笑话大全 爆笑（第4775期）。风趣军营小幽默、发明家、8千元没了、信天游·求爱、老女人叫鸭、偷电话等笑话50则。

1、【风趣军营小幽默】1、连长组织新兵连踢足球，有个虎头虎脑的新兵表现突出，连晃对方三名后卫，并闪过了守门员。站在球门边上的连长心想这下要进球了，突然，这个新兵用脚拌住球，来了个立正：“报告连长，球已带到，是否射门，请提示。”2、一名士兵想悄悄溜出兵营，但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证，士兵说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。”岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。”士兵耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎么做，今晚我都会见到一个亲人！”3、班里正在进行“视力训练”。一个聪明伶俐的新兵被班长叫出来数远处旷野上采掘队的人数。采掘队在很远的地方，那些人看起来只是一些小点儿。但是这个新兵毫不犹豫地回答说：“十六个士兵和一个中士，长官。”“正确。你如何知道那儿有一个中士？”“他不干活，长官。”

2、【发明家】妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。

3、【8千元没了】我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

4、【信天游·求爱】黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”

5、【老女人叫鸭】一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。医生说：你吃坏肚子了。鸭说：我没吃什么。医生说：你吃的奶……过期了！！

6、【偷电话】老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：“喂，请送两碗汤进来。”喝完汤之后，儿子又拿起电话说：“喂，再送点水果进来。”一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：“我不要钱，我只要一样东西。”儿子问：“什么？”老万一指电话：“就是它。”儿子一听就笑了：“咱们老家不通电话，拿回去也没有用。”老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：“这下好了，咱们吃啥都不用愁了！”说着掏出电话机，对着话筒说：“喂，把酒菜送进来！”过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：“怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！”。

7、【假发】妻子问：“我带的这个假发好不好看？”丈夫说：“它提醒了我一件忘了很久的事情。”妻子说：“是年轻时候的我吧？”丈夫说：“我想起家里的拖把还没有买！”。

8、最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！

9、【长大要当探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

10、 趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

11、【神州大地的芙蓉姐姐】你还记得十几年前红遍祖国神州大地的芙蓉姐姐吗?她，应该说是中国最早的网红!近日，芙蓉姐姐公开示爱王宝强：我在民政局门口等你!芙蓉姐姐：宝宝，20日我在民政局门口等你!带上我的所有嫁妆!嫁人就嫁王宝强。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、【学霸的定义】儿子小学一年级，昨天晚饭后励志教育。我：“儿子，你要努力学习，做班上的学霸！”儿子：“什么是学霸啊？”我：“就是做题目又快书写又好又全对的。”儿子很认真地说：“我知道了！你说的是我们老师，她做题目最快，书写工整，而且全对！”这是在逗我玩么？

13、【翻脸不是人】自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，僦别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗的时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

14、【瀑布汗的爆冷段子】1、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。2、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座埃3、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗？他说有个姐姐。领导问多大了。他说17……4、我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！5、看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉了！

15、【吃货的世界】和媳妇去菜场买菜，哥隔个歌。从一家店出来发现电动车不见了，于是跟媳妇说现在小偷太猖狂了！结果她老人家风轻云淡来了一句丢都丢了，还能怎么办？然后我说可惜了后备箱里面还有刚去超市给你买的一大兜零食呢。什么？！快去派出所查监控，妈蛋别让老娘抓住他，抓住腿打折！LZ身后一阵凉风吹过啊，哎哎哎我怎么感觉小腿肚子抽筋呢……

16、【美女，我们换个位置吧】在一个寒冷的冬天。公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开！”

17、【她低着头，害羞的说】我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……

18、【好想见见他】跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”。

19、【上帝造人】刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”

20、【同学你找抽啊】上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下，有事情”我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下，谢谢!。

21、【新车和老婆】一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

22、【女子看演唱会为接近王力宏翻栏杆摔成重伤】楼主：女子看演唱会为接近王力宏翻栏杆摔成重伤。回复：王力宏带着大米和食用油看望受伤群众，王力宏握住伤者的手亲切的说道：您辛苦了，郭家需要你们这样的人才。伤者说道：这是我应该做的，郭家富强了，感谢当，感谢真虎，我还会继续努力的。最后，王力宏与伤者亲切的合照留恋并挥手告别。

