笑话大全 爆笑（第2315期）。票说了不把方便面跪软了不让起、皮鞋盒和文具盒、女友一直是我心中的女神、第一次、搞笑也阅兵，这是萌娃方阵、世界上最好的事等笑话50则。

1、搞笑的诗：蓬门不曾缘客扫，长使英雄泪满襟！

2、【票说了不把方便面跪软了不让起】昨晚关系很好的哥们找我借车，说约了一妹子去接下。我就把车给他喽，刚刚女票让我去接她，我就从哥们那把车开走了。女票一上车就问我昨晚开车干嘛去了，我说没干嘛。女票从座位下边拿出一张用过的纸巾问这是什么，我顿时呆了。tm的拿劳资车车震去了！解释半天，还在跪着方便面！女票说了不把方便面跪软了不让起！！！

3、【皮鞋盒和文具盒】恶心的皮鞋盒，觉得文具盒很纯洁，就去约文具盒看电影。文具盒说：“我还小，妈妈不准我交男朋友！”皮鞋盒说：“我请你看的，只是动画片！”文具盒马上就来了兴趣，眨着迷人的大眼睛问：“是什么动画片讶？”皮鞋盒说：“井瓶妹！”文具盒说：“想骗我少女无知吗？那片子，根本就不是动画片，我昨天才和书包看过！”

4、【女友一直是我心中的女神】带女朋友回家见妈妈，女友一直是我心中的女神，那天大家玩得晚了，妈妈叫女友住家里，家里就两张床，于是我和妈妈商量：“老妈，女友就和你睡呗，今晚。”“不要，你女友和我睡，多挤啊。”我心里想，还是老妈想的周到。后来分手了，现在才知道我有多屌丝，那晚我和妈妈睡的……

5、【第一次】一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。?当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀丈夫向记者解释说:“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。”?我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底。不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。?我太太安静的说:“第一次”?再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:“第二次”?还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，?这时，我的新婚妻子安静的对我说:“第一次”……

6、【搞笑也阅兵，这是萌娃方阵】1、五岁的孙女让爷爷奶奶在沙发上坐好，自己开始扮演老师，一本正经地给他们上课。老人开始很配合，过了不久，爷爷举手说：“老师，我要上厕所。”孙女立刻瞪眼说：“憋着，下课再去。”爷爷被训话之后，只好坐下。这时，奶奶举手了：“给你买酸奶了，在冰箱里。”孙女一听，马上说：“我宣布，下课。”2、今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”3、今天去姐姐家，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇的问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗。我笑了好久……4、小时候我哥骑二八自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬……风越来越打大……我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了……”哥呀，那是冻红的好不啦！！！5、家有俩熊孩子，某天弟弟跟哥哥说：“长大了我要娶小姨，因为小姨漂亮。”正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：“你活该，你敢跟爸爸抢。”话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指樱

7、【世界上最好的事】昨天看到在空间里看到一个妹纸发表动态，说：今天又跟妈妈出去逛街，都说我们是两姐妹 ；手贱回复：你是想说你有多老么？然后貌似进不去她空间了！

8、【视窗的女人】　 K君是N大的学生，每天上学时都必定会经过一间公寓。不知从何时开始，K君发现在他经过的时间，必定都 会有个女子从3楼的窗口看着他。K君虽然觉得奇怪，却也不以为意。这样的情形大概持续了三个月吧。突然有一天，女子不再出现了。正巧，当时正正爆发着针对 单身公寓的强盗杀人事件。K君不禁担心了起来。‘3楼公寓的女人不会是被杀害了吧？’终于，K君鼓起勇气到了那栋公寓的3楼去了。果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后,发现女子倒卧在窗前的地上……天花板垂着断裂的绳子。死亡时间：三个月前……

9、【您病得太严重了，恐怕不会活多久了】一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”

10、【有什么好羞的】昨晚背女友回家，女友问：你猜我两这样是什么字？我说：不知道。女友说：是羞。我：有什么好羞的，又没人看见？！女友说：我属羊的……

11、【她匆匆的穿起了衣服】天亮了，她匆匆的穿起了衣服，看着她消瘦的背影，心都碎了，我从后面抱住了她，别走，多休息一会！她笑了，别闹，还加钟吗？

12、【搞笑的孩子】一家四口人，3.8妇女节 孩子说，那是什么节日啊，妈妈说你猜啊 你一定是爸爸和姐姐的节日吧！为什么啊 你不是说：他们是妇女俩吗? 所以；妇女节是爸爸和姐姐的节日啊！

13、 问：都大三了还没女朋友，怎么办！答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

14、【元芳，你怎么看之整容】元芳，整容一事，你怎么看？大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。

15、【彪悍滴老婆大银系列之八】老婆大人：“你最爱的人是谁？”老公想也不想：“您！”老婆大人：“你最信的人是谁？”老公：“您！”老婆大人：“你最怕的人是谁？”老公想也不想：“您！”（以下省略N句类似问答）老婆大人：“你最常骗的人是谁？”老公想也不想：“您！”

16、【9岁也太那个了】世界各主要国家法定结婚年龄：伊朗9岁；荷兰12岁；俄罗斯14岁；法国15岁；菲律宾16岁　韩国：男18岁、女16岁以上；日本男18岁、女16岁；巴西16岁　中国大陆男22岁，女20岁；中国香港16岁；中国台湾16岁……　“人家都老夫老妻了我们还在早恋”

