笑话大全 爆笑（第2126期）。已经疯了、圆柱的高是多少、遇到个二逼同桌，真伤不起、过关的英语、乘电梯、我的话说完了等笑话50则。

1、【已经疯了】一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠？”"

2、【圆柱的高是多少】数学课，小军不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小军，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”小军一愣，说：“这个……原著郭敬明的高可能是1米47。”

3、【遇到个二逼同桌，真伤不起】同桌今天坐电梯，一帮人没一个吭声的，然后有个人就开始发烟，唯独没发他，同桌就伸手要了一根，结果到了6楼，他们都一起出去了，原来他们一个系的，特么的，同桌那个熊孩子竟然伸手要了一根

4、【过关的英语】故事发生在希特勒上台前的德国首都柏林。一天，雷马克在路上遇到一位正在德国旅游的美国姑娘。当热情的姑娘得知他便是著名小说《西线无战事》的作者时，使用德语问他可曾访问过美国。雷马克回答说从未去过，姑娘便问他为什么。他说只会说几句英语。哪几句？姑娘问。于是雷马克用腭音颇重的英语慢慢说道：你好！我爱你。原谅我。忘记我。请来一客火腿蛋。哎呀，天哪！太棒了！姑娘激动地大声说道，就凭这几句话你就可以周游全美国。

5、【乘电梯】一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”

6、老婆发了个照片在朋友圈让大家为她投票。还附道：本次投票是匿名，请选出我在你心里的本来形象，谢谢！1：美，让我想入非非。2：漂亮，愿为你蹈火赴汤。3：黄脸婆，去死吧别装了。然后我投了3，结果特么只有我一个人投了票，而且还看得见。我的手机怎么不能撤投或者重新选项啊！

7、【我的话说完了】某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：我的话说完了。大家照例啪啪地鼓起了掌。………………于是领导人安全的返航了。

8、【怀胎十月】三姑：我听说你女儿结婚了。六婆：对啊！三姑：我听说她已经生孩子了。六婆：那当然！不是吗？三姑：结婚三个月就生孩子？六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。

9、【被你喝掉了】炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了！”

10、楼主：一位好姐妹屁股比较大，因此我们叫她：海豚。回复：放的屁叫海豚音。

11、【内涵段子】家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的！

12、【内涵段子】早上出门，门口有只狗在吃骨头，于是我走过去把它的骨头拿了，问它：今天我的桃花运旺不旺！它低下头想了想说：旺！呵呵，于是我高兴的走了。

13、【饭菜质量】牧师：“你们每天都做祷告吗？”士兵：“是的。”牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”

14、木对森说：兄弟，你怎么长了个木头脑袋啊！

15、【搞笑段子】小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

16、【有一次的作文】语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。我稍稍想了片刻。拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”第二天作文发下来上面写着“面壁去”

17、【场地太大迷路了】去鬼屋玩，场地太大迷路了，半天没出去，看到只鬼，问他出口在哪，他用那种恐怖片里的语气鬼声鬼气的回答：前～面～右～拐～直～走～啊～——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【花得少】“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快打电话到银行报失？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

19、【没有后轮的自行车】公司加班，丁诺森晚上11点才从公司出来，他拍了拍车座上的灰尘，悻悻地抱怨了一句。经过方北路口时，丁诺森突觉眼前一黑，险些晕倒，随后刮起了一阵大风。丁诺森觉得很怪，然而又很庆幸，因为顺风，车子不用蹬，竟还跑得飞快。丁诺森很快到家，他看了一眼手表后咧嘴一笑。当他停下来准备锁车的时候，却惊讶地发现自行车的后轮竟然不见了！怎么可能，没有后轮车子怎么还能动？！他顾不上考虑许多，赶紧循着原路往回找。一直到方北路口，在一棵老槐树的下面才找到了后轮。第二天，当地新闻爆出一条猛料，说一辆没有后轮的自行车突然出现在街道一处摄像头里，而且不一会儿，在后轮的位置上，隐隐现出一个披头散发的女人，半蹲着，佝偻着腰，双手托着车架子飞快地往前跑。三天后，丁诺森终于不堪各类猜忌，离开了这座城市。而他那辆没有后轮的自行车被永久地保存在了当地博物馆。

20、【妈妈的安慰】东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

21、【继续喂】母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币，慌忙抱起儿子，倒过来拍他的后背，于是孩子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪，赶紧对丈夫说：“你儿子刚才吞下一枚硬币，却吐出来两个，我该怎么办？”孩子爹果断地说：“继续喂硬币。”

22、【过敏】有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

23、【教授】“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

24、【微博段子】山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人，独自把它杀了拿了装备和经验，后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫真奸诈。

25、【爆笑撩妹绝招，怎样撩妹儿？】1、尊老本身就是个伪命题，变老又不是个人努力成就，我们要尊的是随年龄增长的德行，如果德行不配，那就是老而不死社会之贼。2、熊猫被宠，猪被捅，同样好吃懒做，只因行头不一样，命运却截然不同。所以说：出来混，“衣服”很重要，该买的还得买，千万别省。3、根据我多年的撩妹经验，我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧：1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。2.女孩子都喜欢正经带点不正经，但这种不正经不影响正经的。3.你的头像一定要好看。4.投其所好但别刻意讨好。5.言谈幽默风趣但不要轻佻。6.只对自己喜欢的女孩好，对其他女孩保持距离。7.衣着干净，不邋邋遢遢。8.如果你有钱，可以忽略以上几条。

