笑话大全 爆笑（第2346期）。孩子早恋，问你妹啊、70年代出生的GG、时代的流行产物、我们为什么要学地理、芙蓉姐姐笑话集、都这样活着等笑话50则。

1、【孩子早恋，问你妹啊】话说这男生有个小姨，只比他大几岁。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：问你妹……

2、【70年代出生的GG】假如你是这样，你就是70年代出生的GG：你的玩具箱里曾有二十本以上的小儿书和一把手工做的纸子弹枪；你吃过五分钱的冰棍；你知道杨子荣、嘎子，李向阳，没头脑和不高兴；你会唱八十年代的新一辈；你崇拜过岳飞，玩过飞镖，知道阿童木是谁；你会做风筝之类的小东西，带过军帽，打过三次以上的架；你知道小路纯自，大岛茂，加里森，和大西洋底来的人；你的女朋友中至少有一个是四环素牙；

3、【时代的流行产物】一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

4、【我们为什么要学地理】有网友问：我们为什么要学地理？神回复：这世界没有天理，你想学也学不了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”

6、【芙蓉姐姐笑话集】1、视频聊天　　　　黄导演：我是导演黄。　　芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？　　黄导演：好！　　视频。　　芙蓉姐姐：看到我了吗？　　黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。　　芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。　　2、换显示器记　　据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。　　一天，又来一个修显示器的小男生。　　他的显示器屏幕，不堪入目，　　维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？　　维修人员拿出来一个彩屏老显示器，　　小男生：不是不是，要更凸的，　　3、芙蓉姐姐最新玉照　　网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。　　网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。　　4、赠语　　《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：　　胸有多大，舞台就有多大。　　5、5000人　　传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，　　5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，　　1000人是芙蓉姐姐的敌人，　　还有3000人呢？　　他们是网络编辑。

7、【都这样活着】丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，许多人都这样活着。丈夫：可医生只给了我四粒。

8、【经理位子是你的了】公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置 老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。”我说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说：“经理位子是你的了。

9、【我到底做了什么】早上上班，刚到办公室，碰到坐我对面的女同事。她黑着脸，上来就给我一巴掌，我当时就蒙了：“你干嘛？”“我就知道你们男人最没良心。你昨晚在梦里对我做的那些事你那么快就忘记了”我特么对你做了什么？！

10、【有关女人的经典幽默语录】1、感情给了不该给的人，肉长在不该长的部位，女人生命中的两大杯具，排名不分先后。2、有人说，女人最讨厌的动物是蛇。也有人说，女人最讨厌的是老鼠。其实女人真正最讨厌的动物，也许就是女人。一个可能成为她情敌的女人，尤其是一个比她更美的女人。3、如果这个世界上有比女人更奇怪的存在，那大概就是女人之间的“友谊”了4、只有骄傲和自信，才是女人最好的装饰品。5、无论你是15还是55岁的女人能聊到一起的有两件事：别人的秘密和八卦以及十字绣。6、最美丽的女人并不一定就是最可爱的，最快的马也不一定是最强壮——美女往往缺少温柔，快马往往缺少持久力。7、做女人就该是，架得起高档品，撑得上地摊货。8、就像男人永远不懂女人的衣柜一样，女人永远不懂男人的面子！9、女人起伏的除了胸部还有情绪，所以接受了大胸部就要接受小心眼。10、丑的女人也有魅力的，有时候甚至比漂亮的女人更能令男人心动，因为她的风姿态度、一颦一笑、一举一动都能挑逗起男人的欲望。11、是女人都会温柔，就看你能不能让她温她愿不愿意对你柔。12、相信女人能保守秘密，还不如相信男人能不去沾花惹草。13、女人的心就得跟脚上的茧子一样，刚开始磨出水泡谁都疼，后来磨成茧子就啥样鞋都合适了 。14、一个女人死的时候，身上最后僵硬的一个地方就是她的舌头。这只因女人舌头上的肌肉永远都比其它任何地方灵敏得多。15、一个没有信心、没有希望的女人，就算她长得不难看，也绝不会有那种令人心动的吸引力。这就正如在女人眼中，只要是成功的男人，就一定不会是丑陋的。只有事业的成功，才是男人最好的装饰品。16、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,里面包含的信息量甚至不亚于一本《不列颠百科全书》。

11、你追我，我同意了，你说爱我，我信了，你说我素颜好看，我再也没有化过妆，你不让我穿高跟鞋说走路累，我扔了所有的高跟鞋，那你告诉我，你最后为什么和画着浓妆踩着高跟鞋的女人走了？

