笑话大全 爆笑（第2422期）。面子、二逼室友洗裤头、大学各系的新婚之夜、永生、相当搞笑的几条幽默短信、应该吃哪种等笑话50则。

1、【面子】当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。

2、【二逼室友洗裤头】一早见到二逼室友在洗裤头，嘴里还念叨着:清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。这一刻，我想我已经被他的才华震惊了！

3、【大学各系的新婚之夜】中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。　　数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的座标。　　化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。　　物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率=零。　　经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。　　生化系:：你知吗?现在正缺这两个关键的触媒才能启动"永生难忘"的神经性蛋白质。　　食品营养系:让你尝尝高葡萄糖蛋白质的美容食品……　　法律系：妳……应该成年了吧　　生物系：让我们……交配吧!　　企管系：你是我的供给，我是你的需求　　会计系，让我看你全身的财务报表是否要调整的　　财政系：你该向我缴税啰　　社会行政系：让我关怀你的生命　　造船系：让我航向你那里　　医学系：让我帮你打一针吧?　　资工系男：亲爱的，对不起！我当机了……　　资管系女：啊……是系统资源不足吗……

4、【永生】男：你在想什么？女：我希望来世还能和你在一起。男：……女：你在想什么？男：我希望这一世能永生。

5、【相当搞笑的几条幽默短信】我一直想对你说三个字我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪爱一个人好难爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！结婚是失误结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。七十多岁的老爷爷娶了小老婆，孙子问爷爷，您一把年纪，身体怎么吃得消？老爷爷，这很简单，就像玩麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮！某乡长穿着短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放在桌上，小弟弟露出来，会场哗然，他以为大家不耐烦了，说，这才是个头，长的还在后面呢。某男拿一女医生开的处方满楼转悠，后回到医生办公室问女医生：我找不到13超，女医生笑：这是B超。男大怒：你的B也分得太开了！

6、【应该吃哪种】甲：“你感觉自己有些肾虚。”乙：“肾阳虚还是肾阴虚？”甲：“肾虚还分阴阳？”乙：“当然了，治疗方法也不一样的，肾阳虚吃桂附地黄丸，肾阴虚吃六味地黄丸。”甲：“那我这样的应该吃哪种啊？”乙：“照我看你应该试试神农尝百草的方法了。”

7、【好有内涵】女：以后儿子要像你可就完了！男：儿子长得不像我你就完了！

8、【邪恶的笑话呦】A： 以后再也不喝醉了。B ：怎么了。A ：喝酒好难受。B ：是有点难受。A ：你也屁眼疼？B ：我小弟 弟疼……

9、楼主：假如你们看见老师即将被歹徒砍死你们应该怎么做？回复：闪现疾步抢人头。

10、【IBM和波音777】波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So……”波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

11、【导演的爱情】导演：我爱你，我的生活大片里需要你这个女主角。女答：演戏啊，没正经，才不和你咸扯淡。

12、【逗比的生活你不懂】昨天晚上跟基友一起在家看狼图腾，看到凌晨，突然感觉饿了，就四处寻觅食物，结果什么都没发现，只发现一堆药，还好我发现了一包健胃消食片，就偷偷吃了一片，嘴里甜甜的，美美哒睡觉了，我还嘲笑基友找不到吃的，早上刚起，寻思再吃一片，结果只发现一堆药板，唉，厕所的门怎么打不开了？？？？‘’你快给我出来，都半个小时了，我憋不住了……‘’

13、徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

14、【万无一失】战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”

15、【经典搞笑小讽刺】1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”讲到这里，老者不吭声了。少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”老者说：“看来你也没收到信。”2、城里人：“你在买什么？”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！”3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”

