笑话大全 爆笑（第2421期）。开饭哨音、回家奔丧、女朋友手感好，有助于康复、看看人们的热情、胸小的胖妹纸的悲哀、灯泡等笑话50则。

1、老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！”

2、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！

3、【开饭哨音】工程监理敲开门,客气的说:"对不起,太太,每天下午都是您在唱歌吗?"太太自豪的说:"是啊,怎么啦"?监理擦一把汗说：“您唱高音时请别拖的太长，工人们以为那是开饭的哨音呢！”"

4、【回家奔丧】一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子，警卫问：“她找谁？”老太说：“找xx，”警卫打完电话说：“xx三天前说她他奶奶过世，回家奔丧去了，奔丧去了，去了……”

5、【女朋友手感好，有助于康复】一兄弟手受伤住院康复中。负责的中年女医生说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢……中年女医生的脸立刻红了……

6、女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：##￥￥#……

7、【看看人们的热情】大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的……

8、楼主：如何让几个聚在一起的女人沉默？回复：问她们当中谁最老。

9、【胸小的胖妹纸的悲哀】高中的时候有个女同学比较胖，但是一直不承认，觉得自己是标准身材。有一天她拼命地减肥，我们就问她是什么让她觉得自己胖？她说，有一天上体育课跳绳的时候，她感觉到全身上下的肉都在抖动，就是胸部没在抖……，胸小的胖妹纸的悲哀

10、【灯泡】儿子一岁时,我有意识地训练他辨识事物的能力,在一个月光姣洁的夜晚,我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说:"天上那个大大的,圆圆的,亮亮的是什么?"儿子摆动着小手,说:"那是灯泡"."

11、【跟贴面膜有什么关系】我的两个女闺蜜聊天。A跟B说：现在的黄瓜不好用了。B说我教你一招，回家你把安全套灌上水扔冰箱里冻上，用的时候在拿出来扔微波炉热一下，就好用了。A说了一句话：这跟贴面膜有什么关系？

12、【女朋友的短信】听到特殊的铃声，就知道是女朋友的短信来了。我打开一看，什么话也没有，只有一个“O”。我想了很久，也不知道是什么意思，去问一铁哥们。他作沉思状，然后一拍大腿，说道：“你就回一串逗号就可以了。”我问：“为什么？”铁哥们：“她发卵细胞给你，你就回她精子嘛！”

13、最近我的朋友迷上了那个游戏，当着我的面浇了一桶冰水在自己脑袋上，然后点名对我说：嘿，你敢不敢照着做！“这又什么不敢！”我当即又拿来一桶，浇在了他的脑袋上。

14、【如何你确定你是一个正常的人？】 1、你有QQ，2、你有手机，4、你在浪费时间读这个东西，5、你没发现到其实3不见了，7、你跑去检查到底有没有3，8、可是，6呢？ 9、你笑了，觉得自己很傻B，10、哈哈，还有，号码1呢？ 11、你相信了，然后又跑去检查，12、你一点都不正常。

15、【当电风扇去了】一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

16、【皇帝出巡】古有一皇帝，一日，带大臣出宫查看民情。刚出皇城，太监来报，有人抢劫，皇帝摆手不欲理睬。又行出十里，太监来报，发现有一男子正全身赤裸裸强奸一女子，皇帝仍就不予理睬。又行出十里，太监笑着来报，有一男子在树下正陶醉着手淫，皇帝听后急命御林军将该男子就地处死。有大臣不解，皇上道：抢劫犯是因为生活困难，强奸犯是因为身体需要，他们都找到了解决问题的办法；而手淫男子却在假想对象，如果他想的是娘娘或其他爱妃呢？岂能容他，斩！！！众臣再无话。

17、失眠睡不着不要再数绵羊了，欧美国家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似，属于潜意识暗示：中国人只会越数越乱，我们应该数：水饺，水饺，水饺……

18、【和一个光棍儿有啥说的】外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说……我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的……我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

