笑话大全 爆笑（第2143期）。阿姨竟无言以对、什么叫做真的卡、社会调查、比本事、读书有什么用、乡下这些玉米都是喂猪等笑话50则。

1、【阿姨竟无言以对】公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我？老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在？阿姨竟无言以对。

2、【什么叫做真的卡】什么叫做真的卡？看视频老是加载不是最严重的卡，是连视频前的广告都卡，才叫卡！！

3、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

4、【社会调查】A县自来水厂拟再次大幅度调整水价的“小道消息”一传出，群情激愤，大有山雨欲来风满楼之势。在这种情况下，县物价局便不敢如期审批相关的调价申请。没办法，自来水厂厂长只得求到了副县长y君的名下。y君问厂长：“这次你们调价的幅度有多大？”自来水厂厂长答：“从每吨1元2角调整到每吨1元8角，幅度为50%。”y君沉思了一会儿，道：“幅度是有点大，不过只要工作到家，也不见得群众一定不支持。这样吧，你们还是搞个社会调查，尊重群众的意见。”于是，y君亲自拟定了调查问卷题：请问，您认为未来比较合理的自来水价格应当为：A、1.80元/吨，B、2.40元/吨，C、3.00元/吨。半个月后，社会调查结束。在收上来的答卷中百分之百的群众赞同1.80元/吨的水价。A县自来水厂调整水价的工作遂如愿完成。

5、【比本事】有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。同僚幽默地回敬道：生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。闻者莫不大笑。

6、【读书有什么用】父亲：学生，就要好好学习！女儿：学习有什么用！你看邻居姐姐都博士毕业了，还没找到对象！父亲：起码人家能够自立！你呢？！女儿：电线杆也能自立！

7、【乡下这些玉米都是喂猪】伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：你每天很辛苦，还让你破费了。伍班副说：这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪。

8、【宝宝的名字】奇葩夫妻，女，姓巩；男，姓张，结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，他们要求一定要起个好写好听又好记的。于是向好友征求意见。一朋友回复：要不叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！

9、【拆散一对是一对】光棍节，一个女光棍郁闷自己单身，跑到对面正在卿卿我我的一对男女面前，给了那男的狠狠一巴掌，嘴里大骂：你这畜生，旁边那女的是谁？然后就走了。边走边想：拆散一对是一对。旁边那女的一听，随手给了一巴掌在那男的脸上，剩下那男的一个人在风中凌乱……

10、【你桌面上现在还有什么】客服：“你好！这里是维修部。”女：“我电脑开机后什么都没有了。”客服：“你用的什么系统？win7还是xp？”女：“我哪知道？”客服：“你桌面上现在还有什么？”女：“键盘，鼠标，摄像头。”客服：“你打110报案吧……”

11、【我随我爸】一女生朋友，胸特小，同事天天埋汰她，有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊道：“我胸小怎么地吧，我随我爸，怎么地吧！”

12、【发帖子的叫贴吧】我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？车上一顿爆笑！

13、【精短逗人的冷笑话】1、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特埃那MM警惕地问道：哈利波特几？2、有一次问一个客户： 王先生，您贵姓？客户：“姓李，您看合适么”3、甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”乙：“周夫人，陆夫人……”4、女客：“你这面包小得很．一口我就能吞一个。”店主：“这恐怕不是面包小！！！”5、二个狗主人在聊天。A：“我们家的狗会看报纸耶＃”B：“我知道！小黑(狗)已经告诉我了！6、开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有……

14、【丈夫突然心血来潮对妻子说：】有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，老公，我们为什么叫做猪呢？”丈夫说到这里就停住了，妻子想听下去，就问：“为什么？”丈夫笑而不语，妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。

15、【曰饼】一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说：“你把‘月’字写成白字了。”店主说： “你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”

16、【西游降魔篇中的搞笑经典台词语录大全】1、欧巴桑“你死过老公吗？我问你死没死过老公？！”文章“大姐你相信我，我没有老公的。”2、你爸爸的矮冬瓜 敢打他 你当我吃素的3、曾经痛苦，才知道真正的痛苦；曾经执着，才能放下执着；曾经牵挂，才能了无牵挂。4、知道我是谁不？花果山十三太保知道不？我就是老大！想当年，我手拿着两把西瓜刀，从南天 门一直砍到蓬莱东路。来回砍了三天三夜，是血流成河。可我就是手起刀落手起刀落手起刀落 ，一眼都没眨过。三天三夜不眨眼……那眼睛不会干吗？5、又抓到你了，还不承认你爱我。6、你不知道女生闭眼要你亲她吗？7、“小姐要不要帮忙？”“要。”“怎么帮？”“走开。”8、怎么不早说呢，你怎么不早说呢。9、我行的，我行的，我来了！10、那现在就洞房。你洞不洞。我洞洞洞！！！西游降魔篇中的搞笑经典台词语录大全11、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的12、做人如果没梦想，跟咸鱼有什么分别？13、别误会……这根香蕉是用来的吃的～14、对不起，我想撒尿但是没地方。你喷到我了，我只是想撒但是还没撒，那找个塞子把他塞起来 ！15、我们是从西方来中原打妖怪的，势必扬名立万，同行如敌国，未杀妖怪，先杀驱魔人，无论你武 功多强，遇到我们，都是死路一条，你，是不是驱魔人？16、不开心，就算长生不老也没用，开心，就算只能活几天也足够！17、道士拿来钱还给村民鱼干：怎么贵重的东西我是不会要的！18、天残脚啊我的天残脚穿了！19、师哥：师妹你还是乖乖跟我走，要不然师哥就不让你看到我的容颜了。师妹：真的还是假的？我太感谢你了。20、你敢再浪点吗？21、我把你的心上人打的毛都不剩了，你的佛能为你做些什么22、我嘴吃这个鸡腿，但是我心没有。你嘴上说不爱，但你的心爱。23、终于骗到你了……24、你怎么这么肤浅呢，既然你想看，让你看到死好了，你怎么还不死呢？25、我是空虚公子，不是肾虚，我是肾虚，不，不是我肾虚，我肾虚公子。26、看什么看，我他妈还能去哪里！！！27、在我面前装什么野兽啊！28、哼 是撒还是不撒……不撒不撒也要发工资29、你看，你又摸过又亲过！30、低调点，花，别扔了！31、孙：你还有什么东西，统统拿出来，我全给你打烂！陈：（默默地掏出一个榴莲）孙：……（沉默）所以我就说你们这群年轻人真是无法交流……陈：孙先生。（将榴莲拿近一步）孙：我不吃，谢谢……你们这些年轻人，轻佻浮躁……陈：孙先生。（拿起榴莲递过去）孙：你少来这套，要吃自己打！（抓狂）31、你爱我么。爱 ，有多爱，很爱，爱多久，一千年，一万年，一万年太久了，爱我，现在。32、嘴上想吃，心里却说不想，就差那么一点点！33、空虚：这位要饭的是？玄奘：我也是驱魔人。空虚：看得出来，给点饭！

17、【绝招】我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出的多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”

18、【伟大的莱蒙托夫】一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人问。“我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？”“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？”“弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

19、【绿化祖国】领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！

20、【超强的新生入学指南[爆笑]】1、第一次开班会时一定要努力记住班主任和同班同学的模样，因为很有可能他们当中的某些人，你只有在参加毕业典礼的时候才能再次见到。2、第一次作自我介绍的时候，男同学的声音一定要洪亮，女同学的声音务必要温柔，否则老师会对你的性别产生怀疑的。也不用刻意准备发言的内容，因为根本就没有人会把你的发言放在心上。3、要在第一时间调查清楚本班同学的“衰哥级别”和“MM指数”，以便提前对是“在国内努力奋斗”or“到谋求海外发展”作出抉择。要么“肥水不流外人田”，要么“兔子不食窝边草”。立场一定要坚定，否则就只能期盼“毕业那天我们一起恋爱，轰轰烈烈黄昏一把”了。4、女生尤其是PLMM千万不要对食堂的饭菜产生好感。因为食堂的大厨个个都是火眼金睛，他们会在你打饭的时候刻意照顾你，你要1两米他会给你打3两饭，你点半粉菜他会给你偷偷加上半勺……长此以往，你的腰会变成水桶，到那时，你可就麻烦大了。5、参加校园十大歌手大赛的时候，男选手要想夺冠，演唱是声音尽量往高了走，不过不能唱摇滚和重金属，因为评委都是那些长期从事行政工作的党政领导，他们不习惯，最好是唱民歌，像什么《我爱五指山》什么的，他们最喜欢。女选手要想争第一，首选英文歌曲，而且歌词越饶口，评委越听不懂，最终的成绩越好。6、要密切注意学校周围的餐厅饭馆，一旦有什么“开业酬宾、全场3折”“周年店庆、大量馈赠”的活动，一定要踊跃参加。并且时刻谨记“打一枪换一个地方”的原则，要把餐厅老板“欢迎下次光临”的客套话当作耳边风。7、和宿舍的人一起吃火锅的时候一定要挑“锅底免费”的那中，最好还能是包间。等点的N盘素菜和象征性的2、3盘羊肉或肥牛上齐之后，将热情的服务员请出包间，然后再偷偷拿出背包里自己带来的挂面和速冻饺子……8、早上起晚了，可以不去上课，但一定要找固定的人帮你签到。尤其需要注意的是，万一碰到老师上课点名的情况，冒你名帮你答“到”人不能多，一定要保证有且只有一个。9、千万不要在课堂上睡觉，尤其是坐在第一排的时候。实在困得不行，眼睛都被瞌睡虫给粘主了，那也可以趴在休息一会，不过事先得找一个学习成绩不错的同学帮你放哨。一旦老师有意刁难，有人给你递话可以让你不至于非常难堪。10、考试不能作弊，即使作弊也不能留下痕迹。可以左顾右盼，但那必须是在没有监视器的考场里；可以互借文具，但那必须是在监考老师转身的空当里。拿着同学的试卷不能全盘copy，要作适当的变动，故意多写或少抄几行。

21、【关于小孩教育笑话 记住爸爸打你时说的话】明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸为什么打你呀？”“因为我偷了人家的东西。”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”。

22、【上班的感觉】不知道大家有没有这样的同感，上学读书的时候，急切希望毕业参加工作。可是一旦工作了，就对上班没啥感觉了。甚至不惜宁愿立刻老去，也愿意立马退休到来。这不，和我一起毕业3年的工友加同学李立明，最近刚被老妈托人介绍了个女朋友。这天在午餐时，他就向我提出了一个问题：“跟一个没感觉的人在一起是什么感觉？”我未加思索脱口而出 ：“上班的感觉！”……

23、一女同事得罪我，我就在所有去过的男公共厕所写着找鸡请拨打电话1379*******。后来每天看到她接到很多电话，再后来她辞职了，最近听说她买车又买房了。

24、【到底是爹有钱，还是爷有钱】一个男的向一个女的求婚！！男：嫁给我吧！女：你有房吗？男：我爹有啊！女：你有车吗？男：我爹有啊！！女：你有钱吗？男：我爹有啊！！！女：那你有神马？男：我有爹呀！！！！女：那你直接给我联系你爹吧！男：去你的骚老娘们儿，我爹都是我爷给的。

25、【调成震动了】下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:""你TM就不能忍住,*.""终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:""你丫咋了.""此人答:""怕吵你,我调成震动了……""。

26、【微段子】老师上课，教一二三四五，教完后，老师指着“二”提问小刚，这是什么字？小刚答：俺不认识！老师又问，你跟你同桌小明的爹叫啥？小刚答：叫二叔！老师：这个字就是二叔的“二”！记住了吗？小刚答道：记住了，是二叔的二！老师又指着“二”问小明：这个字念啥？小明不好意思答道：那是俺爹！老师说，你滚出去！

27、【我爸以前真是牛X】想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。

28、【若干年后回忆我的往事】若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没？”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

29、【趣说高三和高考，经历过的请举手】? ?“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿……高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。

30、【富 翁】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

31、【原来国家的名字可以如此浪漫】“h.o.l.l.a.n.d荷兰hopeourlovelastsandneverdies.希望我们的爱永恒不变i.t.a.l.y.意大利trustandloveyou.我相信你和爱你l.i.b.y.a.利比亚loveisbeautifulyoualso.爱是美丽的你也是f.r.a.n.c.e.法兰西friendshipsremainandnevercanend.友谊永固c.h.i.n.a.中国comehere.ineedaffection.来这我需要爱b.u.r.m.a.缅甸betweenus,remembermealways.我们之间,常常记得我n.e.p.a.l.尼泊尔nevereverpartaslovers.像情人一样永不分开i.n.d.i.a.印度inearlydiedinadoration.我差点在狂爱中死去k.e.n.y.a肯雅keepeverythingnice,yetarousing.全部东西保养好来保持趣味C,a,n,a,t,d,i,d加拿大cuteandnaughtyactionthatdevelopedintoattraction可爱和顽皮的动作建造成吸引力k.o.r.e.a.南韩keepoptimisticregardlessofeveryadversity.虽然事与愿违保持乐观e.g.y.p.t.埃及everythingsgreat,youprettything!!十全十美,你这漂亮的东西m.a.n.i.l.a.马尼拉mayallnightsinspirelovealways.漫漫长夜时时刻刻感到爱p.e.r.u.秘鲁phorget(forget)everyone……rememberus.忘记全部人记得我们t.h.a.i.l.a.n.d.泰国totallyhappy.alwaysinloveandneverdull.完全快乐时时刻刻蜜运中"

