笑话大全 爆笑（第2316期）。打酒的趣事、女神路线、关于彩虹的笑话英文翻译 明日希望的象征、暴笑校园趣事、美女，你妹呀、马上就在这找个人嫁了等笑话50则。

1、【打酒的趣事】五一那天正准备吃午饭的时候。爸爸看看酒瓶发现酒还有一点。就让儿子去打点酒。儿子去给爸爸打点酒。儿子问爸爸瓶子里不是还有吗？爸爸说太少啦？儿子接过瓶子就去啦。不多大一会儿，就回来啦。儿子把瓶子递给爸爸。爸爸一看就愣着啦。瓶子里装了好多石头。儿子得意洋洋的说。这样就可以喝到了。乌鸦多是这样喝水的呀？爸爸你看我棒不棒。爸爸哭笑不得的说；我儿子的学没有白上

2、【女神路线】和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。

3、【关于彩虹的笑话英文翻译 明日希望的象征】Once upon a time the colors of the world started to quarrel. All claimed that they were the best。Green said: Clearly I am the most important. I am the sign of life and of hope. I was chosen for grass, trees and leaves. Look over the countryside and you will see that I am in the majority。Blue interrupted: You only think about the earth, but consider the sky and the sea. It is the water that is the basis of life. The sky gives space and peace and serenity. Without my peace, you would all be nothing. ”Yellow chuckled: The sun is yellow, the moon is yellow, the stars are yellow. Every time you look at a sunflower, the whole world starts to smile. Without me there would be no fun。Orange started next: I carry the most important vitamins. Think of carrots, oranges and mangoes. When I fill the sky at sunrise or sunset, my beauty is so striking that no one gives another thought to any of you。Red could stand it no longer so he shouted out: I am the ruler of all of you. I am blood一 life's blood! I bring fire into the blood. I am the color of passion and love。Purple was very tall and spoke with great pomp: I am the color of royalty and power. Kings, chiefs and bishops have always chosen me for I am the sign of authority and wisdom. People do not question me! They listen and obey。Finally Indigo spoke, much more quietly than all the others, but with just as much determination: Think of me. I am the color of silence. I represent thought and reflection, twilight and deep water. You need me for balance and contrast, for prayer and inner peace。And so the colors went on quarreling, each convinced of his or her own superiority. Suddenly there was a startling flash of bright lightening, and thunder rolled. Rain started to pour down。Rain began to speak: You foolish colors. Don't you know that you were each made for a special purpose? Join hands with one another and come to me。Doing as they were told, the colors joined hands and united。Rain continued: From now on, when it rains, each of you will stretch across the sky in a great bow of color as a reminder that you can all live in peace. The rainbow is a sign of hope for tomorrow。有一天，世界上的五颜六色彼此争吵了起来，每一个颜色都声称自己是最好的。绿色说：“很明显嘛！我就是最重要的。我是生命和希望的象征。青草、大树和叶子都选择我，只要往乡野望去，我就是主色。”蓝色打断他的话说：“你只想到地面，想想天空和海洋吧！水是生命之源，而天空包容大地、宁静和祥和。一旦失去我的宁静祥和，你们就什么也不是了。”黄色暗自好笑：“太阳是黄色的，月亮是黄色的，星星也是黄色的。每当你看着向日葵，整个世界也跟着笑逐言开起来。没有了我，也就没有了乐趣。”橙色接着说：“我是最重要的维他命，想想胡萝卜、橘子和芒果。每当日出日落时，我就满布在天空，我的美丽如此令人惊艳，根本不会有人想到你们。”红色再也按捺不住，他大声的说：“我是你们的主宰，我是血！生命之血！我将热情注入血液，我是热情和爱情的颜色。”紫色自视甚高，而且盛气凌人的说：“我是皇室和权威的颜色，国王、领袖和大主教都选择我，因为我是权威和智慧的象征。人们不敢对我有所存疑，只有乖乖听命的份。”靛色终于说话了，比起其它颜色，他的声音平和多了，但是，也是同样的斩钉截铁：“我是宁静之声，我代表思想、深思熟虑、曙光以及深水。你们需要我来平衡对比、祈祷并获得内在的平静。”五言六色就这样一直吵下去，每个颜色都认为自己最优秀。突然间闪电雷鸣大作，大雨倾盆而下。雨开口说话：“你们这些蠢颜色，你们不晓得自己各有所司吗？大家手牵手一起过来。”那些颜色都乖乖的手牵手，站在一起。雨接着说：“从今以后，只要一下雨，你们每个都得伸展成大弓形横跨在天际，藉以提醒大家和平共处。因为彩虹是明日希望的象征。”

