笑话大全 爆笑（第4809期）。无语，这是女汉子么、其实箱子上是可以查到指纹的、教程、排队洗澡、是叫你用手机，不是手、我要天上的星星等笑话50则。

1、【无语，这是女汉子么】有个妹子来应聘英语翻译的职位，看她英语简历，我很生气：看你写的什么狗屁英语，不是字母顺序不对，就是单词拼错！妹子无辜地说：晕哥，人家那叫倒装句和通假字～ 尼玛，明天来上班！

2、【其实箱子上是可以查到指纹的】领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

3、【教程】【教程一】老婆：老公我给你讲哦，我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）我：快看，淘宝上有件新衣服！（聊天完美收场）；【教程二】老婆：老公我给你讲哦，我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）我：快看，网上有种新的减肥方法！（聊天完美收场）

4、【排队洗澡】“你有几个兄弟姐妹？”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么？”“排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗？”“不晓得，我从来没洗过热水澡。”

5、【是叫你用手机，不是手】邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

6、【我要天上的星星】一女的抱着自己的老公撒娇道，“老公，是不是我要啥，你都会给我啊？”男的问：“你究竟想要啥？”，女的沉默的片刻，说：“那好，我要天上的星星。”男的有些不耐烦的回答道：“没问题，你用头往墙上碰，估计使劲碰几下就看到了。”

7、【妆太浓看不了】美女路过一个看面相的摊子，停下来问姻缘。美女：“什么时候我可以遇见我的另一半？”算命先生：“你要听准的，还是不准的？”美女：“当然是准的。”算命先生略带无奈的说：“回去把妆卸了再来吧。”

8、【医学院校的搞笑标语】（一）医科大学的试剂中心很注意防火，门口有一标语“严禁携带火种进入”，其中"火"字的两点被人涂掉，成为“严禁携带人种进入”。（二）医学院有一片小树林，旁边有标语“此处用火不安全”，也被改为“此处用人不安全”。（三）在c医科大学女生宿舍楼门口，有一标语“女生宿舍，男生请止步”，有人略加一横成为“女生宿舍，男生请正步”。（四）另一女生宿舍的管理员老太太，在门口黑板上写了“女生午睡，男生止步，要自觉”，被人抹掉一划，成为“女生午睡，男生请上，要自觉”。（五）医科大学的垃圾筒边，有醒目标语“垃圾分类，从我做起”。实验动物所门口也竖了标语“爱护动物，就是爱护我们自己”。（六）医科大学的微生物教研室，与寄生虫教研室业务往来较多，教研室之间打电话经常听到这样的话，“喂，你是微生物吗？我是寄生虫呀”。（七）医学院实习生写病例时，把“肛门发炎”写成“肛门发言”，带教医生在旁边批语“放屁”。（八）另一实习生开化验单，把“尿常规”误为“屁常规”，护士小姐在旁边写“怎样收集标本？”

9、【真与假】6岁的儿子明明是个《西游记》迷，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。一天，他在公园里见到一位阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，哪个是真的，哪个是假的？”。

10、【知音体，你懂得】《白雪公主》——苦命的妹子啊，七个义薄云天的哥哥为你撑起小小的一片天 《睡美人》——一根纺针引发悲剧，痴情哥哥披荆斩棘唤醒妹 《木偶匹诺曹》——躯体的异变，一次次的谎言 《灰姑娘》——心机女舞会留破鞋，鞋癖男疯狂觅鞋主 《蜡笔小新》－－早熟正太一只大象闯天下，美女姐姐见之绝倒为哪般《圣斗士》系列 星矢——不死的小强啊，你的身躯永远不会倒下！紫龙——男人的悲伤逆流成河 冰河——我那逝去的母亲啊，你的在天之灵要保佑儿子凯旋归来！一辉——面对死亡，我和哥哥紧握双手相视一笑 《机器猫》－－只愿此生不再让你哭泣，让我穿越时空来拯救你 《黑猫警长》——海水与火焰的煎熬，我与他纠缠了半辈子的黑白孽缘《大头儿子小头爸爸》——畸形两父子诠释人间真爱

