笑话大全 爆笑（第2047期）。动物过冬、大波僵尸、酒至半酣的局长、有口皆杯、为什么还不戒烟、永生等笑话50则。

1、【动物过冬】跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比！

2、【大波僵尸】阿痞同学抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，从没出现过一个“大波僵尸！”坑爹呢！

3、【酒至半酣的局长】有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。一小时后，司机小李闯进包厢，说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

4、【有口皆杯】先生，有口皆碑，怎样解？学生，有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。

5、【为什么还不戒烟】我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。

6、【永生】男：你在想什么?女：我希望来世还能和你在一起。男：…………女：你在想什么?男：我希望这一世能永生。

7、【我最佩服我母亲的——】有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的——》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说：“我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊！”

8、【内涵段子】妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。

9、【四大理想】猪的四大理想：四周围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，美男个个都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！中国的四大理想：国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

10、【男女心跳速度不一样】男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”女：“，都是人！怎么会不一样，”男：“来！我先用手按在左胸口！！帮你数下心跳，等下你帮我数。”……女：“我心跳是多少下？”男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！！”

11、楼主：刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？

12、【为什么不把门锁好】小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来！强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来！”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好！”小店老板：“……”

13、【六一儿童节想要什么礼物】“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”。

14、【千万别松手】画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。

15、【我要弄死你】一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

16、【爸，我该怎么做】老爸:儿啊，你饿不？我:饿老爸:那你起床给咱买饭去。我:……无奈去买了。次日。老爸:儿啊，你饿不？我:想了想，不饿老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。

17、【不谈钱，谈缘】今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”我有点纳闷：“什么缘？”“20元！”。

18、【小明又来了】1、老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”2、老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”3、 老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……

19、【男人和女人怕什么？】1、男人最怕的只是穷，而女人怕的就不止是穷了，还有胖啊，颜丑啊，胸小啊，腿短啊，腰粗啊……2、和女人关系好不好，要看她愿不愿意为你生娃；和男人关系好不好，则要看他愿不愿意为了你变成女人！3、分手时说“不想耽误你”，其实是怕你耽误了他自己。4、女孩的心思男孩你别猜，猜对了你也没钱买。5、每一个男人都要感谢口红这个发明。品牌高端但价格较低，三百五百不算多，五百八百不算贵，而且女孩子绝对不会嫌弃。下到高中生，上到上班族也都负担得起。逢年过节来一支，生日重逢来一支，哄她开心时来一支，道歉认错来一支，关键是型号众多，一辈子都送不完哟。6、结婚前，女友说：亲爱的！你真谈吐优雅，口若悬河，真的佩服你！结婚后，变成老婆的她说：你个倔驴！再唧唧歪歪，罗哩罗嗦，小心阉了你！唉呀！我的小心脏……

20、【珍珠港】塔台：“日航165，请由D1滑行道右转，由F3滑行道进入停机坪。”飞行员：“可否再给我更详细的指示？我上次来夏威夷的时候，没有在机场停留。”塔台：“好的，没问题，我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的？”飞行员：“……1941年12月7日！”塔台：……

21、早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来！老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：“亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。” 我去！你特么现在才知道么？

22、【怕死】临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”

23、【肆无忌惮的政客】两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。嘿，这个蛊惑者真是个小丑。其中一位老战士说，他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。嘿，你为什么这样说呢！第二个老战士提出不同的意见，你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。那么，请说具体些，这是在哪儿？在哪儿？在中央军火库。

24、【在买衣服，就回来了】下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆“老婆老婆你在哪”“在买衣服，就回来了”“你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！”“你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！”……大姨妈……衣服……

25、上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来……”全班无语接着爆笑10分钟……

26、【养活了那么多的小动物】从来没有发现B型血的自己如此受欢迎，一到了夏天就成为了蚊子们的早餐、中餐、晚餐外加宵夜…突然发现自己真的好厉害，养活了那么多的小动物。

27、【最后一名】孩子：爸爸，什么是压台戏？爸爸：压台戏就是最后演出的最好节目。孩子：那我是班上最的好的学生了。爸爸：为什么？孩子：因为班上考试出榜，总是把我放在最后一名。

28、男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”

29、【后宫万岁】一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

30、【反驳】爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

31、【耳朵好像半聋了】病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”

32、【漂亮的字】我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。写什么了？我们问，心里是有些嫉妒的。作业没做，给我补起来！上面写学着漂亮的九个大字。

