笑话大全 爆笑（第2050期）。鬼火、错觉根源、内涵段子、时候总是名在前、姓在后、经典段子、可能不拉等笑话50则。

1、【鬼火】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

2、【错觉根源】精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”

3、本想来个跨年炮，23点57分开始，完事后一看，尼码，还在2015年！

4、【内涵段子】?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩贤蝗桓掖虻缁八导依镌砍锥嘶夭蝗ィ置淮医韪プ?a href='http://www.baiven.com/baike/223/307557.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>旅馆！我果断拒绝了。他妈的！当我傻啊！上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还。呵呵，真当我是傻逼啊。

5、【时候总是名在前、姓在后】英语老师：美国人和我们不一样，他们称呼一个人的时候总是名在前、姓在后比如咱们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称呼你“逸群朱”。

6、【经典段子】人生四项基本原则：懂得选择，学会放弃，耐得住寂寞，经得起诱惑。

7、【可能不拉】有一天，2岁的果果想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆，果果坐在上面半天也没有动静，然后她便对妈妈说：妈妈，可能不拉。

8、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十七】老婆：“亲爱滴，俺当年曾经得过跑步比赛第一名呢！俺可是跟一群男生比的。”老公：“亲爱滴，你能得第一？俺不信！”老婆：“真滴，俺开始是倒数第一来着，后来俺冲着跑俺前头滴男生大喊一声，他就趴下了，后来俺喊一声就趴下一个，最后俺就第一个抵达终点了！”老公：“你喊滴嘛？”老婆：“俺喊：‘前头滴帅哥，俺追定你了！’”

9、【观察力超强的孩子】跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

10、【分娩在即】 妻子分娩在即，问丈夫：如果我要分娩，你应该送我去哪里？医院！他毫不犹豫的说。医院的哪个地方？妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：解剖室！

11、【考驾照的时候遇到个极品】在考驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不懂。你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度。方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”

12、路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事！”当她看到病床上的老人一惊：“爸！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

13、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊？”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

14、下班回家时，见打麻将回来的老婆阴着脸，不用问，肯定输钱了！我赶紧去做饭。根据经验，热恋中的女人、更年期的女人、输钱后的女人惹不起，为了家庭和睦，切记。

15、【进退两难】一个商人屡次想从一位顾客那里讨回欠帐。最后，他不顾一切地向那位顾客寄去一张小女儿的照片并在随寄的一封信中写道：“这就是我急于要钱的原因！”回信是一张身穿比基尼装的妖艳的金发女郎，照片下方写着：“您该明白我无钱的原因了吧。”

16、【搞笑段子】小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。

17、罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 ～谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。” ～老板忙问：“这是怎么回事呢？” ～“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

18、【传教资料】有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”

19、【是时候了】女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。

20、楼主：长寿最简单的秘诀是什么？回复：保持呼吸，不要断气。

21、【十二生肖之不蒸馒头争口气】1、羊：都说“羊撞篱笆——进退两难”。今后再不为一口嫩草的小利益而鲁莽行事，假如自己学好了才艺，加盟了《喜羊羊与灰太狼》和《小羊肖恩》剧组，到时咱的事业将一往无前。这才是大利益！2、蛇：都说“蛇钻窟窿——顾前不顾后”。以后咱再不为了逮个小耗子而去做这种蠢事。明年是咱值班，一定要高瞻远瞩、运筹帷幄，用智慧和豪气奏一曲激荡穹宇的《金蛇狂舞》！3、鼠：都说“老鼠见了猫——骨头都软了”。来年买些熊心豹子胆吃吃，和猫演绎一出新版的《老鼠爱上猫》，票房也要像那个什么“囧”一样，突破十个亿！4、鸡：都说“鸡毛做毽子——闹着玩的”。来年咱要认真一回，投资“母鸡下蛋”广告公司，使其加大对鸡毛毽球的宣传力度，争取把它推向国际毽联，推向毽球世锦赛！5、兔：都说“兔子的尾巴——长不了”。来年要刻苦训练、积极争取，要是能搭上“嫦娥三号”去月球，跟玉兔求得道法，定变出个长长的猴尾巴。不为好看，只为争气！6、猪：都说“猪八戒照镜子——里外不是人”。过几天咱就把钉耙卖了，去韩国的机票都订好了，过了年就去整容。回来参加选美，争取得个最上镜奖。7、龙：都说“自来水坏了龙头——放任自流”。今年的确有点散漫，下雨工作没做好，给好多地方带来了灾害而被人垢病。来年咱要认真负责，严于律己，争取做到风调雨又顺！8、猴：都说“猴子看书——假斯文”。来年真的不再瞎淘气，不去偷桃又摘枣。有时间多学学文化知识，不敢说学富五车，至少能看得懂水果榨汁机的使用说明书。9、狗：都说“狗戴嚼子——瞎胡勒”。来年再也不在这里混了，咱去北极，披挂好了拉爬犁。挣足钱后拍段VCR寄回来，让人们看看咱是不是在“瞎胡勒”。10、马：都说“马尾穿豆腐——提不起来”。一根马尾的能力是微薄的，如果用数千根马尾织个兜，连豆腐脑儿都能提得起来。来年就去实践，这回定让大家知道，能“提得起”的不只是豆腐，还有咱马的智慧！11、虎：都说“虎落平阳——被犬欺”。前些年多打客场，没人为咱加油打气。来年一定要争取胜利以赢得更多主场的权利，让狗们来山林里找咱打，来个十只八只也不在话下！12、牛：都说“老牛拉破车——一摇三摆”。来年多参加比赛，争取斗败所有的牛得个冠军，到时用奖金换辆重卡开着，不！买架飞机开。咱这叫牛气冲天！