11、【我是不是发现了什么？】今天有个男的跟我表白，妈的吓死哥了。后来我才知道他是在玩大冒险。白叫老子高兴一场……

12、【老公出轨色原因】一女的去找大师，问到：“大师，我老公为什么会出轨？”“先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃不？”“好吃。”“还想吃一块不？”“想。”“这回你知道你老公为什么出轨了吧。”“知道了，因为他贪得无厌，从来不知道满足。”“拉几巴倒吧，瞅你胖的！”

13、【写着一句话】喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话。凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

14、某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。”

15、【都说赖名字好养活】都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。

16、【微博段子】前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。

17、【卧槽，你还会说中文啊】戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……！”毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。”司机一拍大腿！“卧槽，你还会说中文啊！”

18、【我们家就是个藏经阁】公交上听到俩人对话，甲说：“家家的有本难念的经啊！”乙感叹了一下，接过话：“唉，你家才一本经难念，我们家就是个藏经阁。

19、【胸脯和白肉】在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？丘吉尔先生，女主人温柔地告诉他，我们不说‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀丘吉尔。

20、【这话说的有水平、狠幽默】神马是市场营销、公共关系、广告推广和品牌塑造！其实，你谈恋爱后这些就都会了……

21、在一个宴会中，两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太答道。

22、【打破头我自己也会】阿凡提蹲在一堵破墙根下，向真主祈祷，企望真主恩赐给他一点财富。过了一会儿，从破墙顶上掉下一块砖，打破了他的头。他用袖口擦拭着流出的鲜血，说：真主啊，我没有向你要砖头，我要的是财富。打破头我自己也会。

23、【信不信我打得你屁股开花】“信不信我打得你屁股开花！”“老子屁股本来就开花啊～”

24、【一对老夫妻的笑话 你要去哪儿】一对老夫妻正在闲聊。老妇埋怨道：“你跟原来比差远了，原来你总是紧紧的挨着我坐。”老头听后，连忙坐到老妇的身旁。老妇又继续埋怨道：“你原来总是紧紧地搂着我，可现在呢？”老头二话不说，连忙又搂住了老妇的脖子！没想到，老妇仍然不依不饶：“你原来不但搂着我，还会咬我的耳朵！”老头忍无可忍，起身欲走出房门。老妇忙问：“你要去哪儿？”老头答道：“我得去拿我的假牙。”

25、【逗比问.逗比答】逗比甲：“老婆说什么梦话让人伤心？”逗比乙：“我老公回来了，你赶紧走！”逗比甲：“还有比这更让人伤心的吗？”逗比乙：“我老公回来了，你们赶紧走！”逗比甲：“……”

26、【半斤八两】学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸……

27、【买泻药给鸡吃】小丽买了一只鸡过端午节，她剖开鸡看到许多石头，她去找鸡贩子。鸡贩子说：“我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。”她说：“你为什么不等它拉出所有的石头再卖？”鸡贩子说：“我怎么知道让鸡拉出石头？”她说：“买泻药给鸡吃。”

28、【上厕所的孩子，你伤不起呀】今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答，那伙的回答让我们都目瞪口呆了。那货居然说：上厕所！

29、【场虚惊倒也是好事】和老婆是大学同学，毕业时因家里不同意而各回原籍。苦逼的异地岁月我俩只有到晚上才能说会话，两个人日渐形瘦。我家里逼我去相亲，说了五句话就分道分道扬镳了。半个月后那女的竟给我女友打电话（号码是我家里人从我这搞到手给她的）说我要和她结婚了，害的女友没请假就赶来找我，我家里人见她以后一至认为我们可以结婚了。一场虚惊倒也是好事。

30、【谁玩手机这场就谁买】不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。

31、【弄走狮子】马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”

32、【太太换新妆】一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”她先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

33、【女友想过儿童节】过两天便是儿童节，女友合计着儿童节当天去庆祝一番，我一脸嫌弃，“玩玩玩，就知道玩，儿童节是小孩子的节，你凑什么热闹”，女友说了一句很有道理的话，“虽然年龄偏大，但我童心未泯啊，体重过不了六一，身高可以过啊，卖个萌也足够了”，“呵呵呵，扯淡，你也就只有智商适合过六一”，“你都这么说了，那我不庆祝都对不起你了”，我表示瞬间无语。

34、【新过关斩将】刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神勇无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了。我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备:!!!!!!!!!!