33、【多着急去上班啊】这一天。大半夜1点多自己就起来。洗脸刷牙。洗完脸刷完牙。割割割反应过来闹钟没响。看看手机一点多。以为手机点弄错了。看手表也一点多。这时候传来我爹的质问声。你干啥呢？这时候。我只能默默的回答。睡蒙圈了……我是有多着急去上班啊……

34、【印象不深】一个人去看心理医生，自称被同伴轻视。心理医生：“你怎么会有这种感觉呢？”病人：“很多人见过我后都认不出我，或者记不起我的名字！”心理医生：“不至于这么严重吧！对了，刚才你说你姓什么来着？”

35、【忧郁的原因】两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。“怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干吗愁眉苦脸的？”医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。”

36、【一些闹心事你都经历过吗?】一、1.上学时想放假，放假时想上学；2.初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；3.单身时想恋爱，恋爱时想单身；4.小时候想快快长大，长大后想回到小时候；5.一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了。二、1.吃饭的时候咬到自己的舌头。2.在车上睡着了头敲到玻璃。3.玩夹子,夹到手。4.关门、关抽屉是挤到手。4.坐在椅子上摇椅子,把自己摔倒了。5.左脚拌右脚结果摔倒。6.碰到桌子或柜子的角,巨疼。7.从身上硬撕下粘贴。8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9.踩楼梯突然踩空摔倒。

37、【请付五十分钱】一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱。

38、【惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫】有一天一个妇女去医院咨询，她问医生：“我丈夫这几天要得特别的多,我都快吃不消了，请问他是不是有什么病呀？”医生说：“这我也不太清楚，这样吧，你回去晚上再要得多的时候，你就用手电筒照照他的眼睛，看看他有什么反映再来告诉我！”妇女便回去了。到了晚上，向往常一样，丈夫已经是第十几次了，妇女有些受不了了。于是，她按照医生说的，用手电照丈夫的脸，却惊奇的发现上面那个男人竟不是她的丈夫，她非常的恐慌，于是挣扎着问：“我丈夫呢？！”那个男人正在兴头上马上就要到高潮，于是不耐烦的说：“你丈夫他正在外面收门票呢！”

39、【许多事放手才轻松】老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一口气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”

40、【145×154÷DR】哥们儿跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张字条，上面写着：145×154÷DR。这哥们儿花费了几年的时间，才整明白意思原来是：一事无成一无是处的人。

41、【好可爱的熊孩子】幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮放学家长来校门口接孩子时一宝宝说：“老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍”这时一小姑娘怒斥：“你轻点，老师屁股都流好多血啦！”世界安静了

42、【极品熊孩子的搞笑段子】1、爸爸：儿子，看我给你买什么了？儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？爸爸：爸爸想了你吃这个上火，我就都给吃了。2、前几天看到一熊孩子在路边烧纸，还时不时的偷网火堆里扔几张考试卷烧，嘴里还嘟囔着：奶奶，您岁数大了，在那边多做点题，对脑子好，还能够开发智力，要是有不会做的题，您就给我们班主任带走，让她教您…… 3、家里的小萝莉很调皮，一天自己在床上玩，我在一旁看电视，突然熊孩子不小心从床上摔下来，自己赶忙爬起来，走到我面前果断的打了我一下说：你怎么不看好孩子。4、今天去外面吃面，正巧对面做着一对爷俩，他们同吃一碗，孩子的爸爸将他喂饱，然后应他的要求去给他买玩具，只见这熊孩子拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里还不停嘀咕着：让你喂，让你喂我，都吃不下了还喂…… 5、女儿撒娇的问：妈妈，你很爱我吗？我很慈祥的说：当然很爱了。结果熊孩子来句：既然这样，那你就和爸爸离婚，然后嫁给卖糖果的王叔叔吧！

43、小时候，觉得爸妈好凶的，动不动我就挨揍！但我自己做了爸爸之后，我感觉当年我没被打残真是我爸妈脾气好啊！

44、前两天我去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃面就吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒在了路边喂狗了。正回到座位看到她回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人…

45、【我要做个男的】坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的！”他的同桌听后说道：“你终于想通啦！”我们都笑的直不起腰来。

46、【有能耐】老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！

47、【数学的用处】突然发现数学的用处，如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离，以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

48、【我怎么帮它擦屁股啊】一只鸽子把屎拉到爸爸脸上，爸爸：快拿张纸来！儿子：它飞那么高，我怎么帮它擦屁股啊！

49、【干吗要这么些人】1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。

50、【我那只是客套话，你不必当真】一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”