4、【暴笑校园趣事】1.教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢？“它的上面会生一层锈。”“对了，如果是一块金子呢？”“那它早不见了。”2.校广播台招广播员，一位女生来报名：台--长，我是来报----报名当----播音员的。台长说：“你的普通话不行啊，你还会别的语言吗？”“哑语。”3.教师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。教师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的数学作业。

5、【美女，你妹呀】今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水！顿时在心里问候无数遍:你妹……

6、【马上就在这找个人嫁了】餐厅中。女：“你到底打不打算跟我结婚？”男的沉默。女：“别以为没人要我，我火了马上就在这找个人嫁了！”侍应生走过来，苦着脸：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”

7、【当指挥去】乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”

8、【今天女友来了】今天女友来了，当她脱得只剩下短裤躺在我身边时，我心里可高兴了，今天晚上蚊子不会只咬我一个人了吧！

9、【有话直话】朋友在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

10、【乘坐什么交通工具】先生打扰一下，问您一个问题，您平时出门都乘坐什么交通工具？“您不先问我贵姓吗？”哦，先生您贵姓？“我姓孙！”孙先生您好。“请叫我孙大圣！”孙大圣，您好，请问您平时出门都乘坐什么交通工具？“废话，筋斗云呗！”。

11、【野种会很沉重】一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”

12、【我没做坏事呀】跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面。看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去。就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光！

13、【爸爸，让魔鬼吃我吧】晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧。”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”。

14、上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听心领神会，立刻带着领导来到了（来自：百问中文库-笑话大全）本地最大的广场舞地盘。

15、【内涵】毕业时学校组织旅游，老师在临走前对着我们一帮子男生女生说，你们出去玩一定要注意安全啊，一定不能少一个，更不能多一个啊！

16、【傻瓜女婿】 三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。

17、【猫为老鼠庆生】猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏，猫在外面祝贺道：“长命千岁！”老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

18、【第一次结婚】我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

19、【差别怎么就这么大呢】动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

20、【戴耳机的伤不起】刚刚在上课，哥在听歌在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”

21、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

22、【神回复：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！】楼主：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？回复：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

23、【出卖了猪的灵魂】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂！”

24、【我想从后面上】老公对老婆的说：我想从后面上。老婆：不行，从前面来吧。老公：从前面太累了，还是从后面吧。老婆：人家不习惯从后面上。老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。

25、【夜半推销】一天，丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.妻子问:这么晚了，他们向你推销什么?丈夫说:他们对我说，你要钱还是要命?"

26、【怎么敢一下侮辱你两次】老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”老婆：“起码买件200元的。”老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”。

27、【小明的爸爸】小明哭着说：“爸爸，老师今天没让我滚出去。”爸爸：“傻孩子，那不是好事么”小明：“老师让我别来了，我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸：“别乱想了，那是你亲妹……”

28、【法令】俄国大作家列夫·托尔斯泰（18281910年）一次在信中诙谐地对一位朋友说：如果我是沙皇，我就公布一项法令：作家要是用了一个自己不能解释其意义的词，就剥夺他的写作权利，并且打100棍子。

29、【误会闹大了，上帝开玩笑】在非洲，白人家里的佣人一般称呼男主人为“老板”或“先生”，称女主人为“太太”，从不直呼其名。老板说一不二，佣人理解的要执行，不理解的也要执行。一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽！”“哈喽！是我，我是老板。太太在家吗？”“老板，太太在家。”“叫她来接电话。”“可是她与先生正在卧室……”“这怎么可能，我是她先生呀！”“这……你去拿枪把这两个人给我崩了！”过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办？”“快把枪藏在后院地洞里……”“可是，老板，我们家没有后院呀！”“坏了，拨错号了！”

30、【学会适应】学会适应，让你的环境变得明亮；学会调节，让你的心情不再忧伤；学会宽容，让你的生活没有麻烦；学会奉献，让你的生活充满阳光！

31、【没有看见你】一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。喂，你难道没有看见红灯吗？不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。

32、【微段子】俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！

33、【感冒】有个同学得了感冒，因为严重，但又没有看病。所以说话很别扭，每次他跟同学说话时，同学们戏弄他。说：“你的嗓子怎么这么酷，跟黎明的相差不多。”他说：“什么差不多，是一样的”。

