笑话大全 爆笑（第2431期）。梯子与栏杆、，相亲趣事呀、情人节检讨一下自己、蜘蛛和蜜蜂订婚了、理想的情人、微段子等笑话50则。

1、【梯子与栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

2、【，相亲趣事呀】朋友相亲去、对方问你有车吗、朋友回答我这车一般人开不了、从来不限号、从来没有人敢超车、女方很高兴、朋友带她去看车……军队最大坦克……

3、【情人节检讨一下自己】马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了…………我饭量还行……睡觉，也行……我人气不行，但我气人行！

4、【蜘蛛和蜜蜂订婚了】“蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃愕铰杷?’蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈:?‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的…………’蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊!?’蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个食屎的.’"

5、【理想的情人】一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。小赵富有、英竣诙谐；而小李想娶我做妻子。”

6、【微段子】晚上老婆在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！取你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，你给我搞个西门庆遇潘金莲的场景。

7、【浪费时间】甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！

8、【幽默而又有寓意的笑话 为什么迟到】老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

9、【声控短笑话 安全第一】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

10、【没节操的神回复】1、你有淑女的时候吗？神回复：开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，其它时候都像脱了狗绳的萨摩耶。2、今天我摆了一个撩人的姿势问老公：亲爱的，你看我像不像出水芙蓉？老公神回复：什么叫像啊！明明就是芙蓉姐姐嘛！3、我：老公，你们说女人的咪是干啥用滴？老公神回复：大胸女人的骄傲，男人的爱好，情人的圈套，小孩的饮料。4、我：亲爱的，你要是不二逼的时候还是蛮可爱的！老婆神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。5、女：我平胸，我骄傲，我为国家省布料！男神回复：我阳痿，我骄傲，我为国家省套套！我：老公，你终于说了句大实话！

11、【骚浪贱的室友，我们真拿你没办法】1、半夜同学们都睡着了。突然间室友大声说起梦话了：把宿舍的人名都叫了一遍说：你们别打我，别打我，我承认，我不该偷偷用你们洗发水，牙膏，洗面奶，卫生纸。2、今天我们宿舍去聚餐，点了烤鸭。饭点上菜之后，面皮和酱啥的没上，这时候室友大声叫服务员：我们的包皮呢？不给我们包皮，我们怎么吃呀？3、我：从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？室友：有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。4、我：你说我啥时候能像你一样拍出像你一样漂亮的自拍照呢？室友：首先你的得长得跟我一样好看。5、我：你们说我现在学钢琴，能学会吗？室友：有点难，你爸爸麻麻已经打不过你了！

12、【顾客的疑问】在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

13、【洗手间内发生的事情】一男上洗手间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: 嗨，怎样，一切还好吧、上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！然后，隔壁的人又说：你在忙什么？男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：我要去出差。这时，隔壁的人说：我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。

14、【好老师的标准】时间是最好的老师，可是他把所有的学生都给弄死了

15、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。
我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。

16、【记者采访铁拐李】记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”

17、【寡妇门前是非多】刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想两手空空去了很没礼貌…由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”尼玛，脸被打肿了 是小事，我特么的又成了只单身狗…

18、【我想学气象学，长大了做气象员】动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头。“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，长大了做气象员！”象老师!$%$%%^%^*。

19、【一个诚实的父亲】爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”

20、【注定孤独一生】上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮啊，他说制造困难也要帮，后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗?

