笑话大全 爆笑（第2424期）。补不足、最新流行在网络上的段子、香味、聪明的男人骗女人、高尔基的故事、老师去哪个厕所等笑话50则。

1、【补不足】妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。”夫：“不是，是因为我没有钱。”

2、【最新流行在网络上的段子】上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩 了？”顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了……

3、【香味】今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”。

4、要不随便找一个先顶一下，我觉得楼下的就挺不错，很适合当楼主男朋友

5、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

6、“服务员，为什么我点的这只龙虾只剩下了一个腿？”客人看着眼前盘子里残缺不全的龙虾不满地问。“它在锅里跟其他龙虾打仗时打残废了。”服务员坦诚地回答。“那你快去把那只打胜的给我端来。”客人说。

7、【聪明的男人骗女人】老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

8、【高尔基的故事】高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？高尔基说：阿历克谢·马克希·莫维奇·彼什科夫！人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

9、【老师去哪个厕所】有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”

10、【严禁办公室内吸烟】领导开会说整顿办公纪律，严禁办公室内吸烟，正好前些天有朋友给我推荐了戒烟书我已经买了。我现在正在办公室里一边抽烟一边看戒烟书。

11、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

12、【老公，你过来，我们好好谈谈】昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”

13、【高考前老师的话】高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情。　还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”

14、【这么大个人了还尿床】因为小姨子的幼儿园离我家近，她就住在我这儿，今天她姐正好没在家，。睁眼已是早上七点，马上就要迟到了，她赖在床上就是不起。经过我的软磨硬泡，她终于离开了被窝，不经意看到床单湿了一大片，我就数落她：“这么大个人了还尿床，怎么去教你们园里的那些小朋友……？

15、【这是狗吗】原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦！狗吃的太多了！就送给前面一户杀牛的了……

16、【不看最后一句，你有没有邪恶呢？】某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

17、【打车还差两块钱】和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……

18、【脾气】淘气的女儿总惹奶奶生气，奶奶实在忍不住了就说：你在不听话，奶奶的脾气一会儿就下来了！女儿把奶奶看了半天，奇怪的问：奶奶：你的脾气能下到哪儿去？

19、【有幽默味道的有趣句子】长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。

20、【年货】快过年了，同样在异地打工的同村哥们问我回家给爸妈买年货了吗？我笑着的回道：“买了，给爸妈还有老弟都买了一身衣服，还有一些土特产啥的。”

21、【吆喝】老北京面馆最大的特色就是吆喝。那天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”吃完结帐，一共是25元8毛，甲说：“给你26，别找了。”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”

22、【深深的感动】我这一生只被电影感动过三次：第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！

23、【电视虫】弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．　　这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”

24、【死也要做你的鬼】前一段拿了驾照，找个关系不错的男同事押车指导……我还好，但感觉他比我还紧张，副驾上扭来扭去。我还没想刹车，他就边大喊边右脚往下蹬。这不，死劲一脚剁下去踩住了，他长嘘口气，眼睛一闭，“算了，随便开吧，生不能做你的人，死也要做你的鬼…………”

25、【女人，关键要杯大】女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

26、今天带孙子去划船，问老板多要了一件救生衣，老板问为啥，我说：“我爷俩沉。”老板一听高兴的说：“你叶良辰必有重谢？”

27、【免做饿鬼】某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”“免得到了阴间做饿鬼。”

28、【强吻过女孩子吗？】我:xiong弟，强吻过女孩子吗？兄弟:没有，唉，现在没强吻过女孩子都不好意思出门了 我教教你吧 碰到你喜欢的女孩子 不要犹豫 果断强吻了他 如果她生气要打你耳光 你要以出其不意的速度和他击掌 并大喊 : yes ……

29、【彪悍滴老婆大银系列之七百零七】老婆：亲爱滴，晚上俺有事儿不回家，俺找个人陪你睡吧！老公：你找谁啊？老婆：隔壁丽丽咋样？老公：啊？你咋这么大方？老婆：木法子，俺晚上占了她老公，只好把俺老公借她用。

30、【你到底给了多少钱】今天下楼去小卖铺买方便面，里面人比较多。老板娘是个小姑娘长得不错.给了她五块找了我3块。我看的楞神，她又给了我五块，我还没动又给了我10块。小姑娘发现不对用水汪汪的眼睛看的我问：哥，你到底给了多少钱？我发现致富的道路了。