34、【真是中国好媳妇】昨天老婆和她姐妹们出去聚餐，晚上带她一姐妹醉醺醺的回来，指着我说：这就是我老公，今晚借你用……

35、【那一定是别人干的】一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。“她才二十五岁９老人叫道。“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了９“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了９医师静静地听着。不发一言。“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢９医师抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医师缓缓开口。“他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。”“当时，他在草原，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”“这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量“砰！砰！砰；大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。”“狗屎！这怎么可能？”老人大叫。“那一>定>是别人干的９“我也这么觉得。”医师说……

36、【革命中总有无名英雄】每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来，我最成功的一件事就是，加深了她和她男朋友的感情。

37、【屌丝和高富帅的差距】如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高，你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高！至少也要是你这样的！”…

38、【手镯】在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

39、【筷子少放吧，我就一个人吃】去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点……老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”

40、【成天一丝不挂地到处跑】一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“这么热的天还背着口锅，累不累呀？”乌龟说：“就你好，成天一丝不挂地到处跑。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【我得先回去叫我爸来救我妈】有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”我说：“当然先救你啦。”她很惊讶，说：“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问：为什么？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

42、【新来得】有一位警察，刚刚上班不久，穿着制服去看电影，来到电影院门口，看见一群人在排队买票，于是就很自觉加入到队伍的行列，这时，前面一位老兄回头看见他了说，你是新来的吧？这位警察感到奇怪，问：“你怎么知道我是新来得啊？”老兄说穿制服的从来没有排队的啊！这位警察恍然大悟，啊不错啊，还不用排队，就径自走到售票口，大声说，小姐，来一张电影票，售票小姐一看，说了一句，新来得吧，警察说，你怎么知道啊，小姐说，穿制服的人看电影从来就没有买票的啊，警察一听，太好了，就直接到了门口，果然查票的一看没有问就让进去了。进去电影院，找个座位就安心享受影片的乐趣，突然旁边一位小朋友说，叔叔，你是新来得吧，警察又奇怪了，怎么我是新来得大家都知道啊，就问小朋友，你怎么知道的啊，小朋友说，我在电影院里面，从来没有见一个穿制服看电影的人，象你这么老实啊，警察又问，那我该怎么样，小朋友说，你应该把你的两只脚放在前面的椅子上，那样多舒服啊，警察一听，对啊，是一种享受，于是就按照小朋友说的照做了。这时候前面的一对恋人就不高兴了，回头看了两眼，但是一看是警察，就没有说什么，警察一看很高兴，他看见这一对恋人在前面嘀嘀咕咕，凑上前去，一听，听见男的说，这个傻bi肯定是新来的，警察一听，虚心上去说，你怎么知道我是新来得啊，前面哪个人说，象你们这些人，从来没有在一楼看电影的，都在二楼，警察听了，就到了二楼，果然，二楼比一楼强多了，做椅舒服，还能博览全场。过了一会，他内急，就找厕所，但是没有找到，就问一位老年人，老年人一听，就说，小伙子新来得吧，警察一听，说，老大爷怎么也知道我是新来的啊，老头说，穿制服的人，都不用上厕所，直接从这里向下解决就可以了，警察一听，很方便啊，就站在那里往下尿，下边的人被淋湿了，破口大骂，奶奶个比，你是新来得啊，警察听了说，你怎么知道，那个人说，老同志撒尿，那有只朝一个地方啊，他们都转着圈尿。?

43、【挖苦尼采】19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844--1900年）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。又说：你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！英国哲学家罗素（1872--1970年）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！

44、【楼上过道摔下的】你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”。

45、【让子弹飞雷人爆笑台词】姜文饰演的麻匪头子在山头拔枪，对着疾驰的火车“啪啪”一阵扫射，有弟兄言语：“大哥，你这没中啊”姜文不动声色：“不急，让子弹飞一会儿”

46、【都他妈快熟了还这么多废话】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

47、【手把手教你泡妞】我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

48、【要不怎么管你叫格格】ＬＺ的名字叫紫薇，最近晚上总是打嗝，就和老妈抱怨：“晚上怎么总打嗝呢”，老爸在旁边来了句，“要不怎么管你叫格格（嗝嗝）呢”！……

49、【寂寞】晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

50、【还是您有钱呐】有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车。最后一个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大哥，还是您有钱呐。