12、【贱人就是矫情】儿子一年级小豆包，昨天和同桌吵架，我告诉他，你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起，女孩一扭头说，不原谅，我还生气。儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。

13、【熊孩子】下班回家，还没进门就闻到好响的排骨味，老婆又炖了排骨汤。进门看到老婆又在训斥儿子，但是嘴馋的我赶紧进厨房喝口汤，吃块肉。然后出来对老婆说：孩子不能打，要以理服人，告诉他道理才行！老婆一顿咆哮：你来说理啊！老娘炖了半天的汤被他一泡尿毁了！我大怒：媳妇你歇会儿，我来揍这个兔崽子。

14、【姑嫂对话】姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

15、【如果可以，我宁愿从来没有认识过你】论分手以后女孩子这边会怎么样？有句话是好马不吃回头草，所以最后后悔的绝对不是女孩子这里。或许男生你想挽回，但是那也是没有用的，伤疤已经在了，痂掉了还有浅浅的疤痕的。难道女生会再给你机会划一刀嘛？嗯，那是傻子。或许女生是会对你不舍的，那种不习惯的感觉，不习惯没有喜欢的人的感觉，但是也绝不会回头。就好像，手机的内存满了，但是很多东西不愿意删除，因为那是满满的回忆，于是手机变的卡了。可是，我宁愿买新手机也不愿意恢复出厂设置。这应该也是一样的吧。所以，且行且珍惜。

16、【好吧，这都被你看穿了啊，老婆】朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”

17、【脚 痒】一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：“你要买什么药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”顾客就比着脚说：“这里！这里！”

18、【笑不可档的名著冷幽默】1、郭靖在终南山上，碰到了霍都。霍都说：“如果你在十招之内夺我扇子，就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声，把扇子撕了。2、话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路了。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。4、“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”

19、【有钱任性的土豪，我竟无言以对了】1、和男友逛街，突然他肚子疼想上厕所，但没多一会就出来了，还趾高气扬的对我说：有钱就是任性，花一块钱在公共厕所放个屁就是过瘾……我擦，你这屁得多金贵啊！！2、一脑残随意在一家淘宝店买了一双丝袜，然后特土豪的对店家说，不用发货了，我就想给个差评，不要问我问什么，因为偶有钱任性啊！3、我有个有钱任性的朋友，一天站在家里阳台上大把大把的撒钱，没过多久，他就被举报了，因为他扔的都是硬币…… 4、我说：你不是有钱任性吗？为什么连吃泡面的钱都没了。损友淡淡的说：因为我每天都用钱砸别人，没办法，谁让咱这么任性呢…… 5、妈妈最近给我报了好多的补习班，我问她原因，她还特牛掰的说：有钱任性啊！我的亲娘啊，你有米有想过我的感受啊！！！

20、二十那年，.踩钉子上了.到医院打破伤风疫苗，二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不.大夫回头瞅瞅他说.不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

21、【这妹子，自来熟啊】今天坐车带蓝牙耳机听歌，睡着了……醒来发现耳机没了，我以为掉了，找了半天都没找到。起来惊恐地发现在邻座的妹子耳朵上，她看我看着她，淡定的取下耳机道：“看你睡着了，开着也是废电，我就拿过来听了。”我：“……”

22、【2月13日成"小三节" 偷情男女提前过节】国外有调查显示，有79%搞婚外恋的丈夫，会在情人节的前一天（2月13日）与小三幽会过节，这一天堪称"小三节"。更糟的是，有些男人竟然两天都在同一家餐馆订位，分别与小三和老婆过情人节。

23、【小矮人们的住所】王子费尽千辛万苦，终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”。

24、【我是妈妈】4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

25、【高负率】一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？”男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

26、【脑残酸菜面】昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……

27、【真相总是很残忍的】这几天南方天天下大雨，街上水很深。很多车都过不去了，一打伞的哥们站在没过膝盖的水中朝我们招手，我们刚把车靠边，这时一开路虎越野车的大哥滑了过来，打开车窗一脸不削与藐视的看了看我们停在旁边的车，加大油门冲了过去，结果整个车全部淹了看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站在车顶上呢！！！

28、【什么东西最毒】有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

29、【十男九亏】阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

30、【填补空白】南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。高隆不懂此处的意境，指着空白说：好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。

31、每天早上起来一照镜子我就信心倍增，“都长这样了，我还能找到媳妇，这世上还有啥事儿能难得到我？”

32、【恐怖司机】司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”第五个说：“我车上有六只手……”第四个司机打断说：“终于凑齐了！”第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”

