笑话大全 爆笑（第2430期）。成功秘诀、火是坏的，为什么还要救它、那时候是多么的坑爹呀、停车条件、一 步 之 差、面试时候的哥们等笑话50则。

1、【成功秘诀】顾客：你搞入户推销的成功经验是什么?推销员：每个家庭主妇开门后，我的第一句话是：小姑娘，你妈妈在家吗?

2、【火是坏的，为什么还要救它】一天，小丽看到一辆消防车呼啸而过，便问妈妈：“妈妈，为什么那辆车跑的那么快，而且我从来没有见过呢？”妈妈笑眯眯的对小丽说：“那是消防车，他们要去救火呀！”小丽很奇怪：“火是坏的，为什么还要救它呢？”妈妈：“……”

3、【那时候是多么的坑爹呀】小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀！

4、【停车条件】有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。那是你们的过失。列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！那我们那条狗怎么办？他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。车门是否上了锁？列车长问：锁上了的。车窗关上了么？关上了。列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。

5、【一 步 之 差】一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差......”马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差......”

6、【面试时候的哥们】第一次面试，人家打开个word让我做几道题。因为键盘不好使，所以我就拍了拍旁边的人，说：嘿，哥们，这键盘怎么不好使啊？运气很好，顺利入职，然后才知道，那哥们是主管~

7、【安一颗葡萄牙】儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！

8、【发明一条出路】某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”

9、【说过了头】小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完，连逃带跑就走了。

10、【搞笑段子】年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？好紧张，夸我演技的时候到了。外公淡定问了句：Wifi密码多少？我：……

11、【西班牙在哪】老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪埃小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

12、【禽兽诉苦大会?a href='http://www.baiven.com/baike/225/314522.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>柯克担喝舜廊此荡缆俊ＥＫ担喝怂荡蠡叭唇写蹬！Ｃㄋ担喝烁愎罴迫唇忻濉＠撬担喝撕匣锔苫凳氯此道潜肺椤＠鲜笏担喝嗣辉都此凳竽看绻狻＠匣⑺担喝俗澳Ｗ鲅此岛倩⑼９凡淮笈毫斓及研∶鄱亲痈愦罅耍从菜凳枪啡盏摹?/p>

13、【请问亡者】阿凡提在村里作依麻目的时候，村里的一个巴依去世了、村里入要求阿凡提为亡者主持葬礼并为他祈祷。可阿凡提没同意，村里人问他：您为什么不愿意为他主持葬礼并为他祈祷呢？因为亡者当初坚决不同意我做依麻目，我们之间有矛盾，假如我为他主持葬礼并为他祈祷的活，他肯定不愿意。万一亡者站起来找我的麻烦怎么办？如果不信，请你们问亡者阿凡提回答说。

14、【其实世间本无紫鸢，她只是给他忘记她的时间】她初见他那年、她八岁、他十八岁。她是当朝宰相的嫡女、他是她父亲的门客。她坐在秋千架上浅笑嫣然、“你就是父亲新给我请的先生？”小大人似的模样让他忍俊不禁。十年间、他终于凭宰相的关系平步青云。她也出落成才貌兼备的倾城女子。十年间少女芳心暗许。那日月凉如浸、他竹下抚琴。她从后面环住他的腰。他无言、最终抱她入怀。他们的事最终传到宰相耳中、宰相震怒、她的身上有振兴家族的使命。嫁入深宫是她的宿命。那日、她对他言、世间有一种花、名唤紫鸢。你替我寻来可好、我要戴它出嫁。他出门为她去寻。三日后、她红衣如火、乘上去往深宫的步辇。嘴角丝丝血迹，她早已服毒、今生她只做他的新娘。其实世间本无紫鸢，她只是给他忘记她的时间。

15、【我好像发现了什么】老师上生物课，说到精子的结构和成分，老师说精子的主要成分是蛋白质，一女生提问老师那为什么不是甜的呢？全班爆笑，女生脸红跑出教室…

16、【把多余的部分锯掉】阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可一次也没请阿凡提吃过饭。一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。吝啬的朋友无奈之下端来两碗饭，把一碗放在自己的面前，把另一只碗放在阿凡提的面前。可给阿凡提的那一只碗里只有半碗饭，阿凡提不悦地问：你家有锯子吗？有，你要锯子干什么用？朋友奇怪地问。我想把这个碗的多余部分锯掉！阿凡提说道。

17、【怎样让老婆 不出轨？】甲：怎样让老婆 不出轨？乙：不要她化妆，教她打 游戏，让她成宅女，泡面，外卖，吃零食，对她时好 时坏……甲：那特么我就要出轨了……

18、【我不是脑残，只是世界观猎奇】今天在医院坐了一上午，都没有挂到号。还好我是来混无线网的，不然不知道我等到什么时候。

19、【回心转意】有一天，妻子说：亲爱的，把咱妈接来吧。丈夫：你终于回心转意肯把咱妈接回来拉。妻子：你脑子真笨，没看咱家该装修了！

20、【你脸上有颗痣】在餐馆里，A和B在餐馆里一起默默地吃饭，吃了不一会儿，A忽然打量了一下B的脸并指着他的脸说：“你脸上有东西。”B慌忙顺着A的手指拼命的擦了几下，擦了几次后，可A还是指着B的脸，B不耐烦地说到：“我脸上到底有什么。”A淡淡得说道：“其实你脸上有颗痣。”

