笑话大全 爆笑（第2449期）。自寻荣幸、给你指条明路、一定准时参加、小明、微段子、打在法海的脸上等笑话50则。

1、【自寻荣幸】曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881一 1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。有一次他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？

2、【给你指条明路】有个运行员立志要成为网球明星，结果练了半年，教练摇摇头道：“你体能太差，打网球不合适。”于是他便去打篮球，又半年后，篮球教练告诉他：“你对抗能力太差，不适合打篮球。”他想来想去，觉得乒乓球应该最适合他，于是去学乒乓球，结果不到三个月，乒乓球教练告诉他：“你太懒，没有敬业精神，不适合打乒乓球。”此运行员听后不禁潸然泪下，乒乓球教练觉得他太可怜，语重心长的对他说：“算了，给你指条明路，你还是去踢足球吧。”

3、【一定准时参加】护士：“你的朋友给你寄慰问信了。”病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！”护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

4、张经理不懂英语，可他即将出国，他担心自己在国外找厕所时出洋相，就在出国前几天特地找了一位老师教他如何在国外找公厕。老师一连教了他十几遍，还是记不住Men和Women，最后老师说：“算了，你就记住朝上的W是女厕所，朝下的M就是男厕所。” 张经理连声说“记住了”。 在国外的一天，张经理急要找厕所，可东找西找，怎么也找不到有朝下的M牌子，突然，他发现不远处果真有一个非常醒目的“M”牌子，便飞快地奔去了，到了那里一看，原来是麦当劳！

5、【小明】老师讲课：最早的通讯 老师：最早的通讯有哪些：喊话 烽火…… 角落里的小明：托梦 老师：滚出去

6、【微段子】老婆给我打电话，说车子熄火了，我说那就重新起动吧，她说不能起动，因为已经烧得只剩骨架。

7、【打在法海的脸上】白素贞激出一道青光，霎时间，漫天洪水 倾泻而下，漫过山川，没过楼宇，冲散路人，重重打在法海的脸上，分不清是泪是水。看着生灵涂炭，法海透心发凉问：“这是？”白素贞翻掌将青光收入手中，婉婉而道：“雪碧～”

8、【夜黑风高的晚上】天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？”女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”。

9、【我要是SB你就是SB的老公】第一次发求过！就刚刚，外面下着毛毛小雨，跟老婆打着一把伞逛街，老婆走在伞外面了，我就说你跑伞下干哈？SB！老婆立马回我，我要是SB你就是SB的老公……不说了，让我再笑会……

10、【笑话老师小明反义词 真和假】老师：小明同学，你来为大家举一对同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对反义词! 小明：不，这是一对同义词。老师：举例证明! 小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸 说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的 所以我断定这两个词是同义词。

11、【没记性的老爸】高中住宿，一个星期回家一次，有一个星期我爸忽然问我，你一个星期去哪了，一个星期没见你回家

12、【这只是你们男人的想法】一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

13、【【情人节囧囧】竟然还要给钱？】空间里大把大把情人节出租广告，拜托，你自己能免费和一个女孩子出去就算天大笑话了，竟然还要给钱？

14、【鱼翅肉庚】有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来。客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅！

15、一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什么原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！”

16、楼主：说真的，你整过容么？回答：我肚子是隆的。

17、【小姐分蛋】酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里云雾。酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽

18、【什么东西顶着我】 怀里抱着刚泡到手的女友，女友清纯可爱还是第一次被男人抱着、下面的小弟弟起了反应、女友问：什么东西顶的我好厉害，我说是买的一根火腿肠、过了一会女友突然说了一句：亲爱的人家饿了、把你兜里的火腿肠给我吃吧……妹子你确定真要吃

19、【老师的教导】老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影……

20、MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ”～男同事答：“我和你正好相反。”～MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”～男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

21、【统一考试】统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文

22、【又得刷盘子】晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”儿子答道：“留了。”爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

23、【蝙蝠的笑话英语版 Bat Problem】Three pastors in the south were having lunch in a diner. One said,。”You know, since summer started I've been having trouble with bats in my loft and attic at church. I've tried everything----noise, spray, cats----nothing seems to scare them away。Another said,。”Yes, me too. I've got hundreds living in my belfry and in the attic. I've been had the place fumigated, and they still won't go away。The third said,。”I baptized all mine, and made them members of the church……haven't seen one back since! 蝙蝠的问题三个南部的牧师在一家小餐馆里吃午饭。其中的一个说道：“你们知道吗，自从夏天来临，我的教堂的阁楼和顶楼就被蝙蝠骚扰，我用尽了一切办法----噪音、喷雾、猫----似乎什么都不能把它们赶走。”另外一位说：“是啊，我也是。在我的钟楼和阁楼也有好几百只。我曾经请人把整个地方用烟熏消毒一遍，它们还是赶不走。”第三个牧师说：“我为我那里的所有蝙蝠洗礼，让它们成为教会的一员……从此一只也没有再回来过。”

