笑话大全 爆笑（第2400期）。白头翁与猫头鹰的婚姻、小明之角色互换、胖子没有出路、后来才知道他是我老婆的前夫、快递简直是女人的亲儿子、腹肌怎么练出来的等笑话50则。

1、【白头翁与猫头鹰的婚姻】猫头鹰整天唉声叹气道：“唉，我真倒霉，竟然嫁给了一个头发花白的糟老头子。”白头翁也气哼哼地道：“你倒霉？我还倒霉呢！你白天睡觉，晚上是整夜整夜的不睡觉，还咕咕地叫，弄得我每晚都失眠，搞得我神经衰弱，你说我的头发能不白吗？”。

2、【小明之角色互换】老师：“今天这节课我们来次角色互换，我坐下面当学生，哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“小明，好样的。”互换位置后……小明指着老师：“你给我滚出去！”老师：“为什么？”小明：“劳资早看你不爽了，滚出去！”

3、【胖子没有出路】请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子　胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子　胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子　胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子　胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子　胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。

4、【后来才知道他是我老婆的前夫】A:听说你已经离婚啦？B:恩，我把申请书给法官后，他看了两眼就同意了…… A:咋这么顺利呢？B:后来才知道他是我老婆的前夫……

5、【快递简直是女人的亲儿子】女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。

6、【腹肌怎么练出来的】大鹏今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大鹏就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

7、【三份工作】和一死党毕业后一共参加了三份工作，第一间公司规模较小，50来号人！我们两个上了三个月公司倒闭了！第二间公司中等规模130号人左右！我们两个上班五个月，公司也倒闭了！高潮来了第三间公司全国12间分公司！光是广州的公司就有300多号人。我和朋友也就只用了9个月时间成功倒闭！是去考公务员还是去日本发展呢？

8、【难道表弟自己有？】前几天去表弟家玩，正看电视呢，表弟轻轻的对我说：哥，我很奇怪，你人挺好的怎么就没有男朋友呢？没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震，顿感菊紧，表弟这要闹哪样呀？

9、【只要你留心】只要你留心，大便也是很具艺术的一件事，不但要用力，还要求松弛有度，更要关注便便落水的美感，不能贱起太多水花。至于形状，可以有硬形，软形，稀饭形的，当然，最漂亮的当属流水形的，不仅排的快，而且排得轻松。最后，妙手回春，一张纸把残留的便便收于手中。

10、【在洗手间抽烟是什么味道？】来到厕所便便，门一推开，我的个乖乖，腾云驾雾啊，还有那个味啊。一浓妆艳抹的美女叼着香烟，涂着口红的小嘴吐着浓浓的眼圈，眯得我眼睛都睁不开。我此时只想问她：“在洗手间抽烟是什么味道？”。

11、【成功、失败的背后】女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢！？女：一定是有太多的女人。

12、【新式疗法】病人向医生诉说：我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？医生问：你的那些栅栏是木头的吗？病人点点头。医生干脆地说：赶快回去，把栅栏削尖！

13、【男人就应该霸气侧漏】“男人就应该霸气侧漏！”“尼玛，这就是你在女孩子面前放屁的理由？”

14、【上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗】老公回家晚了，久拍家门不开。一会儿，有人推开窗户跳了出来。“你是谁？”“我是上帝。”“啊！难道是真的。上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。”

15、【吹来一股幽默的冷风】1、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了！”2、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？店主：15一斤。我：我能尝一个吗？店主：不能……知道味你就不买了。我……3、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我……我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口……4、我身份证、银行卡等被偷了，后来去报了案。Pol.ice叔叔告诉我：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的Pol.ice不一样。”我……5、A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。”B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”6、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中……纯利润啊！

16、【丈夫的抱怨】丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。妻子回答说：那海伦夫人就是我扮演的呀！

17、【大奖没了】“同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！”“是吗？”“快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖！”“可我这身份证是假的，车辆是刚偷的！”

