笑话大全 爆笑（第2399期）。你那是蛋疼、我才四十你叫我大爷、人才无处不有、女汉子，你是惹不起滴、逗死人的爆笑加恶搞、记者采访钟离权等笑话50则。

1、【你那是蛋疼】一只母鸡突然对公鸡说：老公 好像有胎动公鸡回答：你那是胎动吗？你那是蛋疼！！

2、【我才四十你叫我大爷】已经不记得有多少年没坐过公交车了，今天实在忍不住想重温旧梦…… 上车后刚好有个位置，我刚坐好，看见有一大爷上来后站我身旁。我急忙站起来对大爷客气说道：“大爷，你请坐！”“装尼玛犊子，老家伙，你起码六十以上吧！我才四十，你叫我大爷？”。

3、【人才无处不有】宿舍里各种声音，磨牙打呼噜放屁说梦话，一样都不少，最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍人啊！

4、【女汉子，你是惹不起滴】我有个女性朋友，天生的女汉子，她麻麻在制衣厂做车间主任，她那时候14岁。记得她去麻麻那里玩，那天正巧她在玩电脑，经理的儿子过来了（目测11岁）很霸道的让她起来给他玩，她不给，经理的儿子就给了她一巴掌，她默默的站起来，对着那小子裤裆就是一脚。

5、【逗死人的爆笑加恶搞】一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”

6、【记者采访钟离权】记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”记者：“您冬天也要这样练吗？”钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”

7、【孩子出世，用手使劲戳你老公的头，戳你你疼不？】刚怀孕三个月b超归来，一切正常，老公有点想法了。某晚对我说:“我是不是应该和孩子沟通一下？”我还以为是父爱来袭，遂问他准备怎么办？他说:“拿根小棍捅捅他……”

8、【谁痛苦】一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

9、【文学】从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子，细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。

10、【孩子世界我们不懂呀】今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想吧受伤的鸟送上蓝天……孩子世界我们不懂呀！！！

11、【MM亲吻全过程】女：噢，请你不要吻我…………..女：噢，请你不要吻…………..女：噢，请你不要…………..女：噢，请你不…………..女：噢，请你…………..女：噢，请…………..女：噢…………..

12、【羊毛不缩】哥哥说：纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。弟弟说：那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。

13、【今天跟媳妇斗不过嘴】今天跟媳妇斗不过嘴，我脑子抽筋喊了声汪汪汪！媳妇伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的！

14、白素贞：“法海，你不懂爱！”法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货……”

15、【学会换位思考】学会换位思考。我们经常轻易的判断别人。应该站在他们的立场，试着去了解他们所做的事。首先假设如果能了解他们的遭遇，我们就会知道他们所做所为都有个好理由。如果你懂得换位思考，你的人生会变得更美好。

16、【你这是想到了什么】女友家的哈士奇嘴边起了好多泡，随手照下来发给了一个学医的好友，他说那是二期梅毒，哈哈哈哈哈哈哈哈笑死我了，现在的医学生啊，水平简直太差……等等！

17、【方向的重要性】人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。

18、【不要拉我的牌友】丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”

19、【你别这么老土好不好】逛街，前面一约3岁小萝莉手拿玩具手机在 “喂喂喂”的说话。旁边貌似是小萝莉的妈妈说：“你别这么老土好不好！别人在看我们呢！”小萝莉说：“嫌我丢脸你就不懂装作不认识我吗？！”

20、【媳妇问问题，不要抢答】媳妇有天忽然想问我事，刚刚开口：诶…… 我就诙谐的打断了：爱过！！媳妇一个巴掌呼过来，说道：我问你我姨电话！！我捂着脸说：你姨电话！我怎么会有？？乱打人的老王八……

21、【移情】父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！”最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

22、【鼠标球】注：这是一份真正的通报，被发给IBM的每一位工程师。作者态度非常认真，但除他之外的人都觉得有些好笑。摘要：鼠标球被作为可更换物件。现在，鼠标球已经成为可更换物件。因此，当鼠标无法工作，或者操作不正常时，也许就需要更换鼠标球。因为更换鼠标球是一个非常细致的工作，所以只有经过训练的人员才可以进行。在动手更换之前，必须先仔细观察鼠标的底部，以确定鼠标球的类型。和外国球相比，本国球较硬较大。而鼠标球的拆卸方式也视不同生产商出品的鼠标而不同：外国球采用爆破法，本国球采用扭曲法。一般而言，鼠标球对静电不敏感，但是过度操作也会导致它突然放电。鼠标球更换以后，应该立即试用鼠标。推荐每个更换人员要随身携带两个后备鼠标球，使顾客获得最满意结果。那些丢失了鼠标球的顾客有理由怀疑是本地人员取走了这个必备物件。

23、【喜欢吃酸的女鬼】一大伯在晚上遇到两鬼，被逼的走投无路退到墙角，可两只鬼还是一步一步得禁逼过来，大伯急道：求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊，求你们放过我吧 男鬼很怀疑的说：肉是酸的说着就狠狠得咬下一块肉，只听老伯一声惨叫，那鬼嚼啊嚼啊，突然扑的都吐了出来大骂：死老头，算你命大，这么难吃，还是酸的，滚吧！老伯得如获大赦，在地上磕了几十个响头，就要离开，少了一块肉总比没了老命好吧这时，另一个女鬼尖叫一声：站住！男鬼就奇怪了，问道：肉又是酸的，不好吃，留着这老东西干嘛？女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的男鬼更奇怪了：为什么啊？女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！

24、【贱人就是矫情】儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起,今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

25、【我爸刚弄死他】一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时，真相大白了。

26、【擀面杖】一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”

27、【男人四大无奈】男人四大无奈:陪老婆乏味, 找小姐太贵, 搞情人太累, 不结婚最实惠."

28、【拖延症】魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”

29、【想什么呢】心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧。

30、【短笑话大全爆笑短笑话 怎么这里也没信号】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号。

31、【差点被老婆骂死】楼主农村娃，我们那大年初一要上坟全村爷们都在，一个叔辈的在外面赚到钱了在那得瑟道：娃儿们，你们谁给我磕个头我给他10块钱（当时猪肉2块多一斤）。楼主们这群半大小子你看我我看你都没人磕，一个大我们几岁的堂哥一把抓住他磕了一个得了钱，瞬间跪倒一群！那个叔一看情况不对制止无效果断撒了一把开始跑路。后面追着跪（画面脑补）回家差点被老婆骂死！

32、【和二货男票的趣事】有一次和男票一起去山里玩，农家院比较冷。男票说晚上睡觉别脱衣服了，我搂着你就不冷了。我说：晚上睡觉不脱胸罩爱得乳腺疾病啊。男票看了我一眼：你的又不大……

33、【便宜的住所】狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

34、【刚才坐火车的经历】刚才坐火车的经历。我正在排队的时候，突然一个阿姨冲出来去插队。买完票出来就说，大家都别学我啊，别学我，我素质低，～内伤有木有～

35、【以后?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕看笏氖保蝗兆韵巴晗侣ィ晕呶仪懊娴囊蝗耸巧嵊眩低蹬苌锨叭コü珊莺莸孽吡艘唤牛勾蠛埃骸澳憔谷焕醋韵傲耍浚　蹦侨巳嘧牌ü苫赝房闪桶偷目醋盼遥蹲潘担骸岸鳌薄Ｋ哪肯喽约该牒螅艺淘プ旁趺吹狼改兀侨舜鸬溃骸按蟾纾掖笠恍律院蟛桓伊恕！?/p>

36、【要东西的技巧】LZ一个侄子，五岁多，他如果看到什么东西想吃的话他都不会直接问你要他最多问你那个是什么那个是什么，昨天带他出去玩，路过一个商店的时候他不走了，只见他朝地上呸了一声然后望着我说tmd这天气热得我连口水都吐不出来了，看着他那真诚的眼神，我思考了一下，默默的走进商店给他买了一瓶饮料，走了……

37、【祝天下有情人佳人变家人】情人节、元宵节，祝天下有情人佳人变家人！

38、【不打女人】今天我看见一个家伙欧打一个女人。你有没有跑去阻止？有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？后来怎么样了？后来我就不省人事，什么也不知道了。

39、【失言】作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

40、【避嫌】妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

41、【生日问题】孩子：“妈妈，我什么时候过生日？”妈妈：“六月十五日。”孩子：“那你呢？”妈妈：“六月十日。”孩子：“怎么，你只用了五天就把我生下来啦？”。

42、今天一二逼哥们去吃饭问：老板，可以支付宝吗？老板：不会呀！我让我闺女出来看看。我：那就微信支付吧老板！

43、【又换了一种丑法】一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”

44、【大学生活】昨夜通宵未眠，回望大学以前。青春正少，忙里偷闲；时而三两相邀，畅游郊外；时而成群结队，畅所欲言；想而今，不复当年；每日独对电脑，不知如何是好；时光飞逝，憧憬渺渺； 惟有沉迷网络，暂忘烦恼；但求心中忧虑，一一忘了。

45、【如此强壮】哈里自认为是军营里最强壮的军士。一次他在三番市一家酒吧间喝酒，他已经喝干了四瓶烈酒，并且同邻桌的大吵大闹。最后，侍者只得拒绝卖酒给他。听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！说完，他气极败坏地朝柜台砸了一拳--就在此时，一场当地有史以来最强烈的地震爆发了。当军士清醒过来，发现自已坐在一片瓦砾场中，他想了想，于是自言自语地笑了：大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！

46、【信不信我笑死你？】1、脸上都是肉，还能叫素颜吗？2、狡兔三窟，其实是得了多洞症。3、林黛玉紧张地说：“我可能进了贾府，我可能遇见的是贾宝玉”。4、“信不信我打死你？”“打死我都不信。”5、葫芦山里关着蝎子精和蛇精。有一天，一只穿山甲在葫芦山里钻洞的时候，不小心被考察团吃了，《葫芦兄弟》，完。

47、【遇到小偷了】车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。之后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

48、【瞧你那个样，还想占老娘便宜】一个小伙子不小心蹭了一下一个中年妇女：“抱歉，阿姨”“你说谁阿姨呢，我有这么老吗？”“不好意思，小姐”“你这人怎么说话的，你说谁是小姐啊，你个流氓”“对不起，大姐”“我什么时候有你这样的弟弟啊，我呸”“我惹不起，我躲得起，行吗？”“瞧你那个样，还想占老娘便宜，门缝都没有”

49、一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

50、【整人冷笑话谜语 吃什么】Q;什么老鼠用两只脚走路?A;米老鼠。Q：什么鸭子用两只脚走路?A：塘老鸭。Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的! Q：非洲食人族的酋长吃什么?A：人啊! Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?A：吃植物人!~~。