笑话大全 爆笑（第2405期）。车厢里、经典回答、我想跟我家二货老公说、北极小姐、驾驶员的旁边坐着一头猪、松鼠与核桃等笑话50则。

1、【车厢里】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

2、【经典回答】记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”~。

3、【我想跟我家二货老公说】我想跟我家二货老公说，尼玛能不能不要拿我的豆浆机再磨什么果汁了，上次的苹果汁，这次的胡萝卜芒果汁，我每次都拒绝喝，看着你一脸痛苦地喝自己榨的果汁，就像在看你喝屎一样，还拦都拦不住那种……

4、【北极小姐】“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那幺能吸引我！”

5、【驾驶员的旁边坐着一头猪】繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”。

6、【松鼠与核桃】军队训练，要求伏底3小时不许动，第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。此人说：“不得以而行之第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。第二时，另一松鼠入之，事后逃之。三时，二松鼠齐入之。密谈曰：“亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？”

7、【见智见仁】有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：女人如果没有了男人就恐慌了。结果，女生的答案是：女人如果没有了，男人就恐慌了！而男生的答案是：女人如果没有了男人，就恐慌了！

8、【借钱还钱的幽默笑话】同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”哈哈，乞丐啊~~~。

9、【做卷子】在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人

10、【小故事的启示】一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

11、【还是好人多啊！好色之人】老婆：亲爱滴，今天俺跟闺蜜上街，在公交上有一小伙子给俺让座。老公：说明现在还是好人多啊！老婆：啥好人？他给俺让座后就色迷迷瞅着俺身边滴闺蜜说：‘给老人让座是应该滴，妹纸不用客气，何况说不定有一天你妈就是俺妈……’尼玛，你说这家伙气不气人？老公：唉！还是好人多啊！好色之人！

12、【县长的后腚】某所长，过年给上级领导准备了十几个猪后腚。由于送的时候慌忙，漏送一位领导。所长看着剩下的一个猪后腚，问办事的人说：这是谁的后腚？办事的人说：是县长的后腚？

13、【你让人家怎么回家】一姑娘包里一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，神色慌乱地说:“你、你、你……你让人家怎么回家?”

14、【冷笑话超短 两分的成绩单】爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

15、【原来是女汉子啊】相亲成功，感觉对方还蛮可爱，小鸟伊人的，晚上和妹子逛公园，走在公园小道上，想吓唬吓唬妹子，让她钻我怀里撒娇什么的，于是指着路边说道：“看，老鼠”谁知道妹子一把把我拉到身后顺势一弯腰捡起一块板砖说道“老鼠，在哪？别怕，有我”我是不是上当了……

16、【黑段子】老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……

17、【这就是屌丝命吗】就刚刚，在商场陪妹妹买首饰，跟销售妹子各种嗨皮，临走问人家有对象没？销售妹子红着脸说没有，结果我个傻缺的哦了一声转身就走了。现在正后悔呢！这就是屌丝命吗！感觉自己没救了…

18、【一定要多逛街的缘由】朋友，一定要多逛街，多逛街才知道自己穷，才会努力赚钱。没事就去逛逛，最漂亮的商场最漂亮的衣服，翻翻它们的吊牌。祝福你。

19、【搞笑段子】生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运。却没看到,生活在更高的苍穹上，露出讥笑的嘲讽的面孔。

20、【等我男朋友来了】美女钱包掉西湖，小伙不惜湿身捞回，美女非常感谢小伙，说：等我男朋友来了一起吃个饭吧小伙抢过钱包又扔进了湖里深藏功与名！

21、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！收获怎么样？亲爱的。还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。是打死了一只鹿？不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……

22、【嘿，你说什么，说什么】打完点滴，觉得自己的手有点肿，就埋怨的问医生：“你怎么把我的手都打肿了？！”医生看了看，犹豫了一下，又摸了一下：“这是肉，是肉，肉，肉……”

23、【做家务】“小男孩给妈妈说：“妈妈,我能帮你做家务了。”妈妈笑着问道：“你都帮妈妈做了什么？”男孩答道：“我刚刚用抹布擦了马桶，桌子，现在正要去擦碗……”

24、【着 醋】有卖酸酒者，客上店谓主人曰：肴只腐菜足矣，酒须要好的。少顷，店主问曰：菜中可要着醋？客曰：醋滴菜心甚好。又问曰：腐内可要放些醋？客曰：醋烹豆腐也好。再问曰：酒内可要着醋否？客讶曰：酒中如何着得醋？店主攒眉曰：怎么处？已着下去了。

