笑话大全 爆笑（第2426期）。正直和廉洁、结婚七年共2555天、你知道的太多了、长的吓人、那多难为情啊、害怕等笑话50则。

1、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……

2、【正直和廉洁】我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

3、【结婚七年共2555天】马蓉是世上最贵的嫖妓啊，结婚七年共2555天，其中有三分之一的时间王宝强都是在外拍戏，在家的只有1704天，怀孕2次共20个月，再减600天，1104天里每30天一次例假，一次平均7天的话，再减257天，还剩847天！六天睡一次，［另外3天和老宋睡一次］7年共睡了141次。7年分得5千万，平均每睡一次就要花掉王宝强35万多。王宝强体力比较好，以坚持30分钟计算，1800秒，每秒动作一下耗资195元。

4、【你知道的太多了】同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不？”我答道：“在呀，肿么啦？”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗？”节操瞬间掉了一地……

5、【长的吓人】1. 网友男：“如果我长的吓人，你还想见我吗？”网友女：“那个……能不能把“长”这个字打上拼音”2. 没事网上撩妹，想着说不准能约个炮呢？在附近的人加了个小护士，聊着聊着……包皮没了。

6、【那多难为情啊】咕咕刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，小正太5六岁的样子。只见小正太进了男厕又跑出来：“妈妈，只有我一个人耶”，妈妈：“那你跟妈妈到女厕所吧”。小正太：“哟，那多难为情啊，妈妈！”。

7、【害怕】在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓｔｏｄａｙ？另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓＳａｔｕｒｄａｙ。老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰？”一个答：“吐痰是要杀头的！”美国真可怕！

8、【两男两女】美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问：“如果生了，我怎么通知你？”医生对她说：“如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上‘通心粉’（注：意大利面条）三个字，我就知道了。”六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道：“通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。”

9、【骆驼】一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯，于是决定非礼一匹野马，野马从没受过如此侮辱，踢断了他一条腿;此人没得逞，但并不灰心，可是另外一条腿也报销了.他终于感动了上帝，于是一位美艳的仙女降临到他的身边，万种风情地轻声对他说:“先生，您需要什么?我都能满足您."回答:“帮我抓着那匹野马!!""

10、【为了仙女值得吗】小时候掉牙齿，妈妈告诉我把牙齿放在枕头底下，半夜会有牙仙女过来把它换成十块钱。当天晚上，妈妈看见满嘴鲜血的我和一枕头的牙齿。

11、【小狗哈哈】奶奶养了一只狗，起名叫“哈哈”。有一天这只狗不见了，奶奶很焦急，就满大院地找，一边找还一边喊“哈哈！哈哈？！哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”。

12、【老婆扮贞子吓唬我】那晚，老婆洗完长发，向我走来，我正研究网络，老婆突然阴森地叫我：“老公”她长发遮面，我头没敢动，继续盯住屏幕，问道：“你是谁？”老婆答道：“我是贞子~~~”我把头转向老婆，做拳击状，曰：“我是甄子丹！”

13、【失聪了】病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。

14、【这熊孩子长大了还了得】妹子幼师一枚，今天领着徒弟们疯玩，小的们蜂拥而上把我推倒在地，只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她……

15、【今天抄了4个菜晚上尝尝】临下班时，老婆发信息说:今天抄了4个菜，晚上尝尝。回家后，我笑道:你这写错别字的毛病什么时候能改?是炒菜，不是抄菜。老婆却说:没错呀!我就是从美食栏目上抄的，在桌子上，你去照炒就是了……

16、【【我的脑残童年】二货，让闻的滋味爽么？】我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：“媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说：“你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧！瞧你那点出息”。

17、【三种青年与女孩】普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

18、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。

19、【给你女朋友挑件衣服！】单身汉子一枚，昨个七夕节，正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看淘宝卖手套的，很纳闷就问他发这玩意干吗？那丝说：今儿不七夕情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！

20、【内涵“才”子，特别的醉人】1、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”2、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。3、和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂埃……朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡……4、跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”5、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！

21、【四氧化三铅】化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问：“你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？”学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答：“老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。”

22、【还有更坏的人吗】看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏。我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了……

23、【万里无云，星光灿烂】某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！

24、【我的智商是不是……】中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

25、【妹纸的倒霉事儿，切透露着转机】1、看到一群人围着一个人暴揍，我问咋回事。一哥们说：那个小偷学艺不精用刀片划妹纸的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子。2、我失恋了，萌生了自杀的念头，一妹纸劝我。我：说得轻巧，你换位思考看看！妹纸：如果你像我这么有钱，你是不会自杀的。3、在公交车上，司机紧急刹车。这时候旁边的妹纸没站稳一手扎住了前面一汉子的光头上…… 4、妹纸跟我说：想去夜跑。我：现在太不安全了，晚上出去你不怕被强了？妹纸苦恼的说了句：:唉～这么多年的朋友，你竟然不了解我，我如果不想，我会去吗？5、今天在公交车上，一妹纸昏昏欲睡。我看着她点着头打瞌睡，有点心疼，就对妹纸说：你要是困靠我肩膀上睡会儿吧！你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！

