笑话大全 爆笑（第2423期）。王云和谢大脚比美、爆笑损货,句句剜心、酒鬼、这个一个忧伤的故事、还在睡，还不快下来推车、自从上了大学等笑话50则。

1、【王云和谢大脚比美】王云：我和谢大脚比，谁比较漂亮？刘大脑袋：当然是你！你在我心目中比较高大！（睁眼说白话）王云：哪里好看？刘大脑袋：你的脚比谢大脚的脚小！其他的她都比你小！王云：你个死大脑袋，你是在砢碜我！

2、【爆笑损货,句句剜心】1、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”2、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！我……3、叮咚！叮咚！叮咚！“你好！请问你家有人要参加好声音吗？”～“没有啊！”～“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊！还让不让人睡觉了？”

3、【酒鬼】一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？　　老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。　　酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

4、【这个一个忧伤的故事】世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…

5、【还在睡，还不快下来推车】有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车!

6、周一早上上课。老师说：周一是个神圣的一天。学生说：为什么？老师说：因为要升国旗，你们要把红旗看作你们的母亲。学生说：哼，你妈才在天上飘呢。

7、【自从上了大学】哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。

8、【他想让我死】楼主：做题的时候首先要想出题者的意图。回答：他想让我死。

9、【学渣】我一直是个学渣，从哪里体现呢？后面又块黑板，记没完成作业的人，别人的名字是用粉笔写的，我的名字是用的油漆

10、【当我老婆吧】说说二货女友的事，某次跟女友聊到结婚的事，我：当我老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。我：……

11、【你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子】跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子！

12、【次奥！我竟然想不出来说什么了】1.男人问女人：如果我抱你，你会怎么样？女人回答：我会反抗！男人又问：那如果我吻你呢，你会怎么样？女人说：还是会反抗。男人又问：如果我……女人不耐烦了：你到底有完没完！我哪来的那么多力气一直反抗。2.甲跟乙说：这种足球比赛我看很多啊！关于足球的知识我都知道。乙就问：那我问你，球门一共有几个窟窿？甲…… 3.有一次路过一个路口，突然好想放屁，正好旁边有人在启动摩托车，我就想趁着机会把放屁的声音掩盖，没想到放屁的声音太大了，那个在启动摩托车的人以为是摩托车可以了就要走。害我尴尬的赶紧走。4.追了那么久，我还是没有飙的过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。

13、【开心调皮一句话短笑话】穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

14、【从不洗澡】小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：“小凯，你在家从不洗澡吗？你这么脏，家里人认得出来吗？”小凯耸了耸肩膀说：“我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。”

15、【比较下老婆和老妈，一比吓一跳】老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。

16、【坚决不能上厕所时候玩手机】坚决不能上厕所时候玩手机！上完大号，因为手机玩的太专注，没擦屁股就把裤子提上了，别问我为什么知道，找地方洗裤子呢。

17、【上厕所】我们班有人找我上厕所，我说：你怂的连厕所都不敢自己一个上啊！他说：去女厕所。你过来我保证不打死你。

18、淘宝买了衣服和腊肠，评论：很舒服，尺寸刚刚好。卖家：那就好，使用请注意安全。结果发现我的评论写在腊肠店铺了，救救我，冤枉啊！

19、【悲哀的点钞机】点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。

20、【好猎犬】“这可是只非常好的猎犬，没有它，我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢？我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西，这样我才可能去打猎。”。

21、【高富帅的唐僧】唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。

22、【骚包的发型师】“您好，这位顾客，请问您是要理发吗？那您要找我们店里哪位发型老师为您服务呢？是KEVIN老师，JACK老师，ERIC老师还是LUCY老师呢？”“我都不认识，那就LUCY吧。”“恩，好的，您稍等。LUCY,10号客人要理发，LUCY!LUCY!LUCY……你mlgb的刘继芬有人要剪头！”“啊！来了！”

23、【黑文章的搞笑段子】其实马伊俐早知道文章出轨，为解心结，特去深山拜访一高僧。高僧不语，只叫她在山上留宿一夜。山上蚊子很多，折腾到很晚方可睡去。次日，她去跟高僧道别说，大师，您是让我学会隐忍，只有经受痛苦才得解脱！高僧言：非也，老衲只是想让施主明白，没有蚊帐你一样睡的着……