25、【搞笑段子】我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

26、【算你狠,穿鞋的怕光脚的】蛇笑蜈蚣§""你那么多脚,还跑不过我."" 蜈蚣""你那是跑吗?那叫爬."" 蛇说""我爬着也比你快,怎么样?"" 蜈蚣""算你狠,穿鞋的怕光脚的,有脚的怕没脚的.""。

27、【口音重伤不起】一个有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”学生想了半天答：“武术+酒=醉拳。”

28、【回家洗脸】小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”

29、【爱新觉罗;痛经】楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种还要看起来有文化有内涵，厚重，古朴，高贵典雅但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗·痛经

30、【卧槽！这回悲催了】今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！”这时候一阵阴风闪过，脸上5个手印。“你老子还在呢。”哭了半天，不说了我去买点吃的安慰安慰他。

31、楼主：羡慕那些有弟弟妹妹的，而我只是一个人。回复：谁叫你不早点睡啊！

32、【以后让你天天吃】结婚后，老婆从不下厨。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨。老婆说：“我是给你补补。”就做了俩菜，吃第一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：“我错了，还真有。”

33、楼主：今天，拖地，拖把断了，吃饭，筷子断了，什么人品？回复：今天别撸了。

34、【苍蝇征婚】苍蝇：本雄蝇体格健壮，抗病能力极强，平生喜好飞行，目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作，不怕脏不怕累，始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊，所以招致多方误解，一直未找到爱侣，耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全，有飞行技术学历，并与自己性情相投的雌蝇为伴，满足条件者请联系QQ：XXXXXX，条件适合，约会的请到蜘蛛网吧，与网吧管理员联系。

35、【要吃“领导定”】某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：领导定。小姐疑惑，告诉厨师曰：领导腚！厨师不明，问之于经理，经理曰：我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！于是乎，领导定即肘子也！！！！！！

36、【这就是差距】老师：人家外国人每年读书十几本，在公交车上都在读书，你们在公交车上都在干啥？这就是差距。学生：老师，我们都挤不上公交，这也是差距。

37、【私下来问我】上课了，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

38、【孩子你怎么了】昨天晚上老婆叫我去看看十岁的女儿被子改好了没。以前是老婆去看的。我就去了，果然女儿没盖好被子，我就用手拉被子，准备给她盖好，女儿忽然醒了，你看是我，就大叫：“爸，你要干什么，雅蠛蝶，雅蠛蝶”我当时就凌乱了……

39、【又过了一次童年】我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢……

40、【玻璃】一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一个男子张着双臂向她走来！小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害！只听“哗啦”一声！那男子委屈的长啸道：“妈的！这已是让人踹碎的第三块玻璃了！”。

41、【多储―些水】骆驼碰见了蚂蚁,说""小兄弟,下雨的时候告诉我―声."" 蚂蚁""怎么,你也怕雨吗?"" 骆驼""不是,我要多储―些水."" 。

42、【百度最厉害】侄子喜欢听武侠故事，每每有空便缠着我给他讲。有一天，我给他讲古龙小说，我说……江湖上出现了一位知晓天下事无所不能的高人，他就是百晓生，江湖兵器排行榜就是他一手创作的，各大门派的琐事他无一不清楚……这时侄子就插话了：不对，还有人比他厉害。我惊讶地说是谁。他说：百度。

43、【点烟】我今天晚上去实验室，一进门，就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将脸孔深深地凑上去……我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然地回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊地嘟囔了一声：“点烟！”。

44、【说错也没全错】生物课上，生物老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼图问学生：“大家说这是什么？”坐在最后一排的大梁高声回答：“鱼刺！”

45、【搞笑笑话，逗比老师欢乐多】1、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”2、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧！3、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋…… 4、突然想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，1是光宗耀祖，2是传宗接代，你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧……

46、【自由选择】某名教授早年研究尼采生命权力哲学，后来讲起老庄。余尝听其课，有学生问其人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？教授答曰：因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。众皆失口而笑，真坦率也。

47、【这才是真爱】一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀！

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49、【就叫我群主吧】凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。床是自己的，家是自己的。陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！

50、【为什么你那么漂亮，我却这么丑】“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”“因为空气太差，粉尘太多。”“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”“会的孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”