笑话大全 爆笑（第2349期）。这样的室友太可怕、要机智、淡定的应对出糗、抢却、谁被洗脑了、老鼠的自我价值、“小柏”与“阿爹”等笑话50则。

1、【这样的室友太可怕】室友有个梦游的习惯。昨晚他拿了把刀梦游，摸摸我的头，然后又拍拍其他室友的头，喃喃的嘟囔几句又睡了。第二天我们就问他昨晚梦到什么了。他说：昨晚梦到去摘西瓜，老子拍了几个都没熟。MD，不说了，我去抽根烟压压惊。

2、【要机智、淡定的应对出糗】晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。a说：我老婆又胖了n斤，不如以前受看了。b放下酒杯，来了句：不行就换。招致a妻怒目以对，b不慌不忙道：我是说不行就换个秤！

3、【抢却】两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”

4、【谁被洗脑了】昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？男孩愣了一下，然后说道：嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……哦……女孩频频点头。我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着车和脑的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……

5、【老鼠的自我价值】一只好学爱问的小老鼠问他的妈妈，“什么是老鼠的自我价值呢？”他的妈妈很讨厌这个问题。于是，对他说：“这个只有猫知道。”可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”

6、【“小柏”与“阿爹”】一个学馆中有两个学生，一个聪明，一个呆笨。老师出题考他们对对子，正好院子中有梅树，老师便指着树出题：老梅。聪明学生看到盆里种柏树，便对道：小柏。老师说：好！又让另一个学生再对得好些。剩下那个学生不会对，他把小柏误听成小伯，便对道：阿爹。老师见他对得不像话，大怒，用戒尺打他。他哭道：他小伯不打，倒来打阿爹！

7、【有个机智的孩子，被气疯的只能是自己】1、儿子：“爸！我已经长大了，我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”2、有个妈妈每天都要帮女儿梳头，有一天，女儿问她说：“妈妈，你知道为什么我的眼睛这么大吗？”妈妈说：“当然是我遗传得好啊！”女儿说：“不是，因为你梳头发好紧哦。”3、孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶…… 4、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：气死的吧！我……我…… 5、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿…… 6、晚饭后想上会网，发现电脑被上一年级的儿子霸占着。为了支开儿子，我掏出十块钱扔键盘上，大气地说：“想吃啥自己下楼买去。”儿子头也不抬的说：“我得上网，你下去给我随便买点吧。”

8、【一个经典的国庆笑话】国庆节怎么过？超值 7 天游！用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头，前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！"

9、【敢给我称老子】小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”

10、【大丈夫能屈能伸】妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。

11、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

12、【唉，我老师咋就不严厉点呢】知道姚明为什么那么高不？因为他的老师很严厉！为啥？严师出高徒啊！唉，我老师咋就不严厉点呢！！！

13、【准丈母娘想了半天】哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万……

14、【等你结婚了就话\\换你媳妇让你跪了】我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么？”老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。”我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？”老妈冷笑一声，你结婚了就换你媳妇让你跪了。”

15、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面钻出一个长着翅膀的天使。“你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。”天使说道。“我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘～～～～.我还要～～～～.”老头兴奋的说个不停。“你去做梦吧，你这个贪心鬼！”老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。“你们的愿望很快都会实现的。”天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。

16、【神回复一句话噎死你 脑子进水了】楼主：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅/变漂亮很多？回复：因为脑子进水了。

17、【李宁春装８折】小雨近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？走近一看：人家写的是：李宁春装8折。

18、【外面黑，你送我走】女朋友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走……”

19、【同事半月前做了痔疮手术】我一同事半月前做了痔疮手术，前几天看到他的QQ签名：菊花开在春天，痛楚留在心间。

20、【圣诞趣事】圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看,不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？急忙说：“你是何人呀!”这时他知道自己忘掉戴胡须了，他急中生智,说：“我是圣诞老人的孙子。”主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。”他回答后马上跑到后台戴上胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子？”

21、【大哥你听我解释啊】刚才下楼吃夜宵，对面一哥们站在门口喊：老婆，我错了，你快开门啊，我不应该怀疑你的！我吃完后回来，发现他还蹲在门口，于是我过去让他别说话，我有办法让她开门然后我敲了敲门，朗声说道，喂，是我啊，你老公走了，快点开门！没想到门居然开了，大哥一脸怀疑的看着我，卧槽，不是这样的节奏，大哥你听我解释啊！

