笑话大全 爆笑（第2139期）。免提功能、临床课上、我们还能不能做室友、能喝出牛奶味、左手打人、反正是你家的狗等笑话50则。

1、美国一款品牌最新推出了一款牛仔裤，牛仔裤上面故意弄了一些假泥，商家称这是一条可以体现出你很“勤奋”的裤子。但看着脏兮兮，售价居然要425美元。记得以前穿破洞裤，奶奶千方百计要帮我补，这回奶奶肯定要扒下来帮我洗了……..

2、【免提功能】上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”…………从此不敢再用免提功能了～。

3、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑，奶奶：不大会骑还撞这麽准！

4、【临床课上】临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

5、【我们还能不能做室友？】一室友爱炫富，看不起人。今天我总算是见识了，她说她不喜欢一个妹子，理由是那个妹子的衣服都是在网上和服装批发市场买的。涨姿势了，原来还可以这样嫌弃一个人！唉，不知道她是不是QQ会员？我们还能不能做室友？

6、【能喝出牛奶味】今天有位顾客带着她儿子在店里做指甲，过个一会，她儿子口渴了想喝可乐，她说：不行，可乐喝多了不好。儿子哭闹着非要喝。这时候我们店长拿着杯水过来告诉他：咱不喝可乐，喝我们店里的矿泉水吧，能喝出牛奶味，儿子喝了一口说没有牛奶味。店长说在喝一口尝尝，喝了一口还是没有，店长说不可能的，我们每次喝都有牛奶味的。直到他把整杯水都喝光了也没喝到牛奶味，然后……然后……就没然后了！

7、【左手打人】法官：“你为什么要用左手打人？”罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”

8、【反正是你家的狗】一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那……那你就试试看啊。反正那是你家的狗。

9、【想找点淡酒冲一冲】有个老相识知道隆姆轿很久没钱买酒喝了，想请他喝几盅，故意问他为啥不喝酒？隆姆轿说：“唉！我前几天熬了两坛小米酒，早上尝了三口，满身酒香，赶猪郎游了四条村，前后熏醉了五帮人，醉得人家六天做不得工，哪里还敢贪杯！”老相识忙说：“我有意请你喝酒，敢不敢喝？”隆姆轿说：“哪里话！我正想找点淡酒冲一冲，免得明天还熏醉人。”

10、【小明滚出去3则】小明:“老师，为什么鲁迅的儿子姓周啊？”老师:“鲁迅是笔名，本人姓周”小明:“你他妈蒙谁呢？周迅是女的”老师:“出去站着…… 老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣 老师:很好，那要是非常丑那？小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样！老师:滚出去！老师:同学们，让我们欢迎我们的新同学！新同学:我叫紫嫣！小明:你是赵香芦的女儿吗？老师:你们认识啊？小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！老师:我真不想再叫你滚了，额，还是滚吧，滚……

11、【老婆你得有多二啊】老婆是个急性子，做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，老婆急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来，老婆忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！”老婆回：“我没事！我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了”

12、【我的青春才刚刚开始】她知道他们不久了，每天都过的很忐忑。为了释放压力，她和闺密一起去看了刚上映的电影《左耳》。顿时感觉心情好了很好，也许是因为想开了。走出电影院，她的手机振动，闺密说，别接了，不要理。她笑笑，还是摁下课接听。“喂，你好。”“嗯。”“我知道你想说什么。”“对不起……”“没关系。所以就我来说吧。我觉得我们不合适，所以分手吧。”“嗯。”“再见。”她迅速挂了电话。没关系，我还有明天。《左耳》里说，爱对了是爱情，爱错了是青春。

13、【经典段子】一杯酒，喝哭了多少人，喝出了多少心酸的往事，其实喝的不是酒，是某人的不在乎，喝的是欲哭无泪，是情感。

14、【愿望】20XX年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……印花税……下调了，一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面投资。" 孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到印花税下调，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。他说："能把日本岛沉了吗？" 上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说："那我要印花税下调。上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？""

15、【活神仙真神】有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：今日下雨。这个人惊叫起来：呀！活神仙真神呀！

16、【内涵段子】教大家一个新技能，橘子中间挖个洞用温水泡一会。剩下的自己想吧。

17、【菜与肉的故事】有一个人让他的儿子去买菜，一会他儿子回来，买了一大堆的菜，他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋.菜就是肉，肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了.....有一次，儿子看见父亲的裤子破了个洞，就说爸爸你的菜都漏出来了..........

18、【公鸡叫了】母亲再一次叫儿子起床：小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。

19、【错漏百出】对于出版物错漏百出，老师说：误人子弟。消协说：假冒伪劣。购买者说：上当受骗。炒邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊＃

20、【笑话大全 自嘲 我的水平太臭】演讲者在台上发表个人感想，没多久很多人溜走了，他自嘲说：“我的演讲很感动人，很多人感动得要尿滴了。”台下的听众说：“你的演讲赶人吧？所有的人都会被你感动坐不住。”演讲者说：“对不起，我的水平太臭了，只有赶人回府的本领。”

21、【说我像一位君王】今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王""我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王“""为什么？”“因为你够贱“""尼玛是不是不想活了？""。

22、【早睡早起身体好】小时候以为早睡早起身体好是一句口号。长大后才发现那是三个愿望。

23、【后来我们见面了】一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”律师问：“后来怎么了？”“后来我们见面了。”

24、【为啥不娶个脾气好一点的老婆】儿子：“爸爸，我又被妈妈打了，呜呜。”爸爸：“别哭儿子，我去帮你打她，她不是我对手。”儿子：“行了吧，你就不怕经济封锁？你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”爸爸：“那不都是因为你，当初你是细胞核时如果没游那么快我就不会有今天的下场。”

