笑话大全 爆笑（第2419期）。监狱看守、初次上网、找打火机点蚊香啊、我真没用、直截了当的医生、你这个阿斗扶不起等笑话50则。

1、【监狱看守】一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

2、【初次上网】把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

3、【找打火机点蚊香啊】晚上停电，值班同事小宋不堪蚊子骚扰，想点一盘蚊香，不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么，明子出于好奇问了他一句：“你找什么呢？”“我找打火机点蚊香啊！”“你用蜡烛点难道效果不同吗？”

4、【我真没用】包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？公孙策:没有，学生没用~~包拯：你真没用？公孙策：我真没用~~"

5、【直截了当的医生】一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…… 医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…… 医生：卖一套吧……

6、【你这个阿斗扶不起】丈夫跟妻子说：“油，加不起；路，走不起；学，上不起；病，看不起；房，买不起；菜，吃不起。”妻子说：“你知道根本原因吗？”丈夫笑着说：“你知道我活得累的原因了吧？”妻子说：“原因是，你这个阿斗扶不起。”

7、【和女友的对话，内涵且没有节操】1、刚谈了个女友，问：你谈过几个对象？女友：俩，你呢？我：一样！女友：揍性！我知道的就不止俩！我：你厉害什么呀！我们现在说的是交过几个男友。2、刚交了一个女友，连手都没拉过呢。今天我跟她打赌：你信不信我能隔着衣服把你胸罩取出来？女友：不信。我：我要是取不出来我亲你一口。现在我都没取出来，不说了，脸还疼着呢！3、女友：咱们还是分开吧！我：为啥？女友：因为你爸爸！我：昨天我爸爸说很喜欢你！女友：是啊，我也很喜欢他。4、和女友去逛街，女友：这天太热了，齐刘海都热成条形码，妆都花成二维码了！卧槽！5、和女友去菜市场买菜，买黄瓜的时候女友拿起来就走。我：你怎么也不挑挑？女友：自从知道了黄瓜不但能吃还能用的原理我再也不敢挑三拣四了，免得人家笑话。

8、【天生吃货】1、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？我说有，他说：那我就再吃一碗。2、一朋友开水族店，最近引进了不少新品种的鱼，昨天闲来无事便带四岁的儿子去参观。看那色彩斑斓的各类金鱼、热带鱼畅游水中，美不胜收。可儿子对观鱼不感兴趣，还没转半圈，便摸着肚子说：“我不看水里游的鱼了，没意思，我们去看躺在盘子里冒香气的鱼吧！”3、前几天，带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。

9、老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

10、【妈妈的嘴也不甜啊】妈妈：“宝贝怎么又惹爸爸生气了？你怎么就不能嘴甜点呢？”宝贝亲妈妈一口：“妈妈你的嘴也不甜啊！”

11、【泡面】一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！

12、【小龙女：过儿，给我唱首歌吧】小龙女：过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。杨过：龙儿想听什么？小龙女：唱首《孤单北半球》吧。杨过：少了我的手臂当枕头你习不习惯……杨过：龙儿，你妹……

13、【推荐旅馆】列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：您经常到这儿来吗？对，一年好几次。您能告诉我，哪一个旅店最好？波格饭店。您总是住在那儿吗？教授又问。不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。

14、【误人的俗语】1.一个巴掌拍不响：中庸之道。2.天下乌鸦一般黑：晕轮效应。3.苍蝇不叮无缝蛋：以偏概全。4.机会面前人人平等：不可能。5.人挪活树挪死：不见得。6.有则改之，无则加勉：杀人不见血。7.我过的桥比你走过的路还多：论资排辈。8.老乡见老乡，两眼泪汪汪：杀熟更甚。

15、【傻瓜】小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。小强激动地说：我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱还是不给你了。

16、【谈恋爱谈出来的冷笑话】那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……”女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”

17、【下棋】妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

18、【女人的内衣，男人的外套】一哥们特纯洁，不知道杜蕾斯是什么。一天和领导应酬，看到领导车里有一盒TT，就问：杜蕾斯不是内衣么。领导笑呵呵的说：是啊，女人的内衣，男人的外套。

