笑话大全 爆笑（第2406期）。好奇、有钱任性、下次也这么做、你真是个好孩子、挖个洞钻下去、砸一瓶等笑话50则。

1、【好奇】小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

2、【有钱任性】我跟你说个真实的故事，这才真的叫任性。我一哥们回家上坟，上完了跟我聊天：现在的冥币做的跟真的一样，烧的时候我都会莫名的心疼…… 然后他老婆的电话就来了：老公啊，你没去上坟吗？怎么买的冥币还放在家里呢？还有啊，我早上取的1W块钱准备买沙发用的，我放在茶几上的你看到了吗？我那同事当场就晕了过去！

3、【下次也这么做】一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学女生要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”——我下次也要这么做……

4、【你真是个好孩子】小明从学校回来说：妈妈，今天在学校里有人掉水坑里，所有的孩子都笑了，只有我没有笑。妈妈听了：你做得很对，你真是个好孩子。那么是谁掉水坑里的？小明说：是我……

5、【挖个洞钻下去】有个学生在学驾照的时候老是给教练训话，他也感觉每天训的无地自容了，所以就对教练说：明天我来学车的时候要带把铁锹了。教练说：你不好好学车带那个干嘛？学生说：因为你每天都要训我，所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去！

6、【砸一瓶】李夫人说：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”老板说：“一瓶就够吗？你老公的酒量是有名的喔。”李夫人说：“用喝可能不够，不过用砸的一瓶应该够了。”

7、【麻雀和燕子】老师：我的手上有两只鸟，一只是麻雀,一只是燕子。小明能指出哪只是麻雀,哪只是燕子吗？小明：我指不出，但我知道答案。老师：那你说说看。小明：麻雀旁边的肯定就是燕子,燕子旁边的肯定就是麻雀。"

8、【要电池的吹风机】家里的吹风机坏了，今个去买吹风机。让老板试机……老板拿出来准备去插上试的，我来了一句，这是充电的`还是要电池的…… 老板狂晕，来了句这是插电的……我想挽回尴尬又来了一句，我以前买的就是要电池的……

9、【亲！我像哆拉A梦不？】飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：亲！我像哆拉A梦不？

10、【恐怖的鹦鹉】有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！

11、【冷字辈的二货，笑炸了】1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉……2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动……当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。3、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。”4、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

12、【一男一女在睡觉】高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

13、【孩子，谁敢说你没才我跟谁急啊】初中班上一奇葩，英语考试各种不会后就交上一白卷。悲剧来了！发试卷的时候他果断全校出名，因为他在试卷空白处题有：我本来无才，父母逼我来。试卷交上去，鸡蛋滚滚来。

14、【鸭能说话】唐朝陆龟蒙居住在震泽，有一栏斗鸭。一次，有个宦官从京城长安出差到杭州，经过陆家门前，用弹弓打了他家一绿头雄鸭，鸭颈都打断了。陆龟蒙见状大声说：啊呀！这只鸭子是会说人话的，将要把它进献给皇上。你倒把它打死了，现在只能拿这只死鸭去进见了，你说好吗？那宦官赶紧赔了一笔钱才算了事。末了，宦官问道：这只鸭能说什么话啊？陆龟蒙说：它常常自己叫自己的名字。

15、【梦游症】一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：阿凡提，你被锁在外面了吗？嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。阿凡提回答说。

16、【活到一百多岁实在是件很酷的事】活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧？嘿嘿！当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧？哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧？吼吼吼吼！登登登登，谁是大英雄～

17、【妻 教】妻子：老实说，昨晚是不是去赌了？丈夫：是……可赢了。妻子：为什么要隐瞒？丈夫：怕你生气。妻子：呆子，你赢了我还生什么气！

18、【太迟了】小余的医务所搬家，同学们都去帮忙，满屋子都是些器具、标本，轮到我时，就只剩一具人体骷髅了。我把骷髅放在驾驶座旁，开车去他家。过十字路口时，遇到了红灯，我总觉得旁边的有人瞅着我，浑身不自在，于是解释道：“我这正是送你去医院。”“哦，是吗？”他冷冷地看着我，“似乎已经太迟了。”

19、【食欲大增】午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

20、【当回富二代过过瘾】今天，lz出去和朋友去买彩票，不割，回来的路上和哥们聊天，我问:“如果你中了大奖一千万，你会用来做什么？”哥们回答:“换个车，换个房，包个二奶花花钱。你呢？”lz回答:“我当然是把钱交给我父亲了。”哥们说:“想不到你还挺孝顺的。”我接着回答:“TMD，穷了二十多年，老子也TMD过回富二代的瘾。”哥们当时就无语了。

21、【处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。　　辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。　　受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！　　经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！　　受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！　　法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。　　受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

22、【与猪肉比较】一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说：“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”

23、【意外的料笑】1、小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢？爸爸说：那首先要入党！我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党！2、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识！终于，我追到了一只恐龙妹！人生，就是这样无奈啊！3、龙太子新晋为龙王。龟丞相送来一罐蜜。龙太子说：这我可不敢收！龟丞相：这不是什么贵重物品，算不上行贿吧！龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了，我要吸取教训啊！龟丞相：…………..

