笑话大全 爆笑（第2135期）。原来宿舍地皮还是瓷砖的、买桔子、情感妙句，句句说在心坎上、春节是啥、明白老妈为啥那时给我抱宝宝了、你对象手没事吧等笑话50则。

1、【原来宿舍地皮还是瓷砖的】想想当年读职校住宿，全宿舍6个男的那叫一个懒啊！整个宿舍基本上就看不见一块干净的地皮。有一天宿舍老大实在憋不住了，说要不咱打扫一下吧？！于是6个人拼了老命地搞卫生，特别是拖地，那新买的拖把才拖一遍就已经黑的不成样子了。等地拖完后我们才发现原来我们的地皮居然还铺了瓷砖……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

2、【买桔子】一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”

3、【情感妙句，句句说在心坎上】1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。5、友谊的小船说翻就翻，爱?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木蘼炙党辆统粒啻旱男∧袼捣删头桑煤玫囊嵌低渚屯洌?、圆规为什么能画圆？因为它的心一直没变。7、为什么那么多优秀的女生依然单身？？因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。

4、【春节是啥】春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

5、【明白老妈为啥那时给我抱宝宝了】和老妈带宝宝打疫苗针，打针时老妈特意换我抱宝宝了。打完针之后宝宝不认我了，怎么哄都不理，完全躲着我！然后，老妈很开心，我才明白老妈为啥那时给我抱宝宝了！

6、【你对象手没事吧】过年，带男友回家，他很紧张，问我，手应该放哪好。我说，没地方放你就插口袋吧。晚上，我老爸单独问我，你对象手没事吧。我果断说没，老爸疑惑的说，没问题怎么一手放上衣兜，一手放裤兜……

7、【谁在尿尿】上课时，老师的手机响起来，铃声是流水声，老师当时很尴尬，结果我旁边那位童鞋在安静之中淡定地随口说了句：“谁在尿尿？”于是他在全班的狂笑声下被罚站了！

8、【为啥气囊没弹出来】一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿看病找保险公司等等，哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会，我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来！

9、【十万个为什么二】“爸爸，为什么你的胸是平的呢？”，“那是因为爸比是男的啊！”，“那为什么妈咪的胸也是平的？”，“你妈咪有胸吗？”

10、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了 几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

11、【你做的第一件事是什么】 总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

12、【我的逗比室友】我一二货大学室友，平时花钱挺节约的，这次到月底，卡上还有98块，可自动提款权只能取100，于是这二货就去银行柜台排队，让我在我们等一会。银行里人山人海啊，终于他出来了，我看他两手空空问他：“钱呢？”他说：“什么钱，我存了2元，快去旁边的ATM。”我当时就想把他压在地上打一顿，你就不能取98元吗？

13、【勿忘草】仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。小花问道：上帝，您是怎样给我命名的？我把我的名字忘掉了。你……上帝说，那么你应该叫做‘勿忘我’。这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那带有金星的蓝眼睛还在闪闪发光。每当人们采摘这花儿时，仁慈的上帝就会说：勿忘我！

14、【暴笑精品小笑话】font face=verdana>10则暴笑精品小笑话1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

15、【彪悍滴老婆大银系列之五百九十九】老公：“亲爱滴，俺有个朋友是画家，他要参加画画比赛，想请你做模特，行不？”老婆：“当然行啊！这说明俺滴魅力大啊！对了，他参加滴比赛是啥名啊？”老公：“据说是‘寻找俺身边滴奇迹’！”

16、【我的面试经历】去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的，面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识…… 最后我问:那你看这个工作，我可以胜任吗？老板:别的倒是没什么，只是咱俩一个村的，你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以…… 靠！不用，直说，整得那么冠冕堂皇干什么！

17、【三个君子】甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视……现在想起来真是……我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我“懂事”以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间……

18、【哪有这样的老婆啊】老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

19、 甲说：“今天跟老外PK英语，打了个平手！”乙听后佩服地说：“这么牛？”甲淡定地说道：“他听不懂我的，我也听不懂他的。”B：……

20、【腿的价格】1905年是贝因哈特生命和艺术之路的转折点。因为这一年她在演出萨尔杜的《拉斯托卡》时，出事故伤了右膝，最后不得不截去了右下肢。她刚刚恢复健康，旧金山的泛美博览会经理打电报给她，向她提出：假如贝因哈特同意泛美博览会展出她的腿，她可以得到10万美元的酬金。看过电报，贝因哈特给经理回了三个字的电文：哪条腿？

21、【防伪标志】一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！

22、【咖啡里的苍蝇】有个人在曙U里面吃饭，却突然在他的咖啡里发现一只苍蝇。他气急败坏的把侍者叫来，说道：“你看看这是什么东西？”侍者看了看，用一副不屑的眼光说：“不过是一只苍蝇嘛，不用担心啦！它喝不了你多少咖啡的啦９

23、【充话费都会送东西】我们这边充话费都会送东西，充的多送的东西的档次也不一样。今天老爸在炒菜，倒油的时候问我油吃完了吗？我说怎么了？老爸答：吃完了就去充话费！充话费就有油吃了！我说你不怕地沟油啊？老爸答：吃死要用几十年，饿死只用几天！你跟我说在中国吃什么死不了？老爸我膜拜你了！你太懂我们国家了！

24、【李 笨】一天，李笨放学回家，但过了好久，父母见他还没回来，就到派出所报案。　　警察（甲）：你们有什么事吗？　　父母（齐声）：我们的儿子放学好久了，但都还没回来！　　警察（甲）：请到里面登记。　　警察（乙）：父亲叫什么名字？　　父亲：李江先（你讲先）。　　警察（乙）皱了皱眉头：那，母亲呢？　　母亲：吴奖（吾讲）。　　警察（乙）生气了：你们来这里做什么？？？　　父母（齐声）：找李笨（找你笨）！　　警察（乙）气晕了。