18、【发明的新式疗法】老张去医院时刚好碰到老赵出来：“看病不拿药？”老赵说：“不懂了吧，这个是我发明的新式疗法。”老张问：“什么新疗法？”老赵说：“我每次感冒都到这家医院来，划完价一看单子，立马吓出一身汗，感冒也好了一半。干脆，药也甭取了！”

19、【老朋友来日】楼主：为什么hu主席访问日本，日本方面比较冷淡，怎么机场连欢迎标语都没挂？回复：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

20、【老大不小】高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

21、【请我拉屎好不好 ，好不好……】有一女性朋友，我经常请她吃饭、唱歌、看电影，她无以为报，有一次她去厕所的时候拿出一卷卫生纸，问请我拉屎好不好

22、【去医院探望】大学时候一个同学生病住院，我们去医院探望，买的全部是烤鸭啤酒之类，结果他幽远地在床上看着我们把东西吃完。

23、【老板，买单】老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后……老板站起来去结账了……我是不是应该辞职了……

24、【醋比酒贵】一家酒店的招牌上标明价钱：酒每斤八厘银，醋每斤一分银。一天，两位客人进店买酒。那酒很酸，一人尝了尝连忙咂着舌头皱着眉头道：怎么有这么酸的酒？莫不是把醋错拿了来？另一个忙捏了捏他的大腿，悄悄地说：傻子，快莫作声。你看招牌上写着醋比酒更贵哩！

25、【什么时候走了】昨天晚上太热了，直接受不了，于是抱上凉席楼道上铺起睡，10分钟不倒被蚊子叮得到处是包。于是回家拿了几根蚊香，点倒脚下，才安然睡去~~~~~~直到听到一女人大叫，这邻居什么时候走了，得的什么病？我怎么不知道，昨天还好好的！你站好，我保证不打死你！

26、【老公和老婆间超经典的冷笑话】1、婚后不久，小两口在家中亲热，老公突然埋怨说：老婆，这床咯吱咯吱响，被别人听到了怎么办？老婆不懈的说：没事的，我叫大点声就听不到床响了。2、今天对老婆说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了，老婆听完就怒了，刨根问底的问我是谁，我说：我找我自己呗！3、结婚前老婆是小鸟依人类型的，七八年过去了，她已经进化成雕了…… 4、问：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的……老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！5、和老婆一起坐公交车，老婆忘情的挤着我脸上的痘痘，这会车上上来好多人，就听到有人说：别挤了，快出人命了。老婆不乐意的回句：咋那么爱管闲事，我挤自家老公脸上的痘痘，你管得着吗？

27、【聪明的乌鸦】一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

28、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！“一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，好像是你妈生二胎了。

29、【老婆失踪了】汤姆向警察局报警老婆失踪了，警察做笔录：她有什么特征？汤姆：个子不高，人挺胖，有些秃顶，鼻子特别大……警察不解：那你还找她干什么吗？

30、【去男生寝室玩去】今天学校只有九年级的部分学生，寝室老师不太管，我和一女生下楼。我说:我们去男生寝室玩去吧… 那女生:我没带钱………

31、【电影分析】一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。----暴力片打中了飞机！----喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。----灾难片飞机在离悬崖两厘米处停祝 ----惊险片警察开始追捕肇事的男孩。----警匪片在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。----侦探片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。----爱情片重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。----三级片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。-----伦理片女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。----先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。----悬疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！----恐怖片从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。----间谍片用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现常 ----科幻片而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。----鬼片男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。----日本片结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。----荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。----灾难片于是他开始着手重建文明。----史诗片他说：“要有光！”----神异片大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。----国产片。

32、【领会意图】冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。”比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”

33、【彪悍滴老婆大银系列之七十六】老婆和同事一起去唱卡拉OK，老婆唱得兴高采烈，同事听得呲牙咧嘴。老婆：“你们赶脚俺唱得好听不？”同事：“好……难听！”老婆：“可俺家亲爱滴总说俺唱得好听，尤其俺俩那啥、嗯嗯……滴时候。”同事：“究竟你俩干啥滴时候？”老婆：“嗯就是……吵架！”同事：“……”

