笑话大全 爆笑（第4777期）。幽默更资深、做了件对不起老公的事、不能便宜了移动、云飞的稿子（不是幽默）、最后她成了我老婆、一个猛男追一个乖乖女等笑话50则。

1、【幽默更资深】1、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”2、早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我：5天后是几号？我闭着眼睛麻木地问：今天几号？她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34…………..5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说：34号会来货。说完就关了手机，继续睡。3、“亲爱的我是不是胖了？”“你是吃饱了称的吧?”4、这世界上不合理的事太多了。浴缸洗完我，我还要洗浴缸。5、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”6、作为一个资深屌丝，我曾经深信三分天注定，七分靠打拼。但是天一打人事件发生后，我突然明白了七分靠打拼的‘打拼’原来指的是打架和拼爹。7、两兄弟山上采蘑菇，听老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，也吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙用肥皂水，粪汁灌到嘴里，吐了一肚子，然后问，那狗死的惨不，老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。8、医生爆捅患者43刀患者不醒证明安眠药效果良好！9、刚刚听朋友讲的……走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！10、昨日女神发来消息，我要结婚了你来吗？我轻快的发出三个字：下次吧……按下发送，深藏功与名！11、上高中那会，每到期末班主任总要公布班费开支情况，班主任做事细致入微，分类别明细出来，并在班上读出来！生活经费：xx元；学习经费：xx元；读到卫生经费时，全班笑崩！“卫生巾费”？然后就没有然后了……以此老师再也没有公布班费了……12、人生四喜：名师指路，贵人相助，亲人照顾，情人脱裤。

2、【做了件对不起老公的事】1、我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办？我把他存半年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？2、临出差前，媳妇递给我一盒TT说道，出差在外，别把病带回家就好。哥当时就感动得跪了，人生得此妻，夫复何求。刚伸出手去接，媳妇一个巴掌甩了过来，你TM还真敢接。哥还是大意了……3、陪老婆逛街，一个手提了很多东西，老婆心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”心里一暖正要说宝贝我不累。那二货马上说道：“你两个手提嘛。”我……4、出门前媳妇塞给我一沓红票票，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。”……要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～5、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……”

3、天上厕所，看到两个人在打架，而且打的很凶，不知道为什么，就问旁边看的人。知道原因以后，我真是醉了！！！原来是一个人撒尿尿分叉，结果尿到了旁边那个男人的鞋上，然后就……打架了！

4、【不能便宜了移动】和女朋友分手了，说好老死不相往来。第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了条信息：咱们情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分？女朋友说：对，不能便宜了移动！

5、【云飞的稿子（不是幽默）】人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUp，一不小心就造成重大的错误。虚假的征婚广告就是REMAKER的CUp，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。

6、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，
你会发现，你会讶异，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……

7、【最后她成了我老婆】那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

8、【一个猛男追一个乖乖女】今天上午听同事说的… 一对情侣…两情相悦…就要结婚了… 家长见了之后不同意… 于是乎：每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨… 女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话… 一个月后…家长同意两人结婚了…高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女 某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤…… 八卦的我们打听内幕： 猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……

9、【上学收费，始于孔子】据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没坐旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十随心所欲也。

10、【老板给个牙签行吗】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”。

11、【过来一下】我们班两个数学课代表，一男一女，男的清秀女的霸气。一日，两人抱着作业本往回走。在楼梯拐角处杀出一大妈，看样子是学校领导。大妈冲他们喊：“哎那俩男孩，过来一下！”两人无奈，走近了之后大妈又说：“哦是俩女孩啊！不好意思看错了！”然后…然后就没有然后了。

12、【内涵段子】打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”。

13、为什么？你问我为什么？因为“猪不出户”（足不出户）

14、【凭什么让我叫你爸】Ａ小朋友掉进路边井里大声呼救，Ｂ小朋友听见，问：你没事儿吧？Ａ小朋友忙说：快叫我爸！！Ｂ：ＴＭＤ，不管你了，凭什么让我叫你爸！！！

15、【电脑重的原因】两个人搬家，结果上楼时抬电脑总感觉太重。另外一个就说：“你怎么不把电脑里面的东西多删除点呢？”

16、【这签名，让人情不自禁啊】看到网友签名是：“hā hǎ hā~！hā hǎ hā~！hā hǎ hā hā~！hā hǎ hā~！”好嘛，念完一遍我直接唱起新白娘子来了。忍都忍不住好么。

17、两人谈恋爱三年，约好上山练骑马，男人骑着马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”，马嗷的一声从山崖冲了下去……

18、【姑嫂巧对】有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

19、【不作死就不会死、】一二货女同事对我说、 以前看韩剧女猪脚靠在车窗上感觉好唯美，今天去试了一下…… 他大爷的，差点脑震荡！

20、【请他滚蛋】一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

21、妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!