19、【还说人家是变态】“老师，新来的同桌老是欺负我，一直骂我弱智，还说人家是变态，呜呜”“是的，那位同学的确很不好，但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？”

20、【经典段子】上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药……

21、【遭遇刁难】随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”“说出你的行动方案来。”吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进行必要的调整？”“完全没有必要。”“你当然不能这么直接了当地回答。”“难道让我说是的？”“我的意思是说，你应回答：除非美国彻底放弃对对我国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”“我们要起诉美国国会吗？”“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对新经济霸权主义说不的时候了。”“我明白了。如果有人问我，公司的财会总监为什么被投进了监狱，我该怎么回答？”“告诉他们，企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失踪，而是全社会的反腐败力度必须加大，为企业创造王码电脑公司软件中心个公平竞争的氛围。”“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”吴先生瞟了一眼词本，“好，肯定还会有人提问，公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货，而且价格比别的企业高三成。”“他们干嘛一定要弄得大家都过不好年？”“你就对他们说，所有这一切都是索罗斯那个流氓造成的，要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团遭，从而引起金融危机，也不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默，明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的街道线偷换成印尼椰树。”“这样的回答一定会令他们张口结舌。但是，今年企业内部有200个工人下岗了，当他们问到这个问题时我该怎么办？”“十五大的胜利召开，为我们创造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奋精神，蓄势待发，大家已经充分地意识到了，当甸之急是抓住机遇，加快发展。”“我们是不是还应该提王码电脑公司软件中心提反对地方保护主义的事？”“当有人对今年库存积压产品过多提出疑问的时候，你就把这个回答抛出去。各地政府必须在拆除`篱笆墙`方面痛下决心。”“`篱笆墙`的篱是不是离开的离加上一相草字头？好的，继续说，我很有兴趣。”“我们现在还有两招撒手锏没有用出来，那就是打击假冒伪劣和呼于银行适度松动银根。当有股东发现我们的帐外小镏和招待费用过高时，我们不妨用这两条反驳他们。”“我好像已经找到对付刁难的感觉了，”“另个，股东们会提出的最后一个刁难问题可能是，拖欠了股东两年半的红利，到什么时候才能派发？”话音未落，总经理嗖地站起来，扭身就走。吴先生急忙一把拉住他，“总经理，听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了，这次你可以有一个理直气壮的回答了。”“那是什么？”“只要中国还有一个失学儿童，我们就一天寝食不安。”

22、【谱写一首难忘的歌】你的肌肤是五线谱，我的唇印是爱的音符;我要谱写一首难忘的歌，让你永远快乐!。

23、【现在的小孩太机智了】老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！

24、【果子挺甜的】闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说不给你男朋友留点啊？她说：给畜生吃都不给他留！嗯，果子挺甜的！。

25、【什么都可以闻出来的瞎子】 一个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，遇到一个正在读《西厢记》的读书人。读书人问：我手里这本是什么书？瞎子答：那是《西厢记》。读书人：你怎么知道呢？瞎子：飘着胭脂味！。读书人又拿了本《三国志》：这是什么书？瞎子：闻到剑气，是《三国志》。读书人又拿出自己所作的文章：那么，这又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，马上可以闻出来

26、【你有木有遇到过这样的尴尬】公交站，车来了，阿芬却没上去，我问：等你妹啊？芬怒：等你妹。愕然，遂解释：我是问你在等你妹妹，一起走吗？芬释然：哦，是在等我妹妹。

27、【你说疼不】初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。

28、【诚聘一男友】昨天看一征婚广告：“诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！”“那你去了吗？”“我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。”