21、【这样一个号码】总有这样的号码，你一次次含着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号…”。

22、【跟你什么仇什么怨】等车等一个小时没车，觉定不坐了。然后车来了两辆，但是我这倔脾气上来了不坐了。然后就去帮朋友冲话费，进第一家人不在，进第二家，好吧网络断了，刚进第三家……特么的全部停电！就冲个话费而已至于嘛！跟你什么仇什么怨！

23、【这招学着，以后备用】几个人到一同事家搓麻，刚进屋，一胖妞眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。

24、【女人就像书店里的书】女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人！

25、【进来换口气】大学室友脚特臭，无与伦比的那种，冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子！有天他在寝室烘鞋，集体被熏到不行，强烈要求下连接插线板到门口去烘。过了几分钟，听见一阵急促敲门声，开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说：“谁在楼道烘鞋！？我路过差点没熏死，憋不住进来换口气……”

26、【不知道有句话叫好奇害死猫吗？】LZ农村的，小时候不怕蛇，有次在草丛里逮了好大一条蛇，遂把它带回家了。放一桶里养着，当时爸妈不在家，怕他们回家会被咬。于是找来毛笔写上大大的几个字，里面有蛇，后果自负，就去上学了。放学之后那个一顿猛揍啊……

27、【你特么敢说你不是歧视我】政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”。

28、【你把我咪咪弄痛了】棒棒虽然长得五大三粗，但是是个特别柔情的男人，他很喜欢养点小动物。他养了一只丑丑的小猫，今天跑进了办公室，同事不小心踩到了小猫，棒棒刚好看到，立马就撕心裂肺的大叫：“你个坏人，你把我咪咪弄痛了！”。

29、【想生二胎，征求大女儿意见】想生二胎，征求大女儿意见，大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？”同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。”大女儿果断同意了。

30、【包大人你什么口音阿】早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。”白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。”

31、【搞笑段子】家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发信息：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们。当即释怀，忍不住大哭。

32、【老师，点7号】我说我们班上学号为7号的同学也真是运气够好的，昨天第一节课的时候，老师点人起来回答问题，几个2货集体说：7号！老师还真点7号了，这还不是重点，昨天后面的课，老师都点人起来回答问题了，而且2货们没起哄，但是每次点的都是7号，现在想想，他的运气真的很好

33、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

34、【大象不经摔】一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊它一跤！”第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。”没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。”第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗？”蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了！”

35、【经典段子】“妈妈你看！”小女孩开心地递过来一张写满字的纸。“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”“傻孩子！”女人抱住小女孩。那宝贝是怎么知道爸爸名字的？“这里。”小女孩打开抽屉，上次爸爸把名字签在上面了。女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

36、【心情不一样】丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”

37、【啥是倒霉男人】啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；　和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；　带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

38、刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了因为爱情的铃声。女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。”唉！不说了，回房间跟女朋友解释去！

39、【不知羞耻】温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？

40、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

41、【不在人事了】好久没联系朋友了，今天给他公司打电话，他同事接的。我：“那谁谁在吗？”他同事：“哦，他已经不在人事了。”我：“啊，不在人世啦？怎么时候发生的呀？”

42、【黑客】偶一同事近日沉迷于黑客，遂于网上下载解密工具、木马无数，奈何水平不高，数日以来无所收获。一日遇于QQ，随笑脸相迎，须臾答曰：笑什么，我都烦死了，我要找黑客！偶大笑不已。

43、【学校到底是不是我们的家呢】每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊？”。

44、【酒后车祸】哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！老人家，实在对不起，不要紧吧？哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！哈利又劝老头喝了几口。这?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤芬谎霾弊雍攘烁銎康壮欤ㄗ齑剑ψ哦怨担盒恍弧Ｎ蚁衷诰醯煤枚嗔恕５阄裁床缓纫坏悖颗叮蚁衷诓幌牒染疲乙谡饫锏染炖础９鸬馈?/p>

45、【饿死你拉倒】买外带49，我给老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店。一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇头。老太太一愣，变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！”

46、【骚娘们儿】王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么？王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”

47、【留点面子好不好】公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢。

48、【为什么别人都叫你“老毕”】一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）。

49、【二逼少年欢乐多】同事一起玩手机，我说道，这个人个性签名很有意思啊，“”我姓邓却等不到想要的人。”这时旁边一个二货说道:“”我姓焦，却交不到女朋友 ”。TMD把我们笑喷了

50、【还想领双份】从前，一大户人家行善，发放米粮！有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”