19、【太不公平】教师要两个不守纪律的孩子放学后留下来，把各自的名字写100遍。一个孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：究竟是怎么回事？孩子呜咽着回答：这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。

20、【我依然记得她信誓旦旦的表情】突然想起高中时我那装满H片黄 书的mp4上课时玩被老师收走了，老师还是个女的，当时我下课去要没要 来，最后纠结忐忑了一个礼拜后，老 师主动把我叫到办公室还给了我，还特别强调她从没收后就放在抽屉里一 直没看过……这么多年过去了，我依然记得她信誓旦旦的表情。

21、楼主：你最想去哪个国家待一辈子？回复：女儿国。

22、【赚大钱】刘二进城做买卖，半路碰上一个算卦的，他一心盼着能有好运，便算了一卦，问问今天能否赚钱。算卦先生看了看他的脸相，道：“你眉间有道喜气，今天能赚大钱。”刘二听了很高兴，挑着担子赶早去了。不巧，这天生意最不景气，刘二守了一整天，只赚了十文钱。刘二回家时见算命先生还在那里，生气地质问道：“你算的卦根本不灵，我今天根本没有赚上大钱，只赚了十文钱。”“谁说我不灵？恰恰灵极了，一文是小钱，十文就是大钱。”算命先生回答说。

23、前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

24、【碰到这类女友，就分手吧】1、要是你的女朋友可以忍受一天不发信息不打电话给你，你就有点自知之明，她根本不在乎你，要是爱你的女人，无时无刻不想着你，就算很忙，她也会先发个信息说有事情了但依然很想你。2、要是你的女朋友因为玩游戏而不理你，这样的女的以后你娶了，根本不会有幸福，她还幼稚不够有事业心不够成立家庭，你千万要小心。3、要是你的女朋友从来不送礼物哄你，这个女的真的一点也不浪漫也不体贴，更别提将来有什么惊喜了，爱你的人哪怕送一个几块钱的东西也很满足，男孩子很容易哄的。4、要是你的女朋友要是和你出去约会，要是等久了很生气，这个女的还不够爱你，真爱你的根本很耐心去等，见到你还会说，不久就等了一下下。5、要是你的女朋友不愿意在你身上花点钱，这个女的就是不真心，你还不值得她付出，你可要千万注意了，以后娶她你就很倒霉。6、要是你的女朋友和你在一起了以后，你有一天发现她和前男友在一起过夜，不论什么借口你都不要心软，这样的女的很贱，千万不要，不然你以后很可怜。7、要是你的女朋友和你在一起总是关机，或者手机调振动，还有删除信息的，这个人肯定有问题，你千万不要继续下去了，因为她还偷偷地和别人约会聊天。8、要是你女朋友很喜欢聊QQ，还很加网友，更可恶的是把电话号码留给他们，这个女的你最好不要，总有一天她会玩出轨，肮脏的女人。9、要是你的女朋友在你朋友面前从来不请客，那她真的不会给你面子，说明她很小气，将来娶了你会后悔，你要用她的钱就会斤斤计较。10、要是你的女朋友锁QQ空间的，这个女的真的是严重到了极点了，她百分百有问题，而且都是网上的朋友占多，她不想让别人知道她有你的存在，她还想更多的男人追求她，简直垃圾。

25、【内涵段子】妈妈星期六回家了，男票高兴的说今晚去你那儿睡，我说行啊！然后他就去买TT了，等到晚上我将他诱惑到不行的时候，我非常淡定的说：我大姨妈来了一脸懵逼！

26、【愚死人】小明：出个对联，很简单，我说上联你说下联，上联：在上不是南北。下联？？小华：…… 在下不是东西吧。……

27、【离题】父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”儿子：“没有，老师说写得太离题了。”父亲：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

28、【语文方面的笑话】语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

29、【文艺评论家和部长】部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。”部长摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”