24、【经典爆笑新段子】昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。

25、【小孩子笑话段子 小小的心愿】教堂里，一个小男孩在祈祷：?上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧?！??一个牧师在旁边听到后，问小男孩：?小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？??小男孩答道：?有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

26、孙悟空转到了地方，他去找工作，首先来到一家粮仓应聘保管员。
仓管员说：“你会有什么应变害虫的本事？”
孙悟空说：“七十二种变化，可变成虫子、蝴蝶、蜜蜂等。”
仓管员说：“你赶紧走吧，你要是再变多一点虫子和蝴蝶，我们的粮仓就会空了，害人虫快走吧。”
孙悟空后悔莫及地走了。他又来到工厂应聘门卫，厂长说：“你的眼力好吗？能不能看透坏分子？”
孙悟空说：“我有一双火眼金睛，能透过衣服看到人的秘密。”
......

27、【原来的我】 阿伟和妓女做完事后，想抽烟，掏出了烟，可是，火机没用了，于是，问妓女借火，她说只有一盒火柴了，阿伟打开火柴盒，发现里面有一张男人的相片，于是，就问道：这是你男朋友？她摇了摇头，那是你丈夫？追问道。她还是摇了摇头，阿伟觉得纳闷了，又问到：到底是谁啊？妓女回答道：那是原来的我！

28、【吃货的境界】纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

29、【煎鸡蛋】玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说：“蛋白要全熟，但是蛋黄要全生，还必须能流动。不要用太多的油去煎，加一点胡椒，少放点盐。特别注意的是，一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”女招待非常温和地说，“请问，那母鸡的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”

30、【自己洗个澡吧】某男特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

31、我：媳妇，晚上晚点回家。媳妇：怎么了？我：晚上有测试任务。媳妇：什么测试任务？我：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽，啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：说人话。我：喝酒去。媳妇：滚～～

32、【诊费太贵】心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

33、楼主：考驾照是怎样一种体验？回复：以前我们驾校有棵树，我去了就没了。

34、【想不通】李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈：“下个星期，儿子带我去欧洲旅游，坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问：“你儿子加工资了？”李大妈笑道：“不是，他最近炒股赚钱了。”张大妈听完，眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈，张大妈对老伴嘟囔道：“李大妈的儿子炒股赚钱了，我炒股赔钱了，我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢？”

35、【大吃一惊】在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”儿子紧接着说：“我现在就要吃！”。

36、【儿子，你这么有才，为娘情何以堪】一天，儿子问我，妈妈，为什么男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢？我反问他，你说为什么啊？熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我，因为男人站着尿尿手里有东西拿女人没有，所以只能蹲着尿儿子，你这么有才，为娘情何以堪！

37、【那些年爆笑的校园】1、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上！下课回来想拿出来用，结果不见了！我问一舍友说他看见没！结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙……2、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了……我连忙说不是我写的，她才把信捡起来……3、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人！一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意！学长：好的，以后你做我家保姆！4、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸！5、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧！刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊！”他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛！你的影子比较大！”6、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”……

38、【古墓】一个伸手不见五指的黑夜，一道闪电划破天空 。只见空旷的荒野上，有一俱棺材 。忽然，棺材盖打开了，从里面爬出……

39、【大学的生活就是不一样】考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

40、【火鸡】复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。那位女士问：有没有更大的？迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。女士高兴地说：太棒了。这两只火鸡我都要了。

41、【你拿什么给我幸福】屌丝：“我喜欢你。”女神：“你拿什么给我幸福？”屌丝：“我会每天都给你买最潮、最流行、最好看的新衣服。”女神羞涩地点点头，当晚二人共赴爱河。次日女神上线，发现QQ秀里多出一件衣服的时候，含着热泪报了警。

42、【请假一周】某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

43、【游牧民族】单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……

44、【需要新角度】杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”

45、【霸气侧漏的班长】印象里小学时的班长极其严肃。一次自习课，教室里人声鼎沸。班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍。站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!…全班肃静…

46、【妹纸霸气啊】在电梯听到一妹纸打电话：“陈先生，请您再也不要说自己一无所有了你不是有病吗？”啪……当时震惊了……

47、【瓦窑】一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：“人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正原来是瓦窑。”

48、【经典段子】拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”。

49、【水泥粘硬币】店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

50、【已经客满】塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋”