笑话大全 爆笑（第2345期）。名诗、真心话、我早离家出走了、医生真是太感谢你了、女人是老虎、小孩子最好哄等笑话50则。

1、【名诗】某人爱诗，常吟：两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天。另一个人听见了，曰：这诗不乍的，照我比差一半。那你说出来听听四个黄鹂鸣翠柳，两行白鹭上青天。

2、【真心话】妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。

3、一天，丈夫小心地对妻子说：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……”妻子一听大怒：“你他妈有钱无处花是不是，掉一个齿就买新的？”丈夫战战兢兢地回答：“掉的是最后一个齿了……

4、【我早离家出走了】妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，反击道：“要不是你亲生的，我早离家出走了……”

5、“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”～“行，你要哪种？”～“都行，能解馋就行。”～“好！ ”～晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

6、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧！”他哭丧着脸：“没有一点点防备突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了。”（太土豪了，里面居然充的天然气！）

7、【医生真是太感谢你了】“你的x光片显示你的胃部有个小肿瘤”～“你一定要救救我啊医生”～“小问题小问题……”～“我已经把你ps掉了”～“太谢谢你了医生”

8、【女人是老虎】女人是老虎有句话是这样说的：女人是老虎！但是，又有句话是这样说的：不入虎穴焉得虎子！古人们在暗示我们什么呢？？

9、小明骑车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了：“不就是逆行吗，要罚我50？我要是请出我大爷来，你得倒找我50。”警察也怒了：“你把你大爷叫来啊！”小明立马从兜里掏出一百元，说：“这就是我大爷，找我50！

10、【小孩子最好哄】过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给 我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢 完爆……

11、【聊聊春晚会】春晚连续取消四小鲜肉和四大美人的节目，充分说明了一件事：这个国家还是掌握在50后、60后也许还有一些70后手里，80后想看什么不重要，重要的是我们让你们看什么你们就得看什么。

12、【打算做你后妈】男：“告诉我，你为什么不爱我，是不是因为你爱上了别人？”女：“是的，可是我还是会和你在一起的。”男：“你打算一脚踏两船？”女：“不是。我打算做你后妈。”

13、【野蛮女友主题歌中文发音版】原曲：野蛮女友主题歌原唱：韩国词曲：改编歌词：不是乱码！绝对原音！不可多得的极品！Ibelieve哭单GIU太有几妈一带路一表龙啊你卡球Ibelieve哪亿GI五龙GI啊袖口谋里杜辣哦BOU李扣球目睹其哪嘎哭GI呀艘嘎艘内旮旯录啊普给秒秒卢姆的嘛的就妈妈COOL欧积压KI录裤带吗龙幕幕哦吸纳秒啦给都哪就GI陆ON贾嘎达西路啦哦裤带龙宫啊GI一纳米工艺GI呀KI大留给有吗妈苦地遥遥吗~~哈球Ibelieve内该啊怕啊嘎吧古代录募集游牧dei改球Ibelieve葫芦录带路牡蛎哭嘎大喜内盖古有就该球加固网球NO哪龙改艘嘎艘裤带谋艘斗笠斗殴啦卢姆的嘛的就妈妈COOl欧几呀KI陆裤带吗龙幕幕欧吸纳票啦给杜哪就GI陆ON贾嘎达许录啦哦陆带拉拢共啊GI一纳米工艺GI呀Ki大留给有妈苦地遥遥吗~~哈球妈裤带啊给邱翼赛桑多已拉开幕布朽木几哭哈鲁阿楼艘一尺~陆目录哪嘎秋季吗一掐李岚几KI给有~~哭乃啦以有吗目录妈也嘎冷KI打印接洽~求姆尼和木呷改球~~萨拉嘎以有吗目录都啊不嘎吸纳大鼓~~哦已故以求杜KI达六给有妈苦地遥遥吗~~哈球妈苦地遥遥吗~~哈球

14、【男女智力笑话 搞笑的事】想起高中时一件搞笑的事！一个同学，智力不太好！但是性格却很逗比！有一次，他写的作业太潦草，老师看不太清楚。老师就随便指了个字问他，这什么字，这逗比直接回了句，我tm哪里知道啊？卧槽，全班笑趴！结果一堂课，他都在外面！

15、【打电话叫人结账】有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”