24、【哪里不会考哪里】今天考试，交完试卷，同学说了句：“考试真是so easy，哪里不会考哪里。”

25、【最可怜的一种人】有一种人，在TA的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女……

26、【汉语等级考试】据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？

27、【要是色兰能识字的话】一个人收到了一封远方来信。信是用另一种文字写的，他怎么也看不懂。那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：阿凡提，请把这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看不懂，于是便对那人说：大哥，这封信是用阿拉伯文写的，我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念吧。那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：阿凡提，你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这几个字，你不觉得害臊吗？阿凡提一听，十分生气，立刻把头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：好吧，要是色兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！

28、【Y碰见i】Y碰见i：你咋成这样了呢？i：碰上偷猎者把角给锯了，还好没要我的命，你看又长出一点点了。

29、【让人哭笑不得的小偷】第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

30、【学问之美】学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

31、【为什么会这么少】在很远很远非常远实在太远的故事，有一天，老王的儿子问老王说:“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？”老王则说:“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水？他们出来则是薪水”，儿子点点头，嗯！为什么会少？老婆见我流出汗水会帮我擦干啊（?_?）

32、【老公出轨老婆送你去哪？】老婆：俺一同事老公出轨，结果俺同事揭发她老公挪用公款，把她老公送进监狱了。老公：如果俺出轨，你会不会也这么狠心？送俺进监狱？老婆：亲爱的，如果你出轨，俺哪也不会送你去，只送你去一个地儿。老公：去哪儿？老婆：去死！

33、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！

34、【威胁版六一儿童节】你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！

35、【在产院】妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

36、【北京的雾霾伤不起呀】北京雾霾较大，昨天晚上十一点多开车回家，雾霾太大伸手不见脚丫子，车开的很慢，紧紧的跟住前车的双闪照路，后来前车开到道牙子上，我就成了前车，结果……结果我带着一个车队集体迷路了……

37、【长寿的秘诀】在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”

38、【应该跟我玩】母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到你再跟他一起玩。“那我是好孩子吗，妈妈。”“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”“那么，维克多应该跟我玩。”

39、【急诊须知】某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

40、【上帝会惩罚我的】亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？

41、【第一滴血】老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”……

42、【现在的歌名越来越囧了】1.王心凌《爱你》，s.h.e《我爱你》，beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》 点评：有这么这么复杂么？2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。点评：靠，能退货么？3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！5.朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》 点评：不送…… 6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。点评：多么体贴的小夫妻啊！7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕》，郑伊蕉怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。点评：真是天天故事会啊

43、【脑残童年之气车】楼主是80后，小时候在农村长大，那时条件差，没见过什么世面，更没见过汽车。有一次村里来了辆老东风卡车，爸爸带我去看，告诉我那是汽车。我对着它吹了半天气，然后很纳闷的问爸爸:“爸爸，它不是气车吗？为什么我吹气它不动呢？”

44、【短篇笑抽笑话】一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的那天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃响了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长 。评论：DD难道很像电话吗？

45、【大象和蚂蚁】一天一只蚂蚁从蚂蚁向洞外面伸出一条腿来，兔子看到拉很奇怪，就问蚂蚁：“你干吗那！”“嘘！我要绊大象那丫一脚！”兔子笑着走拉。第二天，兔子又遇见拉蚂蚁问：“又干吗去？”“嗨，给大象献血去呀，晕！”

46、【现在得小孩子啊】中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了，哭了一下午眼都肿了，他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他，怎么哄都不行，一个劲的哭。然后他爸爸掏出五块钱说:“别哭啦，给你玩去吧”，谁知这孩子哭的更厉害了。他爸爸就郁闷了，问他:“你到底想咋样？”然后这孩子噔站起来对他爸吼道:“都哭了一下午了，怎么也得给十块啊！”

47、【你爸妈抱过你多少次】某位男子在公司上班，过年时没有回家，一直在为公司工作。好朋友得知后问其缘由，该男子说：“公司领导对我很好，尤其年前聚餐时还给我个拥抱，让我很感动，就决定为公司多做些贡献。”男子朋友听后大怒：“公司领导给你个拥抱，你就留下来了，这么多年来，你爸妈抱过你多少次？！你想过没有？”

48、【你们学校到底有多大】有人说：“你们学校到底有多大？”我回答：“我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。”

49、【二逼室友洗裤头】一早见到二逼室友在洗裤头，嘴里还念叨着:清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。这一刻，我想我已经被他的才华震惊了！

50、【Neither 都不是】It was local election time and the candidate was visiting all the houses in his area。At one house a small boy answered the door.。”Tell me, young man。”said the politician.。”Is your Mommy in the Republican Party or the Democratic Party?“Neither。”said the child,。”she's in the bathroom。正值当地竞选时期，候选人到他的区域的千家万户登门拜访。候选人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家门口，一个小男孩开了门。“告诉我，年轻人，”候选人问道，“你母亲是在共和党还是在民主党？”“都不是，”孩子答到，“她在浴室。”