22、【彪悍滴老婆大银系列之六百六十八】老婆：俺想吃鸡，亲爱滴你去买一只活滴吧！活滴新鲜！老公：亲爱滴，买活滴回来谁杀啊？老婆：胆小鬼，连只鸡都不敢杀，你到底敢干啥？老公：谁说俺不敢杀鸡？俺已经杀了无数只鸡，眼都不眨一下滴！老婆：咦？你啥时候杀过鸡？俺咋不知道？老公：就每天俺炒鸡蛋滴时候啊！可怜那些鸡都没来得及睁眼看世界就被俺灭了…… 老婆：尼玛你耍老娘……

23、【机智的哥们】哥们心情不好，晚上喝趴了。我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”。

24、【想当年哥也是有老婆的人啊】ＬＺ大学生，刚才上课看一男同学面向窗外神色忧桑问其何故，答曰：常想起儿时玩过家家，想当年哥也是有老婆的人啊！真是吊的一手好丝！

25、【比手抖】三个老头一起比谁的手抖的厉害。甲：“我吃早餐经常倒进鼻子里了。”乙：“我喝水经常只能喝到半杯，老晃！”丙：“我早上也就小个便,弄得我射了三回……”"

26、【劣射手】一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂：饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼。说：报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。

27、【偷车】法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

28、【螃蟹结婚】一母螃蟹在沙滩上爬，突然看见一公螃蟹，她发现这个公螃蟹与众不同，竖着爬，她就爱上了这个公螃蟹，并当晚与公螃蟹结婚了。但是第二天公螃蟹不竖着爬了，也横着爬，母螃蟹不解的问：你不是竖着爬吗？怎么今天也横着怕呀？公螃蟹说：操，我还天天喝多呀？

29、【这屌丝命啊】今天来了个大妈，在我们诊室看我半天，又不看病，我以为她有什么隐私不好说，最后把病人看完了，我问她哪里不舒服，她嘎嘎的笑，笑的我毛骨怂然“黄医生，听说你27了还没找女朋友，不会是同性恋吧？”顿时无语，大妈，您有女儿给我试试就知道了呗！这屌丝命啊，求女神带走吧！

30、【如此提高】某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

31、【内涵段子】心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了！”然后从容离去。

32、【你们这有叫床服务吗】美女，你们这有叫床服务吗？。”先生，您说什么？。”我明天凌晨打的赶六点飞机，需要你们叫一下！。”先生，可以的，这是叫醒服务 ……

33、【长颈鹿的脖子】夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．． 你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”。

34、【大学时和女友去看电影】……大学时和女友去看电影，记得是变形金刚2，在石景山万达，由于是快下映了，所以影院就我们两人，我一时性起，软磨硬泡的让女友帮我口完还来了一发，女友也格外卖力，感觉又爽又刺激！完事提好裤子，感觉背后有两道寒光，一转头，哎呀我去，后台一大脑袋正盯着我们，估计是觉得我们比变2好看！当时这个糗，拉着女友就跑了，现在也想不起来变2是啥剧情了！全是回忆！果断匿了