24、【她老公也 是其 他女 人想嫁 的】我：对于女人来说，最大的幸福就是嫁给自己想嫁的男人…… 男B：我看未必，女人 最大的幸 福就是 她老公也 是其 他女 人想嫁 的……

25、【吹吹夜风得了】打的，坐在副驾。我说天好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说：“真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神亮瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢……”司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。

26、【点灯觅菜】有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。客人：有没有灯？请借一盏来用。主人：要灯做什么？客人：没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。

27、我们小区是老小区，停车位紧张。小区一哥们是驾校教练，他的付了租费的车位老是被别的车霸占，就算放了障碍物也没用。后来他想了个办法，在车位四个角上竖起四根杆子，这样只能通过侧放停车的放法刚刚好把他的那辆教练车倒进去，差10公分都不行。从此他的车位再也没有别的车来停，而且小区里去他那里学车的人越来越多。

28、【直升飞机很热】非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？”

29、【借钱的信】有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

30、【难以下咽】有个人腹痛，于是去看大夫，医生看了后说：“这样吧，你先去验验尿，然后再验验大便，回来我再给你断定病情！”可是，很长时间过去了，那病人还没化验回来……医生有点着急（还真敬业~），于是跑去化验室找那位病人，可是他不在~后来，医生推开厕所的门——看到那位病人正痛苦的呆站着。“你怎么了？怎么还没验？”大夫问。病人痛苦的对大夫说：“大夫啊~这尿~`我还好咽，可是，这大便……我……实在是咽不下去呀……”

31、【谁让咱是有钱人】等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相；鞋买两双，一样一只穿脚上；短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。

32、【给10086发信息】刚刚无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

33、【苏修芝麻地】六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【那些年，我们的逗逼同桌】我：“咦~刚刚有人放了个大屁！”同桌：“嗯，真臭！”我：“就出自你的口中。”同桌：“嗯，对！”

35、【你为什么总这么喜欢攀比呢】和老婆下班回家，路上有点堵，旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶，老婆往窗外看了一下说：“你看，人家开保时捷的帅哥比你帅噢！”当时我就有点恼火，回了一句：“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮？”老婆：“你为什么总这么喜欢攀比呢？”。

36、【高富帅啊，准备去欧洲还是美洲】苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大）一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：“嗯，留洋”楼主羡慕道：“哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲”学长默默低下头：“我是说留在扬大”一屋人凌乱的目光……

37、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

38、【这可恶的铁门】有一次学生调皮，姐啪地摔了桌子，就夺门而出。可是万恶的生锈的铁教室门啊，拉一下，没开，再拉一下，还没开！……于是姐又默默回到讲台继续上课。

39、【赶紧收心迎接中秋国庆】室友A：又开学了。室友B：才两个月的假，还没在家玩够呢。室友A：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。

40、【单身老师已哭晕在厕所】在院子里玩的时候，小正太（5岁）走过来问我：“老师，为什么手套里面是暖暖的？”我思考了下“嗯……”，这是一个小萝莉（5岁）走到小正太身边一把握住他的手，还开心地对他说：“你看！很暖对吧？手套也是这样的！我们去玩吧！”然后俩人一起手牵着手跑去玩了。我的手套啊，你在哪里啊？

41、【太没素质了】办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”。

42、【都藏好了吧】深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”。

43、【经典风趣俏皮话，也可做签名】许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。

44、【联 想】正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”

45、【驾照学车笑话 踩油门】教练：“加油！”我：“我会的！”教练：“加油！”我：“谢谢教练！”教练：“我tm的让你踩油门！”。

46、【信息号好大好复杂】一农村小伙外出打工，全家人送行时老父亲偷偷交代：傻小子出去后可别在外边乱来，小心染上啥病．．．对，是血病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里．儿子不解：咋？老父亲：傻小子你想呀，你一得那病，你媳妇就得，你媳妇一得，我就得，自然你娘就得，你娘一得，那村长就得，村长一有啊，全村姑娘妇女就全完啦！那不全村都完了！

47、【我可爱的同桌】LZ女，有一个男同桌。他各种嘲笑我说平胸，终于有一天我忍无可忍了，就对他说，你再敢嘲笑我，我就把你打的前凸后翘……于是世界安静了……

48、【超恐怖的饺子】有一家卖水饺的小吃店都没生意，于是她就去请问师公要怎么办，师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好，于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当，可是却找不到于是他就去冰箱找看看，结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，他中午时掀开来看下了一跳，早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！知道为甚么吗？……………………因为饺子黏在盖子上了。

49、【我的脑残童年】小时有次过年下大雪，我跟哥哥在外面玩，有条大马路，哥哥让我过去马路对面，告诉我：一会来个骑自行车的，你就喊“快骑啊，二踢脚飞过来了”…… 于是，一个青年男子以为真的要被炮崩着，一快骑，趴倒在那了…… 我被人家骂了小兔崽子

50、【信息传播速度】甲：“你知道什么最快吗？”乙：“信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。”