笑话大全 爆笑（第2448期）。职业病、栓牛的石头、被施了魔法的手机、你敢拿起她的裙子吗、做梦都能笑醒的冷笑话、男人的岁数与品牌等笑话50则。

1、【职业病】某日，邮差 Bryan 送包裹到一家医院门囗，叫道：挂号！护士小姐就问：叫什么名字？有没有来过？

2、【栓牛的石头】在古代，如果想知道山洞有多深，一般都会往里投石头，根据声音估计洞有多深。这天，一人在山上闲逛，发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧他身边有块巨石，于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰！！碰！碰…，说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！这人就坐在洞边苦思不得其解不一会儿，一农夫过来问：“小伙子，看没看到我的牛？”“看见了，但牛自己跳山洞里啦！”“怎么可能呢？俺将俺的牛栓在一块大石头上啊！”

3、【被施了魔法的手机】我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。《笑话大全》www.baiven.com

4、【你敢拿起她的裙子吗】夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说：“你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下？”这位说：“当然可以。”这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说：“我说这裙子不是棉的吗。”小姐说：“是丝绸的。”走了。

5、大家有木有发现电影里坏蛋通常一枪就死，尼玛好人不好打就不说了。身中n枪还能说好几句台词，次奥，生命力好顽强……

6、【做梦都能笑醒的冷笑话】5、英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”6、小王在办公室说：，“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，她就不跟我说话！”7、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了…… 8、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”

7、楼主：如何用20元哄女友开心？回复：买盒TT，和她用完！

8、【男人的岁数与品牌】二十岁的男人--奔腾三十岁的男人--日立四十岁的男人--方正五十岁的男人--微软六十四的男人--松下七十岁的男人--联想

9、【单身狗也是狗】在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。我问道：为什么杀死我的狗？！杀手答：有人花钱雇我买你狗命！我高兴的回答：你语文老师是谁？我要给她包红包！后来越聊越投机，杀手突然问我女朋友是哪里人？我说道：我还没有女朋友。杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：单身狗也是狗

10、【同流合污】谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

11、【微博段子】初中时一次班会上，班主任说：校长要我来收游戏机，我认为，初中生利用课余时间玩玩游戏还是不错的，可以开发智力嘛！请用你们的实际行动支持我的观点！教室内响起雷鸣般的掌声，同时我们几个都拿出了游戏机朝着班主任挥手致意。班主任摆了摆手，我们安静下来后，他说：你们把游戏机带到课堂上来，就是你们的不对了！所以校长的话，我还是要听的。那次，班内的游戏机被班主任全部收走。

12、【熊孩子你妈都不认得你了】1.他回到家中，望着自己的爸爸，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！”爸爸脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。”他看着慈祥的爸爸，心里涌起一股暖流：“什么事？”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗。2.周末回老家，老爹正忙着收小麦。休息的时候老爸抽着烟说：闺女，我现在越来越老了，一干活就累！我：累了就歇歇！真不行就别心疼钱，雇人干吧！老爹一瞪我：你就不能争气点，给我找个免费的苦力！你看你王大爷，三个闺女比你小好几岁，人家都找了对象！一到农忙时，你王大爷就坐地头叼着烟，指挥女婿干活，多威风啊！3.路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个孩子溺水了，我急忙就跳了下去，费好大劲才把小孩捞起来。我问是谁的孩子？一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

13、【你喝醉了】《纽约时报》报道了一件让人尴尬的往事——大约40年前，时任英国外交大臣的乔治·布朗在秘鲁参加一场招待会时，颇有醉意的他邀请一位穿着紫色飘逸长袍的宾客跳舞，却被断然拒绝。据说，那位宾客当时是这样回答的：“第一，你喝醉了。第二，这不是华尔兹，而是秘鲁的国歌。第三，我不是女人，而是利马的红衣主教。”

14、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。

15、【咱家孩子走得早】小侄子昨天满周岁了，很可爱。　家里人在一起，说着说着就说到我小时候了。妈看着爸突然来了一句：“咱家孩子走得早啊……”当时家里人就懵了。妈没发现，接着说：“才两岁就会跑了……”

