笑话大全 爆笑（第2398期）。认真地拔完毛、我好胖啊、一中年教授出差，东莞嫖 娼被捉、可恶的暴脾气娘们、妹子从了吧，酒后吐真言啊、你哭什么呀等笑话50则。

1、【认真地拔完毛】昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛，心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔，等弄得很干净之后放进嘴里……妈的，是块姜。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【我好胖啊】阿基米德有一次到澡堂去洗澡。当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！”

3、【一中年教授出差，东莞嫖 娼被捉】一中年教授出差，东莞嫖娼被捉　　一中年教授出差，在东莞用駁唻识铽嫖娼被捉，公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。　　　　教授用一句话高度概括：“在屁大的地方犯下天大的错误。”公安看后觉得很深刻，但过于抽象，要求他细化、量化这份检讨，用数据说话。　　　　教授重新写下十点：　　　　1.因一个人寂寞　　　　2.图二个人快活　　　　3.得三分钟快感　　　　4.付四百元小费　　　　5.遭五千元罚款　　　　6.扣六个月奖金　　　　7.受七天拘留　　　　8.倒八辈子血霉　　　　9.借九个胆子再也不敢　　　　10.现在十分后悔　　　公安评价：深刻、直观、具体、合格。　　　　网友评价：流氓不可怕，就怕流氓有文化。

4、【可恶的暴脾气娘们】看了有麻花把带女儿睡说成带别人的老婆睡，也想效仿一下。于是对老婆说：你上次出差的几天，我每天晚上都和别人的老婆睡觉！啪！！脸火辣辣的！啪！！可恶的暴脾气娘们。

5、【妹子从了吧，酒后吐真言啊】半夜蓝颜打电话给我说：“咱们去领证吧，我刚到法定。”难得有人求婚阿，我一激动回答：“好阿！”他再问：“你敢不敢？”我犹豫了下说：“有什么不敢的！你敢不敢？”他：“敢！现在敢！等我酒醒就?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍　蔽遥骸?/p>

6、大鹏昨天去相亲，那女的一开口就问：“你有钱吗？”大鹏：“有一箩筐哦。”女：“这么多！”大鹏：“不是，我只有一个箩筐。”

7、【你哭什么呀】小区广场上有一个三四岁的小男孩，站在那里哭个不停，成成上前问：“宝贝，你哭什么呀？”小男孩回答说：“妈妈骂！”成成又问：“为什么呀？”回答说：“因为我在床单上画飞机。”“那妈妈打你了？”小男孩说：“没有。”“那为什么哭呢？”“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”

8、【自动伞】小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听啪的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：你买的本来就是自动散么，还要怎么样？

9、【什么样的才能被录取】一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

10、【汽车救生圈】难得跟着妈妈出门的毛毛走在街上忽然问妈妈：“跑在路上汽车也会掉进水里吗？”“你怎么会有这种怪念头？”妈妈莫名其妙。“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”

11、【我看你怎么生】二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反而激起它的好奇心，于是趁二郎神外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个SB公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！”

12、【死要面子的男朋友】“没错我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿，你不回来我死活不起呜呜呜”

13、【腾讯VS360，微软等也行动起来了】1、“微软”声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动windows。您可以选择卸载QQ或者删除windows。我们不会让用户的桌面成为战常”2、“国家电网公司”声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。”3、“地球”声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！”4、阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。5、我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！《笑话大全》www.baiven.com

14、【最聪明的狗】一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。医生说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。

15、【那些奇葩又让人无语的妹纸们】1、下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我擦……这原来是位腐女啊！2、坐车的时前面站着一位漂亮的妹纸，趁着人多，我借势拍了妹纸的屁股，妹纸瞬间慌了，左顾右盼，抬起了手朝我的脸打过来，还鄙视的说：屌丝，就你长的这怂样还想占老娘便宜…… 3、早上晨跑的时候看到前面有两个妹纸，像跑不动的样子，我就鼓起勇气搭讪说：嗨，美女怎么不跑了。两美女一口同声的说：累了，跑不动了！听完，我趁机摸了她俩的胸部撒腿就跑，都跑了好几条街了，还穷追不舍的，不是说好跑不动了吗？4、妹纸突然问我说：你知道如何装逼吗？我看了看说：穿内裤就能装逼了！她点了点头走开了，过了会，这逼就扬言要杀了我，我该怎么办好啊？5、公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班，路上遇到骑电动车的我，愣是把我别到绿化带里，我急了问：想什么呢？妹纸尴尬的说：我只是想和你打个招呼，结果忘了是开车出来的……

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17、【回味世纪光棍节】1、昨天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。两个光棍坐在一起聊天。A光棍说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。B光棍说：“当然是自己过光棍节呀”。A光棍说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”2、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。A光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”B光棍说：“当然是最爱我的女人。”A光棍说：“说的也是”。B光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

18、【看天读书】晋朝的车胤用袋子装了萤火虫，凭借微弱的萤光读书；孙康却是在雪地里，凭借白雪映出的微光读书。一次，孙康去拜访车胤，没有看见，便问他到哪儿去了，看门人答道：到外面捉萤火虫去了。不久，车胤回访孙康，见他悠闲地站立在庭院中，便问：你为啥不读书呢？孙康答道：我看这天气不像要下雪的样子。