29、【最牛的小白鼠】一天，有三只小白鼠凑在一处喝酒。几杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然，于是开始吹嘘自己的能耐。大鼠说：“我什么都能吃０ 说完从口袋里掏出一把老鼠药嚼了一番，又喝了一口酒咽了下去。“瞧！我牛吧？“ 二鼠BS地说：“你那药是假的０ 大鼠愤怒了：“别说现在什么都是假的！你若是不相信你吃一把试试？“ 二鼠说：“我不吃，若是里面有一粒真的我就完蛋了。“ 大鼠得意地说：“服了吧０ 二鼠摇摇头：“你敢喝三鹿么？“ 大鼠摇了摇头：“不敢！那你有啥本事？“ 二鼠说：“哼！我什么路都敢走０ 说完在地上摆上一溜老鼠夹子，大踏步地从上面走过。走完后仰首挺胸地对大鼠说：“怎么样？我牛吧？别说我这夹子是假的，有本事你也上去走一圈。”大鼠摇了摇头：“我相信这些夹子都是真的，它们的弹簧夹不都合上了么，也没伤着你一点，是真的是真的。”二鼠得意地说：“怎么样？我牛吧？“ 大鼠说：“那你敢在上下班时段在上海的大街上走一圈么？“ 二鼠一听就摇头：“那我不敢，我跑得再快也会被拥挤的人群踩碎了。“ 看着二鼠垂头丧气的样子，大鼠放声大笑：“哈哈！你还是不牛啊！也有你不敢走的路啊０ 俩鼠这时才发现，一边的三鼠在它们吹牛时一言不发，只是一杯接一杯的喝酒。它们奇怪了：“老三，你怎么不说话啊？你没啥可以牛气的？”三鼠抬头看了看它们又看了看表说：“我别的没啥牛的，就是时间快到了，我老婆会准时来被我干一下。”俩鼠大笑？：“这算什么牛的，就算现在怕老婆的多，你不怕老婆，但再利害的老婆她还能不和老公干？”(这话经典HOHO)三鼠牛气地说：“我老婆是猫！”

30、【崩他】妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

31、【笑迎内涵的七夕节】1、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？”3、看来七夕那天全国各地宾馆附近将要发生七级以上的地震，是吧…… 4、“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！

32、【先生要不要约会】在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起……”结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

33、【夫妻的爆笑笑话 说重点】老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。老公：说重点！老婆：3000。

34、【微博段子】回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

35、【孩子最好不要随便打】孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！

36、楼主：有多少人无聊时翻开通讯录却不知道打给谁，上微博不知道艾特谁，玩微信不知道烦谁，登陆企鹅又不知道抖聊，最后还是看着各种段子，静静地傻笑着。回复：有多少人打开通讯录，没费了；打开聊天软件，没流量了；最后连段子都没得看。我多么痛的领悟！

37、【老公煮的菜里居然出现了不属于我的长头发！】昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。

38、【精神病笑话 衣柜里有个男人】有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”医生问：“你怎么知道？”“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”医生：“我怀疑……你精神有问题。”

39、【剩个乞丐给我】张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”

40、【能别拿媳妇说事不】真够了我们那帮损友啦，动不动就拿媳妇说事，说我媳妇不爱说话，说我媳妇不会干家务，说我媳妇皮肤不好，说我媳妇连钱都不会花…… 真够了，有本事借给我点钱，我买的新的自动充气的！

41、【经典段子】有调查显示在中国婚姻的平均年龄是11年，在这期间会因为车祸、意外、感情不合、背叛等种种原因而两个人分开。如果你的婚姻超过了11年，你是相对幸福的。

42、【老板你还能不能好好做生意嘛？】今天去买猕猴桃，我问：“老板5个10元卖不卖”老板摇摇头说：“不卖，拿货都不止这个价了，你要的话5元10个”

43、【有个逗比老婆】有个逗比老婆就是变换莫测啊，天天让我给她玩陌生人的游戏，我还得问她约么，她还告诉我，有老公了不约，换个号告诉我有人约她，完了还证明她多么专一。

