笑话大全 爆笑（第2403期）。美女，找什么呐、吹牛的境界、习惯成自然、不问任何问题、又开眼又省钱、关于WY的解释等笑话50则。

1、【美女，找什么呐？】路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？女：流氓！～猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

2、【吹牛的境界】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

3、【习惯成自然】一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声

4、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆
呆地盯着我。”
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”
女儿：“换一条路，就没有人了！”

5、【不问任何问题】亲爱的，我把你送到惧乐部的舞会后马上就得离开。我今天很忙。丈夫抱歉地说。那我怎么回家呢？我可不是那种小心眼的人。你可以用你想得到的任何办法回家。我保证不问任何问题。

6、一位先生到一家饭店去吃饭，饭菜太难吃了，这个人只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“为什么？先生。”“告别下！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”

7、【又开眼又省钱】妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”。

8、【关于WY的解释】有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那话儿"上，于是当"那话儿"缩小时只看到缩写"WY"，有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"WY"字样，于是很兴奋的问那个外国人:“你的女朋有也叫"WENDY"吗?外国人回答说:“NO，NO，我刻的是:“WELCOMETOHAWAIANDENJOYYOURHOLODAY""

9、【幽默短信,很搞笑的】1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。2、武松死了，全国人民都为他哀悼，纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理，武松的日记也被发现，其中在武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！3、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男，你是吗？5、虎年了出个迷语给你猜，说东有虎叫东北虎，南有虎叫华南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出来了吧，不就是爱老虎呦。6、老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”

10、【爆笑熊孩子的趣事】1、我家多了个二胎。我家老大在逗老二的时候，不幸的是老二尿了。熊孩子一把揪住老二的小鸡鸡大喊：爸爸快过来！我弟弟漏水水了……快点拿纸给他堵住呀！2、今天带熊孩子去春游，正好老婆去厕所了。熊孩子：爸爸，我想吃棉花糖！我为难的看了她一样，说：等妈妈回来的！熊孩子大喊道：爸爸，我老妈不在是不是咱们什么都买不起呀？3、带熊孩子去旅游，晚上住了一个小酒店。隔音差，隔壁传来一声声的叫声……熊孩子：老妈，阿姨和老爸在旁边呢！我：怎么可能，你爸和你阿姨没来，在老家呢！熊孩子：你不信我！以前我老爸和阿姨在家就是这种声音的！4、去肯德基吃汉堡，点了一个圣代。隔壁桌的孩子看着我的圣代流口水。我：你想吃？熊孩子：恩，特别想！我：叫声好听的我就让你吃！熊孩子想都没想叫了句：亲爱的老公！5、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问:姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！

11、【我要看火车驾驶证】一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！

12、【拖地】娃爹：我发现你走路姿势不对，你为什么喜欢拖地走呢。娃娘：省力呗。娃爹：恩，以后给你穿带拖布的拖鞋，走路的同时顺便把地给拖干净了。娃娘：对哦。这样吧，等我们宝贝能爬了，我们就给他穿个拖把布做的衣服，哈哈。一圈下来，我们家的地就干净了。一举两得啊。娃爹……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【我深深地被触动了】老师在讲台上教育我们：“你们还年轻！想做的事情一定要做！勇敢地去做！现在不敢做，以后也不会有机会了。”听到这里我深深地被触动了……收拾书包翘了下午的课。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【男朋友】问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。

15、【双胞胎兄弟】有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！

16、【经典笑话：聪明娃娃】某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ok”“ok，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问。“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

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18、【生活爆笑冷段子】新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？……

19、【和你老公一样】视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一名很像我闺蜜的人走进了一家宾馆；于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又打电话跟闺蜜说道：“你在哪呢！”闺蜜淡定的说道：“和你老公一样！”我：“……”

20、【我的脑残童年】小时候我们家养了一只母鸡，结果有一天让汽车给轧死了。司机想着赔钱呢，就问我:“小孩，这鸡是你们家的吗?”我回答说:“看这鸡毛像，就是我们家的鸡没这么扁。”！

21、这里告诉大家一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，
一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，
一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，
一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气消息，
一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：
今天周一。

22、【市场反应】巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”“哪两种？”上司问。‘滚出去’和‘住口’两种。

23、【最差的学生】爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

24、【绕道走】一女同学的爸妈想生儿子，所她以生下来就被抱给同村一户同姓的人家养。讽刺的是，按辈分她的亲爸要管她叫姑。她很小的时候就知道自己的身世，心里那个恨呀！看到她爸妈都绕道走。直到她上了初中才不避了，还会给她爸妈打招呼：“侄儿，你干嘛去呀；侄媳妇，你干嘛去呀？”再后来就是她爸妈看到她就绕道了……

25、【雷人又幽默,生活小段子】早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。《笑话大全》www.baiven.com