25、【辩解】两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”。

26、【超逗笑的学生段子】1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。2、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧……5、晚上宿舍里合起来逗一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？他惊答：当然在了！……一阵爆笑。6、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的……

27、【逗比的同事闲聊 民主生活会的笑话】同事们没事做，凑一起像女人一样聊起了家庭民主生活会。结果，有的家庭民主，有的家庭独裁。我说：“我家的民主和独裁就是老婆的目光，因为老婆的目光杀伤力太强。”同事似乎听不懂了，问：“你这话是什么意思？”我无奈地说：“过年前，我家开民主会，用举手表决的方式进行，商讨过年的事宜。老婆说她辛苦了一年，要买两套新衣服，我和儿子举起了一只手表示同意。我说我也辛苦了一年，我也想买两套新衣服。儿子正要举手时，老婆的目光射向了儿子，儿子看了看她，举到一半的手又放了下来。见此情景，我又说，我们家经济不太好，我做点牺牲，今年过年就不买新衣服了。老婆就笑盈盈地举起了手……”

28、【相同的笨问题】 激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？

29、【信息量过大】美女说，我男朋友不要我了，交往三年了，在一个屋子生活了三年，不要我了，他非问我是不是和李先生好了，天地良心人家姓王啊，但美女说了句实话，孩子是赵大哥的啊！

30、【开心个性一句话，做你的个人签名】金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。

31、【拜堂产儿】有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。""

32、【两位女人在一起聊天】A问B：“最近过得怎么样？”B说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”A接着问：“你们怎么和平分手的？”B说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

33、【宾馆床下会有什么可怕的东西呢】现在自己住宾馆 突然想起以前看到的一篇新闻 说是有一顾客在一宾馆躺床上睡不着 老觉得心里发慌 并且闻到房间有淡淡的臭味 遂仔细检查 终于在床板下发现一具女尸 ！！！！真是不作死就不会死 现在我躺在床上睡不着了 有一种掀开床板的冲动。其实每次我住宾馆都有这个冲动。

34、【为什么会有个小口袋】哥一直都纳闷牛仔裤前面的口袋上，为什么会有个小口袋，放手机也装不下，放钱又怕丢，就在刚刚拿了一枚杜蕾斯，尼玛，不大不小正好放里边，做裤子的想的真特么周到。

35、【逗比老公惹的祸】Nm……早上老公出门，我说来亲一个结果这货急着出门，嘴里还叼着烟就…………结果今天没出了门!

36、【发型】有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！老婆：@@@@@@@......

37、【经典段子】【人生最高境界】拿沙特工资，住英国房子，戴瑞士名表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当天朝干部。做最后一点，什么都不难实现。

38、【手术后约会如何？】某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：手术后约会如何？护士曰：这你需要问我男朋友。他在哪儿，我要见他。护士笑曰：别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。

39、【西班牙在西班的嘴里】老师在上地理课，小明在睡觉，于是老师叫他回答问题：西班牙在哪？小明想了想说：老师，西班牙在西班的嘴里呀。全班大笑。

40、【醉汉踹路灯杆】一醉汉猛踹路灯杆。路人问之，醉汉答曰：“踹半天了，老婆还不开门。”路人说：“再踹！里面肯定有人，楼上灯还亮着呢。”

41、【主任悲剧了】高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了……

42、【牧师起名】在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。　　从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。　　“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。　　“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

43、【可爱的动物笑话 怎么关心】爸你放心啦，虽然我学习成绩不好，但老师还是很关心我的。”“哦？怎么关心的？”小屎壳郎道：“老师经常问我：你是不是吃屎长大的？！”。

44、【随和的老师】高一时候，教地理的老师非常随和，大家都不怕他。有一次，我上课听随身听，怕被老师发现，跟同桌比划了比划，指了指我的随身听，然后指指老师，同桌跟我比了一个“OK”的姿势。我以为他明白了我的意思，谁知这货举手示意老师，说： 老师，我同桌在听歌，你讲课小点声！！！！

45、【IT业人士群聚喝酒的讲究】大家喝的是啤酒，这时你入座了……你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。人到齐了，酒席开始了。你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。菜过三巡，你就不跟他们客气了。你向对面的人敬酒，这叫p2p.你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

46、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”

47、【妹子从微突肚里拿出一热水袋】冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着Lf精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……

48、【不是什么都会吗】认识一个厨师，很牛逼的样子。说只要他见过的吃的都能做出来，而且味道一模一样。我拿出一包康师傅红烧牛肉面。指着上面的图片用期待的眼神看着他！兄弟，这个难度太大。爱莫难住呀！

49、【走私】在美国边境，有一位青年背着一个大包骑着自行车要过境。边防的士兵马上拦住他，要他打开包检查，结果里面全是沙子。第二天那个青年又背着一个大包骑着自行车要过境，士兵又拦住他，同样检查了包，还是全是沙子。就这样重复了三个月。之后士兵就不再检查青年的包了。两年后，士兵退役了，在一个酒吧遇见了青年。他说："我知道你在这两年一直在走私什么东西。但是那是什么呢？"青年微笑着回答说："自行车。""

50、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十五】老婆：“亲爱滴，现在流行写遗嘱，你也写一张呗！”老公：“写那个干嘛？”老婆：“写明白你走鸟后所有财产都归俺啊！”老公：“现在所有财产不就都在你手里吗？”老婆：“现在滴财产是咱家里滴，还有家外头泥。比如你在外头养滴小三小四小BABY……等你走鸟，他们就都归俺所有鸟！”老公：“……”