16、【开完追悼会后】甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

17、【看看云南话是怎么说的，50句四级云南话】1、打瞌睡不叫打瞌睡，叫发梦冲2、搞笑不叫搞笑，叫雀的很3、笨的很不叫笨的很，叫憨不噜出4、睡觉不叫睡觉，叫睡喏喏5、有出息不叫有出息，叫整的成啦6、骗人不叫骗人，叫水人7、吃饭不叫吃饭，叫吃芒芒8、逛街不叫逛街，叫“逛该”9、鞋子不叫鞋子，叫“孩子”10、光线黑不叫光线黑，叫黑漆妈古洞11、害怕不叫害怕，叫害里实怕12、奇怪不叫奇怪，叫怪里古懂13、干什么不叫干什么，叫整哪样14、什么？不叫什么？，叫安？15、爸爸妈妈不叫爸爸妈妈，叫我爹我妈16、胆小不叫胆小，叫悚17、去哪里不叫去哪点，叫克哪跌18、没出息不叫没出息，叫日农19、天哪不叫天哪，叫买买三三20、远房亲戚不叫远房亲戚，叫老表21、是不是不叫是不是，叫怕是不22、没有不叫没有，叫不有的23、不是不叫不是，叫某嘛24、打寒颤不叫打寒颤，叫抖鳞壳颤25、是吗不叫是吗，叫给是改？26、便宜不叫便宜，叫香因27、恶心不叫恶心，叫曹耐或册奈28、看看不叫看看，叫吼吼29、太棒了不叫太棒了，叫太板扎了30、可惜了不叫可惜了叫欧喉31、爷爷不叫爷爷，叫老爹32、太疯了不叫太疯了，叫太勺了33、太厉害了不叫太厉害了，叫吃得成伙食34、不爱说话不叫不爱说话，叫闷出出35、严重不叫严重，叫老火36、天气冷不叫天气冷，叫冷咪日眼37、坚持不叫坚持，叫股着整38、讨厌不叫讨厌，叫讨嫌39、莫名其妙不B叫莫名其妙，叫雀神怪鸟40、踢球不叫踢球，叫“抓球”41、小气不叫小气，叫扎经42、牛B不叫牛B，叫太古了43、困难不叫困难，叫坚钢44、发神经不叫发神经，叫吃着菌了45、吃不叫吃，叫种46、完蛋不叫完蛋，叫克火的啦47、完蛋不叫完蛋，叫哦呵48、悄无声息不叫悄无声息，叫悄悄咪咪49、傻冒不叫傻冒，叫土贼50、Tom和Jarry叫大洋芋和小米扎

18、【太特么机智了】今天下午第三节课是班队课，班里搞猜谜游戏。每个人都要出谜，几个人下来毫无难度，这时走上来两个妹子，并排站在一起，说打一可食用品。顿时难倒了众人。两妹子一脸奸笑。我淡笑几声，说了句：是AD钙奶！！！沉寂了几秒之后，响起了雷鸣般的掌声……

19、【大鬼小鬼和老鬼之一】大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

20、【您买回去后自己喷吧】丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”。

21、【问你爷】本女子今年25岁，一天在商场的水果吧喝水，一美女挎着一五十开外的大款坐在我旁边，嗲声嗲气的叫，老公，我要买一万的包，还要买两万的手链 ，特看不顺眼，所以挪了挪椅子 ，美女大概察觉了，问我，阿姨，几点了，我怒火中烧，回她：“不知道，问你爷！”然后潇洒的走了...

22、【他(她)们可是有点儿欠揍!】在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”

23、【祸不单行】骚年：在有生之年遇见你花光了我所有的好运。妹纸（窃喜）：讨厌啦！伦家真的有那么好么？骚年：所以你没看见现在我有TMD多倒霉嘛？妹纸：亲爱的，你过来一下……

24、【哥们你脾气得多坏啊】今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

25、【古文“译”事】学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告（此人年年被“关进去”的），别的我们没听进去，惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢！1、多多益善——原文是刘邦对韩信说：“你安为我所禽也？”这篇翻译的作者（考生）突发奇想写了：“你为什么送我一只家禽？”2、“唐太宗举德”——原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”：唐太宗和德国人进行举重比赛，举了半天举不起来，别人问为他什么？他说我好久没锻炼了。3、《陨石》——沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是：有一位一星将军从东南杀到西南，把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了，突然一声巨响，敌人杀过来了，一星将军知道寡不敌众，一下子躲到一个洞里去了。