23、【中奖后】一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！

24、【俯卧撑】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：下车，司机下来。拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机?a href='http://www.baiven.com/baike/224/286192.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>黄人炒樱担骸盎姑患阏庋俚赖摹！弊鐾旰螅康劣炙担骸霸僮?00个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

25、【Unisex】有位国内来的女士，个性喜爱沾便宜。某日纽约曼哈顿名牌衣饰大减价，她去拣便宜，选来选去，终于挑到一件，但样式新潮，不敢确定是女装还是男装。正巧一位又高又壮又黑的男服务员朝她走过来，就用英语问他：“ For girl or boy？”黑人回答：“Unisex！”她听成“You need sex”，岂不是性骚扰？又怕自己听错，露出错愕怀疑的神情。黑服务员见状，一个字母一个字母地解释：“U - N - I - SEX！”这次她听的很清楚“You and I Sex！”……

26、【门神劝架】桃符（旧时元旦用桃木板书写神名以驱邪）仰面看着艾人（旧时端午节用艾草扎的人以消毒气）骂道：你是何等草芥，竟敢居于我之上？艾人屈身向下答道：你都已半截入土了（从元旦到五月初五，约近半年，故称活过一半），还有脸同我争上位和下位吗？桃符大怒，和艾人争辩不休。门神劝解道：我们这等人，现都在依附着人家的门户过日子，还有什么时间争闲气呀！

27、【给你送快递】老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递，老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:我有5块地，说完挂了电话。

28、【2B儿童面试欢乐多】我们上一届的学长。人家叫他用英语推销一个美容产品。五分钟后他说不会

，人家说那你中文吧。他想了一下，说：我们这个产品好哇。对着一个面试官：像你这种上了年纪的老女人
…………面试官说，我不老！他说，不！你老！你要面对现实！！用了我们这产品……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【烦恼到头了】小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

30、本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc，gc是他妈喊了句：你学你爸啊！

31、【一夜激情之后】一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。“那是你男朋友？”我接着问。“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。“那就是手术之前的我……”

32、【老师的经典语录】高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题

33、【黛咪笑话】夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。

34、【伤自尊的尴尬时分】太伤自尊啦！1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”4．有一次在商场前 ，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”9．在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

35、同学聚会真不开心，个个在炫耀攀比，个个手里拿着果6，都没有人搭理我，我只能点着烟默默到前台把帐结了，做上我那一个B字标志的破车走了，或许今天这场聚会本就不该举办吧

36、【调调色】最近酸奶喝多，便便绿色，上百度查解决方法，一神人说：吃点儿胡萝卜调调色。

37、【上课偷看Ｈ片】高中时候，有个二货同学不知从哪里借来个mp4，课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看|H|片，瞬间吸引了所有人的目光，原来他的P4插着耳机也能放外音……

38、【一个月打三胎】小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”

39、【选择的标准】科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：小伙子，你想过富裕的生活吗？当然。那你应当学牙科。为什么呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗。

40、【梨与苹果】如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

41、【据新华社报道】据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：”感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精！

42、【终于察觉到自己是个胖纸了】终于察觉到自己是个胖纸了，你能体会做为一个男人，跑步时想戴个胸罩的感受吗？

43、【最有发言权】一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

44、【矮油，假期就介样没了】每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭……哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！

45、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！

46、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。[图片][图片][图片][图片][图片]

47、【母鹦鹉】女经理在生日这天宴请公司职员，客厅里热闹非凡，许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐。其中一客人问女主人：这鹦鹉是公的还是母的？女主人不假思索地回答：是母的。您怎么知道是母的？女主人一本正经地说：你没看见它嘴上涂着口红吗？

48、【姐妹，你得多懒啊】在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所…有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？gc来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了……

49、【中国有一代人】中国有一代人，读小学时，大学不要钱，读大学时，小学不要钱，还没工作事时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业，没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆，没有进股市时，股市里傻子都挣钱，等进入股市时发现自己成了傻子，抱怨后依然坚韧的活着！

50、【水浒人物最爱唱的流行歌曲】及时雨宋江：晴朗的天空下着雨，这是一场午后的太阳雨。