笑话大全 爆笑（第2318期）。逗B青年谈恋爱、在办公室这样插女同事真没节操、这神马破网站啊、裸体营在对面、不说了擦眼泪去、你奶奶的腿啊等笑话50则。

1、昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说：“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”

2、【逗B青年谈恋爱】1、男：“我喜欢你。”女：“你喜欢我什么？我改还不行吗？”男：“我喜欢你穿衣服的样子！”2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”3、现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！女：“好冷..”男：“那抱抱吧..”这是初恋！！女：“好冷..”男：“来吧，衣服给..你”这是热恋！女：“好冷..”男：“谁让你穿那么少..”这是已婚！女：“冷……”男：“冷个毛线，冻死你活该！！！”这TM是不想过了！！！4、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

3、【在办公室这样插女同事真没节操】昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。

4、【这神马破网站啊】姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊，随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！

5、【裸体营在对面】一个拥有无数鸡鸭的农夫对开快车者非常头疼，每当汽车疾驶而过时，他总是担心鸡鸭会成为轮下之鬼。他用尽办法想让过往的车辆减速，可是仍然无效。后来，他终于想到了一个主意。他在路边立了一块醒目的木牌，使过往的司机总是减速慢行。那招牌上写的是：“裸体营在对面。”

6、【不说了擦眼泪去】我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”。

7、【你奶奶的腿啊】小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊……”小王：“你骂谁呢？”

8、【买笑】书店营业员板着脸：“别看了，这儿是卖书的不是图书馆！”顾客：“你这是什么态度，没一点笑脸。”营业员：“你是来买书的，还是来买笑的？”

9、【旱鸭子的遗憾】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”

10、【上厕所的搞笑对联短信】上联:脚踏黄河两岸 手拿机密文档下联:前面机枪扫射 后面炮火连天横批:爽上联：最适低吟浅唱下联：不宜滥炸狂轰横批：讲究卫生上联：大开方便之门下联：解决后股之忧横批：惺褐?

11、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！上联：博士生硕士生本科生生生不息。下联：上一届这一届下一届届届失业。横批：愿读服输。

12、【体贴的妻子】“亲爱的，”妻子对丈夫说，“我买了一块丝料，准备给你做条领带。”“你真好！不过干吗要买这么多呀？”“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙！”

13、【部队冷笑话大全爆笑】部队里连长的老婆来队探夫，住了两天就走了，晚饭后炊事班长用浓厚的家乡音的普通话对连长说：嫂子回去了吗？连长：对啊，你没看到她？班长：可惜了俺只干（看）到后面没干（看）到前面。连长正郁闷着班长又发话了：等下次嫂子再来时你一定要通知俺让俺也好好的干干（看看）嫂子。部队的一战友，到部队一年了，每次给女朋友打电话，都说想她了，特想，想的不要不要的。于是，他女朋友说，你等着。在某一天，我战友收到了一个包裹，感觉莫名其妙，班长先验收，于是，拆开了包裹，发现里面有一张女生的照片和一包维达纸巾…… 说个在部队时候的事儿……不割留着用……新兵连期间，体能消耗相当大，造就所有人都特别能吃，但是部队规定吃饭时间只有五分钟。午饭，同饭桌一战友，闭着眼咔咔造了八碗饭，刚想去盛饭，吹哨了，时间到，这老伙计气的垮嚓把碗撂那，恨恨的嘟囔一句“奶奶的，又吃个半饱！”。

14、【给母亲买手机】老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元……今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的，儿子说：妈，我心脏有点不舒服，先挂了…。

15、【我的脑残童年】小时候教室里真的太冷了。我们班了一同学这天穿得特别厚实。我顺着他的大衣看去一条电线连在教室的插头上。妈的。里面裹着电热毯，真的是电热毯。

16、【熊孩子的笑话 一个人出来玩的】刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

17、【锦上添花】 一个矮子走进马戏团经理办公室，说：我可以在您的那些台里表演很多杂技。真的？您有哪些本事呢？比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。马戏团的演员大部分都能这样做。是的，不过要知道，我的身高只要93厘米。

18、【经典段子】我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了！！！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。””。

19、【世界环境日的宣传语短信】1、身体健康很重要，环境卫生是保障。白色污染害处多，塑料制品要少用。垃圾分类袋装化，废物利用减污染。噪音污染应减少，保护听力直到老。世界环境日，保护环境，从身边小事做起 ！2、大地我的兄弟，我们亲同手足，保护你，我们并肩作战，战胜一切外来破坏；海洋我的姐妹，我们骨肉亲亲，爱护你，我们携手同进，客服一切废物污染。兄弟，姐妹，我最亲的人，用爱 ，绽放你湛蓝的天空，青青大地，绿水长流。3、世界人民一个家，绚丽地球美乐园。现代工业污染增，环球变暖冰川融。地球外衣有空洞，河 湖污染鱼虾逃。白色垃圾空中扬，地球植被破坏掉。世界环境日：迫在眉睫治污染，人人有责植柳杨。保护自然绿色颜，辛福乐园才可言。4、我们都有一个家，名字叫地球，兄弟姐妹也很多，大家爱护她。少开车，多走路，低碳理念心中驻；少摘花，多种树，美好环境大家护；少穿金，多穿布，绿色环保也很酷；少排污，多照 顾，地球母亲不辛苦。世界环境日，你一点我一滴，美好家园共建筑，美丽环境同守护。5、环境污染，祸及人类，危害生存，带来疾病。保护环境，带来健康，环境美好，心情舒畅，无病无忧。今天世界环境日，愿和你一起行动，保护环境，共创绿色和谐家园！6、保护一花一草，生活更加美好，节约一水一电，心情愈加灿烂，减少奢侈浪费，阳光更加明媚 ，生活环保低碳，感受快乐无限，珍惜地球资源，好运连绵不断。世界环境日，保护环境，减少污染！7、少开一天车，多走一段路，降低污染健康永驻；少砍一棵树，多栽一棵苗，新鲜空气保护水土；少排放废气，多净化空气，地球干净人人如意。世界环境日，保护环境，地球会更美丽！8、环境污染很严重，酸雨雾霾经常现。臭氧空洞已形成，太阳辐射成危害。空气污染呼吸难，河流变色鱼虾亡。日常生活受干扰，各种疾病身边缠。世界环境日到了，保护环境，刻不容缓！9、尘霾扬沙浑浊天，酸雨腥河风暴狂。飞禽走兽哀鸣叫，惊恐飞离不停站。保护地球无污染，爱护家园来美环。全球行动搞绿化，保护濒物做宣传。世界环境日：污染源头严查办，退耕还牧 种柳杨。10、不乱扔垃圾，做个文明人。不胡乱消费，做个节俭人。不破坏花草树木，做个有品德的人。不 伤害小动物，做个有爱心的人。6月5日，世界环境日，让我们一起参加爱护环境，美好家园的 行动，共创我们的美好未来！