16、【酱紫的校园笑话不忍心独享】1、舍友为女票买了一包卫生棉，回寝室后开始炫耀，对面舍友没戴眼镜，隔空大喊：“好大包的方便面，给我分点儿”，酱紫的吃货让寝室笑炸了。2、一男生上厕所忘记带纸，然后他打电话给舍友，让他帮忙带卷纸前去营救他，结果舍友说时间太晚，等明天吧。后来听说两人的友谊就酱紫走到了尽头。3、小辉问同桌小红，这道题怎么做啊？小红看完急忙摇头说，我也不会，小辉立即上前说，我来教你。后来，小辉就酱紫和同桌在一起了。4、事情是酱紫的：舍友去追求对面女生公寓的女生，结果被拒绝了，原因是不接受异地恋！你们评评理，这样对舍友公平吗？5、学校既然不允许学生谈恋爱，那为什么还给我们发情侣装？遇到酱紫的问题，当老师的我该怎么回答？

17、【我和姥爷结婚】一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她：“咖咖将来和谁结婚呀？”小家伙很认真地说：“咖咖和姥爷结婚呀！”。

18、【她家养了一条泰迪】办公室有一大龄剩女，她家养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。办公室瞬间安静了……

19、一人请教禅师：有人背地里捅 我刀子，该怎么办？
禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？
该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？
禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再……啊呀我操……

20、【老虎和七匹马】老虎抓了七匹马，关在山洞，也不吃他们，每天给他们看脑残剧，看脑残剧，终于有一天，马儿们忍不住问老虎究竟想干什么。老虎红着脸说“我……我想吃傻七马”。

21、【为什么叫大姨妈】话说有一天一个小女孩初经来时……忽然看见自己下体落红一摊血.纳闷的一声～～咦……（姨）……然后紧张地大声叫～～～～（妈）……阿这就是大姨妈名字.的由来。

22、【痰的故事】从前，一地主老财以抠门而闻名于乡里。有一日，突然发神经，想要改变自己在众人心中的印像，遂召集全村老少于他家的院坝，并于中间放一大缸，发话道：各位，今天要是谁往这里面吐一口痰，我就给他十个大洋。村民们都想，那有这么便宜的事，指不定又在打啥坏主意呢，才不上你娃的当呢。故站着不动。这时候一外地人过路进来看热闹，他问清楚原由后心想，这没什么损失呀，就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰。地主二话不说，立马给了他十个大洋。众人如梦方醒，前仆后继后继的往缸里吐痰，不一会儿，就吐满了一缸，每个人都得到了报酬。正欲离去之时，该地主又说话了：你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋。众人正发呆的时候，只见一青年飞身而上，端起那满满一缸，咕喹的喝了起来，不一会儿就喝了个精光，他等到了好多钱，众人不竟眼红，集体责问道：怎么不给我们留点呢？该青年委屈的说：我也想呀，只是我一直没咬断。

23、【我有口吃】有一天，经理开着三马子去送货，路上遇一交警。交警问之：查附加费？经理答之：没....没...《交警开罚单》《经理着急》....没..带！交警苦笑不得。

24、【搞笑面试经历：我就是走累了】某公司正在面试，恰好让我二货同学看见了，于是走了进去。面试官问道：你什么学历？二货同学做思考状。面试官：你什么专业？二货同学继续苦死！面试官：你英语几级？二货同学面无表情。面试官：一问三不知，你来干什么？半晌无声。面试官：特么的！问你话呢！二货同学十分机智的回答：我就是走累了，进来歇歇~！

25、【搞笑签名幽默一句话】我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

26、【很逗的开心冷笑话】1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空说：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”4、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。5、某女嫁“大款”，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。有人大声说：“你老公是国产的！”

27、【别在我眼皮底下逃课】上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。

28、【家有2B媳妇】老婆怀孕了，胎儿前三个月吧都很脆弱，所以做什么事都小心翼翼的，工作也让她辞掉了让她好好养胎，我也是随时都绷紧了弦生怕有什么闪失，就刚刚我下班回来，看到老婆趟床上玩手机我就去做饭去了，没一会听到老婆喊肚子疼，跑来一看老婆疼得满床打滚，这还了得，抱起老婆往车上一塞就赶紧跑医院，到了医院门口老婆问我“带她来这里干嘛？”我说“你不是说肚子疼么”老婆幽幽的来了一句“我是想上厕所”老婆咋们不带这样吓唬人的好吧？差点把我尿都吓出来了，不说了·喝口水压压惊！

