笑话大全 爆笑（第2046期）。大狗,明天见、厕所问题、校庆和月亮里谈恋爱、信息量好大、童年脑残事、[足球]转会机会、老板与职员等笑话50则。

1、【大狗,明天见】说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家，刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门，看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上，他气愤急了，呵斥大狗“怎么又用我的啊，你那个呢”大狗很委屈，说“我的都让我老爸给用了”大熊很不屑，又转象他妻子，问到“你到也用个贵点儿的氨他妻子说“嗨，我还就认准大狗了”于是大熊和大狗打了起来，最后大狗把大熊打败了，吹着口哨出了门口，兔子高兴的说“大狗啊，明天见”对方说“大狗啊，天天见”。

2、【厕所问题、校庆和月亮里谈恋爱】一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。从上可得4个启示：1.有时负面激励比正面引导更有效；2.心理学在生活中的应用很重要；3.男人的短处女人更了解；4.男人更为在乎异性对自己的评价。二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“月亮里有什么好！”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”

3、【信息量好大】一天，一妹子抱怨：“今天你13时14分没有对我说爱你一生一世，我今晚就去吃重庆火锅，回来也不刷牙也不漱口！”我好像懂了什么。

4、【童年脑残事】这是妈妈讲给我的，说我小的时候，大概5、6岁的样子，一次爸爸和我开玩笑说，大黄（狗狗名字）太能吃了，养不起了，卖了吧。结果我就一脸忧伤的蹲在大黄窝的旁边和大黄呆了一下午，还一直和它聊天……最后擦汗眼泪，一脸决绝的对爸爸说：‘’粑粑，你把我卖了吧，我的饭给它了……‘’

5、【[足球]转会机会】球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？”球员思考了一会，说：“我想是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请您再给他一次机会。”

6、【老板与职员】老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！职员说：谢谢！！老板：没有其他要说的吗？职员：谢谢你……爸爸！

7、太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。丈夫体贴地说：你想再做一套是吗？太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！

8、【老师你太聪明了，哈】“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”

9、一个年轻的患者去看病，患者：大夫，我最近老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！医生：是不是还晚上睡不着白天挨打吨？患者：是啊是啊，大夫这是什么病？医生：不用担心，不是啥大病，每个学渣在期末考试都这样！

10、【有同感的童鞋请举手】前几年，有人问我多大时，我会毫不犹豫的说出自己的年龄（虚岁）。现在当有人问我多大了时，我会犹豫半天：心想撒谎不太好，就告诉他周岁吧。这样显得我年轻些。其实80后的我们已经老去了，有同感的童鞋请举手……

11、【秘籍恐惧症】“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。”

12、【给公司女同事发信息】我：哈喽，我开好了房间，等你！回：别开玩笑了、 我：真的，听说你技术好，我想试试 回：你在哪儿？我：电信三区，11号房间.16桌 斗地主 回：滚

13、【离婚的原因很奇葩】法官：“你们为什么要离婚啊？”丈夫：“我们意见不合。”法官：“怎么不合？”丈夫：“我要离婚，她不同意。”

14、【逃课大王】小白是一名大二学生，经常逃课。这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了……”

15、【男人女人老公老婆】1、男人三十不浪，四十浪，五十正在浪劲上，六十前浪推后浪，七十后浪推前浪，八十风平浪静。2、男人就是一个力字，因为——找女人靠眼力，泡女人靠魅力，抱那个人靠臂力，娶女人靠财力，治女人靠武力，换女人靠能力，男人不能没有力！3、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！4、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！5、选老婆十大标准：一张俏脸，二八佳人，三围火辣，四肢勤劳，学富五车，眼观六路，七窍玲珑，八面威风，九天仙女，十分听话！6、选老公十大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！7、现在的女人把结婚当金钱的筹码，过去的女人把结婚当终生的寄托；现在的女人没谈恋爱可以上床，过去的女人结婚了才能上床；现在的女人喜欢躲在大款怀里调情，过去的女人喜欢躺在丈夫怀里撒娇。8、现在的女人见面问你房子车子和票子，过去的女人见面问你做什么工作；现在的女人把婆婆当保姆使，过去的女人把婆婆当亲娘待。

16、【老婆我恨你】故事前介绍，本人长的帅---------老婆回娘家，为了第二天方便老婆坐车，决定陪老婆去睡离车站最近的宾馆，第二天老婆收拾东西，把宾馆里没用的套套往我包里塞，我完全没察觉，第二天老婆上车，我也上班去了，老板让我去存几万块钱，我也把钱塞包里的，到了银行，直接把钱掏出来塞进去，丫的套套夹里面了，当时吓的，在想算不算性骚扰啊，姑娘脸一红，没把套套还我，塞抽屉里去了，点钱的时候一直没敢看她，东张西望直到她把钱数完，一句谢谢后拿卡匆匆忙忙跑了，出门口拿回单检查看钱够没，背面发现一句话：晚上九点半银行门口等你……

17、【分割硬碟】小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！小潘：你的硬碟空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？小陈：OfCourse有！只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

18、【男女朋友的笑话 变成流氓】一女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。　　我想了想，告诉她：看过几部韩剧，　　但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。　　女生一瞪眼，“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：流氓。　　我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想：看看相扑怎么就变成流氓了？

