笑话大全 爆笑（第2141期）。闻钥匙、全国最搞笑的名字、在别人脸上蹭屁股、三分之二、忽然发现，都是很有内涵的人、新婚第一夜等笑话50则。

1、【闻钥匙】李县长刚调来，住房还没安排好，就暂住在执行所的客房里。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就告说：“新县长嗅觉真发达，辨别钥匙老是用鼻子闻哩！”。

2、【全国最搞笑的名字】刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、秦寿生（亏他父母想得出）范统、姬从良、魏生津、矫厚跟、朱逸群、杜子腾。排名第一的：史珍香。

3、【在别人脸上蹭屁股】第一次去男友家，他家小泰迪异常热情，不停的在我脸上蹭来蹭去，男友说：看来咱俩真是一家人，看狗都对你这么热情。我正激动着，他侄女把作业一推说：你别信他，这蠢狗每次拉完便便都喜欢在别人脸上蹭屁股！……

4、【三分之二】女朋友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗？”女朋友：“噢，也行！”我掏出一百：“看，这是三分之二，一百。”

5、【忽然发现，都是很有内涵的人】1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”

6、【新婚第一夜】我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。“大喜的日子应该高兴才对，怎么了这是？”我问，“哎！甭提了，可能是以前习惯了，今早上一觉醒来后顺手就仍给她200块钱”“你...？”“但让我郁闷的还不是这个”“.......？”“她又找给我50块钱”

7、【免做饿鬼】某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”“免得到了阴间做饿鬼。”

8、【相约同死】明朝时，周自修与杨士奇、解缙、胡广、金幼孜、黄淮等人义结金兰，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。一次兵乱中，金川失守，周自修独自死去，而杨士奇等人则委屈求生，免于一死。后来，杨士奇还煞有介事地为周自修作传，并不知羞耻地对周自修的儿子表白说：如果我当时也一起死了，谁还能为你父亲作传？听到这话的人无不耻笑他苟且偷生。

9、【爷爷去哪里了呢？】“奶奶，爸爸去哪了？”奶奶：“爸爸去东莞被抓了。”“那妈妈呢？为什么也不管我了？”奶奶：妈妈在看《来自星星的你》。

10、【玛勒格碧.松首】漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-。

11、【大妈，你这什么理解能力啊】在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈。问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

12、【要片直说】本人黑，胖，丑，……下午下班的时候，一个服务员拦住了我，有些羞涩的说道：常师傅，我……我发现你今天好帅，好有男人味！在激动了四分之三秒之后，我反应过来了：妹子，手机蓝牙打开，要片直说！

13、【你们在做什麽？】一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什麽？”父亲答道：“儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”

14、【幽默的儿子和父亲闹笑话】子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则......”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”子：“没关系，你有复方降压灵嘛”

15、【你这是有多像男人啊？】大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说“不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！

16、【空姐和表姐】看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”。

17、【根本没有空调】夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

18、【中国足球】话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。

19、【多好的孩子，这么小就知道活学活用活气死人】老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？学生：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？学生：滴水之恩，当涌泉相报！老师你说的。

20、【微博段子】老妈对老爸说：“我想给你生猴子。”老爸看了我一眼：“算了吧，已经生了一个八戒，怎么，还想生个取经团队？”。

21、楼主：每次过年身无分文回到家中，是?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹梦腋芯醯阶约翰⒉皇且晃匏小；馗矗耗慊褂辛郴乩础?/p>

22、【逞能】有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。

23、【各种神回复】女神：用一句话来形容我的长相。吊丝：已撸。2B青年：我石更了。文艺青年：人的身上有206根骨头，跟你在一起我有207根。

24、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

25、【智救故乡】古希腊哲学家阿那克西米尼（公元前588一前525年）出生于中亚的莱普沙克斯。他对故乡有深厚的感情。有一次，他跟随亚历山大远征波斯，军队占领莱普沙克斯时，他急于想拯救他的故乡：使它免遭兵殒。一天，他为此进谒国王。可亚历山大早就知道他的来意，未等他开口便说：我对天发誓，决不同意你的请求。陛下，我请求您下令毁掉莱普沙克斯！哲学家大声回答说。莱普沙克斯终因他的智慧幸免于难。

