笑话大全 爆笑（第4776期）。猫的问题、一物降一物、请问你的小孩多大了、搞笑面试经历、感慨良多的幽默动物、我不脑残,只是想法奇特而已等笑话50则。

1、【猫的问题】用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！

2、【一物降一物】一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。”当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写道：“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”

3、【请问你的小孩多大了】医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？

4、【搞笑面试经历】面试的时候，主考官问我：你会干什么？我十分自豪的说：我这一生只有两个不会！面试官很感兴趣的问道：那两个？我表情贱贱的：我这边也不会，那也不会！

5、【感慨良多的幽默动物】1、龟：快节奏的后果就是短命。2、羊：挂羊头卖狗肉，那是品牌效应。3、长颈鹿：望远何须登高。4、狗：坐轿子不是被抬举，是不自由埃5、猢狲：树倒是自然灾害，逃命是应急方案的首要措施嘛。6、兔子：窝边草是宝贵的自然资源，好好留着以后慢慢吃。7、蜗牛：世界处处都是家呀。8、老虎：动物园的铁笼子，就是防盗门。9、狼：狼心狗肺，是器官移植的最早设想，是医学科学发展的必然趋势。10、斑马：服装新潮流，就是本色嘛。11、鸟：会飞有什么了不起，照样还不是天天填不饱肚子。12、猪：吃吃睡睡不干活，看似逍遥，结果很悲剧埃……

6、【我不脑残,只是想法奇特而已】1、今天在停车场等了足足半个小时，没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。2、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成零的。3、你这个大骗子！你不是说过要照顾我一辈子的么？我只不过是跟别人结婚了，你就不爱我了么！！4、别动不动就拉黑拉黑的！拉黑意味着什么你知道吗？你知道吗？拉黑，在医学上称：“便血”！便血是胃肠癌的象征！

7、【爱叫女生……】妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？

8、【关于魔术的短笑话】张三和老婆看魔术表演，这时只见魔术师先拿下自己的帽子，把一只白兔放进自己的帽子里，摇几下，然后从里面拿出了两只兔子。真是太叹为观止了，人群中爆发出雷鸣般地掌声。这时魔术师走到台下，问有没有人想尝试一下。这时一个小孩举手，把它的玩具熊递给魔术师，只见魔术师把小熊放进帽子，重复和刚才同样的动作，不一会儿变出两个玩具熊，此时人群中又爆发出雷鸣般地掌声。突然张三拉住自己的老婆：把你的金戒指和项链摘下来，让我交给魔术师，让他变！老婆依言把东西递给他，然后说：干脆你也上去得了，把你的头伸进去，让魔术师多给你变点头发出来，也省点老戴假发。

9、【商量女儿的名字】朋友在跟平胸老婆商量女儿的名字。朋友说：一定要有个容字。其妻不解：为何？朋友深吸一口烟说：有容乃大……“滚，给老娘来回滚……”

10、【痴子对话】两个痴子面对面坐着烘火取暖，甲不小心把脚插入炉中烧得焦烂，便埋怨乙道：你怎么不提醒我一声？乙回答：火烧你，我怎么会知道？甲发怒道：难道火烧人，你臭味都闻不到？！

11、【悲催的研究生】一妹纸，研究生毕业半年一直没找上合适的工作。一天老爹对她说：你继续去上学吧。妹纸万分惊恐的说，我不要当女博士。她爹很淡定的看了她一眼说，去念个蓝翔吧！你考虑下是学个烹饪呢还是挖掘机？

12、【哪有那么多的青春可以等待】今天打的，的哥开车速度很快，问完我目的地，打开计价器，也不说话，风驰电掣一般，坐在副驾驶座位上的我看得胆战心惊。前边到了一个路口，绿灯在不停闪烁，马上要变黄灯了，只见司机一个加速，赶在红灯闪亮之前冲了出去。我下意识地说了一句：“我的天，太快了！”的哥听完，淡定地回答了一句：“哪有那么多的青春可以等待？”

