笑话大全 爆笑（第4811期）。镜谈、弟弟的名字叫什么、女生多、成绩单的妙用、抗汗的方法、老公你好帅等笑话50则。

1、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”

2、【镜谈】见过镜子吗？那种嗜血的镜子……佳佳的家里有一面镜子，特别普通的镜子。佳佳却爱不释手。作为她最要好的朋友，我才不能看着自己的好朋友这么没有品味，我买了好几种精美的镜子送给她，她也不喜欢，只是捧着那块粗糙的镜子喃喃自语。我很奇怪，就问她这镜子有什么魔力啊？佳佳告诉我她也不明白，只知道镜子很吸引她，没有原因。佳佳真正和那块镜子的故事应该发生在她和凡认识以后。凡是象天空一样爽朗的男人。自从他出现在佳佳的世界里以后，佳佳就兴奋的捧着镜子述说每天和凡的发展情况。我很不理解，为什么她不给我——她最要好朋友讲呢？有一天，我终于发现了这个秘密。佳佳的镜子竟然是一面魔镜！！有一次她对着镜子喃喃时，我赫然发现。镜子里有一个亮荧荧的点，不停闪烁。我夺过她的镜子要扔掉，佳佳一把夺过来，好象我夺去的是她的生命。我隐隐约约的感觉佳佳要出事。由于工作原因，我出差了。在出差的日子里，我很牵挂佳佳。其间也听说了一些佳佳和凡的事情，比如他们很好啦，还有他们快结婚了之类的，但是在我临回家的前一天，接到了佳佳的电话，佳佳泣不成声，我问他怎么了，她也不说话，只是一个劲的重复：我爱他！他为什么不要我了！！我要他和我在一起！我吓坏了，安慰她，也不知道佳佳听了没有。第二天，我风尘仆仆的回家了。打电话给佳佳，每人接，我只好去她家了。佳佳是独自生活的。我推开门，房子里很整洁，没什么异样。佳佳和凡并排坐在床上，凡的手上捧着那块镜子。我奇怪的问佳佳：“你怎么了？”佳佳白皙的脸上流露出捉摸不定的笑容，她定定的看着我，只是笑。我忽然发现，凡的脸上没有一点血色，白白的。而他手里的镜子却红红一片！！我尖叫一声，：“佳佳！那……镜子会吸血！！快来！！到我这里＃”佳佳面无表情，喃喃耳语似的说：“他不爱我，就要受到惩罚……”我恐惧的后退，很怕很怕，怕佳佳一下扑上来。可是佳佳没有。她呆呆的坐着，没有表情，也没有说话。我慌忙的逃开了佳佳的家。次日，听说佳佳和凡都死了。我自始自终认为，是那块镜子的错，是那块镜子……但是，人的贪念会滋长镜子的魔力！你信吗？如果，你也有那么一块镜子的话，请快扔掉吧，不要以为拥有了魔镜就拥有不变的爱情……

3、【弟弟的名字叫什么】问：邓布利多的弟弟叫什么名字？答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

4、【女生多】妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

5、【成绩单的妙用】你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

6、【抗汗的方法】 农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

7、一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀。”

8、【老公你好帅】“有些人觉得男人沉思的时候很帅，有些人觉得男人英雄救美的时候最帅，在我看来都特么扯淡！我觉得男人洗碗的时候才是最帅的！老公你好帅啊！”老公：滚犊子！！

9、【现在的小孩儿知道的太多了】在家看AV，五岁的小侄子突然闯进来。看到后问：叔，他们怎么都不穿衣服？我慌忙关掉电脑解释道：这是一群不要脸的日本人，很久以前他们没衣服穿，就到中国来抢，巴拉巴拉说了一大堆。侄子望着我说：不就是黄色片嘛！说这么多废话，下次欣赏的时候学学我爸把门给锁死咯！别把我也带坏了！我：……

10、【知识测验】某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四 宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