26、【微博段子】那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

27、【紧急时敲碎玻璃】杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天，车上也很热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了……

28、【再让你装逼】有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷！”

29、【你马上就不孤单了】刘沫喜欢上了她的私人医生，她的私人医生真的很帅，几乎每个看到了他的人都会说他是个帅哥。他一天都会俘获几个小姑娘的芳心，包括刘沫。刘沫很想知道他到底对她有没有意思，所以就趁他给自己听诊的时候把他拉到了自己怀里。私人医生下意识的弹开，平静的看着她。刘沫涨红了脸，低着头不说话。这时，私人医生走了过来，也低了头，吻了刘沫。刘沫很惊讶，就那么呆呆的看着他。私人医生对她说:我早就喜欢你了。刘沫大着眼睛看着眼前的男人，不禁流下了眼泪。之后他们就在一起了。当他们好了三个月后，私人医生提出要带刘沫去他家看看。刘沫很高兴，她跟着去了。一推门，屋子里很干净，儒雅的很高贵。刘沫很喜欢这样子的家。私人医生给她倒了一杯茶，她把茶捧在手里，闻着味道。私人医生站在了一扇门背后，一晃就不见了。刘沫等了好久，也没见他，她很奇怪，刚刚还在的人怎么一转眼就没了。她开始在屋子里寻找，突然，她闻到了一种奇怪的气味。顺着这个气味，她来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一间暗房，很久，她走到底了。尽头是一扇门，她推开门把头探进去，她看到了一具具泡在福尔马林里的尸体，都是女人，很漂亮的女人。她吓得说不出话来，这时，一个熟悉的声音:亲爱的，那都是我爱的女人，还有你宝宝，你马上就不孤单了。他嘴角带着笑。第二天他西装革履，冷漠的来到一所病人家里，女病人看到他来已经很高兴了，她正想怎么和私人医生表白呢。私人医生的脸上，又漏出来了一丝诡异的微笑。

30、【反正这孩子又不是你的】女子怀孕不久孩子意外不保了，男子伤心大哭。等女子情绪稳定以后，看到伤心中的老公很是心疼。哭着对老公说：你就别伤心了，以后可以在要，反正这孩子又不是你的。

31、【那些奇葩的短信笑话，想想真雷人】1、家里给我介绍个男友，见了几次面后就留了电话号，打那以后，这男的每天早上发信息说“我上班了！”晚上发信息说“我下班了！”从来不多说一句话，给我逼急了，我会短信说：我擦，你当老年是打卡机呢？2、老公发短信说：妈的电脑中招了！我回到：额，你妈还是我妈？老公回：我说的是“妈的，电脑中招了！”3、早上收到短信说：你媳妇被车撞了，速打五十万到这个账号上，姓名李XX，晚了你媳妇就没救了！我一看，心急的发短信说：傻逼，不用救了，就是我雇人让车撞的她…… 4、课上没看到朋友，就发短信说：哥们，老师点你回答问题，我见你没来，就帮你回答了，晚上请我吃饭。过会，后面传来哥们的声音说：妈的，以前你就这么骗我请你吃饭的吧！5、男友发短信说：我发这一毛钱的短信是为了告诉你“lz并不是一毛不拔的人，就比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物”……

32、【如果不小心醒了】原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默,除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意,如果不小心醒了,再睡的时候提醒你盖好被子,顺便把手机关了！"

33、【反应】某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。

34、见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝。攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