34、【精编恶搞名人、明星冷段子】1、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠西！”谢停锋愤怒的吼道。2、听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——郭涛说：“他还没有起床！”3、“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”汪峰双手揪着头发抓狂道。4、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候……他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。

35、【魔术小游戏】和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里。

36、【孤独的孩子】他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天，小男孩死于重感冒。

37、【如果有一天】如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了……地理说：亲爱的 我陪你一起死……然后他们的好基友语英史政生受不了打击……都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说： 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

38、【考爸爸】儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。

39、【过生日为什么要吃面条呢】答：吃了面条长得很快的。吃面条便宜。

40、【这名字起得真好】办公室两同事，一个杨冬，一个刘伟。我经常一抬头大叫一声：杨伟！然后自己愣在那里……

41、【最后成了黑豆】有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

42、【相亲之三大尴尬】尴尬一女：你是第一次相亲吗？男：是的。女：其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一次相亲的对象结婚……男：哦？为什么？（她在暗示我什么？）女：根据我朋友的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降。男：（看来这次有戏）……女：相亲对象一个比一个差，到头来才发现还是第一个最好。男：就是。（难道我就是他的第一个？）女：是啊！我现在才明白要是早听她们的劝告就好了！（一脸悔意。）尴尬二第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。最后两人都觉意犹未荆你一激动：“我带你去唱卡拉OK。顺便介绍我的朋友给你认识。你一定会喜欢他们。”女孩欣然答应。于是你电话约来一群狐朋狗党。老友终于来了，还是风风火火的老样子。见到你身边的她，沉默了片刻说：“你太过分了！叫这么难看的小姐！”尴尬三父亲密友张伯伯家。你穿着老妈指定的长裙，优雅贤淑得像芭比老娃娃；看到男主角只觉面熟，似乎他也有同样感觉。两人对望许久，大家在旁笑颜逐开，心中定觉得情势大好、十分可为。但不到3分钟，“我想起来了”，口中茶水差点喷出，“你……你是口水明！”“MYGOD！你是男人婆。”原来是中学时的死对头，仇人相见，分外眼红。没多久长辈们已知无望，但求化解干戈，奈何越扯越多，老妈才发现原来她女儿中学时在校是霸王花、还交个小太保男友；张伯伯也才察觉这博士孙子，当年考试靠作弊、上课偷看黄色书刊……“家门不幸、家门不幸……”回到家，又讨来一阵骂。

43、小明：“我最讨厌买东西的赠品” 大刚：“白送的，不要白不要！” 小明：“今天白天，老爸带我报暑假辅导班，上午学语文，下午学数学，一天连玩的时间都没有！” 大刚：“你可以晚上再玩！” 小明：“所以我讨厌赠品，辅导班搞活动买二送一，晚上送我学英语！” 大刚：“……”

44、【丝袜里偷走了钱】 法官望着台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？」他问道。「是的，大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗？」法官问。　　女郎红着脸，低下头，「我，我不知道他是要偷我的钱…………」

45、【动量守恒】高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？一同学答到：放一个屁！

46、【经典段子】俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋。”这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”

47、【恋爱中情侣之间的幽默笑话】今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。

48、【结了婚的人】有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

49、【微段子】我把没上过大学，就是好奇想问问百科的大学生们，你们学费跟我小时候交学费一样吗？在钱上写上自己的名字老师在前面收钱后面一个学生拿个袋子跟着，还有每次家长给你们打钱你们收到钱都特激动是不是一下手里有了一万多，原谅我的无知只是好奇，毕竟我经手一万块的时候是20多岁以后了，你们这么年轻就经手这么多是不是特澎湃。

50、【鬼都信了】老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你还不信啊？”。