笑话大全 爆笑（第2138期）。只有傻B男人才会和女人吵架、点名的趣事、安慰人的短笑话 拿得起放得下、最浪漫的地方、有内涵啊、第一个外国人等笑话50则。

1、【只有傻B男人才会和女人吵架】只有傻B男人才会和女人吵架，聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了。

2、【点名的趣事】上课前点名。老师：“张曼玉!”学生甲：“到！”老师：“刘德华!”学生乙：“到！”老师：“朱肚皮!”……半晌没人应。老师急了：“朱肚皮!朱肚皮同学来了没有？”一个女学生站起来，弱弱地说“老师，我叫朱月坡……”

3、【安慰人的短笑话 拿得起放得下】厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

4、【最浪漫的地方】女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡……男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【有内涵啊】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

6、【第一个外国人】表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

7、【灵感与懒汉】有一个青年喜欢说笑话，但总是说不好，他怨自己没有灵感。一天，他在街上遇见了阿凡提，就高兴地跑过去同阿凡提搭话。他问阿凡提：听说您非常富于灵感，那我为什么总得不到灵感呢？是吗？也许灵感不喜欢与懒汉交朋友！阿凡提回答说。

8、【部队里面的经典笑话七个】美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”没过一会儿，打瞌睡的人都醒了。一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。“MyGod！”，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里是些什么东西？”“报告长官：28名新兵。”司机回答。杰克少校被敌人伏击，手下几乎死完了，和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住士兵的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂死我们的！”新兵齐声说。一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”士兵回答说：“当然，伙计。”军官很不高兴，“要对你的长官有礼貌！”然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”“不能，长官！”据说，美军”９”０年的一次部队的命令传递是这样的：营长对值班军官：明晚大约８点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔７６年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。值班军官对连长：根据营长的命令，明晚８点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。连长对排长：根据营长的命令，明晚８点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔７６年才会出现一次。排长对班长：明晚８点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔７６年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。班长对市士兵：在明晚８点下雨的时候，著名的７６岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。

9、【雀雀是死的】早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”妈妈……

10、【红段子】人生无常，难免会有时顺境，有时逆境，我们要学会转逆境为顺境。压抑的时侯，换个环境呼吸；困惑的时候，换个角度思考；走不通的时候，路旁边还有路；无需解释时，沉默是金。我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。

11、【高考别紧张】快高考的孩子们，你们一定不要紧张，作为一个过来人，我可以很负责地告诉你，高考，只是决定你们未来在哪座城市打lol而已，当然，也需要稍微重视一下，毕竟大城市的网速还是比较快的。

12、【死亡的三种通知方法】.妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：""亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？"" ""死掉了！"" ""天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？"" ""我懂了。"" ""亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？"" ""她老人家也爬上了大树"" 军队里一个士兵的父亲死了，消息传来后，连队正在操练，连长把士兵叫出列说：""喂，你爹死了。"" 这事被政委知道后对连长说：""你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。"" 后来有又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排列好的队伍：""妈活着的向前一步走。”然后指着那士兵说：""你，原地立定。"" 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：""116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。""带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：""xx患者，你只能活六个月啦！"" 患者接受不了打击，当场惊吓而死。事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：""我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！"" 这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xx患者的耳朵轻声说道：""你猜猜这个月谁会死？""。

13、【存在银行比在家里安全】劫匪抢银行后不到一小时就跑到银行，将抢来的钱存入该银行，在存钱时被抓获。Pol.ice问劫匪为什么又回来时，劫匪说:“我想私房钱存在银行会比放在家里更安全！”

14、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

15、天桥下一算命的，昨天来一男人算算运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，此男听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。

16、【小明仰天长叹】媒人介绍一月匈小的女人给小明，小明心想小就将就将就吧，于是他问女人月匈有桃子大吗？女人回答“有！”新婚夜，当新娘月兑光衣服后，小明冲出房间仰天长叹“天啊，樱桃也是桃啊？！”