16、【沙僧日记（七）】1月29日　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识"颜色"。　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。　　“那，天空呢？”“兰色的！”“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。　　有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。　　又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”“不对！是碳黑色的！”“错！应该是藏青色的！”………………底下乱作一团。　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的"茴"字有几种写法？”孩子们说：“不知道。”老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写……”“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？”“第五种！”孩子们异口同声地答到。　　老和尚气得口吐白沫。　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的"老秃驴"。　　师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子”方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！……”师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！……”方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？”师傅说：“当然能！”“那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥"如来佛主"确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”“接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！2月6日　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我！　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！　　他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？　　但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！　　我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像T。T他的联系方法时coollcz@263.net 2月8日　　真是佩服死白龙马了！　　以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！　　最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！　　没办法，他这一辈子算玩完喽！2月18日　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。　　师傅欣然同意。　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。　　回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。　　回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。　　回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！　　第四天，…………哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……

17、【缺德的人】我：我给你讲个故事，听吗？室友：好啊！我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。室友：尼玛……

18、【不好意思，我邪恶了】校长在广播里说：最近发现某些男女同学交往过密，影响非常不好，我说过，学校是个育人的地方……

19、【我的脑残同桌】初中时有一段时间 ，班里谁犯了什么小错误都要买糖，过了一段时间，讲桌上的糖已经一大包了，我同桌那一段时间生病没来，刚来就惊讶的说：咱们班主任是不是又结婚了? 小子，班主任就在你身后呢……

20、本人23岁屌丝，没有女朋友。早上收到一条陌生短信“喜欢你那么多年一直都不敢说出来，明早我就走了，有缘再见。一个默默爱你的人。”看到后欣喜若狂拨号过去看看是谁喜欢我，可对方手机提示停机，为了显示大方连忙充了100过去，结果拨通之后，对面传来一个粗犷汉子感动的声音“哥们，骗了不少个，就你最大方。”

21、【开车小心点，别撞了人】在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你：“开车小心点，别撞了人！”另一个大叔霸气的回复到：“我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！”看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？

22、【没有保险】一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

23、【应聘工业间谍】大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。”出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到！”

24、【二货女友，你是鸭子吗？】女友今天坐地铁的时候，买一西瓜太重，把西瓜放在地上，只见它一直滚，一直滚。从车头滚到车尾，女友在后面像鸭子一样追着西瓜叫：“瓜！瓜！瓜……”周围人笑疯了.

25、【让暗恋少站一会】小A上中学时，有天老师让小A暗恋的女孩上去默写个公式，结果不会，老师也神了又让小A上去默写，让暗恋在一边站着，小A边走边想：“难道我暗恋这事哪个多嘴的同学告诉老师了？”为了让暗恋少站一会，于是乎小A大步流星来到黑板前拿起粉笔写了两个字——不会，结果老师大怒，让暗恋坐那了小A站了一节课……

26、【老婆我爱你】自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊…… 今天实在忍不住问老婆：你干嘛每次出去都要让我送啊？老婆说了一句话：不求同年同月生，但求…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