30、【治胸口痛的妙方】阿凡提的一位朋友来向他诉苦说：阿凡提，我的胸口痛的厉害，像是有一只老鼠在啃。这个好办，请你找一只大点的猫，把它弄湿吞下去！阿凡提回答说。

31、【你眼睛多少度】刚才给病人检查双眼，问道：“你眼睛多少度？”“400度。”“卧槽！！”吓的我赶紧把手缩了回来，幸亏我反应快，不然就被烫伤了。

32、【越狱】妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道碍…”。

33、经理给后勤主任打电话：有人反应说食堂的饭越来越差了，工人们都不想在食堂吃了。主任回道：我们（管理人员）吃的一样不好，我有时候都是自己出去买饭吃。经理：……

34、【这位小哥定力不错啊】昨天和几个朋友去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，旁边的几个哥们呼吸都变急促了，我连眉毛都没动一下。一个女人惊讶的对我说：这位小哥定力不错啊，是不是女朋友平时管的太严啊？我说：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的。

35、【课堂问答】老师：我国的羊毛主要出产在什么地方？学生：羊身上。

36、【啃鸡头】某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

37、【已婚男人比未婚男人长寿】甲：据说经研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，为什么？乙：其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

38、【数字信】某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99： 8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教某数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

39、【ta是10086】“有个人，你给ta短信，ta会马上回你。无论白天还是深夜。你问ta，ta会听你说，你不想理ta了，ta也不会再发短信烦你。你没钱了，ta会主动联系你。这个人不是你的另一半。”“ta是10086”。

40、【少年，你真的还在等你室友么？】今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说买条内裤还试什么，试起来那么麻烦，我还等我室友呢。

41、【她为什么哭得这么伤心】朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片。照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友：“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”

42、男孩:我可不可以抱你？～女孩:～～～男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！～女孩:～～～男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！～女孩终于答话了：你手残废了啊！！

43、【开车和学车,搞笑事故多】1、一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我……还和我说话：开车看着路……2、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。3、一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？4、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！

44、【还有女人】一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：我再也忍受不下去了！说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道：喂，这里还有女人呢。美国人回身说道：你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。

45、【不够细心】在医学院新生的第一堂课上，老师对学生说：学医最重要有三点：第一，胆大；第二，心细；第三，不怕脏。说完，老师就拿出一具婴儿的尸体放在讲台上，用手指伸进小孩的肛门，然后又用嘴舔了一下手指。学生都看的目瞪口呆，老师问：谁敢上来试试？台下一片寂静。突然有一个男孩子举手上来，嘴里说：这有什么不敢的，看我的。于是就把手伸进肛门，又用嘴舔了一下，这举动赢来台下一片掌声。老师也鼓掌说：这位同学的确够大胆，也不怕脏，可是，他不够心细。因为他没有留意到我用食指插入肛门，而舔的是中指。

46、【相当冷的冷笑话】从前有一只女鬼.........有一天......她在街上走......突然...............她.....她.....咚！！！！的.....放了个屁......她闻了一下......结果......把自己熏死了.................

47、【雷翻家长的小朋友】每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

48、【二货伤不起啊】晚上给老婆打电话……太硬割不断…… 我:“老婆大人”Q:“哼（^），不要和你说话，我还在生气呢”我:“那个，昨天晚上不是哄好了”Q:“啊，我搞忘记了，老公，……”我: -_-|| 记性不好的二货伤不起啊！

49、【雾霾超级英雄笑话 分手了】一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，如果回头时还能相互看见，那就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却再没有看见彼此，于是就分手了……

50、【JJ不见了】前几天跟几个哥们喝的醉醺醺的回到寝室。一哥们回来后，急急忙忙上厕所，突然听见其大喊：“我JJ不见了！！”我们听后集体暴汗！过一会，那哥们上完厕所出来了！我们用质疑的目光望着他，他估计也被自己的举动吓醒了！跟我们解释道：“我刚才都晕了，手伸到内裤与外裤之间掏JJ，掏了半天掏不到，以为JJ不见了！”