11、【此女子犀利也】跟老婆闹别扭，几天没说话。回家路上看见一绝世超级大美女，我俩同时说了句“我操”便谁也没里谁继续走了。第二天媳妇微博写到：“我和你共同看了一个长腿美女，共同说了句“我操”，但并非我们有默契，因为我的是感叹，你的是愿望。”

12、【糊涂丈夫】有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

13、【口误】我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

14、【名字不能太当真】和同事到小饭馆吃饭，看了半天经营项目，决定吃牛肉拉面。面很快上来了，可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽，但我忍了忍没说话。同事气不过，把老板叫过来，指着碗问：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别拿名字较真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”

15、【吃饭】有个老外肚子饿了，走进一家小吃店。看了价目表之后，牛肉面、大卤面、便当，就对老板说：“老板，给我一碗牛大便。”

16、【两个傻子】两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松了口气，说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

17、【男朋友要哪样的？】和一闺蜜聊天，谈到找哪样的男朋友，闺蜜说道：“要找一个像蚊子的。”我怎么也想不到蚊子和男友有什么共同特征，于是好奇的问为什么，闺蜜继续说道：“这样可以动不动就给你一个包啊~~~”

18、【无所不能】一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

19、【小时候长得多好看啊】放假和妈妈逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”。

20、【岁月是把杀猪刀！】儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什么妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？”媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”

21、【呆婿傻话】某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：这东西有什么用？呆婿说：这树大起来，车轮也做得。妻舅夸奖道：别人都说你呆，我看他们才呆呢！不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：这盆大起来，石臼也能做。妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：这屁大起来，霹雳也能做。妻舅不禁苦笑起来。

22、【狗多少钱】星期六，我跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪，我：“狗多少钱？”妹子：“一万二”。老爷子没听清问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！”老爷子：“连人？”。

23、【献给上帝】有一个流浪汉，他无意得一张彩票中了头奖。当他来到教堂祷告说“神父，我有罪啊！我本想把钱都献给上帝的。”神父说：“那很好，主会祝福你的。”流浪汉接着说：“但，我把钱抛向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！”。神父：“……”

24、【救护车去洗澡】忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车……

25、【老师和小明的趣事】1、老师： 大家都给学校的花草做个标语吧！同学们：爱护花草树木人人有责。小明：请不要破坏我，你死了我还能给你乘凉。2、今天是毕业的最后一天，老师给我们班里举办了一场晚会。老师：马上要毕业了，你们在毕业前最想做的一件事儿是什么？赶紧做吧！小明站起来啪，使劲儿扇了老师一个耳光…… 3、老师：哎，同学，你是设计系的吗？小明：是啊！老师：那就好，帮老师把这些个条幅啥的搬到你们系。4、班里有一个富二代，他今天请老师和同学们去吃饭，吹嘘自己家里多有钱。结账的时候，低头找了半天钱包，最后也没拿出来，还是小明把账结了。回到宿舍，小明掏出了他们的钱包，真特么有钱啊！5、老师：做几何题的时候要耐心点一点一点来。什么事儿都不是一天两天能够完成的。小明：可是老师，你为啥留的作业，我们就得当天完成呢？

26、【快把你的脸划破，贴上它你更可爱！】朋友送了我一张卡通的创可贴。我：真可爱！朋友：快把你的脸划破，贴上它你更可爱！

27、【不识字多可怕】晚上吃饭看到一妈咪带着一个小正太点餐。小正太对着点餐卡：“我要这个！这个！这个！这个！”一口气点了七八种，妈咪说：“嗯，好吧，你跟阿姨说你要什么吧！”小正太不认字，“嗯，嗯……”的，急的说不出来！妈咪：“看吧，不识字多可怕！”转过头跟我说，“一个汉堡一个薯条，就这些！”

28、【献计】妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？”妇女乙：“穿透明的衣服吧。”妇女甲：“要是这也不奏效呢？”妇女乙：“那就在背上贴个号码。”