44、【关羽同志革命的一生(下)】六、转战荆襄大革命失败后，关羽同志重新回到了刘备同志的阵营中，暂时投靠了著名开明军阀湖北省省长兼荆州军区总司令刘表，继续高举刘姓大旗。刘备同志进驻新野期间，关羽同志及张飞同志跟随刘主席不辞辛苦，三次拜访后蜀汉共和国国务院总理兼外交部长兼军委常务副主席的诸葛亮同志，后在刘备、诸葛亮同志的正确领导下，在对曹操的围剿过程中，参加了火烧拨望坡、火烧新野的战斗，当阳战役时，关羽同志驻军在江夏，带领一个军成功地接应了因敌众我寡而战败的刘备同志，刘备同志有诗赞道：汉水那边红一角，偏师借重关云长。（注14）关羽同志参加了著名的赤臂大战，之后参加了收复荆州战役，公元208年，在长沙会战中，关羽同志只用一个营的兵力就攻克了长沙，并收服了黄忠、魏延等后来的革命骨干力量，创造了军事史上的奇迹。之后，在同东吴修正主义集团的多次斗争中，关羽同志协同诸葛亮等同志，屡次击败敌军，确保了荆州根据地的发展和巩固。在刘备同志、诸葛亮同志、庞统同志指定西线作战计划后，关羽同志辅助诸葛亮固守后方，西线战事失利，庞统同志不幸中箭，为革命壮烈献身，诸葛亮率张飞、赵云等同志支援前线，关羽同志独自则担负起了保卫荆州的重任。注14：选自《刘主席诗词》七、单刀赴会在敌强我弱的情况下，关羽同志坚定执行刘备、诸葛亮同志制定的游击战术，与敌周旋，他用兵如神，多次击败号称“世间福将曹子孝”的伪敌五大主力之一的敌新一军军长苋始安操嫡系部队上将徐晃等，并言辞拒绝了东吴集团的拉拢，孙权欲与关羽同志结亲，实际上是想以关羽同志的爱女为人质要挟关羽，被关羽同志识破奸计，并义正词严地怒斥投靠东吴集团的诸葛谨：“我虎女焉能嫁汝犬子！”（注15）吓的诸葛谨抱头鼠窜，狼狈逃回，东吴集团又生一计，假意邀请关羽同志赴宴，妄图加以谋害，如果关羽同志不去，东吴集团就借口关羽没有和谈的诚意，从而破坏联盟挑起内战，关羽同志为了揭穿敌人的奸计，不顾个人安危，毅然单刀赴会，他凭借个人智慧和勇敢和魅力，眼观六路，耳听八方，胆大心细，遇事不慌，征服了江东，吓得当时江东警备总司令鲁肃“如痴似傻”，以至于当时江东兵将闻关公之名而色变，小儿半夜闻关公之名而不敢啼哭。关羽同志的威名引起了曹操反动集团目只牛在屡战屡败之后，曹操下定决心，派出七路大军，以伪敌中南剿总副司令于禁为总指挥，原西北马家军名将庞德上将为前敌总指挥，发动了对荆洲地区的第五次围剿，在同庞德的单挑时，由于被庞德以暗箭所伤，关羽同志未能将其击败，这是关羽同志几十年征战以来第一次在单挑中未能获胜，也是关羽同志一生第一次负伤。面对强大的敌军，关羽同志不与其打消耗战，而是利用天将大雨的有利时机，不战而屈人之兵，放水淹七军，大败曹军，生擒于禁、庞德，击毙敌师长成何、董超、董衡等。不久在同曹仁的一次战斗中，关羽同志又一次右臂中箭，虽然伤上加伤，但关羽同志带病坚持工作，在部下的劝说下，同意由著名民主人士，号称“神医”的华佗主刀动手术，为了不影响智力，关羽同志坚持不用麻药，他一边和参谋长马良同志下棋，一边让华佗为他疗伤，始终镇定自若，谈笑风生，令华佗赞叹不已。这就是著名的“刮骨疗毒”。“华佗同志作为一个外国人，作为曹操的同乡，不远千里，来到荆州为关羽同志治病，这是什么精神？这是国际主义精神！”（注16）这样好的一个同志，竟被曹操杀害，这给大汉医学界带来了无法弥补的损失。