笑话大全 爆笑（第2048期）。还有什么是真的、脸大到底有什么好处、免费送药、非常冷笑话 ABCDEFG造句、有个朋友是个吃货、爸爸娶媳妇等笑话50则。

1、【还有什么是真的】昨天下班去买核桃酥饼，给的50元叫人家找，对方用验钞机测试N次说是假的！最后她用手摸又看的，我说看什么啊，是真的！然后她老公说，NND！钱是真的，验钞机假的！

2、楼主：各位帮帮忙，我的女朋友意外怀孕怎么办？回复：打掉继续干！

3、【脸大到底有什么好处？】1、范伟打天下，咣叽，掉下一影帝！2、生活单调得像巴普洛夫的狗，日子凄惨得像薛定谔的猫。3、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。4、任何一个单位，只要到了开始强调考勤、打卡的时候，一定是它走下坡路的时候！5、今天刚学了几个薪成语相由薪生，提薪吊胆，薪薪相印，丧薪病狂，哀大莫过于薪死。--何以解忧，唯有暴富6、脸大到底有什么好处呢？1.自拍的时候特别容易对焦；2.拍集体合照时，特别突出，特别占便宜；3.会被人夸赞：真给你爸妈长脸；4.找个脸大的女朋友，可以亲一天啊；5.不给任何人有想一巴掌拍死我的机会；6.别人的脸那叫脸，而我们的脸那可是叫“脸plus”。

4、【免费送药】有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”

5、【非常冷笑话 ABCDEFG造句】小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

6、【有个朋友是个吃货】有个朋友是个吃货，却又说要瘦成闪电……割……有天跟他逛东门，一路过美食街，怎么拉都拉不动，我就说不是要瘦成闪电吗？他说是的！真正努力瘦成球型闪电！我竟无言以对……

7、【爸爸娶媳妇】儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？

8、【有钱人容易变坏？】儿子问：爸爸，为什么有钱人容易变坏？爸爸回答:有钱人都喜欢吃肉，肉都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，兽性就越重，人一旦兽性重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜……蔬菜……蔬菜！

9、【失败的摇篮曲】安妮：我这次演唱会完全失败了！吉姆：不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗？安妮：正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……吉姆：为什么呢？安妮：亲爱的，我唱的是摇篮曲埃。

10、【看谁狠】一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11、【菊花隐隐作痛】小时候在乡下，肚子痛就随便找个疙瘩角落解决，要是没纸也没关系，就地找几片大叶子就OK。有一次一小伙伴突然拉肚子，随便摘了几片叶子就跑树林里去解决，结果等他出来的时候脸上痛苦不堪。再三追问下才得知：那叶子表面有倒刺…有倒刺…

12、【有什么办法让孩子喜欢上学】星期一星期天，星期二星期天，星期三星期天……你没看错，这是我五岁的儿子改的时间表，臭小子为了不上学，竟然自己把时间改了，一顿穷揍，哭着又去上了。另，有什么好办法让孩子喜欢上学，请大神过并指点

13、【怎么能让女友开门】——跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递

14、【头上有蚊子】妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。第二天。“小妹，你头上有蚊子，快拍。”‘拍你的大头鬼丑八怪！！’一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。

15、【麻花下油锅】面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧！听说人家麻花下油锅都挺过来了。

16、【内涵段子】到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

17、【微博段子】出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼：＂小姐，你相机！＂女乘客怒：＂你TM像鸭！＂司机无语开车。女乘客追：“啊~~~~师傅，我相机！我相机！！”。

18、【追妹子】单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”。

19、【你们是否知道此为何物，这个真的不搞笑】各位可知道此为何物，这是一口井，山西省忻州市定襄县南王乡藏孤台村至今没有自来水，村中仅有400左右人口，皆为六旬上下老人，每日颤颤巍巍来到井旁取水，稍有不慎，就会滑倒在这冰凉刺骨的井中，新闻媒体只会报道xx明星感冒，xxx劈腿来博取眼球，官员们日理万机忙着贪污腐败，希望各位能尽一份绵薄之力，我不知道谁会看到，只希望看到的能帮忙转发一次

20、哥们跟我说前段时间跟一个网友网恋了，聊了很久决定线下见一面，结果却让他心累。我说：怎么，太丑了？他说：竟然tm是个女的

21、【一个比一个重口味】朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起……这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊……这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸……我们大家瞬间石化了……

22、【我丈夫一小时后就会回来】“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”

23、【逗比的问题】问：你认识莲娜这个人吗？答：认识，她是我女儿。问：那你们是什么关系？答：…… 问：你有两个孩子是吗？答：是的 问：有孩吗？答：没有 问：有女孩吗？答：…… 问：你说你当时从楼上滚下来了？答：是的 问：那后来呢？你滚上去了吗？答：…… 问：你第一次婚姻是怎么结束的？答：丧偶 问：谁死了？答：……