33、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。

34、【开心风趣的In语俏皮话】朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。

35、【我从来都没这么溅过】有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”。

36、【医生怎么说】小明是个很用功的学生，每天都背很多英文单词。有一天，他的爷爷出了车祸，他在医院，妈妈来了问他医生怎么说？他就回答“doctor啊！”

37、【狗住旅店】A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation:。”I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?有个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信，“我非常希望带着我的狗，它很干净很有教养，你能允许它和我睡一间屋子吗？”An immediate reply came from the hotel owner, who said,。”I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too。旅馆主人立即回了封信，“我经营旅馆很多年了，狗从没偷过毛巾，床单，餐具，或者墙上的画。我也从没有在半夜因为狗喝醉胡闹而赶走它，狗也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的狗来我们旅馆，如果它为您担保，也欢迎您来。

38、【Dumas仲马】One day a man was taunting Alexandre Dumas，the greatFrench novelist，with his ancestry． “Why，”snarled the fellow，“you are a quadroon；yourfather was a mulatto，and your grandfather was a negro．”“Yes，”roared Dumas，“and，if you wish to know'mygreatgrandfather was a monkey． In fact，my pedigree beganwhere yours terminates．”有一天，一个人在嘲弄法国大小说家亚历山大·仲马，讥笑他的祖先。那家伙厉声说：“唔，你是四分之一黑白混血儿，你父亲是黑白混血儿，而你的祖父是个黑人。”“是的，”仲马大声回敬：“还有呢，如果你想知道的话，我的曾祖父是一只猴子。其实我的血统起始于你的血统终止的地方。”

39、【好帅的爸爸】妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”妻子问：“为什么呀？”丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

40、【兩封家書】“親愛的爸媽,你們好:算算從我離開台灣到加州來求學也已經三個月了!真對不起,我在這發生了些事,以致無法好好寫一封信回家報平安.現在,事情大致告一段落,我總算可以報告一下現況,不過,請先答應我,一定要心平氣和的把這一封信讀完!真的要平心靜氣才往下讀……好嗎?尤其是有心臟病的爸爸!我最近過的還不錯,大腿骨折和腦震盪都痊癒的差不多了.那是我剛到學校不久,在學校外租的公寓,因室友燒開水失火,我急忙從四樓的窗戶跳下去而摔傷的.我醫院只住了五天,就因為病床不夠新的病患用而出院.還好復健的情形還不錯,我已經可以自己拄柺杖開車,車速幾乎和以前一樣,頭痛也只有一天發作三次而已.我能這麼幸運,都是公寓對面的便利商店店員看到了火災和我跳窗的情形,隨即打電話求救,消防隊和救護車才能及時趕到.他也有到醫院去看我,他知道我的公寓被燒掉了,出院後沒地方住,還十分熱心的邀我去他的公寓暫住.雖然只是個頂樓分租的房間,不過還算小巧別致.這陣子相處下來,我越來越覺得他是?茼n男孩,我們彼此深愛對方,也正計劃準備結婚.婚期尚未敲定,想聽聽你們的意見,但是要快,最好趕在我肚子看得出來以前.噢!我忘了說,爸.媽,沒錯!我懷孕了!!!你們一直很想抱孫子,這我也知道,所以,對這個即將問世的小生命,琱@定給它最多的愛和細心的照顧,就像你們對我一樣.我們之所以沒有馬上結婚,另一個原因是我的男友感染了輕微的性病,而我也不小心被他傳染到,以致我們無法順利通過這裡的婚前健康檢查.還好,我現在每天都注射醫生開給我的抗生素,相信很快就能把病菌都殺光.再提到我的另一半,你們的女婿,想必你們會竭誠的歡迎他成為家裡的一分子.坦白說他並沒有受過很好的教育(連初中都沒唸),不過他有顆溫柔的心,而且很上進.雖然他和我們國籍不同膚色也不同,但記得你教過我,原住民和我們一樣都是台灣人,所以,你們不會因為他的膚色比我們黑而感到不安,我有把握你們一定會像我一樣喜歡他.況且,他也?釩D常顯赫的家世背景.他告訴過我,他父親在故鄉伊索匹亞的部落裡還是個舉足輕重的酋長呢!當然我愛上他的不只是他有上進心,!而是我更欽佩他在沒有四肢的情況下能獨自滑行輪椅而不需我的協助.這段相處的日子以來,作為一個即將成為他妻子的我?玼鈰答犒磞b不多,只不過是固定開車載他去教會救濟金,以及幫他洗澡,及清理他褲子上的排泄物而已…………最後,我想補充幾句實話---我租的公寓根本沒有著火,我也沒住過醫院也………沒有懷孕和大肚子,沒有結婚的計劃,也沒有被傳染性病,也沒有和什麼黑人男生交---既然你們看到這裡都能接受以上的事了那麼……以下我所要說的事情一定能讓你們破涕為笑…………!.那就是………………………………我　　留　　級　　　了　．．．．．．阿美敬上家中回信：阿美：很不幸，妳父親在看到信的一半就中風送醫院，妳母親在看到三分之二時，也跳樓自殺了，為了安葬父母親，目前家中欠高利貸二千萬元，而妳大哥也跑到南美洲躲債，債權只好落在妳身上。……!……………………最後補充一點，以上的打擊，妳都能承受的話……那下面的事就讓妳非常感動。我們要說，以上都沒有發生，但是……………………不　打　算　再　寄　給　妳　生　活　費　了　！家人留"