26、【有爱的公交司机】离火车站还有3站路的时候，公交司机提醒到：要买火车票的可以下车排队啦！

27、【—语双关】杰拉尔德·R·福特他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

28、【举重冠军】电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

29、【数到三】儿子走路走累了，撒娇让爸爸抱，爸爸对儿子说：“我们数到三我就抱你。”儿子欢乐的点头，于是爸爸：“一二一，一二一……”

30、【丈夫传话】这天，一个女人跑进附近的一家唱片店，对男店员说：“我想买一首曲子的乐谱，可是不知道曲名。”男店员想了想，就问：“那你会哼这曲子吗？”“会的！”女人说完就哼了起来。可没哼两句，就见一个女店员冲了过来，激动地说：“今天早上有个男的一进来就哼这曲子，他说，如果再有谁进来哼这曲子，就转告对方，乐谱他已经买了；还有，他晚上七点回家吃饭！”

31、【去牙科医院补牙】本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行……男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”

32、一个女性朋友发表状态说:真不幸，2015年第一天就来大姨妈，都上了十次厕所了！～～～我默默的回了一句:瑞血兆丰年！然后就被拉黑了，这是什么仇什么怨，什么仇什么怨！！！

33、【不敢不乐】明氏有一个孝廉名叫陈琮，性情洒脱。他曾在一个叫二里冈的地方建了一所别墅。这地方虽靠近外城，但还是在城的北面，别墅前后密密麻麻，排满坟墓。有人到他别墅拜访后说：“眼睛中每天看的是这些东西，心情肯定不快乐。”而他却笑道：“不，每天都看这些东西，就使人不敢不快乐！”

34、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

35、【看到一女同事经过】同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。于是胖帅哥调戏到：“美女”，然后指指自己的MIMI再指指美女的问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿泉水瓶往他脚下一丢 说道：“有这个粗不？”。

36、【介个，孩子们的智商我们已无法超越】听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

37、【泥高壁】燕子衔泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓愤极曰：你要泥高顶壁，为何把我来悔气？燕子云：我专怪你呵人家卵脬。

38、【一分价格一分货】比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：我这封信必须立即寄出！邮务人员把信称了一下说：邮费需要98美元。比尔翻出身上所有的钱说：我钱不够！接着邮务人员按了几个按钮，又说：56美元。比尔说：还是不够啊！邮务人员叹口气说：你到底有多少钱？比尔说：23美元。听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：汤姆，准备鸽子！

39、【这是兔子汤的汤】一天，一位农民给阿凡提送来一只兔子。阿凡提把他请进屋。好好地招待了他。过了一个礼拜，这个人又来到阿凡提的家，对阿凡提说：上个礼拜我给您送来了一只兔子，是不是？阿凡提把他请进家里，又美美地招待了他一次。又过了一个礼拜，阿凡提的家里又来了几个农民，他们对阿凡提说：我们是上一次给您送兔子那个人的邻居。阿凡提又把他们请进来，又是好茶好饭招待一番。又过了一个礼拜，一大早就有人敲阿凡提家的门。阿凡提开门一看，一群陌生人站在门口，他们说：我们是那个给你送兔子的人邻居的邻居。阿凡提还是以礼相待，把他们也请进了家里。等到了吃中午饭的时候，阿凡提的妻子给他们端出来一大盆凉水，放在他们面前。阿凡提很客气地对他们说：请用餐，朋友们！喂，阿凡提，这是什么？来人问阿凡提。这是兔子汤的汤。阿凡提回答说。

40、【捡了谁穿】内衣很贵，前天买了一个，洗净晒在阳台上，今天去收发现不见了，遂问老妈，是不是掉了被人捡走了，老妈一口否定，绝对不可能，咱家附近没有读小学的女孩，捡了谁穿！老妈，够了啊！

41、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

42、【逗比愚人节之闹哪样？】愚人节早上去上课的途中遇见一个美女，她看着我笑还捂着嘴，害羞的转过去趴在旁边女生的肩上，我想这机会来了啊，刚准备上去要电话号，室友拍了我一下，我刚要说:别闹，有正事！室友说:你拉门开了！我急忙转过去拉上………大过节的这是闹哪样

43、【发育不良】被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

44、【搞笑的签名及小笑话】攒钱买个提款机。

45、【东北搞笑老嗑（ke）】儿曰：“娘娘，你干啥去？”。娘曰：“我上西关买菜去。”。儿曰：“娘娘我也去。”。娘曰：“你娘了个逼的滚家去！”

46、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？

47、【市长夫人】市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字，气死我了！”

48、【哈哈，好二的医生】“医生啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了，红包也送了，怎么不见好呢？”“行，我再给你看看吧”，“伤是够重啊，你抽烟吗？”“这和抽烟还有关系啊？”，“我就问你抽烟吗？抽还是不抽”“抽”，“给我一根，烟瘾犯了”。

49、【换了两次】法官审问犯人。法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

50、【笑话 新生介绍 艾池使和史珍乡】今天我班新来一个学生，老师让他做自我介绍，他说他叫艾池使。我在后排哈哈大笑，老师怒瞪我一下说，史珍乡你笑什么笑。