13、【看到红色的小裤裤了】跟哥们还有他五岁的儿子在麦当劳等餐的时候看见了几个美女一直在旁边笑，觉得很奇怪。这时候哥们的儿子凑过来道：“叔叔，你请我吃个冰淇淋我就告诉你那些漂亮姐姐在笑什么？”为了搞明白我也是拼了，就给他买了。小鬼头接过冰淇淋，凑到我耳边说：“叔叔。你的大门没关。看到红色的小裤裤了，而且还是唐老鸭的哦……”

14、【二货男友伤不起】刚交了个男朋友，宿舍热得睡不着，就要求和他一起外面开房睡，他也同意了。丫的，晚上一进门，他还约了个同事，说两人太无聊，约个人，咱仨斗地主。小子，信不信我把你爸约来，咱四个围麻将

15、【她竟然边看边笑】某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

16、【名词解释-钱币】６英寸长，２英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷的东西。

17、得了一种“无法拒绝别人”的怪病，医生诊断后给我建议说：“从今天起你要学会拒绝别人。”于是我拒绝了他的建议。

18、【春节回家之男朋友】至今单着，几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？怕被催婚，于是硬着头皮说:“能！过几天放假就一块儿回去！”结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？我:“妈，你也知道春运，他没买到票！”

19、【损友经典笑话大全，绝对让你无力吐槽】1、损友喜欢给移动客服说自己的情感故事，一日我借他手机玩，顺手就给他爸的名字改成了10086，晚上他就发短信说：女友答应明天和我开房，好开森啊，然后……第二天他就没来上课。2、记得上学那会，有次和人约架，我叫上几个损友，带上家伙怒气冲冲的赶过去，妈蛋，被他们四五十人追了好几条街…… 3、损友买瓶雪碧，她说拧不开，她找了好几个人都拧不开，我见状拿来瓶子说：你们一个一个的都是废物吗，结果……我只好无奈的换身衣服。4、几个损友来我家玩，损友见家里的熊孩子就问：晚上爸爸妈妈都做什么了？他一声不吭的拿来娃娃，然后就趴在上面……别提我当时有多尴尬了！5、和损友一起去打水，回来的路上听到暖壶吱吱的响，我说不好，要炸啊！然后他特速度的就把暖壶扔出了，只听见呯的一声，嘴里还念念有词的说：亏了我扔的快，要不就给咱两炸了……

20、【鼓励投稿】毛毛的爸爸听说写作能赚大钱，于是就鼓励儿子写文章。毛毛的第一篇文章写了出来，可是他不知道往哪儿投寄。爸爸想了想说：哪儿钱多就往哪儿寄！毛毛找来大信封，工工整整地写了5个字：中国银行收。

21、【湖南长沙话经典段子 请用长沙方言念出来】请用长沙方言念出来段子一雨花的美女，天心的汉，扫把塘的痞子满街串南郊的花，西郊的草，岳麓山的和尚满街跑天心阁的帅哥，火星镇的狼，马王堆到处是流氓开福寺的和尚，红旗区的妓，星沙的按摩院不歇气南门口的哑巴，糖炸的粑粑，司门口的路况像爹爹金苹果的硕，文庙坪的货，金满地的美女一大摞平和堂的多，阿波罗的贵，北正街的娭毑七小对八角亭的闹，步行街的炫，南门口的巷子一串串汪涵的册，马可的陀，长沙的帅哥数不清玉楼东的饭，三毛妮的床，左家塘的妹子吓死郎水木的酒，金色的歌，解放西的男女在拍拖伍家岭的痴，金盆岭的怨，银盆岭的情侣长沙转五一路的夜色，堕落街的乱，河西的女工没男伴室内的偷、室外的抢，长沙的治安没法讲再送个搞笑游戏图看懂的笑笑不懂得咱也笑笑，别那么呆木段子二五一路妹子嘴巴好，说得多来做得少芙蓉区妹子素质好，不会围到老公吵开福区妹子心肠好，家里再穷不得跑天心区妹子气质好，水多皮嫩不出老望城妹子身材好，一年四季喂不饱雨花区妹子脑子好，勤俭持家算计到岳麓区妹子力气好，追得老公满山跑段子三长沙话里有三宝：我嬲、确实、哦得了长沙称呼有三宝：堂客、满哥、娭毑好长沙妹坨有三宝：水嫩、温柔、条子屌长沙满哥有三宝：霸蛮、耐烦、发得宝长沙气候有三宝：冬季、夏季、春秋少长沙交通有三宝：你喊、我叫、堵得早长沙广电有三宝：快男、超女、偶像好长沙地名有三宝：岳麓、湘江、月亮岛。