41、【忠 实】甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”

42、【老师请你不要给我开这种玩笑】刚刚拿着便携式显微镜去做实验，之前打算去个厕所，路过女厕门口碰到导师，问去哪，我答曰去厕所，老师回一句，这么小，还要用显微镜看？

43、【标点符号的作用】某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

44、【我却吻到了老农妇】三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

45、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

46、【这要怎么睡嘛】朋友女友即将到国外出差，走之前说给他把屋子换一个新床他高兴的不行，天天拉着我们吹嘘他女朋友对他有多好结果货一到，他抱着我就泪奔了

47、【男人在拥有女人后心态的9个变化】1、男人在没有女人之前，再累也不说累；男人有了女人之后，即使不累，也说自己累，男人希望女人用她那温柔的双手给自己按摩，男人觉得这是一种幸福；温柔的抚摸，能使男人得到触觉上的快感，有母性的温暖在里面。2、男人在没有女人之前，什么东西整理的妥妥当当；男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟，不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看着女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。3、男人在没有女人之前，总是嘴上说"男人有泪不轻弹"；男人有了女人之后，明白了那是因为"只因未到伤心处"；不要以为，男人是坚强的，其实男人内心很脆弱，多一点的呵护，多一点的关怀，男人拥有女人后，希望得到更多的爱。4、男人在没有女人之前，生病了能捱则捱，实在不行了才去看医生；男人有了女人之后，生了丁点的小病都要告诉女人，不是男人变得娇贵了，而是因为男人喜欢看见女人为他担心的样子和焦急的神态，男人觉得这是一种幸福。5、男人在没有女人之前，总是认为女人做什么事都应该按照男人的意愿来做；男人有了女人之后，明白了女人也有自己的圈子，也有自己的生活方式，男人不能够干预。6、男人拥有女人后的心态，每个人都有贪心，希望自己在男人在没有女人之前，什么东西整理的妥妥当当；男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟，不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看着女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。7、男人在没有女人之前，都是自己一个人下班回家；男人有了女人之后，如果偶尔有一次下班后没有见到女人，感到自己很孤独，无所事事；其实男人很多时候比女人更怕孤独，社会压力下，与生俱来的孤独感，需要女人的陪伴。8、男人在没有女人之前，总是嘴上说"爱一个就是爱一个人的缺点"；男人有了女人之后，要用实际行动来证明这句话。9、男人在没有女人之前，吃饭不需要人陪；男人有了女人之后，即使女人不饿，男人也希望女人坐在对面看着自己想小孩一样狼吞虎咽的吃，男人觉得这是一种幸福；所谓秀色可餐，就是这样的心情，男人喜欢女人看着自己吃饭。

48、【现在的孩子】昨天跟老婆逛街，路过一个初中。恰遇2个女生在聊天，我只听到一句：你说咱们班还有几个处？唉，80后跟00后差距就那么大吗！

49、【你是哪所大学的】1情花大学 2悲惊大学 3这叫大学 4覆蛋大学5伤害脚痛大学 6男精大学 7屋寒大学 8滑中客机大学9鸡林大学 10西岸脚痛大学 11种果客机大学 12重伤大学13死喘大学 14蛤儿兵宫掖大学 15煽动大学 16天井大学17难开大学 18悲惊失饭大学 19钟锅认命大学 20虾们大学

50、【男人为什么要做牛做马？】吃过午饭，在办公室里几个同事在闲聊。一个人就问大家说：“谁知道‘男的为什么愿意给女的做牛做马？’”我们几个都说了各自的观点。这个同事就是不认同。于是我我们就问他:“你倒是说个合适的理由，我们听听看 ?”他笑着给我们大家解释说：“男的给女的做牛做马，因为女的给草……”尼玛这话听起来很有道理啊……