笑话大全 爆笑（第2348期）。你的老公是中国生产的、“娇妻”、我没听呀、四季懒学、我去，这小子是个人才、洞感地带就比较适合您等笑话50则。

1、【你的老公是中国生产的】一女人嫁了个大款，她常在别人面前吹嘘：我用的香水是法国产的，口红是美国产的的…… 一人说：你的老 公是中国生产的……

2、【“娇妻”】以前老爸的手机里把老妈备注成“老婆”，有一天接完老妈电话指着屏幕跟我说“你看你妈内个臭不要脸的给改的”，我一看上面华丽丽的写的“娇妻”………娇妻。

3、【我没听呀】小女儿在朗读一本书，妈妈问：亲爱的，你在读什么？“我哪里知道”“你怎么会不知道呢？你不是在高声朗读么？”“对，我是高声朗读，可我没听呀”。

4、【四季懒学】旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。

5、【我去，这小子是个人才！】今天停水，正在厕所大解，拉肚子中。十岁侄儿和我闹变扭，把厕所门锁了，打开浴霸，在门口对我大吼：我要用浴霸把你的大便挥发！让你吃大便！然后再拉出来！再吃！无线循环！循环！

6、【洞感地带就比较适合您】老板外出寻欢，小姐报价500。可事后却要收1500，老板不解。小姐解释：“我们这里双向收费，进500出500。由于 刚才睡的是8号床，所以还要交100选号费。你超了10分钟，再加收100超时费，我叫了床，另收100彩铃费。此外，因为您是外地人，还得交200的漫游费。”老板气得要吐血！小姐继续说道：“我建议您办个套餐比较划算，洞感地带就比较适合您！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【吉利】“有一个人迷信,连装猪圈也得选个日子,还要木匠说几句吉利话.有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装成,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”木匠说:“肯长.”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大.”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了!”木匠又说道:“我长几十年才这么大哩!”

8、【贫血的原因】昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。

9、【第一次去女友的父母家过夜】第一次去女友的父母家过夜，结果(哭)尴尬到想自杀事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木钦庋?昨天晚上，我怀着无比激动的心情去女友的父母家，她父母对我是 无比热情，晚饭弄了不少好吃的，本来我肠胃就不好，晚上又和老爷子喝了点酒，睡觉的 时候就觉得肠胃不舒服了，为了保持礼节，没好意思去厕所，在客卧休息后，到了晚上5点 左右，实在是无法继续忍耐，就去了客用洗手间，心想这个时候解决比较安全，不失礼节 。因为这个时候也不会有人，所以就只穿了NK就去厕所了…… 客用洗手间为了干净是蹲便不是马桶。因为拉肚子，味道会比较大，所以我决定 当DB一下落，立即冲水，减少空气污染，我低头看准时机，手按在冲水器上做好准备…… 时机一到，我立即按下冲水……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上水压过大，加上便池较浅，DB过稀，一下冲出的水，竟然将BB全部斜冲起来，我的NK，腿上，PP上，还有低头看着的脸上，对面一定角度的墙上，地板上……全是我的BB……我当时几乎处于 休克状态，蹲在那里手按在冲水器上，面对这突然出现的情况，完全不知道怎么办了…… 大概20秒的安静之后，我开始先用纸将身上脸上和PP上的BB擦掉，有的是用纸包 住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽…… 我那个汗……接着，用水冲洗地板和墙面，当时我还没解决肚子内的残留BB，其实当时肚 子巨难受……把现场打扫之后，用水清洗身体，把排气扇打开，之后回到卧室，把我那可 怜的NK用报纸包好，装进包里……躺在床上昏死过去了……早上搭车离开的时候，厕所里 外都被点上了藏香，叔叔还很客气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不下了，仓皇 逃离 了……上班差点迟到，NK被我在路上仍了，现在打这些字的时候，心还在颤抖，下面也因 为没穿NK，被空调吹的冷飕飕的……"

10、【为了美女，拼了！】今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”。

11、【夫妇之爱】妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。妻子说：是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。

12、【这个有点内涵了，哈哈】甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉……..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了……..甲：那就好，那就好……..