22、【短信一枚】收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了。

23、【热狗大亨】有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！”他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！”另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！”

24、【抬龙根，开凤眼】有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是，太监决定隆重一下。有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」

25、【无奈】一天，某位学生刚出校门，从身上拿出一根烟当他刚准备开始吸时，发现班主任早已站在了他的面前班主任看见他，他吓得把烟立刻扔在了地上。班主任大喝到：“你敢浪费！”他连忙捡起来递给班主任“你敢贿赂！”他又揣进了兜里班主任又大喝到：“你敢再犯！”那孩子“哇”的一声就哭了。

26、【怕罪加一等】甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”?乙：“我害怕！”?甲：“怕什么？”?乙：“知法犯法，罪加一等。”

27、【老板娘，你累了吧？让我来】今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你妈妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

28、【这倒是个奇迹】在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。?“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，会不会有什么后遗症啊？”?“绝对不会，好了以后连钢琴都能弹！”医生向他保证。?“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”

29、【涂药膏】丈夫：我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。妻子：真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。

30、【搞笑损友，总是让我无法招架】1、我：据说熊猫每天大便要40次唉，这一天没别的事儿了，光拉翔了！损友：得了吧！吃了泻药人类也可以。2、我：我给你说，我今天太幸运了，一出宿舍楼见到一个笔记本！损友：先写上你自己的名字吧！3、在教室掏兜的时候，钱掉出来了，准备把外套脱了再捡。等我要捡的时候，损友来了句：我先看到的！我擦…… 4、我：你说我是找个长得漂亮的女票呢还是找个孝顺听话的呢？损友：我以前老是觉得是做国内领导人还是去美国做总统。5、我最近总是便秘，损友给了我一包清肠胃的茶，喝了以后我拉虚脱了。我问：这到底是啥情况啊？损友：忘了告诉你那袋茶是三年前的！幸好他现在打不了我！

31、【哪有酱紫给人家避孕的嘛】有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助医生给了他们避孕套，夫妻高高兴兴回家了过了几个月，妻子怀孕了，丈夫很生气就找到了医生大闹一顿医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

32、【男友镇定地一笑】今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【农夫杀鸡】一农夫明天准备杀鸡，晚上喂鸡时，对鸡说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日，农夫发现鸡已倒地身亡！并留下遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷！”。

34、【休息一会儿】儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”

35、【美国警察的作用】美国联邦调查局的电话铃响了。你好，是联邦调查局吗？是的，有什么事吗？对方问。我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。告发者说。我们会调查的。联邦调查局特工说。第二天，联邦调查局人员去了汤姆家。他们搜查了放木柴的棚子，劈开了每一块木柴，没有发现大麻，把汤姆骂了一顿后走了。汤姆家的电话响了。喂，汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗？劈了。汤姆答道。好，现在该你打电话了。我家花园要翻土。

36、去江边大桥散步，看到桥上有一位美女，正要去搭讪，就看到她爬到桥上准备跳河，我一个箭步就冲上去把她救了。她拼命挣扎：“让我死吧，让我死吧…”我问她原因，她呜咽着说：“我妈说我再穿女装，就不认我这个儿子了，呜呜…”

37、【咦，好像发现了什么】听说现在的科技能够删除指定记忆，于是我告诉医生打算忘记我的108次约炮经历，手术后，医生告诉我：“恭喜，你指定的60分钟的记忆已删除完毕”

38、【地方台调到中央台】一个寝室的都是山东的，平时都是用山东话交流。直接导致我都不会说普通话。一次上英语课，那个女老师让我起来读一段英语文章并翻译，楼猪一气呵成的读完并翻译出来，我满怀心喜的抬起头看着老师，正当我以为她要夸奖我的语言流利的时候，老师说：这位同学，你的口音可否从地方台调到中央台。中央台。全班都笑了，我脸都绿了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、闺蜜去相亲，双方聊了一会儿，聊到了工资上，闺蜜：我觉得钱够花就行！男方：那多少够花呢？闺蜜：多少都不够花！

40、【做正事不行】孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！

41、【忠心的狗】A：请问你们有没有德国短毛猎犬？我想买一头 B：有，而且好得不得了！A：好极了。不过，那头狗忠心吗？B：当然。已经卖过它四次，每次它都能自己跑回来！

42、楼主：明年iphone6再长一点，三星又要在大一圈。20年后我们左手拿着剑一样的iphone,右手拿着盾牌一般的三星，走在街上天下无敌，神马装备都弱爆了好么。回复：对面飞来一块诺基亚，卒。

43、【请穿美人鱼牌胸罩】司机:“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客(香烟在手):“看到了，可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗?”"

44、【香蕉的故事】有两支香蕉走在路上，那天天气很热，走在前面的一只香蕉就把自己的衣服脱了，结果……后面的香蕉滑倒了。

45、【搞笑段子】如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

46、【这才是历史的真相】李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：“这得磨到什么时候呀！”老奶奶说：“一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的”。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。

47、【吝啬鬼的遗嘱】古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？孩子们说：那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？老头道：不，那太费钱了。那就用牛车拉吧。那也费钱。那就请两个人扛出去吧。不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。到底该怎么办呢？于是老头说：咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。

48、【假眼】有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”

49、【绿肤色的人】在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。于是司机宣布：“现在开始登车！浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

50、【中医和西医的区别】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢?就跑去看中医，医生看了看，说:“虽然太晚了，嗯，不过没关系!”“真的吗?可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道:“唉!西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的!”"