26、【明人不做暗事】下班没事做趴在窗台上抽烟，突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去，走来走去……明人不做暗事，我赶紧就把灯关了。

27、某MM特花痴，属于那种一见自己喜欢类型的男生，便会义无反顾的表白的类型。一日，MM上街发现一男生，于是跑去搭讪：我喜欢你，做我男朋友吧。男生先一愣，然后笑着说：我是女生。MM红着脸离开了。

28、【我刚出去了】“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

29、【孟婆的孟婆汤】问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

30、【人体缺铁会怎样】今天上生物课，老师问“大家知道不知道，人体缺铁会怎样？”“贫血。”老师很高兴：“看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？”“缺铁。”

31、【师傅你没少听流行歌曲呀】那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

32、【吃货的世界，伤不起啊】现在槐花开了，我和另外两个小伙伴一起散步，突然飘来一股槐花香味，其中一个妹纸深吸一口气，特诗意的来一句“好一个槐花盛开的季节”，另一个妹纸无缝接到“对啊，又到了吃坏槐花蒸菜，鸡蛋炒槐花的季节了！”，吃货的世界，伤不起啊！

33、【当我什么也没说】一天，班花抱怨到：“哎！夏天太热，黄瓜都焉了…”我一听来劲了：“你取出来，装满水，放冰箱里冷冻一下，再取出来用，保证你满意…”班花回到：“可是这和敷面膜有什么关系？”

34、【医生】小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”

35、【乘铁路】“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

36、【别他妈打我！】嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说：“你他妈过瘾我却替你挨打。”嘴对脸说：“兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。”脸更加激动了说：“我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！”。

37、【知道我在做什么吗】知道我在做什么吗?给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。

38、【周杰伦歌名串烧】《你好吗》？《给我一首歌的时间》，我的《可爱女人》。我想和你《回到过去》，继续那份《简单爱》，续上《断了的弦》。我依然穿着你送我的《黑色毛衣》，还记得那是我们《薄公英的约会》时你送给我的。我们去《珊瑚海》、《菊花台》，《一路向北》，去往《千里之外》。那天下起了《心雨》，当晚《星晴》了以后，《安静》的《你听得到》我的心跳，你《甜甜的》笑了。我送你《青花瓷》，为你唱《夜曲》，给你耍《双截棍》，你怕被打到往《后退》，取笑我说《牛仔很忙》。可是后来你还是《听妈妈的话》和我分手，把我们的爱《搁浅》了，《说好的幸福呢》不要了吗？

39、【要菜】一个不吃鸡蛋的南方人到北方去。一天，他到饭馆吃饭，问有什么好菜。伙计说：有木须肉。他不知道木须肉是什么，就说：好，来一碗。拿上来一看，正是他不吃的鸡蛋。但他又不肯直说自己不懂叫错了，便又问道：还有别的好菜吗？有，摊黄菜好不好？好，来一碗。拿上来一看，又是他不吃的鸡蛋。他心想：我一连买了两个菜都是鸡蛋，干脆不要菜，要点点心吃吧。便又问伙计：有什么好点心吗？伙计说：有窝果子。好，就多来几个。拿上来一看，仍旧是他不吃的囫囵蛋。他心里气得很，但又怕人家笑话，只好付了钱，连连拍着肚子说：我不饿，我不饿！就走了。

40、论二宝的重要性！大宝：二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。二宝：你放心的去上学吧，我会折腾的爸妈没时间检查你的作业的。

41、【凶什么凶】一狼狗对着四岁小萝莉狂吠，小萝莉淡定的对它说，凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢！

42、【我们真的合适】楼主：你觉得我们合适吗？回复：我百搭。

43、【阳光海滩】圣诞节期间，我的邻居去了一个著名的阳光海滩，而我只能呆在阴雨连绵的家里。一天，我收到他从阳光海滩寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：请看正面三分钟。于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵，再翻回去看时，发现他下一句话写的是：祝贺你! 你看见阳光的时间比我长多了。

44、【是不是然后就没有然后了】儿子每天都笑的很开心，我就问儿子，你为什么天天都那么开心，老公在旁悠悠的说道因为他没老婆……

45、楼主：我终于明白了，东西受热会膨胀。回复：那我就不是胖了，只是热了。

46、【么么哒】男友跟我打闹，闹着闹着把我闹发火了，直接给他一大嘴巴子，他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我，我一看情况不妙，赶紧蹭到他怀里：么么哒！然后一脸无辜的看着他！然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去！

47、【微博段子】我一个稍稍有点小钱的朋友问我：“你去过高消费的场所没？”我想了下，弱弱的回了句：“医院算吗？”。

48、【有钱人真的伤不起啊】lz在手机店上班，今天有位顾客来贴膜，问7100的膜多少钱？我说15！她惊讶地说，不是50吗？你们是原装的吗？我说是啊，还拿给她看！gc是她尽然不敢贴，要去贴50的！！！！有钱人真的伤不起啊！

49、【秒懂的举手哦】朋友偷偷和我说最近感觉jj小了很多，有啥办法增大不！我问哪天发现的！朋友说他老婆去非洲旅游回来就发现了……

50、【内涵段子】一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”。