35、【身子在外，不见脑袋】小时候，有一次放学回家。父母都在外面种地还没回来！门被上了锁，撸主没有钥匙进不去。苦思无果的撸主，望向了门下的狗洞。看了看大小，应该能够进去。于是放下书包，俯身趴下。慢慢将头伸进去！无奈，头能进去，肩膀进不去。欲退回另做打算… 你猜对了，头特么出不来了，就那样卡在狗洞里面了…直到天黑了父母从地里回来看见撸主，身子在外，不见脑袋…已经睡着了~~。

36、【内涵段子】弟弟上初中！前天我发现他没上学偷偷去了网吧！我把这事告诉了父母！结果弟弟挨了一顿男女混合双打！弟弟这两天没理我，看了四百多集柯南！我想问问段友现在道歉还来得及么！我现在就道歉。

37、月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声:“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。”

38、【沙僧加入取经大队】沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

39、【士兵的哲学】新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。

40、【怎么退化成这样了】一好久不见的朋友找我要近期照，我出于好玩发了张可爱小狗的照片过去。结果那货来了句，多年不见你怎么退化成这样了，都怪我当年没照顾好你……

41、【我正在卖你买的东西】一生意人出远门采购物品，看来还不错，他至少每天会和妻子打一通电话。但是，一晃一个多月过去了，他好象 还没有回家的意思。且每次总是和妻子这样说：“别急，我还在买东西。”他妻子知道他肯定在外养女人。于是，有一天她在电话里说：“你最好快回家，我正在卖你买的东西。”

42、【回收站】小强的妻子是电脑迷。小强：“我的稿纸呢？”妻子：“在回收站里面。”小强：“回收站在哪里？”妻子：“在桌面。”小强就一直在桌上找……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【我晒黑了不碍事】妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”

44、【新冷笑话 一对父子的聊天记录】一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个!上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子：“……，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥???爸你刚说啥??!!！”。

45、【请你替我当喀孜】村里的依麻目对阿凡提耿耿于怀，企图寻机报复他一下。于是，他用钱买通几位亡命之徒，让他们把阿凡提痛打一顿。在村里下手，他们觉得不便，便密谋好在阿凡提出村时再下手。果然阿凡提遭到了他们的暗算，他好不容易才逃了出来。阿凡提气喘吁吁地逃回村里，正巧遇见了依麻目，依麻目问他：阿凡提，你这是怎么啦？咳，甭提了，村里的一帮人围着我不放，非要推荐我当村里的喀孜不可，我推辞不愿意当，他们就不愿意，这不，他们追来了。哎呀，阿凡提，有你这么傻的吗？喀孜的宝座可是一块肥肉，你为什么不愿意呢？要我是你的话，高兴还来不及呢！用下好吧，请你代替我当喀孜吧！阿凡提说。我怎样才能可以代替你呢？依麻目问。这个好办，请你穿上我的长袍，缠上我的色兰，然后到那边的路口一站，那帮人一过来就会把你捧到白色的拜毡上，你就是这个村里的喀孜了。依麻目高兴地按阿凡提说的做了。那帮亡命之徒追过来时，还以为他就是阿凡提便把他痛打一顿。

46、这种天气，你有什么事？打电话给我，基本没什么用～～。但是，如果你问：要不要吃火锅，那就厉害了，我们的故事就开始了。

47、【自己做饭】女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”。

48、【按质论价】一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：你怎么才给这么点钱？先生笑道：这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃氖墙裉煜丛璧那?/p>

49、【对不起，男士】一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”“是的。”法官答道。“那我可以称狗为男士吗？”法官想了想说：“可以。”于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”

50、【长得像隔壁的王叔叔】我有一对可爱的龙凤胎，他们今年六岁了。可他两人整天争论他们长得更像我还是我老婆。于是，一天我告诉他们去问一下周围邻居的看法就清楚了，因为我教导他们大众的观点更有说服性。几天后，兄妹两人高兴地告诉我：“爸爸，街坊四邻的一致意见是我们俩长得更像隔壁王叔叔！”。