24、昨晚看到一精辟段子：你知道我长短，我知道你深浅。觉得说的太到位了，遂拿给身旁的女友看，她看后冷冷的来了一句：切~错了！我知道你长短，而你不知道我深浅…我立马关了段子，点上一根烟猛吸一口，自卑瞬间弥漫心头…

25、【青春如梦】青春如梦，岁月如花，流水似年，稍纵即逝，所以请珍惜青春。青春犹如一首歌，它的内涵需要你用如火的精力唱出它的生命;青春如一幅图画，它要靠你一笔一笔去绘制，花季雨季的我们，纯洁、快乐、天真。在学习、生活、交友中，我们编造着自己绚丽多姿的青春，品味着青春的滋味：甜，体会着人间的真善美。

26、【普京和梅德韦杰夫和咖啡】2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。”梅德韦杰夫：“现在您是啊！”普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”

27、【给你点颜色看看】院子里的小朋友聚在一起玩。突然一个小女孩凶凶地对着一个小男孩吼到：“把我的玩具还给我，不然给你点颜色看看，让你知道我的厉害啦！”当时就愣住了，也想听听那个小男孩怎么回答。只见小男孩一本正经地说道：“嘿嘿，不怕，我色盲。”

28、【喊价】有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

29、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！

30、【手臂不能伸直】我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。哥们解释：“一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……”

31、【高度近视】我有一哥们高度近视，一次坐飞机忘记戴眼镜了。我们找到位置坐下后，那哥们突然指着机舱入口，惊呼：“咦？竟然有人抱狗上飞机!乘飞机不是不能携带宠物吗？”我顺着他手指的方向看去，只见一妇女怀里抱着小孩，满是杀气的目光直直瞪着我们，那眼神完全想要把我那哥们给捏死。

32、【歪猜正着】依以下提示，请猜一成语：1、蓝色的刀和蓝色的枪；2、身穿着金色衣服的人；3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个；4、一条狗过了独木桥之后就不叫了；5、手机不可以掉到马桶里弄湿；6、第十一本书；7、一只蜜蜂停在日历上；8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气；9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能；10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂；

33、【青蛙推销鞋】青蛙：要鞋子吧？蜘蛛：不要。青蛙：看看吧，不错的。蜘蛛：为什么向我推销呢？青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是6双！蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。蜈蚣：你为什么向我推销呀？青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？

34、【导游的导词】导游的导词旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

35、【你今晚有桃花运】我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”。

36、【微博段子】对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

37、【贴的快准狠】我：贴个膜，技术咋样呀？老板娘：必须好呀！祖传几百年了！我：我去，几百年前还有贴膜的？老板娘：你不知道，我祖宗一直都是给人贴膏药的，贴的快准狠呀！

38、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！

39、【你看到我内裤了】早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……

40、【越有钱越抠门】一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“200万元。”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

41、【我的心不是石头】竜把头左斗右斗都斗不过门帕。就想用收买的办法去把门帕拉拢过来。第二天，竜把头见门帕打柴回来，便说：“聪明的门帕，我准备让你当我的管家。从此以后，你吃不愁、穿不愁、用不愁，也用不着再住你那又破又脏又小的木楼了。”门帕说：“好是好，老爷，就差”“还差什么，快说！”“老爷，就差我的心还没变成石头。”

42、【几月走的】When Jack bowed to someone, he always did it at lightening speed. You shouldn't wait any longer after he has had his head nod. So he was blamed for no manners. Then some warmhearted men taught him,。”When you bow to somebody next time, you can count 'January, February, March. until December. Then you can lift your body up. Thus, the ceremony will be perfect.　 The next day, he met his uncle, he did as the men told him. The bow was so long that it made his uncle feel surprised and escaped away soon . When Jack looked up, he found his uncle gone . So he asked the passer,。”Which month did he go away?杰克给人鞠躬，飞快地一点头，就算完了。大家都怪他不懂礼貌。于是便有好心的人教他说，“下次鞠躬的时候，你就在心里数：正月、二月、……一直数到十二月为止，然后再直起身来。这样，礼节就周全了。”第二天，杰克见到他的叔叔，他便如法炮制。这躬鞠得太久，叔叔吃了一惊，赶紧逃开了。杰克抬头一看，其叔早已不知去向，他便问过路人：“我叔叔几月走的？”。

43、【安全产品】市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

44、【超有笑果的另类视角、观点】俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。

45、【幸好没有睡】房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有睡。当时我正在练习吹喇叭。

46、【前明月光，闻见羊肉香】前明月光，闻见羊肉香。多想搓一顿，就是钱紧张。无奈看冰箱，里面全是霜。不见有鱼肉，菜也溜溜光。心情特难过，只能喝米汤。谁若下饭店，我想借个光。你们啃羊腿，我只喝羊汤。

47、【小便化验】某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。

48、【马克·吐温的尴尬】当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到尴尬，你呢？”

49、【老师讲到幂】老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方……这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

50、【没有打死老婆】一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。男子说：“你好，警察先生,我是来自首的。”警察说：“你杀人了？”男子说：“不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了！”警察说：“你打死她了？”男子说：“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”