25、【凿壁偷光被很多人所仿效】儿子说：“爸爸，匡衡在我们这里吗？”爸爸说：“汉朝的匡衡怎么还会活到今天？”儿子说：“你看楼梯墙上写着钻墙打孔，应是匡衡写的。”爸爸说：“是匡衡的徒弟写的吧，他凿壁偷光被很多人所仿效。”

26、【动物的体检结果】蚂蚁：多动症。蚊子：贫血。猴子：痔疮。兔子：红眼病。骆驼：强弯性脊柱炎。猪：早老性痴呆症。蟾蜍：带状疱疹。长颈鹿：遗传性颈椎增生。

27、【将来一腚有钱.图】今天早上起来，我做好了早饭。想去喊老婆孩子吃早点。看到老婆趁儿子还没完全醒，就把儿子内裤子扒了，在屁股沟里塞了一百大钞，我感到纳闷。我就说：“你这是干什么？为什么不喊醒儿子，让他吃完早饭，好去上学。”没想到，二货老婆一脸兴奋地说：“你这都不明白啊。这说明咱儿子将来一腚有钱.图……”尼玛。穷疯了是不？

28、【读卡】一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”司机说：“到那边读。”他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”

29、【显然，他还是不太懂女人】中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

30、【老师，委屈你了】有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”

31、【孩子你太天真】在车站候车室里，女儿指着一男子对妈妈说：妈妈快看，那个叔叔头发几乎掉光，快成秃头啦。妈妈连忙制止：嘘——，孩子小声点，小心叔叔听见。女儿很奇怪：为什么？难道叔叔他自己不知道？！

32、现在卖器官的很多，段友们要小心。今天我就遇到一个卖橘子的，我尝橘子，刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：“要脸不？”当时就吓到我了橘子都没买就跑了。

33、【山里迷路】露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警。“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，我操，挂了。”

34、【工资是什么】工资就像大夷妈：美女：“一个月一次，一周左右就没了”；网友：“担心不准时，最怕不来”。

35、【孩子，你注定孤独一生】曾经有个妹子，老要我帮她装软件，装系统，修电脑，整理碎片，清除垃圾文件。当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了……

36、【青春期的糗事】发个青春期的。那时不知道自己胸部发育了，被桌角撞了一下，晚上回家还在疼。睡觉的时候摸了一下。呀！撞肿了。又摸了另一边。奇怪怎么也是肿的……

37、【填补空白】南京守备太监（起监军作用）叫高隆，有人向他献了幅名画，名画上方有一空白地方。高隆不懂此处的意境，指着空白说：好！好！还可在此再添画一个‘三战吕布’。

38、【老师点名了没】刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：“你确定是问我吗？”

39、【跑偏了】高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。

40、【一个男人有大小老婆】一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发； 小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

41、【丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个】两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是 位置却不对了。妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了 。”丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了 ．．．．”丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成 了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．”妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错啊！”丈夫大怒：“胡说八道。”妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”

42、一天超市购物，看到一个和尚买东西。额滴神！满满一购物车！当时心想，该不会碰着土豪和尚了吧?，到收银台妹子问，是现金还是刷卡？大师说了句:阿弥陀佛，贫僧是来化缘的→www.baiven.com笑话大全

43、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。

44、【估计是来上坟的】刚才一只蜜蜂在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多蜜蜂，天天都有飞来。”老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”

45、【致富新招】一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻！

46、【二货很醉人，含笑量太高】1、一支日本军队进了一座空城，一属下说：“难道他们要关门打狗？”然后长官说：“混蛋！是瓮中捉鳖。”2、哥几个聚会，喝的正嗨呢，一哥们老婆打电话给他，让他回去。他转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了……3、在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”我：“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”我：“不应该让领导先走吗？”4、一女子对一男的愤怒的说：“你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！”男的愣了一下说：“你有病呀！有钱投钱，没钱刷卡！刷不起下车！！！”5、过完年回到公司上班，我见了同事小丽调侃道：“哎呦，过个年你的脸又大了一圈！”小丽白了我一眼说：“咋滴！就因为长得太漂亮了，所以放大了给你看。”

47、【真男人 真女人】小明，你说什么是真女人 。小明：只要不充气的都是真女人。小红，你说什么是真男人 小红：有JJ的都是真男人！

48、【爆囧，一对男女一场笑】1、一对男女相亲……女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！2、男：妹子你怎么看待gay？女：真是暴殄天物。男：怎么说？女：上帝给了你们一把枪，你们却当搅屎棍。3、我问女友：如果前任来找你，你会怎样？她：你见过谁高考完还去复习的？我……4、女：你爱我吗？男：很爱，可以为你做任何事！女：听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来，你可以吗？男……5、电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了”“真的？”“嗯，孩子不是你的……”“滚你妈的！”“是我们两个的！”跪求女友原谅中……

49、老婆问老公，你摸别的女人手时有什么感觉？老公说没有摸过。老婆：不要害怕，我说的是无意中也算。老公说：啊.……摸过同事的手，好凉的。老婆：那是冬天当然凉。老公：夏天也可凉。说完这句话突然觉得哪里不对，老婆我不是那个意思……你把我带沟里了，你听我解释…

50、【黑暗中的吻声】火车入隧道时，车厢一片黑。只听一声亲吻，接着一记耳光。出了隧道，车厢四个素不相识的人都没吱声。唯有日本人眼圈发青，老太婆想，奇怪！这姑娘人美心灵美。姑娘想，奇怪！这日本人亲老太婆也不亲我。日本人想，这中国人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗地挨揍。中国人想，我吻自己的手背，狠狠的打日本人，没人发现！