26、【什么是球星效应？】齐达内退休了，法国队6年都没缓过劲儿来普斯卡什退休了，匈牙利队60年了都没缓过劲儿来高俅退休了，中国队1000年都没缓过劲来……

27、【村长笑话大全爆笑 村长和儿媳的事】一日，村长的儿子突然跑进院子，对村长说道：老爸，村里来了一个大学生村官。村长：我知道了，我也正烦着呢。儿子纳闷道：这有什么好烦的？不就是你和隔壁李寡妇的事吗？村长摇摇头。儿子又问：难道是你和李婶的事？村长又摇摇头。儿子急了：难不成是你和张大娘的事？村长摇摇头，咬牙切齿地说道：我是怕我和你媳妇的事！

28、【笔能想到什么？】A公司问：你看着这支笔能想到什么？XX回答：写字、画画~~~~~A公司又问：还能想到些什么？XX回答：飞标~~~~~~`A公司又问：还能想到什么？XX看他把笔放鼻子面前，回答道：可以挖鼻孔。A公司还问：还能想到什么？XX回答：你能不能换个问题？？？

29、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么？

30、【其实你没坐错位置】暑假去杭州玩，上了火车时，看见我的位置上坐着个漂亮姐姐，我就对那个姐姐说这是我的位置。她先是楞了一下，然后拿出一张票，说看清楚没有这是我的位置。我看了一下票，正想告诉她什么，她突然就说年纪轻轻不学好，学人家搭讪。我艹，我是女的啊，我只是个建了个短发啊，而且我才14岁啊，近视真可怕，于是我便吧想说的话憋了回去。直到，火车开动的时候我才说。姐姐。其实你没坐错位置，只是上错车了。顿时那个姐姐是欲哭无泪啊。哈哈

31、【酒后吐真言】在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”

32、【专家与学者调侃笑话 物情激昂】励志讲座，万物参加。众物被几位励志专家、成功学学者轮番浇灌心灵鸡汤之后，物情激昂—— 人类士兵代表：不想做将军的士兵绝对不是一个好的士兵！俺立志要当将军！边说边把手里的重机枪扳得山响！…… 头发丝：我要做千钧一发的“发”！草：咱要当能“压倒骆驼的最后一根稻草”的草！马：偶要做一匹行空的天马，并且是被人家“拍马屁”的那匹马！文字：我要成为“一字千金”的文字！眼睛：俺要“一饱眼福”！椅子：咱只要作“第一把交椅”！手：劳资要成为“一把手”的手！槌子：咱槌子就是要当……当……当“一锤定音”的那把槌子！……

33、【好像也没啥不对的】一天，一对夫妻路过菜市场，丈夫看见有卖鸡蛋的就问老婆“你说先有鸡还是先有蛋？”丈夫以为会难倒妻子没想到妻子淡定的回了句“先有你，鸡和蛋就都有了”。

34、【乔布斯就是玩这东西玩死的】公交车上，一位坐着的老大爷旁边站着一个mmmm无所事事于是拿出ipone看，ipone正对着大爷脑袋大爷推了推她的手机说道：“姑娘，别把手机对着我脑袋有辐射，乔布斯就是玩这东西玩死的。”

35、【餐前祷告】宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。“可是我不知道该说什么祷告才好！”“你只要说些我讲过的话就得了！”于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”

36、【还是写上你哥的名字吧】今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不能……”

37、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

38、【微软的故事】比尔?盖茨到上帝那报道，要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一下，比尔?盖茨看到天堂里人们过着平静的生活，但日子不温不火，而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的三点式美女。于是比尔?盖茨决定住地狱。一个月后，上帝决定看看比尔?盖茨在地狱里过得怎麽样，结果看到年轻的亿富翁正在一个冰冷的小黑屋里忍饥挨饿。比尔?盖茨向上帝大喊，要求投诉：“为什麽和我看到的那麽不一样？”“比尔，你之前看到的是屏幕保护。”

39、【猜一个谜语】首先提示：这两个人体器官是长在男女身体上的，如果五分钟猜不出来或者答错了，请自己抽两个嘴巴子。肉挨着肉，毛挨着毛，一宿不挨着就难受！

40、【劣质产品，差评！】小时候有一次过年，压岁钱用完了，身上只有五毛钱，跑到鞭炮摊买了一盒叫电光炮的鞭炮。当时还小不懂，也没玩过这种鞭炮，火速回家找到火柴点炮，结果刚一点燃，瞬间就爆了，当时直接给楼主吓懵了，哭都哭不出来！手指头都炸糊了，从此再不敢玩鞭炮！