35、【我看还是不要惩罚了吧】老婆：“老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。”老公：“怎么惩罚？”老婆：“惩罚自己一个月不做家务…”。

36、【你表白过吗】A：“你表白过吗？”B：“白的不耐脏，我的表是黑色的。”

37、【还是了解的不够】男：咱们在一起这么久，不如结婚吧？女：行啊，先把房子买了，马上结。男：这个，还是再考虑下，我觉得咱们还是了解的不够。

38、【熊孩子气死人不偿命啊】1、今天把一熊孩子叫到办公室训他：你说你才上五年级，都学会抽烟了！你说你抽什么烟？熊孩子来了句：中华！卧槽，瞬间受到一万点伤害…… 2、今天熊孩子跟我说：粑粑，我给你变个魔术吧？我：好呀！熊孩子拿着一块抹布放在我脸上拿开说：看，把粑粑变成狗了！3、30了我还没有结婚，爸妈心情不好的时候就会骂我。这几天我准备出去闯荡一番。正要出门的时候，侄女抱着我哭。我问：你是不是舍不得姑姑了？侄女哭着说道：不是，你要走了，爷爷奶奶没人骂了，心情不好了就该骂我了…… 4、今天带熊孩子出去玩，因为地面湿滑，熊孩子摔倒了，然后哭着对麻麻说：都怪你，都怪你，连孩子都看不好！5、最近公司要上市，每天都要加班。我回家拿着洗漱用品和衣服准备出门的时候，我家熊孩子追出来说：粑粑，你有空常回来住啊！

39、【冰红茶太坑人啦】姐是冰红茶的铁粉，三年来一直就是喝它，每次开盖都是谢谢惠顾，今天上午去面试，惠字不会写，我想着拧开瓶盖看看，哎坑姐啊……再来一瓶！

40、【上网速度几何】商务会谈间歇，有个韩国人很鄙夷的问：“在我们首尔，上网带宽至少30M起，不知贵国上网速度几何？”空气顿时凝固了，周围的中国同胞都摒住呼吸看着我。我微微一笑，回答：“我们手机上网10元就可以包70M。”顿时大厅内响起热烈的掌声，韩国人灰溜溜的走开。我觉得我胸前的红领巾更鲜艳了。

41、【难兄难弟】小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。二十年后，我们两兄弟同车驶下那个山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。

42、【约女神去啪啪啪】和女神约去啪啪啪，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一趟就是三年，我们的女儿都三岁多了！~次奥，太感动！

43、【二科女朋友又漏气了】那天，二科和女朋友去逛街，过马路时二科女朋友被一辆宝马车撞了一下，二科女朋友当时就倒地不省人事了，二科愤怒的去跟车主理论！他居然骂二科变态！当时旁边也有很多围观的群众，他们的眼神中充满了讥讽，嘲笑和不屑！这世道怎么了？难道就没有一个人能站出来帮帮二科吗？没看到二科女朋友漏气了？

44、【他都疯好几年了】过年回到家，去邻村玩，看到门前坐个老头，还跟我说话，声音很低，我问他，你说啥？我刚问完，他就开始骂街了，我也骂他，他也骂我，骂的不亦乐乎的时候，邻居出来了，说你跟他较劲干嘛？他都疯好几年了……

45、【好期待劫机哦…】劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了。仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪……

46、【娶老婆让她带点啥？】1、一同事特好炫耀，尤其对不如他的人。一日，我们几个在吃饭，他苦着脸对我们说，你说我现在房子车子都有，银行还有存款，真不知道以后娶老婆让她带点啥。这时候旁边的妹子弱弱的说：要不让她给你带个孩子来！2、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院……我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子……3、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊。4、刚才在打印店里，我：问打印多少钱一张？老板：一块钱。我：为什么其他店是五毛钱？老板：因为我想多赚点钱啊！我……好耿直的老板啊……5、有一次去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！

47、【有药不吃】有个医生病得很重，临死前在床上大喊：如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！

48、【不是第一个】表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

49、【你丢了多少钱啊】有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”他说：“别想了，我洗。”到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”我说：“我不敢说。”老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

50、【夜遇】一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？