32、【ＶＶ　】大家都知道，高考体检会测试红绿色盲，我一同学去查的时候，医生问他你看看这张是什么？他抬头冲医生高兴的说说是V，医生说你在仔细看看，他抬头天真的一笑“V　V，”医生甩他一个白眼说：“同学你26个英文字母只学到V没学W吗？”当时我在哪直接笑喷了．．喷了．．。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

33、【歪 打 正 着】老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐！”。

34、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼华丽丽的跳了起来，落下时溅了老婆一身水，老婆来了句：老板就要这条了…小样看我回去怎么收拾你。

35、【学校食堂打饭】学校食堂打饭，一哥们儿插队，插 到了一妹子前面，突然旁边过来一男的一把抓住这哥们儿，“你TM竟然敢 插 我 女 朋 友前 面”，这哥们儿吓坏了，弱弱的说了一句“那我插 你 女 朋友 后 面行吗”？一会儿，这哥们儿被送医务室了！

36、【冷为何要气他三次】刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符啊。

37、楼主：朋友的哪些行为或细节让你疏远了ta。回复：ta把精明用在你身上。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

38、简短不割，多少年前没什么钱，和同学几个相约爬华山，分工背东西，有的背外套，有的背水，我背了一包苹果，结果半路大家走散了，我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上，背衣服的饿了一晚上，背水的哥们又饿又冻了一晚

39、【智斗强盗】有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！强盗叭叭两声，照他的话做了。再在我的衣襟上开两枪吧！卓别林又说。叭叭两声，强盗又照做了。最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

40、【照顾一下生意】我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：“你爸爸在哪做生意啊？我有空可以去照顾一下他生意。”妹子：“我爸爸在殡仪馆工作……”

41、【微段子】她是个模特，不红。他是个法籍摄影师，有名。他为她拍摄写真，一炮而红。后来，她跟过很多富豪，每次受伤，总会去找如父的他求慰藉。再后来，他得了癌症去世，把摄影棚赠与她。她在暗室里，发现了他的秘密。头顶细绳晾着照片是她，一池显影液中也是她。

42、【无法自拔】唐僧：“女王啊，你用其它女子的ＩＤ，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”

43、【好久没扒逗比男友了】啦啦，好久没扒逗比男友了。楼主喜欢叫男友帮点小忙，比如说衣服在洗衣机叫他晒下，他会说等会，我说不晒怎么办，他会说不晒就是小狗，然后过了一个又一个的等会，还是没晒，我会催他，他会对着我不停的旺旺旺旺个不停，我也是醉了……

44、【忏悔者】一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。神父说：不！不要给我，把它还给失主。忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。神父说：那你就收下它吧！神父下班后，就发现脚踏车不见了！

45、【失手的原因】美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱，是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”

46、【香肉】有一天儿子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，儿子的爸爸走过去看个究竟，小表哥说儿子咬了他一口，他爸爸问儿子为何咬人，儿子一脸认真地说；我想试试哥哥的肉是不是香的？他爸爸愕然。

47、某人在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

48、【说多了都是泪】今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

49、【脑袋进水了吧】“你他妈的脑袋进水了吧！”我生气的时候就这样骂饮水机。

50、【“你是不想把我丢了吧？”】We were leaving a football game in a throng1 of people,and my husband,who never displays affection in public, took my hand. I was delighted. As we walked hand in hand out of the stadium, I looked up at him, smiling, and asked,。”You don't want to lose me？。”No。”he said.。”I don't want to look for you。我们到人很拥挤的地方去看足球比赛。我那从来不会在公共场所显露感情的丈夫拉着我的手。我高兴极了。当我们手拉手走出体育场的时候，我抬头看着他微笑着问：“你是不想把我丢了吧？”“不，”他说，“我是不想去找你。”。