41、【各大城市同步上映】大型灾难恐怖片《开学》将在全国各大城市同步上映！你的暑假作业完成了吗？

42、【老天爷】一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”。

43、【循环播放循环播放】快过年了，商场超市即将自动分成三种：第一种：播放中国娃娃的《发财发福中国年》第二种：播放刘德华的《恭喜发财》第三种：以上两种循环播放

44、【坏蛋扔掉了】珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”

45、【汤姆请假】一天小汤姆不想去上学，就装成爸爸的声调给老师打电话。汤姆：您好，您是老师吧？我家小汤姆感冒了，不能去上学，他让我向您请一天假。老师：您是谁？汤姆：是我爸爸，先生。

46、【喜剧和悲剧的距离】在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。一个认真的学生问道：这段距离有多少呢，先生？大约50英尺。我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

47、【郭德纲、邢文昭相声《红事会》】 甲：我发现一个规律 乙：什么规律？甲：你看侯耀文为什么相声说得好？乙：为什么？甲：他爸爸是说相声的，侯宝林 乙：大师 甲：天津的杨仪为什么相声说得好？乙：为什么？甲：他爸爸是说相声的，杨少华 乙：没错 甲：天津的马志明为什么相声说的好？乙：为什么？甲：他爸爸是说相声的，马三立 乙：是啊 甲：你为什么相声说的好？乙：哎，等会儿等会儿，我爸爸不说相声 甲：对，你爸爸是听相声的（指观众） 乙：哎你这怎么说话呢？甲：没错啊，你爸爸是说相声的吗？乙：不是啊 甲：那就是听相声的 乙：怎么那么别扭 甲：你可了不起啊，为人谦虚谨慎、戒骄戒躁，优点说不过来 乙：你过奖 甲：没有这些个优点想当初跟兔子赛跑他就赢不了 乙：我是那乌龟是怎么着 甲：不许美化自己 乙：这是美化吗？甲：这人真好，琴棋书画样样精通，在同学堆里上看下看左看右看，能找到跟你一块儿站这着的人吗？没有了 乙：我有这么高吗？甲：得到古人里边去找 乙：哪一位古人？甲：宋朝的李师师 乙：李师师 甲：宋徽宗最爱李师师，琴棋书画样样精通，美艳惊人。有一句话说不说在我，听不听在你 乙：你说 甲：把名字改了吧 乙：叫什么啊？甲：邢师师 乙：我改叫邢师师了 甲：就一个李师师把你比完了吗？乙：还没完呢？甲：没有 乙：哦 甲：这人性情刚烈，而且注重感情，同学当中挑不出来，只有一位古人跟你相比 乙：哪位？甲：杜十娘 乙：杜十娘 甲：有一句话说不说在我，听不听在你 乙：你说 甲：把名字改了吧 乙：改什么？甲：邢十娘 乙：改这名字了 甲：这还不算，你这人民族气节很重。比方说现在绍兴城有灾难了，你要是死了能把全绍兴城的老百姓都救了，你愿意去死吗？乙：我当然可以死啊 甲：好，死去吧。我这救痛快多了 乙：这什么人呢！甲：只有一位古人能跟你相比 乙：谁啊？甲：赛金花 乙：啊？甲：有一句话说不说在我听不听在你，把名字改了吧 乙：改什么？甲：邢金花 乙：咳，像话吗！甲：为什么你那么了不起啊，那是你祖上积德 乙：是啊 甲：他爸爸在北京城有名，一打听北京邢八爷 乙：有名 甲：邢八爷 乙：是 甲：北京八爷 乙：哦 甲：京八啊 乙：狗啊 甲：有名气啊 乙：那你把那爷字带出来行吧 甲：邢八爷可是一位大善人，心地特好 乙：是 甲：街上有一群孩子围着在打一只缺胳膊瞎眼的猫，那猫掺啊，求生不得，求死也不得，谁管啊？乙：谁管啊？甲：你爸爸 乙：我爸爸 甲：邢大善人，打这过：住手，都走开，谁家的缺德孩子，拿过那只猫，啪，脑浆都出来了 乙：啊？给打死了 甲：安乐死嘛 乙：这是安乐死吗？