19、【有机会】“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”

20、【穿得太暴露】宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧!”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”

21、【你是来相亲的吗？】“我两成了以后你愿意你买房子写两个人的名字吗？”“当然愿意”，“喂，妈妈他说他愿意”，“一个写我那你觉得另一个是写你还是写我爸爸？”

22、【你的老婆是怎样的人】你的老婆是怎样的人？用一事物形容？火车！！！兄弟啊，同感，我的老婆也是天天只会逛吃逛吃……兄弟，我说的是火车会出轨……

23、【问东答西】男孩甲：你的狗领了执照吗？男孩乙：没有。它还小着哩，它还不会开车。

24、【扎纸店】亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？

25、【他的愿望实现了】有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了……

26、【包菜产地哪里】刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。我说了句，我就喜欢吃这个菜。老爸问了句，这包菜产地哪里？答曰不知道。明天叫你妈去问问，以后就嫁到那边，天天吃！老爸，谢谢你替我考虑。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【大家都洗耳恭听】甲：“你昨天的演说真不错，大家都洗耳恭听。”乙：“过奖，过奖。”甲：“真的。我听后，回去也跟着赶忙把耳朵洗干净。”

28、【致胜奇招】一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。

29、【这孩子不懂】在街上买了一个小乌龟用玻璃缸端着往家走，中间在路边休息时，一个小男孩好奇的爬那看，突然伸手摸了一下乌龟的头，小孩激动的大叫：“叔叔，我摸到你龟 头了。”我这边一愣，那边他妈妈已经笑得花枝乱颤了。看来她是见过世面的人了。

30、【警察卧底】警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打电话：长官，你快点把我调回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！

31、【这是虫洞】一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。事情起因是物理学家陪老婆买菜，他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？菜贩子说：这是虫洞。物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。

32、【有去无回】有两个笨贼从屋顶跳进超市，偷完东西准备撤，才发现出不去了，老大试了好几种方法都没奏效然后说：“坏了，咱们出不去了。”老二说：“没关系大哥，咱们等他们上班了，咱们不就能出去了吗！”

33、【熊孩子，你对自己怎么这么狠】在逗女儿玩：“你喜欢爸爸还是妈妈？”女儿：“说妈妈。”我捏了下她脸蛋说：“快说是爸爸。”女儿哭着跑去告状：“妈妈，有人欺负你最心疼的女儿。”妈妈笑着说：“那你也欺负他最心疼的人。”说完蹲了下来伸出脸。女儿想了想，转头对我说：“这是你逼我的！”说完狠狠的捏了下自己。

34、【我家宝宝七个月】我家宝宝七个月，自己在学步车上坐着玩，我洗衣服，一会不听他叫唤了感觉不太对劲，从卫生间出来一看，他正在玩花盆里的土，小手抓一把伸出手扔地上抓一把伸出手扔地上……满屋跑……结果就是满客厅的土……

35、【可疼死俺了】天早晨，一位农村妇女发现自家的大蒜被人偷了，于是告诉她的邻居说：昨天晚上，俺那口子不在家，一晚上被人家偷了两‘辮’（便），头都这么大，可疼死俺了。

36、【经典笑话：蚊子灯笼】两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是她叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

37、【为什么加两个字就差别这么大呢？】只要你说，支持国产，就会有千万支持和吐槽，但你在支持国产后面加上{奶粉}两个字，那就只剩下吐槽了。

38、【女友去逛超市】每次女友要去逛超市，我就说:我俩先去吃饭吧，有点饿了，吃完之后在带她去超市，问吃啥，啥都不吃……

39、【饿晕一个了】自助店排队，吃饭的人很多，门口有点滑，我刚登个台阶直接摔那了…… 朋友不但没扶我起来还大叫：“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了”！！我当时就想躺地上死了算了 ……

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41、【地狱来函】不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看“丈夫”发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：我刚刚托达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都很美，树木、花园、聚会……虽然到这里的时间不长，但我感觉好象到了家一样。现在，我准备休息了。我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定，你一定会很喜欢这个地方。永远爱你的丈夫另：你要做好准备，这里像地狱一样热！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【好男人都死哪去了】某屌丝看见女神更新说说“现在的好男人都死哪去了”不禁心花怒放，心想机会来了！随后便以每分钟８０个字的速度回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看……”

43、【额，那我究竟去哪啊】甲：我想去日本。乙：有辐射。甲：荷兰呢？乙：回来变成同性恋。甲：泰国呢？乙：你会觉得男的比女的美。甲：韩国呢？乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。

44、【高职人员】约翰对朋友说：我底下有几千名办公人员。朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。

45、【预约解手】一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小李马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。

46、【满天星星】神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：华生，你看这繁星点点，作何感想？华生：我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。华生，你这蠢才福尔摩斯说：有人偷了我们的帐篷……

47、【史上最强的空姐！乘客都被她给逼疯了】（不知不觉，供餐时间又到了，空姐mm开始送食品……） 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客：“排骨！”空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”旅客：“排骨！”空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”。

48、【微博段子】邻居家小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。那孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！”。

49、同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”哈哈，乞丐啊~~~

50、【不要回去】某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：小娘子，我抬你回去怎么样？新娘一听大惊，忙说：不哭了，现在起不哭了！