19、【咋不拉着点呢？】绝对真实的事例，八十年代初，我还很小，家里刚买黑白电视不久，姥姥从农村来我家住。一天，爸爸在看电视里的拳击比赛，姥姥认真的跟着看了半天，说了一句话：“他俩真打啊？那旁边站着那个干啥的？咋不拉着点呢？”

20、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让
他爸同意我俩吧。
胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。
老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！

21、【酒后车祸】哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

22、【怒火最伤人】“什么火最伤害人？”“只要是火都伤人。”“不对，怒火最伤人。”

23、【老婆做主】职员：“先生！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

24、【世界上有种闹钟叫做】世界上有种闹钟叫做“吵醒的永远不是主人而是舍友”

25、【旱鸭子的尴尬】一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，再看看自己，彪形大汉，满身纹身，而且还套着个可爱的游泳圈，一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

26、【你烧得火太旺了】高三学生正在酣战，大家都说：“高中生比大学生累，太不合理了。”老师说：“你们想成为一名人才，就像煮一碗东坡肉，先猛火熬，然后文火炖，煮熟的肉才香。”学生说：“你烧得太旺了。”

27、【大家健康了】一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”

28、【信息量好大】今天陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人”然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢”然后，剩下我和表姐在风中凌乱了……

29、【站旁边】李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。

30、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。

31、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭……

32、【乌龟刚下水】一只乌龟刚下水，一不小心被螃蟹夹着了。于是急忙跳出来，偏巧这时被一只麻雀看到。麻雀哈哈大笑道：“呀嗬，就你那鳖样出门还带个公文包哩？！！”……

33、心托原野胸怀宽，弥补个人丢弃弓，大海水流广无边，一大无私没边际，太阳举土双耳听，决不流泪定用心，喜悦东风头割齐。谜底：愿你每天都快乐。

34、【谁敢动我!!!】有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看，还有谁敢来动我的牙齿！"

35、【放学遇乞丐】放学回家，看到一个瘸腿的乞丐，我想知道他的瘸腿是不是装的，于是我拿了钱盒就跑，他追了上来，我问他是怎么回事，他说：瘸腿的那个乞丐生病了，我来替他一会，其实我是个哑巴。于是我感动的又给了他十块。等等………… 擦，被TM耍了！

36、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

37、【念祷文】神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？没有，都是妈妈替我念的。她说些什么？感谢上帝，你终于肯上床了！

38、【哥看新闻联播的时候，被戳中笑点了】不知道大家看到“X方愿意同中方一道”和“中方希望同X方一道”能想到什么。不过我想到了：“X方愿意捅中方一刀”和“中方希望捅X方一刀”。

39、【的确够痴的】星期五的一个晚上，敏敏睡觉时把QQ自动回复设成了“后来呢？”看看有多少人给他留言……结果有99位痴男和她聊了一晚上……

40、【神龙，把我未来的女朋友变的漂亮一点！】我：“神龙，把我未来的女朋友变的漂亮一点！”神龙：“没问题！”

41、【多少钱一把】小时候在上海，全身上下五块钱去买玩具枪，于是发生了如下对话，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”老板：“你带了多少钱？”我：“五块。”老板：“五块一把。”当时我还非常庆幸自己带够了钱，现在想想，我和我的小伙伴们都惊呆了……

42、【想想都菊花一紧】我们单位的真事！车间的女天车工出工伤了，从天车的楼梯滑了下来。于是大家相约到医院去看望。到医院骨科一看不在，一打听在妇科，你猜怎么着：B扯了！据说缝了十几针！想想都菊花一紧！

43、【十分满意】“喂,怎么样,弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊,是的,爸爸,十分满意！”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然,爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”

44、【哥们，有病就要去看嘛，别出来丢人现眼】看恐怖片出来，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉，前列腺炎犯了。”我问：“你什么时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚……”

45、【是你自己不用】美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”

46、【看电影】周德东来到电影院,正要买票,身后有人碰了他一下：“先生,你可以请我看一场电影吗。”周德东一面对女人就变得弱智,他笑了笑说：“没问题。”然后,他买了俩张票,带着那个女孩走进了电影院. 检票员接过他的电影票,打量了他一下：“俩张。”周德东说：“有什么问题吗。”检票员说：“你买几张都行.请进吧。”…… 第三天,周德东的女朋友出差回来了,她约周德东一起去看电影. 女朋友：“你看了吗。”周德东：“看过了。”女朋友：“你怎么不等我回来一起看。”周德东：“那天我只看了三分之一.前面是彩色电影,后面就变成了黑白电影。”女朋友买了票,在电影院等周德东.周德东到了之后,她挽起他的胳膊,俩个人一起走进了电影院. 检票员接过她的电影票,打量了她一下：“俩张。”女朋友说：“有什么问题吗。”检票员说：“你买几张都行.请进吧。

47、【所花的时间有多少】在化妆上所花的时间有多少，就表示你自认为要掩饰的缺点有多少。

48、【结果都一样】杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”工人回答：“这有什么好紧张的？！”杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？”工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”

49、【这个算吗】记者：“蔬菜农药超标你有没有什么切身体会？”回答：“恩，头天蔬菜吃得多的话，第二天大号的时候能闻到农药味，这个算吗？”。

50、【我国最早的天气预报】浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。