注15：出自《关羽选集》第四卷注16：出自《刘备选集》第四卷，《纪念华佗》八、大意失荆州刘备同志出任益州总司令之时，便任命关羽同志为荡寇将军，汉寿亭侯，上将军衔，刘备同志出任汉中主席时，任命关羽为前将军，与张飞等人号称为“五虎大将”，大将军衔，关羽同志为大将之首。时年关羽同志已经58岁了，有部下劝其退休养老，关羽同志则说：我大丈夫，年近六旬，即死何憾？”（注17）曹操、孙权反动集团趁关羽同志领兵在外之时，互相勾结，发动了震惊一时的“荆州事变”。由东吴吕蒙白衣渡江偷袭荆州成功，关羽同志在外遭到曹军徐晃的顽强阻击，兵败麦城，再加上投降主义分子公安军军长糜芳、政委“不是人”叛变投敌，右倾机会主义分子上庸军军长刘封、政委孟达坐视不救，关羽同志不幸阴沟翻船，被东吴无名鼠辈少将旅长马忠擒获，面队孙权的威逼利诱，关羽同志大义凛然，厉声骂贼：“碧眼小儿，紫髯鼠辈！吾与刘皇叔桃园结义，誓扶汉室，岂与汝叛汉之贼为伍耶！我今误中奸计，有死而已，何必多言！”。公元219年腊月，关羽同志被孙权杀害，时年58岁。与关羽同志同时遇害的，还有关平、周仓、王甫、赵累等同志。公元220年，关羽同志遇害的消息传到成都，举国皆悲，刘备同志亲自担任“关羽同志治丧委员会主任”，为关羽同志举行了隆重的追悼大会，并写下悼亡诗：“记得当年草上飞——”，（注18）并亲手题写挽联：“武学泰斗，人世楷模”。参加关羽同志追悼会并赠送花圈的领导同志还有：诸葛亮、张飞、赵云、黄忠、马超、许靖、李严、魏延等。关羽同志死后被追封为“壮缪侯”，追封为元帅军衔，追认为蜀汉共和国001号烈士，追认为著名革命家、思想家、军事家、政治家、外交家、社会活动家、武术家、旅游家，为蜀汉共和国33位军事家之一。并被蜀汉共和国围棋协会名誉会长“白毛”马良同志追授“围棋国手”“名誉七段”头衔。关羽同志生前，曾获“大汉共和国十大杰出青年”之首，“大汉共和国十大帅哥”第十名，并在“大汉共和国武力排行榜”中获第四名称号。关羽同志的一生，是革命的一生，是传奇的一生，是奋斗的一生，是刘备主席的亲密战友，是共和国第一代领导核心人物之一，关羽同志的不幸逝世，为当时尚未诞生的蜀汉共和国造成了无法弥补的损失。关羽同志永远活在我们心中！关羽同志永垂不朽！

45、楼主：最近老是买东西，好像省钱呀，怎么样能省钱呢？回复：如果一件衣服499，你就问老板：九块卖不？老板肯定说：不卖。钱就这样省下来了。

46、【鬼魂四处转】传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!。

47、【带钱没】海滨浴场，一金丝女郎一丝不挂，两手空空地来到一家滩头餐厅，向一位男招待要奶油苹果糕点。男招待直发愣。“你听懂了吗？”女郎问。“对，对。”“那你还愣着干嘛？”“我在想你带钱没有。”

48、【同事要互敬互爱】同事现在成了家有车一族，各种炫耀，经常把车钥匙抛来抛去 一天逛街，看见同事的车停在路边 好嘛，还贴了罚单，秉承同事互敬互爱 交警贴一张我偷偷撕掉一张，贴一张，我撕一张 现在我手里有了10多张了都

49、【搞笑签名幽默一句话】我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。

50、【不痛的】某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士．．．”某甲说：“太好了，我放心了”然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：“没有一次不痛的．．．”