甲：寒冬腊月大雪纷飞，对面过来一个老太太，蓬头垢面，脖子上挂一个布口袋，缺胳膊断腿，可怜啊，谁管啊？乙：谁管呢？甲：没人管啊，你爸爸过来了，掏出一把零钱，一块的，五毛的，一分的，五厘的，唰，放到老太太的袋里 乙：啊 甲：带出一张五十的 乙：损不损啊 甲：换零钱嘛 乙：这人的零钱也换啊 甲：邢大善人 乙：这是善人吗？甲：邢大善人，北京城一打听没有不知道的，就是有一点，这么好的人，没结婚 乙：等会儿等会儿，我爸爸没结婚，我打哪来的？甲：你是后来的事 乙：哦，开始没结婚 甲：结婚晚，净上街干善事去了，哪有时间管自己的婚事啊 乙：哎呦 甲：北京媒婆界都轰动了，要给你爸爸说媒，说有一家挺好的，也就是你姥姥家，你爸爸答应了 乙：恩 甲：媒婆赶紧来到你姥姥家，正瞧见你大舅站在门口，你大舅可了不起啊，是北大的高才生啊 乙：对啊，大才子啊 甲：那会儿放假，正站在门口看书，1米78的大个 乙：帅气啊 甲：剃一大光头，穿一大裤衩，光着膀子，胸口一撮毛，还纹着两条带鱼 乙：带鱼，那是二龙戏珠 甲：好看，还滴着血呢 乙：啊？甲：头天刚纹的 乙：这是文人吗？甲：站在门口拿着《金瓶梅》，还看画 乙：还有画啊，这是什么文人啊！甲：媒婆一说是来说婚事的，你大舅赶紧让里边请。媒婆把来意一说，你姥姥乐啊 乙：是吗 甲：给你添麻烦，姑娘大了不能留，留来留去结冤仇，金莲这会儿出嫁我就放心了 乙：我妈叫金莲啊 甲：我没说你姥爷姓潘 乙：还是潘金莲，你看 甲：客气吗，金莲一出门我就放心了，以后芍药啊，牡丹啊，还得你多费心 乙：这都谁啊？甲：你那几个姨 乙：我哪来那么些姨 甲：一说好这事，赶紧给你父亲道喜。你父亲高兴啊，叫人准备迎亲了 乙：哦 甲：到了迎娶那一天，你父亲是八抬大轿来到你姥姥家。屋里头你母亲顿足捶胸，我不去，我才不去，我就讨厌结婚，这些年净结婚了 乙：啊，象话吗 甲：姥姥也生气啊，别胡说八道，都几点了，别误了好时候，你真不去啊，我去吧 乙：回来，你去象话吗 甲：热心肠知道吗 乙：没有这热心肠的 甲：大伙儿都劝，去吧去吧。把你母亲扶上轿。这时你姥姥突一下子窜出来了 乙：比猫还利索。舍不得啊 甲：对啊，女儿是娘的心头肉啊，舍不得啊，你姥姥拿出一字条贴在轿子上：货已售出概不退换 乙：象话吗，撕了去 甲：轿子抬到你爸爸家，你爸爸把门一关，不要了。打街边过来四个流氓，你不要我们要了 乙：谁要给谁是吧！甲：工夫不大是门分左右，鞭炮齐鸣，八抬大轿往里走，中间有一个盆，里面有火苗子，茶房手里端着酒，往上一泼，讲究日子红红火火。要泼还没泼，你父亲过来了，等会儿，那点火苗子算什么，我屋里有汽油 乙：嚯 甲：大伙儿拦着你别胡来。把新人掺进来，满院的亲友啊。老爷子真高兴啊，把衣服全脱了 乙：啊 甲：换一身新衣裳 乙：那上屋里换去 甲：换了一身新衣裳来到院里，你爸爸脸一下子红了 乙：怎么了？甲：没穿裤子。

48、【要对孩子负责】看视频一个老妇陆陆续续收留了几个弃婴，朋友问我：你看到弃婴，会收留吗？我很坚定说不会，朋友：养不起，或者有残疾看不起病？我说：主要说，养时间长了就像谁，我要对孩子负责，

49、【我不叫拉马】一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“拉马，快，出事情了，你女儿被车撞死了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么好啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“靠！我叫阿什，根本不叫拉马么！”。

50、柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！