17、【你为什么要骗我】搭轻轨上班，出车厢就见一妹纸对着电话嘶吼，我在三阳路下车，怎么没看见你人，你为什么要骗我，为什么要骗我！看到妹纸欲哭无泪的样子，同为女子的我，同情的走上去，弱弱的告诉妹纸，这是大智路，三阳路是上一站。

18、【纸巾】一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的！

19、【微博段子】评价一个男人帅不帅并不是看脸如此肤浅的，而是要看他开游艇时的样子，打高尔夫时的样子，在拉斯维加斯all in时的样子，在银行办钻石vip业务时的样子，买别墅时的样子。

20、【美丽的姑娘】“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙！这有200块我们一起过夜如何？”“300包夜，不议价！”

21、【情人节我的逗比老哥】情人节逗比老哥问我：“妹纸，你喜欢什么样的花儿？”。我：“我喜欢两种种花儿”。老哥急问：“哪两种？我送你”。我微微细心的说：“有钱花，随便花”。逗比老哥傻呵呵的说：“妹纸，今天你真美啊！”。我：“逗我呢，我哪儿美啦”。逗比老哥严肃的来了一句：“想得美”。

22、【很好笑的一些俏皮话语录】避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

23、【超无节操的内涵段子，看得我都心跳加速了】1、早上坐车看到一妹纸狠狠的打了色狼一巴掌，一旁围观的人都拍手叫好说：对这样的色狼一定要狠，结果……妹纸俯下身拾起一块海绵说：妈蛋，摸就摸，还把老娘的胸垫给掏出来…… 2、正打算把破旧的内裤扔垃圾桶里，奶奶见到忙说：这个图案挺好看的，我给你做成口罩用吧！3、姐妹带他男友来我家做客，刚好我买了香蕉，便问她要不要，姐妹说：不用不用……我说：给你吃的又不是给你用的……说完，她男友怪怪的看了我两半天。4、昨天去修牙，前面换完牙套的妹纸问医生说：这几天我需要注意什么吗？医生指着她发红的双膝笑着说：以后得注意了啊！5、几年前的夏天，我在家里洗澡，突然觉得弟弟那比较痒，以为是蚊子叮的便使劲的搓啊搓，打那以后我就走上了一条不归路……

24、【来自菜市场的小幽默】在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”我说：“我想要不辣的辣椒。”他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”

25、【侄女，你心态真好】我姐女儿小学二年级期末考试成绩出来了，倒数第三名。回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句，我还不是最后一名，你批评那么久。我只能说：侄女，你心态真好！

26、【丈夫有趣吗？】吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：你丈夫很有趣。她却严肃地望着我，小声地说：偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。

27、【黄军快跑，八路来了！】黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

28、【搞笑网络流行语】1、人不叫人，叫----淫2、我不叫我，叫----偶3、年轻人不叫年轻人，叫----小p孩4、蟑螂不叫蟑螂，叫----小强5、什么不叫什么，叫----虾米6、不要不叫不要，叫----表7、喜欢不叫喜欢，叫----稀饭8、这样子不叫这样子，叫----酱紫9、好不叫好，叫----强10、强不叫强，叫----弓虽11、被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫----~~~新蚊连啵~~~12、追女人不叫追女人，叫----泡mm13、看美女不叫看美女叫----鉴定14、好看不叫好看，叫----养眼15、吃喝不叫吃喝，叫----腐败16、请人吃饭不叫请客，叫----反腐败

29、【华佗给曹操治病】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。

30、【只允许一人戴帽】英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王，然而对礼仪却一点不马虎。他和教友会教徒威廉·佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。佩恩惊讶地问他：“伙计，你为什么脱下帽子？”查理回答说：“伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。”

31、【结婚--尚未完全就范】“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”“嗯，那小伙子还在抵抗？”。

32、【功力欠缺的小偷】晚自习后回到寝室，发现一小偷晕倒在寝室里。送医院抢救，那人醒来长输了一口气，说：“你们那寝室里的味儿啊，我硬是没有憋过三分钟，下次我再也不敢去你们学校偷东西了！”