13、【寺庙里剃头的笑话 为了省点理发钱】一男子跑到寺庙对老和尚说：“大师 我已看破红尘，一心想剃度出家！”老和尚淡淡的说：“上个月也是你吧？为了省点理发钱，你每个月都这样说，有意思吗？”。

14、【卷纸上写答案的地方太小了】同事家有萝莉一名，一次考试卷下来了同事看完问到，八加二你不知道得多少？萝莉答曰得１０。同事又问那你为什么写９？萝莉委屈回答：“卷纸上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

15、【那太费钱了吧】老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧。”

16、【该我上课了】在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

17、【我们没订船票】刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……

18、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！

19、【搬弄坏了】有个人尊奉儒、道、佛三教，摆塑像的次序是孔子居中，太上老君在其次，释迦佛祖在第三。有道士看见了，便把老君搬到正中上位。僧人来了，又将释迦移到中间。这三位圣人 相互说道：“我们本来好好的，却被这些人搬弄来搬弄去，把我们都搬弄坏了。”

20、【交学费也该用支付宝】我觉得交学费也该用支付宝，开学付款。上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。

21、【老师太奇葩了】学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

22、【一种有钱没地方花的感觉】平时用流量的时候不敢用太猛，心想下次逮住wifi使劲玩，使劲下载，结果真的连上了又在那里看着手机想着我要干嘛来着？总有一种有钱没地方花的感觉！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【不作死就不会死】我有一个朋友，他每次过马路都会大喊：“来啊！！！撞我啊！！！”结果有一次，一辆宝马飞奔而来，他又喊：“来啊！！！撞我啊！！！”那辆宝马直接把他撞飞，路人问：“你干嘛撞他？？？”车主说：“他要我撞的啊。”路人无语了。

24、【我没入少先队员】记得小学的时候。有一次，我当上了检查红领巾的队长。当我看见一个６年级没戴红领巾的人时，他特么的来了句：“我没入少先队员”尼玛！

25、【什么都不用你干】老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

26、【名字和尸体】 有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。

27、【寝室里的惊人一幕】刚刚回寝室，看见寝室的哥几个斗地主斗得只剩下裤头了。这时正赶上主任找我取资料，结果，你们知道的

28、【搞笑段子】一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO！谁TMD怎么又开了一瓶！”。

29、【一家子都是暴脾气】一家子都是暴脾气，小时候我妹淘气惹我爹生气了，被我爹轻轻踢了一脚，不巧让我爷爷瞅见了，走过来对着我爹屁股就是一脚啊。就看到我老爸一个四十多岁的中年人一脸蒙逼欲言又止的样子我躲门后快笑抽抽了。心里暗赞叹老爷子好身手，哪儿像七十多啊。

30、【老师你听三不停四】中学的时候，在学校的走廊里 我：呦！几天没见精神多啦啊！同学：没有了，只是昨天剪了个酷头儿而已。班主任恰巧路过：捡到东西要交公的啊，捡到裤头儿也不例外……

31、【知道为什么要用老公的钱吗】知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”“丈夫”反过来读就是“付账”！

32、【我爸最厉害！】一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。第一个说：我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。第二个说：我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。第三个说：我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什么了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）

33、【老婆，数十个数啊】前几日，我鼻青脸肿的找朋友小刘诉苦道：“妈的，我老婆实在是太残暴了！我真想休了这娘们！”小刘哈哈一笑道：“雨哥，又被嫂子揍了吧！来，我教你一招，只要你老婆下次在生气的时候，告诉她数十个数，这样就会让她心中的愤怒平息了！”我一听，感觉似乎有点道理，马上回家去试！我刚回到家，老婆余怒未消，又拿起大棒子准备削我，我忙一脸贱笑的说道：“亲爱的，你数十个数先！”老婆一愣，然后一脸了然的开始做起了广播体操道：“一，二，三，四！”当老婆运动到十的时候，广播体操也基本做完，活动开筋骨后，用比刚才强大了好几倍的力量蹂躏我，边打还边说道：“不服是吧！还让我活动开筋骨好好修理你，好，我满足你！”