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23、水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

24、【不喜欢吃梨】相传古时候 ，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨 ，让他分给小伙伴吃孔融想了想 ，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？”孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”

25、【帕大吃屎】帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！帕大把坐垫上的狗屎捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。帕大虽然想吐，可嘴里还说：谁说不好吃，老爷的福份大着哩！

26、【囧啊，坑爹的水平那是一流的】外地来京旅游的中年人拦住一个中学生，问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：那个…我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来，说：你看，那边有个网吧。

27、【两条短裤】60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！

28、【爱BT的鹦鹉(爆笑)】“小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。鹦鹉：谁呀？小z：查煤气的。到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小x：呦~！这是谁呀？就听见屋里：查煤气的。"

29、【我的‘二’同学】上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……

30、【人云亦云】法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。法基姆想啊想，最后他说：我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！

31、【搞笑的三国时侯的房地产】曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【怎么还回不去家啊】小明汉子一名，大连人，本地工作，早上同事妹纸问小明：“哥，你回家的车票买了么？”“没有！”“你不着急啊？”“着急啊！”“那你还不赶紧订票？”“没事，怎么还回不去家啊！”“现在车票根本就买不着！”“没事，淡定点！”“哥，你真淡定，”“你家哪的啊？”小明淡定的说了句“大连的！”妹纸瞬间不理他了！

33、【老师讲课还有催眠作用】一学生一上课就打瞌睡，班主任找他谈话：“你是不是天天玩电脑游戏，玩的很晚？”“同学：“没有啊！”老师又问：“你为什么总是睡眠不足，一上课就打瞌睡？”那同学似乎无可奈何地说：“老师，我也不知道为什么？我在家总会失眠，经常深夜2、3点钟才能睡着，但我一听老师讲课，我瞌睡就上来了！比催眠药还管用！”原来有些老师讲课还有催眠作用。

34、【找嫦娥要月饼】妈妈：明个儿就中秋啦~月饼贵，咱一起看月亮得咯！儿子：我们要吃月饼，要吃月饼！妈妈：找嫦娥要去！

35、【老师你太小看我们了】一老师剃了个光头，想试探试探一下同学门，就来到所教的班里，说：“你们班老师呢？”只听同学门惊叫道：“哇！老师剃了个光头，就不认识自己了！！！！”

36、我们大学寝室有个哥们是温州的，有一天他家里来电话，另外一同学接的，听了半天，特别激动，涨红着脸回答：“sorry，IamChinese，howareyou”？后来他被温州的哥们揍了一顿。

37、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上他从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将。结果他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了！

38、【内涵段子】刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

39、【真是个聪明的孩子】妄图教刚满俩月的儿子叫“爸爸”，经过了几百次的耐心示范，他现在终于能及时而清晰地回应说“哎”！

40、【君子报仇十年不晚】君子报仇十年不晚，总有一天我要把欺负过我的人，在朋友圈一个一个骂一遍。

41、【性怕馒头】有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人惊问其故，仆人说：我一向怕馒头，所以晕倒。回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多，主人质问。仆人笑道：不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。主人怒斥：你还有其它什么怕的吗？仆人说：没有，现在就只怕浓茶两碗。

