还需要酒力！