29、【牛都成精了】一放牛人，放牧一群牛。一日，公牛都跑，母牛不解，公牛归，母牛问：何因？公牛答：刚才来了一群乡镇干部，专吃牛肉。又一日，母牛跑，公牛不解，母牛归，公牛问：何因？母牛答：刚才来了一群县级干部，专吹牛屁。再一日，公牛母牛齐跑，放牛人不解，公牛母牛归，放牛人问：何因？公牛母牛答曰：刚才来了一群地市级干部，即吃牛肉又吹牛屁。

30、【锄禾日当头】锄禾日当头，地里一头牛。谁知餐中盘，粒粒都发愁

31、【让我老婆看看】一个穿得破破烂烂、脏兮兮、浑身臭哄哄的乞丐对一个男人说：求求您，可怜可怜我，给点钱吧！喝酒喝成这个样子的吧？！我不喝酒。那就是抽烟抽的？我也不抽烟。那你跟我走，上我们家去吧。我要让我老婆看看，不喝酒、不抽烟的人是什么样子!

32、【你家里有几辆小汽车＼】外甥女：“表哥，你家里有几辆小汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”外甥女更惊奇了：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动，开半个小时换了１０节电池，妈妈都不让我玩了！”

33、【响屁】侄子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了！”妈妈问：“为什么？”侄子答：“今天在老师的办公室放了个响屁。”

34、老王到国外旅行，朋友问发现什么新鲜的事了吗？他说：“让我感到惊奇的是这样一件事，在英国3岁的小孩子的英语说得也很流利！”

35、【又见小萌友,爆笑傻可爱】1、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”2、妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”3、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”

36、家人逼去相亲，上饭店吃饭！我问她，你觉得我这人长啥样？她夹了片藕给我～～

37、【幽默搞笑经典职场笑话 全部剧透了】周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？”本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？”然后老板怒了，把后面几季全部剧透了……

38、【请衣服用餐】这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！”宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？”毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

39、【退步进步】王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。王太太：怎见得？金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。

40、【还不来救我】民国四十年左右政府虽然播迁来台但还是跟大陆方面有所"交流"比如说换换情报啊飞机照照相啊......等等我的外公是一名飞行员因此也常常出任务那个时代的机场多半都很简陋安全设施也很少在加上出任务被敌人打下来的也不少所以一但出去就没有抱著能回来的心态了当然闲暇时几个老战友就会聚在村子里一起打打麻将啦(大家都住在眷村里)有一天当他们杀得正起劲时突然听到大门碰的一声大家一起抬头望去鶩!不是刚刚出任务的老王吗?怎么这么快就回来了?只听到老王气急败坏的骂著:好啊!!你们还好意思在这里打牌啊!!我都已经死了你们还有心情打牌!?说罢转身就往门外走去起拐罗!!老王港港载说什么??格老子底补对喔!!出去看看!!老张若有所思说著当他们四个人追去时却不见人影我外公也觉得可能出事了於是就说:去机场看看!就在他们正要上车时电话响了老张跑回去接出来时跟大家说刚刚老王摔了!!原来在老王刚刚出去不久飞机就发生了故障就在他要降落时右翼突然起火燃烧於是......後来在出殡的那一天我外公他们四个人烧了一副麻将给老王......"

41、【数学老师死的早啊】以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。

42、【绅士抽烟】一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。不过，学抽雪茄很难受！”

43、【爆笑雷人的同学、外星人和苍蝇等】在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

44、【丰胸医院】一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

45、【只是讲话时才，才，才这样】一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”。

46、【学生的怪论】老师：知道什么是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。

47、【猫和狗结婚】猫和狗结婚，不久闹离婚。法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。狗说：你听听。

48、【寻思这事得告诉老公啊】我们家邻居姓王，没错，隔壁老王，老是给我发信息，寻思这事得告诉老公啊，于是乎，昨天就跟老公说了，这货居然跟我说:没事，你绕着他点走……绕着走……你是对我有多放心啊？

49、【家长的训斥】文革期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：报上老是登‘兴儿上学’(形而不学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!。

50、【I Love You】话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说：I Love You！洋女听见大喜，更说：I Love You，too！那名男子不明所以，竟说：I Love You，three……！