31、【装作盲人】一男子在饭店内急……跑去洗手间，却误进了女厕……男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。谁知由于看不见地面又滑……脚一滑摔了个狗吃屎!……

32、【风趣俏皮话、囧事和幽默箴言】谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

33、【奇葩回答】一位领导到牧民家里去巡查。牧民望见领导便在家门口等领导……领导也是特别热情说:你先进，你先进。牧民说:你先进，先进我是穷放羊的，平时都是羊先走……领导话没说进去了。到了屋里。牧民:领导还没吃饭吧。领导:不要麻烦。随便家常便饭……牧民便端出一盆骨头……牧民说:不麻烦。不麻烦。这个骨头一点都不麻烦。值不了几个钱。家里狗平时就啃的这个……领导脸一沉:你跟我们一块吃，快坐快坐……牧民笑了笑:这个点我们不吃饭。都是喂完牲口后才吃饭……领导怒了:你他妈会不会说话……牧民笑了笑:我们放羊的平时不说话，最多和羊说几句……

34、【逗比媳妇，你有点节操好不啦？】1、女：老公，你看这个女孩多漂亮啊！男：好看什么呀，还不如我媳妇漂亮呢！女怒道：你总是骗我，从来不说实话！男：那女孩没你漂亮，但是身材很好啊！女：那你赶紧去找那女孩吧！男：女人变脸比翻书还快！2、我：你脸上是咋回事啊？哥们：上火了。我：上火不是起疙瘩吗？怎么是两道子？哥们:是我媳妇上火了！3、男：媳妇，你下面怎么那么多水啊？女：尼玛，难道你要吃炒面？4、男：媳妇，假如我和手机同时掉水里你先救谁？女：当然是手机，我的快递还没邮过来呢！5、男：媳妇，我今天还是有应酬！女:天天应酬，搞得我前半夜又要守活寡，后半夜还得守死尸！

35、【女友是跆拳道高手】本人172，体重70公斤，一直以为女朋友只是舞蹈教练，今天第一次惹毛了她才发现她还会跆拳道，散打，柔道！！！不要问我怎么知道的，这会儿正跪在键盘上认错呢！

36、【我深深被天真打败了】今日幼儿园测量身高体重，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟逯仄靼岬浇淌摇Ｒ恍∧泻⑶那牡姆帕艘恢唤牛彼⑾钟惺质彼砩辖欣戳嘶锇椤２⒓ざ乃?“快来，你站上去就知道自己几岁了……”

37、【关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应】关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应。郭涛：作为一个纯爷们，不应该去管这些。张亮：我也不知道转转转转了多少圈。林志颖：哇塞，转这么多圈超酷的。田亮：转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。王岳伦：哈哈哈哈哈哈哈。《笑话大全》www.baiven.com

38、【让你再老套…】通常老套的选秀节目，老套的选手会用一句老套的句型：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。”一个优秀的评委为防止枯燥的感谢词影响收视率，应该及时掐断她的话，问一句：“你怀孕啦？”

39、【管管你家孩子，老是咬我】夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

40、【回答问题】高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？”“那先用中文吧。”插班生回答：“不知道。”“英文呢？”“I don't know！”

41、【我改国籍了】一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

42、【隐形镜片】饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了……”

43、【宣誓之后】在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”。

44、【健忘的教授】某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”

45、【男人的无奈】计老婆乏味找小姐太贵搞情人太累不结婚最实惠。

46、【你若不离不弃，我必生死相依】追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

47、【主犯】一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。……好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水……

48、【就差爬着出厕所了】那时候我们学校厕所很破，蹲坑是老式的，没有门，有次我拉翔，突然某位教我们科目的老师也进来拉翔，我结束正要擦屁股闪人，那个可恶老师放了一个又长又臭的屁，这尼玛多尴尬，我是起来还是不起来，我那时候脸皮薄，硬忍着等他走了我才起来，那个腿啊，就差爬着出厕所了……

49、【迷糊滴老婆哇】老婆：老公，今天俺被抢匪抢劫了。老公：啊？你被抢了啥？老婆：俺滴唇膏被抢啦！老公：可你滴唇膏不是在这儿吗？老婆：俺嘴唇上涂滴唇膏被抢了，哦，他是用嘴抢滴。老公：特么那不是抢匪是色狼好不？

50、【老公对我不忠】一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”