29、【暴强梦话】一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓得我一夜没敢睡觉。

30、【你也就论斤卖能值点钱】室友A火车上遇到个老奶奶一直和她说有缘分，还邀请她去她家玩什么的！A回来后就和我们说后怕，怕被卖了什么的！另一头埋被窝的室友C慢慢的探出脑袋，幽幽的说了一句“是论斤卖吗？你也就论斤卖能值点钱！”然后突然的寂静后就是A杀死C的幽怨眼神！

31、【三个女婿】从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”

32、【搞笑雷人的小朋友】昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！《笑话大全》www.baiven.com

33、【无敌小饭桶】老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？

34、【孩子，你怎么说话呢？】初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸……”

35、【以为是我刚放的那个屁把你熏坏了】公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

36、【骨灰级腐女】师太将要死去，弥留时对贫僧说：“唐唐，就算我死了，你也不能去找别的女人。”贫僧一愣，女人终究是女人，无论平时表现得多么大方，但还是希望自己是男人心中的唯一。贫僧最后还是点头答应了。师太笑开了颜，摸了摸贫僧的脸颊，深情地说：“会有男人替我爱你。”贫僧这才想起，师太是一名骨灰级腐女……

37、【爆脾气的舍友】一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。

38、【二货媳妇我怎么说你好】今天带四岁儿子出去玩，花坛里长了几棵蒲公英，我想这正是教育孩子植物是如何传播种子的活教具啊。于是对着蒲公英吹了一口气，它的种子随风飞扬。还没有轮到我说话，二货老婆开口了：“儿子，快看，小降落伞带着蒲公英宝宝，投胎去了……”我一口气差点没喘过来。

39、【我家主公早有明令】诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”

40、【头等舱的优待】头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？机场服务员答：对不起，先生，飞机早已起飞。他不死心又问：可我是坐头等舱的，没有优待吗？机场服务员又答：没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。

41、【老公好好干】我单位的贾科长在外边包养了小三。但又怕老婆发现点啥，于是就把小三的电话在手里设名为“局长”，每当在家时，只要小三来电话，老婆都是说同样的一句话：“老公，快！市长来电话了！”贾科长装模作样的接完电话后就说：“局长叫我去一趟。”等贾科长出门时，这个憨货老婆总免不了在其后面叮嘱：“老公好好干！加油哟。”贾科长笑容满面而去……

42、【老板，你这是要作死么】男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

43、【咱家又要买新电视了】妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

44、【经典段子】昨晚躺在床上玩手机，老婆突然转过身来问我，老公我爸要摸你的弟弟你什么感觉，我当时就感觉弟弟缩了下头皮发麻，心慌。这是什么节奏，你爹喜欢我？后来老婆说，记得那会我给儿子喂奶你妈过来摸了我一下，我只想知道你在意不？

45、【有没有女人味】有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？”老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”老公：“从尿尿姿势中……”

46、【怎么我还是不了解女人啊】昨晚女朋友对我说你根本不了解女人，其实女人说不要的时候就是想要，说要的时候就是不想要。听她这么说我终于了解女人了。今天，女朋友说要去爬山，她对我说：“你不要背我上山。”结果，我狡猾地说：“好，我听你的！”下山时，女朋友对我说：“你说过要听我的。”我说：“我一定听你的，不听我是小狗。”结果，女朋友狡猾地说：“你要背我下山，不到家里不许放下我。”怎么我还是不了解女人啊？

47、【吃货狗狗伤不起啊】今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

48、【屌丝气质无处不在】某次上课老师说让我们给十年后的自己写一段话，同学们大多都写愿望，祝福等等，唯独一屌丝，只写了两个字：在么？

49、【已经泄了】一男在抽烟，他媳妇对他说：“少抽点，抽多了早泄。”那男的听了就火了，翻身就把他媳妇干了三次，完事后拿起剩下的半截烟继续抽。

50、【脑残童年—作茧自缚】小学时最爱恶作剧了，记得一次我从家拿来了强力胶，把板擦（那时还是木质的）粘在了讲桌上，胶水粘性太强老师根本不能拔下来，待老师火冒三丈时我被同学们的眼神出卖了。于是我不仅站讲台上擦了一节课黑板，还在放学后清理了讲桌的胶…… 自作孽