27、【短暂和永恒】有一天，在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

28、【中学生相声 童年趣事 相声段子】乙:观众朋友们大家好! 甲:(漫漫出场)怎么说话呢?乙:我向大家问好呀! 甲:有你这么问的吗?乙:那怎么问?甲:笨,非常时期得有非常的问法。乙:现在是什么非常时期?甲:家禽流感呀! 乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人。甲:哎! 乙:那你说该怎么问?甲：“朋友们你吃鸡蛋了吗？”乙:像话吗?甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色。乙:你跑这拨鸡蛋来了。甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑! 乙:老朋友?对不起,不认识。甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的。乙:对不起,不认识。甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈…… 乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴。甲:你认出我来了?乙:我挺到现在就是想再见你一面。甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深。乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙。甲:反正都是一起的,我不计较。乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢! 甲:都那么长时间了我早忘了。乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠。乙:四五岁时哭沙堆。甲:我记起来了,那天天气不错。乙:我们家正在盖房子。甲:门口有一堆沙子。乙:象个坟堆。甲:你说人死了要哭。乙:我二爷去世家里人都这样。甲:你让我哭一次我家里人。乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对,找了三根棍当哭丧棒。乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶。甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股。乙:他还说了一句。甲：“奶奶还没死呢！”。乙:你奶奶这时也过来了。甲:吓的我只往你背后钻。乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句。甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶。乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?乙:那叫找吗?甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?乙:那叫偷,那叫枪。甲:那你就是帮凶。乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?甲:我这人厚道就在这里体现。乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打。甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏。甲:他家特穷。乙:我们家过春节门上还没有对联。甲:你让我帮你找一对。乙:你就想了个坏注意。甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。乙:我们那条街无一家幸免。甲:那真是爽快。乙:可我被打的伸不开腿。甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。甲:你也欠我点什么。乙:记得离家不远有条河。甲:河里鱼少蛤蟆多。乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。乙:抓着八只大蛤蟆就去上课。甲:桌子里放不下。乙:扔了也怪可惜的。甲:他坐最后一排那儿有个水桶。乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里。甲:那节正好是语文。乙:讲的正好是井底只蛙。甲:课上一半就上不下去了。乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来。甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙。乙:(学蛤蟆)哇!!! 甲：“这只井底之蛙告诉我们一个道理。”乙:哇!!!! 甲：“什么声音？”乙:哇!!!! 甲：“好象是几只蛤蟆？”乙:哇!!! 甲:老师终于生气的讲不下去了。乙:也开始询问蛤蟆的来由了。甲:你被老师光荣的叫出了课堂。乙:你也在我的推荐下进了老师的房。甲:欣好我说那是你的就在你身旁。乙:所以我被无情的打了脸庞。甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王。乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁。甲:那时她还是一个小女孩的模样。乙:现在却是我的新娘(害羞)。甲:那不可能。乙:这的确是真的。甲:她忘了你烧她头发的事了?乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象。甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘。乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死。甲:挨打找个老婆值得。乙:现在想起来你那主意可真是坏。甲:怎么个坏?乙:你说你爸那火烧猪头上的毛。甲:滋滋的特好听。乙:没有猪头你找了个人头。甲:小丽的头发多而长,好烧! 乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸。甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发。乙:(哭)只见一道白烟。甲:还有滋滋声。乙:(哭)长发女孩变成了短发。甲:你也是即写检查又挨打。乙:从那之后我们很少说话。甲:不久我也要随父亲去外地了。乙:那天我哭了。甲:那是伤心。乙:不,那时高兴。甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打。甲:还记的你送我的东西吗?乙:是一包金丝猴奶糖。甲:到了外地有了新的伙伴。乙:他们对你不错吧?甲:(哭)起初不错可后来打我。乙:为啥?甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖。乙:意外吧!!!(高兴) 甲:刚到那边他们对我很好。乙:那是不知道你的真面目。甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖。乙:(急切)他们吃了吗?甲:应该是他们看了吗.那有什么糖,全是糖纸包着纸团。乙:上面还写着什么?甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话。乙:那可是我心底的呼唤呀! 甲:我却被他们打的只叫唤。乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平。甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗?乙:废话,两个人。甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!。

29、【我摊上大事儿了】保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”赵总：“给过了，叫奶奶吧……”送钱的：“姐，你真爷们儿。”保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”

30、【你们拿我当教材了嘛！？】今天去医院输液，应该是个实习护士，在摸我血管，旁边一个老护士在看着。小护士说摸不到，老护士上来摸了一下就说，扎这，就扎这，有根横着的，很难得遇到哦你扎嘛！喂喂，你们拿我当教材了嘛！？

31、【有个二货女友伤不起】最近天热，买了个西瓜回去吃。女友一边吃一边说好甜，我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊，演什么？只见她将自己吐在碗里的西瓜籽！全倒在嘴。我惊呆了！刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上！一边擦嘴一边问，亲爱的，像不像豌豆射手，像不像？

32、【彪悍滴老婆大银系列之一百七十六】老婆：“亲爱滴，你做过滴最任性滴事是嘛事儿？”老公：“俺陪你做运动滴时候心里偷偷唱歌！”老婆：“唱嘛歌？”老公：“男人真累 男人真累熬过今晚明天还得一样面对……”

33、【这个天刹的二货同事啊】逗比同事的一件搞笑事情来跟大家分享一下。同事新买了一辆车，很高兴的开往回家的路上，结果一个老大爷挡着说：“小崽，你这个车百公里路耗油特厉害的吧？”。这二货回头一看，尼玛自行车后放的满瓶花生油，只剩下不到一升了。油都没了，这车怎么开啊！这个天刹的二货同事啊！

34、楼主：我哥们女朋友长得特别漂亮，他需求也特别大。他突然有一天跟我说他特别害怕他女朋友出轨，你说我该怎么回答？回复：把它气放了就不会出轨了。

35、【为什么用黄瓜】有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”女神没有回答只问了屌丝三个问题：“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”

36、【算一卦】路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。”

37、【珍珠】老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』

38、【感觉就一个字：冷】1、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”2、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！”3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅隆”，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅隆”！4、小时候曾佩服过保尔柯察金，因为他的名言：“人的一是生应该这样度过：当他回首往事，不因虚度年华而悔恨……”长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯，他的临终遗言更简洁有力：“我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过！”5、鸡妈妈孵小鸡，小鸡破壳而出之后，一溜烟就跑没影儿了。鸡妈妈目瞪口呆：尼玛见鬼了，居然孵出一只跑步鸡。