22、【一朋友抱怨她老公】一朋友抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就是别人家养的藏獒，天天冲我嗷嗷叫。我回：挺稳定的，一直都是狗！

23、【清明时节的贺语】1、清明时节，离愁是一年一年；新朋旧友，牵挂是一生一世；感叹岁月，想念是一次一次；点点滴滴，记忆是一分一秒。4月4日清明节，为了身边的，好好努力；已经拥有的，好好珍惜。尤其要好好对待自己！2、清明时节细雨飞，往事已然难追回，菊花满地成伤景，满目苍然两泪涟，故人离去亲人痛，墓前思哀缅怀情，但愿人间多温暖，忠孝礼仪代代传。3、远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑！4、清明时节祭祖先，缅怀扫墓烧纸钱。情长意深再叩首，献送花环铭心间。人间天堂理一样，送去香火幸福享。只要那边生活好，祥光日照云雾散。祝：朋友节哀去踏春，惬意爽情心潮涌。5、无限思念，堆积大川高山；袅绕青烟，穿越天上人间；微风片片，撩起衣袂翩跹；细雨缠绵，牵扯思绪万千。清明时节，把先祖祭奠，净化心灵驿站。6、长路漫漫心相连，思亲之心永不变。不怕细雨绵绵降，祭奠先人不畏难。一杯清酒墓前洒，滴滴都把问候传。焚香祷告烧纸钱，点点泪花挂腮边。只?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹硕及部担腋Ｉ钣啦槐洌?、清明时分雨绵绵，杨柳依依思无边。祭奠先祖烧纸钱，寄托怀念孝心见。低头叩首不能言，触景伤情泪涟涟。虔诚祈祷数万千，安好天上人间。8、生命是种支出，感情是笔收入，生活让我们学会积累存储，用时再来支付并获得心灵的满足。清明节，朋友一声问候 ，关心永远存在，祝你节日宽心！9、清明时节雨纷纷，祭先祖关心亲人。这个世界，爱情可同甘共苦，却固守不了平淡；友情经得起平淡，却经不起苦难。唯有亲情，两者兼得，清明节快乐！10、细雨霏霏，清风翩翩，杨柳青青，飞花片片，心香瓣瓣，思念绵绵。携一怀愁绪，祭一回先贤，遥诉哀缅，追忆伟绩。想一遍人生，看一段岁月，把握当下，珍惜眼前。清明时节，风光无限，踏青祭祖，临水登山。将心弦轻拨，愿你与身边的人一起好好地过，享受每一天的生活！11、清明时节阴雨天，行人匆忙泪满面。天地有情同哀思，祭祀焚纸把土添。亡灵天堂遥鸟瞰，子孙孝道代相传。人间天堂分两边，但愿宁息都相安。愿你悲情转欣喜，享沐春光好身体。

24、【不是，这是排骨！】公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

25、【有什么选择】有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。服务员：“要或不要！”

26、【将军与士兵】克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”

27、大家注意了，是我刚刚亲身经历的，大街上有一些不法商贩打着卖车厘子的桄子，贩卖人体器官！一定要提高警惕！就在刚才有个人卖车厘子，我尝了尝，当我尝到第28颗的时候，他压低声音，在我耳边问我”你要脸不？“我没敢要！！！多吓人你说！

28、【公路收费站】袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站

29、【丁丁是什么】那天有个坏淫问我：丁丁是什么？我说：丁丁是一种肿瘤。发病的时候会肿的厉害。而且影响心智。一般武功天下第一的人，都会将丁丁割了。这样就不会走火入魔。从而练就绝世武功。

30、【不幽默点，那岂不是太没劲】1、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。2、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。3、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。4、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。6、单身屌丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们、 阿弥陀佛！！！7、本人将于10月1日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。8、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。9、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想10、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