26、【5个笑话串串烧】有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”我说：“我不是奥特曼埃”“我要投诉！”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来，客户是问：有没有挂失业务……主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？乔治：有!!!主持人：好!最后一关共有两题，先回答哪一题？乔治：嗯，第二题吧？主持人：听好!请问，它是哪年发生的？初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问：“你什么座的？”该男生愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的碍…”医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”不 矢口 亻十 么 日寸 候 ，亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ，于 是 ，亻奄 学 会 了 扌斥 字 ，后 来 ，亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。

27、【难道带纸巾进厕所只为了大号么？】某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么？回头看一眼他的电脑才恍然大悟。

28、【网管是班主任的弟弟】昨天晚上爬出学校上网，让同学帮我想好借口，以为能瞒天过海。去网吧后，立刻上玩起了lol，可是没有想到不到十分钟，后面就有一个人拍了拍我。当时以为是过路的人一不小心碰到我，就没有理会。然后那个人继续拍我，我当时立刻就火了，回头一看………… 班主任在后面，眼睛露着绿色光芒的看着我，然后我被班主任扯着耳朵出网吧，临走时还听到班主任对网管说：弟弟，下次见到我提供的照片上的人来你们这里，就打电话给我，我会马上过来的………… -_-#

29、【女汉子的悲哀】灯光昏暗的公园，歹徒正要强.暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：“大姐，你怎么这么勇敢？”于怒未消的女汉子说：“我也是气得！我在这转了三天了，你说我哪点不如你？”

30、【成熟了的马铃薯挂在枝头随风摇动】小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

31、【色夫妻：裸体诱惑】下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听： 两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋……

32、【假如你要真打】一位过路人从阿凡提身边过，阿凡提平白无故地骂了一声蠢货！过路人愤怒地高举拳头向阿凡提逼来：谁是蠢货？假如你要真打，那我是蠢货……阿凡提边退边说道。

33、楼主：才知道“新娘”的意思是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊！回复：戒指的意思是以后不再使用手指，一样的博大精深。

34、【机智的熊孩子】儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧……

35、 有一次我问我同桌：“你的男友长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么～～～～～～～～～～～～.”

36、【没睡过和没睡够】1、分手了还能当朋友的，无非两种情况，一是没睡过，二是没睡够。2、没钱的时候，真TM讨厌那些现实的女人！有钱了吧，我觉得女人还是现实一点方便！3、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？

37、【经典段子】第一次出来，爸妈坚持把我送到国外，到目的地的第一个晚上，爸爸看我一脸害怕的样子，立马就说，感到孤独了就回家，不要紧的……家里人知道我很爱粽子，月饼那些应节的食物，每年暑假回去，他们都去准备粽子，月饼。过只属于我的端午节，中秋节……爸妈还说，你以后要嫁谁都没关系，你喜欢就好……生活再艰难，爸妈养你！

38、【和N多男人有暧昧关系的非处女上床】“小呆，你是愿意和一个恐龙级的处女上床呢，还是愿意和一个漂亮MM，但是和N多男人有暧昧关系的非处女上床呢？”“嗯，你是愿意一个人吃屎？还是愿意跟N多人分享一块甜美的蛋糕呢？”

39、【怕脏】一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、【饿的都没毛了】20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41、【为什么别人老是误会我是土豪】嘚瑟男:为什么别人老是误会我是土豪？奇葩女:大哥，你那么丑，还带个漂亮女朋友，别人能不误会不？

42、【算术测验】楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！

43、【晚点学校大门就关了】本人出租车司机一名，昨天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车费吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……

44、【士象都过河】甲：以前我老和你爸爸下棋。乙：我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？说什么笑话呢？那怎么可能下呀！甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！然后呢？甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸…………乙：你给我滚！！

45、【来，胖子，你试试】今天去买一张小桌子，平常也就四五十的价格，去到一家私店发现一个不错的，遂上前问询价格，老板开价100，我说太贵，老板说：不贵不贵，你看这材质、这脚架，承重能力很强的，哪怕像你那么胖的坐上去一点问题没有啊！于是边挪到桌子上边说：来，胖子，你试试……试你妹、胖你妹，我不买了……

46、【究竟是怎么走到这里来的】在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿.冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道，“我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。“我不去了.生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”

47、【贪官的“友谊”观】情人太累，小姐太贵，友谊交往最实惠没事开开“同学会”，拆散一对算一对

48、【约了个女网友见面】1. 老婆怀孕3个多月了，MIMI也越来越大了。我说：老婆你才3个月这里怎么那么大了？我好幸福！老婆：你懂个屁，这叫兵马未动，粮草先行。我：…….2. 约了个女网友见面，挺漂亮的。她提议去ktv唱歌喝酒，我自然不会拒绝……刚走进ktv包间，她说:“失陪一下哈。”本以为她去洗手间，谁知二十分钟后，她居然换了身“公主”的打扮回来了。

49、【永远走在前】有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”“你是怎么说的？”“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”“你推销的是什么？”“手表。”

50、【妈蛋，此香非彼香啊】夫妻准?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹龋卸捌拮铀狄煞虼蚨模渚桶荒甑募椅瘢煞蛲饬恕Ｆ拮樱何颐谴蚨哪隳芗岢侄喑な奔洹Ｕ煞虬底栽谛睦锕兰屏艘幌率奔洌缓笏担何夷芗岢?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317349.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>一柱香的时间。妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。丈夫： ::>_