20、【咒语】An old man goes to the Wizard to ask him if he can remove a curse he has been living with for the last 40 years。一个男人找到一个巫婆，要求她解开一条困扰了自己40年的咒语。The Wizard says,。”Maybe, but you will have to tell me the exact words that were used to put the curse on you。巫婆说：“或许我可以做的到，但你必须一字不落地告诉我下咒的时候说的那句咒语。The old man says without hesitation -。”I now pronounce you man and wife。男人毫不犹豫的答道：“‘我现在宣布你们成为夫妇。’”。

21、【你这理想不难实现】一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：“我希望我以后的儿子长的别像我！”我回头接了一句：“你这理想不难实现。”

22、【打败我的真的是无邪啊】表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的真的是无邪啊...

23、【输个精光】波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”“哦！他赢了。”“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

24、【有人说你很冷，有人说你蛇精病】1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么？”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”“可以的，你要多少，我帮你切。”“不要皮，其他都要”4、经理问：那你为什么会迟到？员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

25、【洗碗】太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

26、老板5岁的双胞胎儿子在公司拌起嘴来了，正好离我不远。吵了半天吵的我心烦意乱的，就对他们说“能动手尽量别吵吵”嘿！还真打起来了。一会老板过来问他们为什么打架？那小家伙指着我说“是这个叔叔叫我们打架的”“我尼玛……”

27、排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小朋友。”老婆看看老公：“有现成的～～我就符合啊！”

28、【男女之间有纯粹的友谊】问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。

29、楼主：你小时候最喜欢吃的是什么？回复：脚丫子和手指头。

30、【永远属于你】法官：为什么你拾到这样贵重的戒指不交给警察或是失物招领处？被告：我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。法官：那是句什么话？被告：‘永远属于你’。

31、【生活感悟，幽默俏皮话】1、有一种友谊叫做：只要不占我便宜，我们地久天长。2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。3、礼貌像气垫，里面可能什么也没有，但是能减少颠簸。4、钱是世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。5、有的时候，你可能觉得生活中所有的门都关上了，但要记住，关上了并不代表锁上了。6、人没有梦想，和咸鱼有什么区别，咸鱼没有梦想，一样好好吃哦。7、秋眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。8、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”9、这辈子最大的愿望是当一个“钱已经不能给我带来安全感”的人。10、机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。

32、【吃饼】有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”

33、有个女孩的父母都出差了，她晚上一个人睡觉，陪伴她的只有一只爱犬。半夜，她突然听到天花板传来滴水声。为了不害怕，她把手伸到床边，让爱犬舔了舔自己的手，这才又安心的睡了。第二天清晨，女孩看到了爱犬的尸体吊在天花板上，据分析是在半夜被杀的，可那时爱犬不是还在吗？请问怎么回事？

34、【她好歹是个空姐】老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

35、【母鸡的腿】小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”

36、【学霸惊异的眼神】LZ英语特差，基本都是靠运气，不割。高中一次英语考试，闲着也是闲着，就打算好好考一次，广播里开始放听力，LZ认真听着，听到发音和答案差不多就选上（本人一句听不懂）做完抬头看到学霸惊异的眼神，还感到奇怪，结果广播里来句：试听已结束，听力测试正式开始。尼玛

37、【老师去哪个厕所】有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”

38、【等水热了再去】下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"

39、【传你两年的功力】弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年的功力，不要去告状了。”弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！

40、【你发现了么】你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！

41、搞笑的诗：但使龙城飞将在，不教胡马啪啪啪。

42、【给糟蹋了】女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”。

43、【北极熊】一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

44、【Good Sight 好视力】Lawyer: You say you were about thirty-five feet away from the scene of the accident? Just how far can you see clearly?Witness: Well, when I wake up in the morning I see the Sun, and they tell me it's about ninety-three million miles away。律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

45、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

46、一天，丈夫陪妻子逛街，身边一个美女走过。妻子：“老公，刚才那美女长的不错哦，她身上的衣服也不错哦。”丈夫：“老婆，要不我去把她衣服扒了，衣服归你人归我。”美女似乎听到了，回过头来看了我们俩口子10多秒。

47、【追母鸡】为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。那只被打败的只好躲进有遮盖的地方，那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。这时一只鹰猛飞过来，将他抓了去。这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

48、【他就是这样掉的】幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问：“你怎么把饭碗掉地上的？”只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师：“他就是这样掉的。”老师：……

49、【教士】教士造好了房子，到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。教士背了门就往回跑。过了一会，门的主人赶了上来，叫道：这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。门的主人走到门后，打了教士一拳。教士叫道：真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？

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