42、【要不把你姑姑送我做老婆】带小侄子去经常去的便利店买零食。店老板的儿子逗侄子说 : 你这么贪吃，要不把你姑姑送我做老婆。以后你想吃什么就有什么。本来以为小家伙会拒绝的。结果他居然答应了。还对我说 : 姑姑，你那脾气收敛点。别又把人吓跑了。这样我就没得吃了……

43、【你们这些逗比】1.现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”2.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？3.不要因为微博上的小姐姐们都好看就自卑，说不定她们照片都是P的呢，我也有很厉害的地方啊，不信你问问，她们有我吃的多吗？4.啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得……我好像马桶里的大便喔……

44、【女朋友的刁钻问题终于可以迎刃而解了】女朋友的刁钻问题一：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？错误答案A：“你有聊无聊啊？”错误答案B：“一块儿救。”错误答案C：“宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。”标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。女朋友的刁钻问题二：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？错误答案A：“废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。”错误答案B：“嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。”错误答案C：“她比你差远了。”标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：“下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问：“那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？“答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。女朋友的刁钻问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：“你觉得我这朋友怎么样啊？”错误答案A：“挺漂亮的。”错误答案B：“不怎么样，比你差远了。”错误答案C：“我都没怎么注意她。”标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。女朋友的刁钻问题四：你看我这件衣服好看吗？错误答案A：“挺好看的。”错误答案B：“还行。”错误答案C：“真好看，我老婆穿什么都好看。”标准答案：“来来来，转一圈让我看看……”待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：“真挺好看的。”解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。女朋友的刁钻问题五：如果我老了难看了你还会爱我吗？错误答案A：“不可能，你老了也好看。”错误答案B：“女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力……”错误答案C：“没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。”标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。女朋友的刁钻问题六：你爱我吗？错误答案A：“爱。”错误答案B：“这还用问吗？”错误答案C：“你烦不烦啊。”标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出“嗯“的声音，然后一把把她揽在怀里……解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。女朋友的刁钻问题七：你觉得我胖了吗？错误答案A：“没胖。”错误答案B：“好像是胖了。”错误答案C：“呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？”标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。

45、【搞笑的内涵型奇葩，特别出众】1、我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了，丑死了啊！！！”。男友打趣的说：“比我还丑么？”女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服……现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”5、昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。到晚上一番酣战，折腾了很久才结束……第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！

46、【四只眼】我出了道数学题给小儿子！某人的眼睛近视了，配眼镜价格是一眼250，那么他总共要花多少钱！儿子回答：1000。我纳闷了，怎么回事，难道数学弱智？他却说：头上两只眼，肚子一只肚脐眼，屁股有个屁眼，4＊250不是1000吗？天啊，我真服了他了。

47、【我的手机卡掉了怎么办啊】高中时基本还没有智能手机，没有啥好玩的，于是就闲着没事忽悠移动客服。背景交代完毕，一天宿舍一二货哥们照例给１００８６打电话，１００８６：“你好，请问有什么可以帮您。”哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”１００８６：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”１００８６：……

48、【你们班其他人呢】今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。老师怒瞪班长:怎么回事，你们班其他人呢？班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。旁边一男生低声道：“有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！”老师那个脸色……

49、【分专业】小军的爸爸妈妈都是医生。爸爸是外科医生，妈妈是内科医生。一天晚上，妈妈上夜班，小军便拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，我看你的问题很严重啊！”说得小军脸都红了。过了一会儿，小军改好作业了。爸爸看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”“爸爸，有错题没有？”小军问。只听爸爸不紧不慢地回答：“儿子，我只负责外科，错题属于内科，找你妈妈去。”

50、【黑段子】单身的时候，溜达在深夜的街道上，感觉天上的星星都在嘲讽我孤身的寂寞！结婚八年后，走在深夜的街道上，感觉天上的星星都在很不厚道的盯着我回家！