33、【狗是怎么啃的】今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说：“这骨头怎么这么难啃……又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？”我回答：“你想想狗是怎么啃的。”

34、【我长这么大都还没敢看过】爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。”爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！

35、【和二逼老公间的搞笑段子】1、和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。2、上床改叫上课是我和老公间的暗号，一天我打电话给老公：今晚早点回来上课。老公：公司有应酬，改自习了。我特别生气。过几日，老公说要上课，我回了句：不必了，已经请家教了。3、老公我想喝水。“祖宗，我给你倒去，这水杯不就在你手边吗？没看见吗？”老婆：看见了，我就想让你递给我。4、一日和老公一起去看电影《超完美谋杀案》，看到一半时老公对我说：我有点害怕。我问：你个大男人，有啥好怕的。老公犹豫地说：那倒不是，你别记笔记了就没啥事。5、一女同事在朋友圈发动态说：昨晚老公陪别人家老婆去游玩，我却被别人家的老公折腾一夜未眠。偶顿时吓尿了！谁料他老公神回复说：我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己。

36、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

37、【这才是真闺蜜】给我姐妹打电话各种哭各种嚎说难受，没一会就有个风一样的人影冲进我家，拿了一桶士力架扔我床上说，你丫的可别在逼逼了，我这大脑瓜子都让你吼懵圈了，你赶紧吃吧，别生个病把身上的膘给减没喽，老娘请假出来的没时间陪你瞎白话，你这缺心眼的老娘们。说完又一阵风飘走了，等反应过来我旁边的朋友问我，你这朋友是赶着登嫦娥七号那趟火箭吗？我…………转

38、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？神回复：吃两坨； 问：比那更恶心的是？神回复：塞牙了……

39、【如何定价】啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

40、【我马上就能过母亲节了】女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”我大喜道：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

41、【享受妙方】一个乞丐捡到100卢比，决定去吃顿大餐。他走进一家五星级酒店，开始享用丰盛的宴席。100卢比远远不够付帐，所以结帐时，他直截了当地说：“我没钱。”酒店经理立马叫来警察，把乞丐交给了他。乞丐转手就把100卢比偷偷递给警察，重获自由。

42、【我是不是知道了什么】我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？

43、【美术课】儿子：“爸爸，我们美术老师太笨了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看就问我画的是什么东西。”

44、【竟然抱到个男的】某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。甲先生 :“小姐妳怎么了？”小姐回答:“我刚刚被色狼侵犯了!”甲先生 :“你……你不要紧吧？”小姐回答:“他……他突然从背后抓住我的胸部……然后就把我放了……”甲先生 :“你既然没事，那还哭什么呢？”小姐回答:“因为……因为那色狼居然说 『真倒霉，竟然抱到个男的』……”说着说着，她哭的更大声了……

45、【没见过这么蠢的老师】一天走过八（2）班，听到老师说：“你们这帮煞笔，智商都是负一！我智商是你们的500倍！这二笔老师，负一的500倍不是负500吗！！

46、【萌萌而又好笑的小孩子】1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”～“先生，我是我爸爸。”2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

47、【死一个少一个】Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。後来Mike得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？”Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下常如今只有一个愿望。”神父：“什么愿望你说，没有关系。”Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？”Mike：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”

48、在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

49、【看看现在的这些人吧】女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。”医生问一个看病的老人：“老人家，你哪儿不舒服？”老人回答说：“咳嗽，带了99元钱。”医生想了很久，但药方迟迟开不出来。老人奇怪地问：“我这药方很难开吗？”医生说：“药方倒是很容易开，但你带的99元钱数很难凑够药钱”张老汉住进医院，儿女们都不来照顾。病友为他愤愤不平，张老汉解释道：“他们都在忙着学法呢。”病友不解地说：“那更应该知道赡养老人埃”张老汉苦笑道：“他们学的是《继承法》。”

50、【二货的墓志铭】吾表兄，年四十。始学文，连考十年不中。遂习武，练功场连发数箭，中考官，逐之出。改学医，自撰一良方，终谇。