39、【小声点，我就是】新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。”

40、【什么都没看见】小黑有事情要求小李帮忙，就邀请小李一块去公园游玩，小李觉得两个大男人去公园玩，有伤风化，就也邀了小燕一块去玩。小李指着池塘里，说道：小黑啊！你看，那池低里有个蜗牛。小黑连忙答道：是，是，是。而且那只蜗牛是很大，还是五颜六色的。小燕听到了，很是好奇也探头过来看看，郁闷的说道：没有啊！我明明什么都没有看见啊！

41、【惊心动魄的挂号信】“挂号信９.......『叮咚！叮咚；“谁啊９“挂号信９对讲机里传来清晰的语声，让我不禁又紧张得直冒冷汗。暗祷：『但愿不是相同於上次的信件；我颤抖著从邮差手中接过信，顿时一颗心直往下沉，仅存的希望破灭了！打字的信封，让你认不出是谁的笔迹；硬硬的内容，一摸便知是一张照片。『唉！这个月来，已经第三封了；我全身乏力，懒洋洋地撕开封口，抽出一张清晰的照片，还有一张写著钱数的纸，数目虽然不大，但主事者如此抓著把柄，接二连三的需索，真是令人恨得咬牙切齿。照片上的她；仍不减娇媚的模样，令我陷入甜蜜的回忆中。半年前你我的初遇，就让我觉得你就是我寻觅已久的最佳伴侣。我永远记得初见时心中的那份激动，恨不得立即拥有你、占有你！而你，却是静静地，毫不拒绝，让我轻抚你那柔滑的肌肤；毫无羞涩之态地让我仔细欣赏，你那明亮的双眼、动人的曲线、微耸的丰臀。照片上右下角的日期显示著1999/4/1─PM23：09是的！那夜，又是我俩激情的一夜。当我轻微的扭转一下，你立即敏感的呻吟？来，我可以感觉到，你正轻轻地颤抖著。进行中，你总是无怨无悔地，配合著我的动作；依循著我指示的方位，让我得到我所要的满足与快感。持续高涨的情绪，让我不顾一切的寻求极速的快感，尽管你呻吟的声音逐渐升高；尽管你颤动得彷佛要粉身碎骨，我仍然毫无怜香惜玉之心，继续摧残著你的身体。此时，我狂野的兽性暴增，我已经无冷静下来了，我只有一个想法，就是冲、冲、冲……唉！这照片正是那时候拍下的。我不禁悔恨起来，自责：『我怎么这么不小心！怎么没先注意一下四周环境“啊９身後传来老婆的惊讶，只见她指指照片，又指指我：“你……她……”老婆大人激动的说不出话来。想不到我的秘密竟然被老婆发现，我知道我无法再隐瞒甚么了，只好涨著红脸点点头，摊牌的时刻到了！老婆敲一下我的脑袋，说：“告诉过你了！开车不要超速，你总是不听；罚款三千六，从你的零用钱里扣９唉！我还能说甚么？这个人实在太厉害了，可以把交通违规写成这么煽情．．．．．难怪常有男人说，轿车是他的老婆．．．．．

42、【没治的二货老公】今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间突然拉着我俩的手唱到“我左手一只鸡，右手一只鸭……”我还没反应过来，老公就接了一句“中间还有一直癞蛤蟆……”现在还在哄女儿！

43、【你居然敢偷我的火车票】路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到该男子跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

44、昨天朋友请客吃饭，吃完饭喊服务员结账。服务员走过来问：“一共136，是现金还是刷卡？”朋友打开钱包，停顿了一秒，抬起头弱弱的说了一句：“刷盘子可以吗？”

45、【微博段子】一部高档手机，70%的功能都是没用的。一款高档轿车，70%的速度都是多余的。一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的。一个科研单位，70%的设备都是摆样的。一所名牌大学，70%的教授都是扯淡的。一把美女情人，70%都是帮着别人养的……

46、【别去见鬼】法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

47、楼主：女神和恐龙区别是什么？回复：比上胸围不足，比下腰围有余。

48、【关于海参的笑话】生病在床，老公端来海参汤说：老婆，趁热喝了吧。她感动的接过海参汤：喝了一口，说味道真好，你什么时候学会做海参汤了？老公淡定的道：刚买了一两野生海参，还赠送了调味汁，这做法太简单了，我把野生海参吃了。但营养都在汤里。

49、【练了一宿】“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

50、【高干的媳妇】同事甲：“二妮子长成那样，听说竟然嫁给了高干，”同事乙：“人家老公的名字叫高干”