31、【iPhone7段子上市了】1、手机都被小偷揣进他口袋里了，你还沉浸在音乐的世界中无法自拔————在地铁上用iPhone7听歌2、“哇，手机不错，多少钱？”“不贵，一千多块。”“这么巧，我的苹果耳机也是一千多。”3、我不会去买iPhone7，主要原因有以下几点：1，无线耳机不方便携带，易丢失；2，凸起摄像头太丑，无法接受这种反人类的审美；3，防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间；4，木有肾，瞬间感觉身体被掏空了……4、听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”男的一愣：“呃，怎么突然问这个？”女同事：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看，你会换吗？”男：“我……也想过……”女：“嗯，我那6 plus用着其实还行，但觉着应该还是7好！”5、我本来打算买iphone7的，也是看完这个分析之后决定狠心不买了，建议大家也看下，说得挺好。很久没看到这么犀利、深刻的文章了，作者具备多年相关行业的从业经验，对产业链和市场有着很强的洞察力，很强的逻辑性分析思路，观点令人信服。没钱6、这款无线耳机，我要是买了，可能一天24小时都戴耳朵上，别人要跟我说话，我把耳朵凑近他，大声对他说：“你说啥？？大点声？？我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢！听不见，你大点声！”7、头一批苹果7又称“头七”不吉利！不能买！8、温馨提醒：phone7已经上市了，别忘了南海仲裁那天吹下的牛B。

32、【中国队打入十六强之信心十足篇】其一:因为米卢是一位神奇的教练，又因为中国队的主教练是米卢，还因为神奇的米卢每一次都能率队进入16强所以米卢一定能神奇地率领中国队打入16强.其二:因为吉马良斯是米卢的学生，而学生是不能够战胜老师的，所以中国队是可以打败哥斯达黎加的.其三:巴西队现在球员，教练和球迷之间非常不团结，而毛主席说团结才有力量，不团结的球队当然就没有战斗力.其四:土耳其主教练居内什三番五次表示非常轻视中国队，这是一种非常错误的思想倾向，因为轻视对手是一定会吃亏的，所以中国队肯定会让土耳其吃亏的.其五:因为巴西没有战斗力，土耳其的主教练思想有问题，哥斯达黎加又必输无疑，所以中国队是一定能够进入16强的."

33、【预支分数】戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

34、【搭讪新技能】走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...”搭讪新技能"

35、【经典段子】相爱的人不会因为一句分手而结束，更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容。相爱的人会在感情的曲折里一起成长。只要经过一个曲折熬了过去爱就又增长了点，又一个曲折熬了过去大家学会珍惜对方一点。一路下去爱越来越深，只会深深的相爱着，懂得对方的好，不会再分开。

36、【别让他跑了】A：“我去买包烟，你帮我看住这个犯人，别让他跑了。”B：“好的，没问题”十分钟后，A：“人呢！？”B：“走了……”

37、【事不关己】 有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

38、【经典段子】坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。

39、【一个人寂寞吗？】一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

40、【小孩子的尿是最干净】一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧！！！

41、【中国制造】网上刚刚看到的一个笑话，可以用来解释发生在中国的种种奇闻。很冷。MADE IN CHINA ===> MA DE IN CHINA

42、【全班爆笑我还不知道为什么】初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！

43、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

44、初中时候约架，对面来了个练跆拳道的高手，正好跟我对打。看着他摆出个很厉害的架式，我心里有点恐惧，只能一咬牙冲上去挥拳乱打。没想到一下子把他打倒了！后来才知道，那小子跆拳道刚报名，只上过一节课，教的是礼仪。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

45、【粗鲁的表现】一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说：“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!”

46、记得那次，我们和领导一起外出培训，入住酒店，领导在浴室洗澡，让我们几个人在他房间等他，商讨培训事宜。浴缸旁有个按钮，领导手贱按了一下，电动窗帘徐徐升起…我们几个人一起看了过去，只见领导站起来使劲扯窗帘，窗帘纹丝不动…最后...领导选择捂住了脸！！

47、【你给人家唱首歌嘛】有一天啊，白素贞在干家务，突然她对许仙说：“官人，你给人家唱首歌嘛！”许仙说：“好呀！好呀！～～轻轻（青青）的一个吻已经打动我的心……”许仙卒。

48、【和女友想的一样】一次无聊和女朋友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。”我：“这么巧，我也你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我。

49、【地球】吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方？妇人答：地球！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【跑着跑着绊倒了】学兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了。班长大怒：“你干什么？”哥们说：“报告班长，绊倒了！”班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”哥们说：“报告，被……被……被斑马线绊倒了！”