17、【石头落地】一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：我很好，你放心吧。你的梅厄。几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹。他领取这包裹时不得不付出一大笔现金。原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：亲爱的梅厄，当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【精神院(1)－一只小鸟】有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候。

19、【嗓门】北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？

20、【经验主义】已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。”

21、特朗普昨天再出狂言：再过45天，中国就陷入西方媒体和悲观经济学家预测的那样：工厂停工，商店关门，政府停顿，股市无法交易，有钱人拖家带口奔向海外，本地老百姓急于把货币兑换成食物，许多家庭更是在门口张贴标语表达诉求，街上充满着爆炸物残留的火药味，人们大都无所事事，成天喝酒，打牌，儿童成群结队去讨钱……[疑问] 中国外交部回答：滚一边去，这叫过年。

22、【咱们还没进去呢……】带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……

23、【超囧的恋爱笑话】甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”。

24、【再看我喊人揍死你】检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：女：“你看我干什么？”男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”一——总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”

25、【戒烟】某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

26、【白痴】当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。

27、【X与Y】丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点--就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。

28、【无趣的老公】过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧？”。

29、【妹子的签名】一暧昧妹子的签名改成“三长两短”以为妹纸遇到什么不开心的事于是晚上约出妹纸来吃饭一块给拿下……第二天得意洋洋的上班发现妹纸的签名改成“三长三短”我……

30、【我们分手吧】女把男的手机藏了起来。男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。女：好～男：找到了嘿嘿女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话！

31、【内心慢慢的忧伤】媳妇给我做了我特别爱吃的酸菜炒肉丝，吃完晚饭后看见媳妇在上网，便好奇的凑过去，之间她打了“酸菜”两个字，内心无比的欢快，以为她明天还会做，只见她打完后几个字：酸菜长毛了，老公吃了会肿么样？哎不说了，内心慢慢的忧伤！

32、【仁人志士】“剧”——輀高歌篇（16）輀高歌是某富商的儿子，家里很有钱，但是他不像父亲一样有出息，是个无用鬼，父亲看了他这个样子，心里十分着急，一天到晚想如何帮儿子找出路，最近，父亲的公司又盈利几千万块钱，许多仁人志士都来加入，但父亲已经老了，要退下来了，虽然儿子没用，但他还是想把位子传给儿子，于是准备开个记者会，宣布传位，輀高歌一听父亲要把位子传给自己，心里没有别的想法，只是担心记者会上自己的形象问题，于是第二天起了个大早，先是染头发，再是擦粉，然后化妆，口红，烟指，睫毛膏，眼霜，香水，洁肤水，柔肤露，面膜等等，全部用上，跟个要结婚的女人似的，记者会上，对别的问题不感兴趣，只是不断地说如何保养皮肤，气死他父亲了。"

33、【老婆要给你戴绿帽子咋办】如果你老婆要给你戴绿帽子你咋办？高兴地戴上呗！啊？你不跟她离婚？我才不离，有帽子戴总比没帽子戴强吧！

34、和一群女生游泳，特意带了一条炒鸡粗的金项链，下水以后，金项链漂起来了，漂~起~来~了~

35、【狗也能占一个座位吗】一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。”

36、【大眼睛和小眼睛】两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。

37、【出一招灵的】一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

38、【大家一起插鱼尾】第一节物理课，老师说关于折射的事，渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的，那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！”紧接着全班都沸腾了，开始一起喊，这时老师叫起前排某同学问“大家都回答，你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说：“我叫余伟!”

39、【生活里的一些小惊喜】急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。《笑话大全》www.baiven.com

40、【有人帮我们看孩子】百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的12岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

41、【三元牛奶】特意去超市逛了圈，发现三元牛奶很多产品的单价都在4、5块钱甚至更多。觉得很气愤，这样的企业，诚信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？？！！

42、【车里进蚊子，被咬三个包】车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开车。此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

43、【好像明白了点什么？】听说古代有能人生下来的时候就会讲话，叫声爷爷，爷爷死了。叫了声奶奶，奶奶也死了。后来叫了生爸爸，这次爸爸没事，乐的爸爸欢蹦乱跳，结果隔壁叔叔死了，再叫了声妈妈，妈妈噎死了……

44、【处女之身值钱吗】想问问各位长友，处女之身值钱吗？小女子走投无路别无他法，为了给儿子治病……

45、【酒神的传说】 我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒，三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信“我请你吃饭”发送到本人手机。就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

46、【终于知道该扔什么了】爸爸是个急脾气，记得小时候，家里冬天经常会用那种带盖子可以烧炭块的炉子取暖，那天早上爸爸早起把那个炉子烧的通红，这时妈妈来喊爸爸去吃饭，爸爸准备再往炉子里加块炭块，只见他右手拿起铁钩子想把炉子盖勾起来加炭块，可是勾了好几次都没勾起来，这时他一着急直接用左手把盖子拿在了手上，拿~在~了~手~上，啊~啊~好烫，好笑的是爸爸瞬间竟不知道该扔哪个手里的东西，最终经过一秒的思考，他竟然把右手~右手~里的钩子扔了，啊~啊~怎么还那么烫……再经过一秒的考虑爸爸终于知道该扔什么了……

47、【这是个真实经历】如果开车时开窗，就别靠近拉猪的车!它们会飙尿！唉！不说了！说多了全是泪！

48、【我试过，掰不开】有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”

49、【疗效】医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬。浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”

50、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：“你能做什么动作，我能做地更好。”B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：“你做了什么？”“小伙子，我只是关掉了两台引擎。”