34、【道高一尺魔高一丈啊】某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

35、【万能电脑】一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

36、【再干她一次】一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了…… 没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！

37、【探险家在沙漠迷路】有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际；忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”这位仙女想了一想。皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完，意犹未尽说：“我还要再一杯”，这位仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有。”

38、【学渣和学霸】1、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了……2、买了书翻了翻就再也没看；下的参考资料只是摆摆样子；去图书馆玩会手机发发呆回家假装自己去学习了。3、老师说今天划重点，我一笔下去划破了五张纸。4、文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言5、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。6、你沮丧着从老师办公室回来后，第一个问你“怎么了”的同学，不是真正关心你，而只是想八卦一下而已。7、学霸的家人一般会告诉学霸千万不要和学渣走得近，而学渣的家人一般会告诉学渣要多和学霸走近点。可最后的结果一般是，学霸喜欢跟学渣在一起玩，学渣则正相反。8、谁说我们学霸只关心成绩不懂得关心别人？前几天模拟考的时候，因为担心监考老师着凉我立刻把他给叫醒了呢！9、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。10、学霸和学渣有什么共同点？都拿不到学习进步奖。

39、【童言无忌】自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答；例如学生和老师。

40、【你是神经病吧】刚刚打车，我对司机说：我没带钱，给你写个“一帆风顺吧”？司机说：你是神经病吧？我不屑的笑了：你是第一个把我认出来的人……

41、【内涵段子】早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来！老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。”我去！你特么现在才知道么？

42、【和我当年一模一样】和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

43、【最精彩的比赛不是中国的】我们的一位女老师酷爱足球。一次，上课时提到足球了，这老师一下子兴奋了，不断地发表自己对足球这项运动的看法。她说：“最精采的比赛就是足球比赛。”老师笑了一下，又说：“但不是中国的

44、【昨个夜里在宾馆】昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！

45、【鞋都不要了，一起跑了！】昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁男女，应该是夫妻打架，打的挺凶，对打的那种，只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦，没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃，愣了一刹，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！

46、【尸环】风雨交加的夜里，某个医院中，焦头烂额的住院医师正要从一楼坐电梯到七楼的X光片室拿资料。正当他走进电梯转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。护士进去，后向他说了声：谢谢！”电梯往上走了，一楼、二楼、三楼、四楼……电梯到了四楼的时候，门突然打了开来，远方同样的有一个人急急忙忙的往电梯跑了过来。医生看了他一下就直接把电梯门按关起来，让电梯继续上升，这时那位护士就狐疑的问医生说：“你为什么不让他进来呢？”医生说：“亏你还是轮夜班的护士，没看到他手上戴着的手环吗？那是只有送进太平间的尸体手上才会戴着的‘尸环’！”电梯内沉默了两秒钟，护士缓缓的举起她的手对医生说：“你说的尸环就是这个吗？”沉默了两秒钟，医生带着神秘又诡异的微笑，也缓缓的举起他的手，对护士说：“还真巧啊！怎么你的尸环跟我的同一种颜色呀？”护士当场愣住了，过了一会回过神来，当场就打了医生的后脑勺一下，说道：“那你干什么啊？刚不让他进来？！”“其实我早就看他不爽了！新来的，手环比我们的还好看…………”

47、【小强坐飞机】小强和爸爸第一次坐飞机出门旅行，父子俩好开心啊。上了飞机正好他的座位靠窗户，他立即爬上座位不停地捣鼓窗户，爸爸说：“小强，你在干什么？快坐好，飞机马上要起飞了。”“爸爸，爸爸你快帮我把窗开开，我要看大翅膀！”“不行，开了窗会把你头刮掉的！”爸爸非常严肃地说。

48、【乞丐和烤肠】话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……

49、【醉汉】有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

50、【笨蛋】有一个买西瓜的人大声喊到：大西瓜小子小西瓜没子，买的就快。一个买花生的人看见那个买西瓜的人买的快，就大声喊到：大花生小仁，小花生没仁。可是没有人买。