35、【微段子】百分之八十的女生认为自己如果是男生，那就绝对是个大帅哥，而且对女朋友超级好。

36、【皇宫 幽默笑话 哪来的腊肠啊】洪七公带着傻郭靖一起进皇宫偷东西吃。老乞丐一进御膳房就进入了忘我的状态，压根不知道傻徒弟跑偏了！等洪七公吃饱喝足，才发现徒弟不在身边，正着急间，却见郭靖正回来。郭靖傻呼呼道：“师傅，刚才我吃了很多好吃的呢？”七公奇道：“御膳房明明就在这里，你跑别的地方居然也能弄到吃的，吃了什么啊？”郭靖：“吃了很多风干的腊肠。”七公道：“哪来的腊肠啊，带我去看看。”郭靖带七公来到地方，七公一瞧，顿时傻眼：丫的那是太监存放命根的宝贝房！

37、【这孩子前途无量】过年去我姐家里走动，正好遇到几个月的小侄子换尿不湿，我一激动把小娃娃举到半空中逗他玩，哪晓得他尿了，还正中我张开的嘴…… 然后所有人除了我，都笑趴了……

38、【超级推销】百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”

39、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我～～

40、【什么是男人】公交车上，一壮汉不小心踩了一中年妇女的脚。妇女balabalabala各种国骂，壮汉憋红了脸，不语。这时，一猥琐男拉了拉妇女说：“老婆，就这点事儿，算了吧。”壮汉终于爆发：“你TMD管好你这操行媳份儿，再骂我一句我就揍你！”……顿时车里一片寂静，下一站点夫妻俩下车。

41、【真是个懂事的孩子啊】昨天去姐姐家蹭饭，蒸螃蟹。姐夫夹了一个给我，一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”

42、【典型军人】老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”

43、【一个肥秃矮的大富翁】女神对我说道：“你知道我为什么喜欢别墅么？”我笑而不语，女神说道：“因为别墅里面有大空间，有菲佣，有美味的食物，有……！”我打断了女神，快速说道：“别墅里面有一个肥秃矮的大富翁。”

44、【这倒霉孩子】在农村那些猪粪都堆在一起，在把上边盖层土，不知道的以为就是一堆土，那个不知道的就是我啊!我果断的加上助跑跳上去了，结果到了膝盖，是大伯把我从粪中拔出的，谢谢你大伯把我从肮脏的粪里救出来！

45、【冷笑话送行 别想姐姐】开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”

46、【牛不是太可怜了】妈妈为了改变豆豆的偏食，故意让他饿着。在他饿得受不了了，就给他煮了一盘青椒配饭：“快吃，你刚不是说饿得可以吃下一头牛？”豆豆：“可是妈妈，你有见过这么青的牛吗？这分明就是草呀！”妈妈：“牛吃的不是草吗？在吃牛之前总?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人偷慵胬癜桑坎蝗槐荒愠缘蕉亲永锏呐２皇翘闪耍俊?/p>

47、邻居家的小女孩，上幼儿园，天太热家长就给剃了头，额前留了一撮头发，一天，小孩回家后，弱弱的问：“爷爷，能不能给我扎一个小辫？”爷爷不解，问为啥！小女孩哽咽的回答！：“老师总带我去男厕所

48、【我是好孩子】老师说：“从小爱劳动，帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到：“爸，我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到：“老爸，我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到：“老实交代，是不是又考了0分？”。

49、【孩子看到什么啦】六岁的的儿子，在妈妈不注意的时候，拧了妈妈的屁股一下，妈妈非常生气，问道：“谁教你这么干的？”儿子：“妈妈，拧女人屁股不应该高兴才对嘛，你为什么生气？”妈妈：“你见谁挨拧了还高兴？”儿子：“昨天爸爸就偷偷拧了一下小姨的屁股，小姨高兴的亲了爸爸一口”

50、“老板，打二十斤醋！”“这么多？”老板吓了一跳，“你用什么装？”“我把我老婆带来了。”