21、【厕所奇遇】逛街时上了躺公厕，隔壁一个男的放了一巨响屁，吓我一跳，紧接着我听声音，不对呀，阵阵长叹明显是闹肚子了。更让我崩溃的是他在自言自语：“真急人，裤子还没脱完就……”这还不是高潮，那边又有一个人搭话：“这都几天了？”

22、【连偷骂】吴人有灌园者，被邻居窃去蔬果，乃大骂曰：入娘贼，春天偷了我婶（笋），夏天又来愉我妹（梅）子，到冬来还要偷我个老婆（萝卜）。

23、【快嘴女人】一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”。

24、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：一百万以下千万别跟我开口，一百万以上我也没有。

25、【婚后的男人真不容易】一哥们，婚后钱都是老婆管着，很严。老婆出差走的急，没给他现金，结果他连吃饭的钱都没。到我家蹭饭，我说，你让她把钱打进卡里啊。他说，打了，可是她说密码是我们第一次看电影那天的日期！我握着他的手：兄弟。别说了，来吃菜！婚后的男人，一脸泪啊！

26、【好长的对联啊，求横批】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

27、【反正是你家的狗】一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的狗。

28、【不带这么捉弄人的】刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走，我故意走到中间挡他的路。他说：同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走。他愣了一下说：学姐借过，我不高兴了，心想我有这么老么?于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说：“你能看得到我？”他愣了几秒钟以后，连蹦带飞转身跑了……

29、【经典笑话：安全带】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

30、【老婆看起来就像一朵花】老婆：老公，你看我今天美吗？老公：美啊！你看起来就像一朵花！老婆：什么花？老公：没钱花！说吧！又看上啥了？多少钱？

31、【手机消毒】据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。

32、【首次跳伞】教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

33、【最近好欠抽啊】最近好欠抽啊一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

34、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：你和那只猪在一起干嘛？那家伙说：这不是一只猪，是一只鸭子。醉汉立刻顶了回去：我是对鸭子说的。

35、高三那会儿，有次晚自习，太困了就请假去厕所抽根烟提神 突然进来个二十多的年轻老师，和我还比较熟。大惊，结果这哥们来一句“给我也来根。‘’～～后来，我抽完要走时，这老哥还让我再陪他唠会儿。跟我一顿诉苦，什么第一次带高三怎么怎么紧张了鸭梨山大的，还有什么班里有几个学生不上进之类的～～白话了半个多小时～～最后出门时候回头说了句“你们老师要是问你这么半天干啥去了，你就说是去找我问数学题”～～

36、【为了轰走鳄鱼】为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。为了轰走鳄鱼。可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

37、【还有更逗比的同桌吗】毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候我同桌大喊一声:“卧槽尼玛！！！”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，后来听说他没毕业。

38、【配合不成】办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”接下来整个办公室就更“热闹”了……

39、【和同桌回忆上学时趣事】和同桌回忆上学时趣事。那时上初中，刚来例假，根本不懂。内内上都是血，就把内内藏了起来。然后我妈看到了。你能想象得到放学回家三姑六婆全围着我，婉转的问是不是被哪个男人睡了吗？还叫我不要怕，大胆说出来，我当时醉的不清。

40、【你不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。女人伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”

41、【这回丢人丢大了】早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……

42、【老公说我太费钱】LZ女，珠宝店销售一枚，今下午来了两女顾客一胖一瘦，都买了一对耳钉，胖姐姐买的克数比较大，胖姐姐对瘦姐姐说，老公说我太费钱，瘦姐姐淡定的来了句我费纸……费纸……纸

43、【那时候我很喜欢地理】那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。辛苦了整整一年，我终于攒够了钱，买到了心爱的地球仪。它崭新崭新的，颜色漂亮，湛蓝湛蓝的，线条都标得清清楚楚。我拿着在家整整看了一天！　——第二天，苏联解体了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【结婚】昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席！

45、猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。
他说：“菩萨呀！说我调戏嫦娥绝对是绯闻，不是新闻，新闻报道具有真实性，绯闻是具有娱乐性，不可信呀！退一步说：我调戏嫦娥是助人为乐呀！嫦娥在宫里做单身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我们调情未尝不可。退一万步说：我调戏嫦娥没造成任何损失，她身上没少一块肉呀！我没动她一根毛，不象酒后驾驶后果严重。”
菩萨说：“你败坏规矩，要惩罚你的。”
猪八戒说：“你就让嫦娥报复我，她尽管调戏我。”

46、【老师又调皮了】数学老师叫了最后一排的一儿子问他刚刚那题的解题方法，那儿子说不知道，老师就问他为什么不会，他说听不到，老师小声的说：你坐下，那儿子果断的坐下，这时只听老师说：“你不是说听不到吗，这么小声你都听到了。”全场爆笑，这老师又调皮了。

47、【差一点】某人右眼球是假的。一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼，结果视力为零。大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”

48、【逗的他(她)们满脸黑线头】1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”……2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。同事推辞说：“我吃过早饭了。”我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”同事迟疑片刻...终于接过了包子。3、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？他：你要听真话还是假话？我：假话。他：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！他：很难看！我：……4、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”5、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚……

49、上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。正好老板在收银台查账，他顺手就接了：喂，噢……你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢……你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！魂淡，你故意的吗？

50、【这就是差别】当一块正要被吃的批萨上爬了蚂蚁时……悲观主义者：我的批萨被蚂蚁吃了……现实主义者：我的批萨上有蚂蚁……乐观主义者：买批萨送蚂蚁……超时空主义者：我的蚂蚁上有批萨……