笑话大全 爆笑（第2137期）。绝世好老婆、打了个饱嗝、你老公前列县发盐了、挥着翅膀的女孩、【我的脑残童年】记一次捉迷藏糗事、武侠人物进学校－－写检讨等笑话50则。

1、【绝世好老婆】清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”

2、“你不是说你第一次谈恋爱吗？”“是啊，怎么了亲爱的？”“那TMD网上你和那些男人搂搂抱抱的照片是哪里来的？”“哎呀，你误会了，那只是以前出于工作需要。”

3、【打了个饱嗝】昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了…。

4、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

5、【你老公前列县发盐了】早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒打翻到地下因为快迟到了，直接扫倒到马桶里就出门上班去了刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。

6、【挥着翅膀的女孩】路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩。”

7、【【我的脑残童年】记一次捉迷藏糗事】小时候最喜欢的游戏就是捉迷藏，一次晚上，和小伙伴们一起玩。我找了一个特别好的地方藏了起来，猜他们肯定谁也找不到我。结果等了两个多小时…… 小朋友们都回家睡觉了，自己耷拉着脑袋回家了。

8、【武侠人物进学校－－写检讨】话说黄蓉、郭靖、段誉、双儿、乔峰、建宁、阿紫、韦小宝、令狐冲、温青青、任盈盈、丁敏君在一个班读书，由于这帮人课堂纪律极差，老师忍无可忍，放学后，把他们全部留了下来，要每人写一份检讨拿到办公室去，就怒气冲冲地回办公室了。余下的学生们八仙过海，各显神通。令狐冲--不撂，老师前脚出教室门，他后脚就跟着冲了出去。郭靖--第一个进办公室，手拿2000字检讨，低头认错。黄蓉--口哨一吹，窜上来一群叫花子，掩护逃跑。双儿--双眼红红，走到老师跟前，轻轻叫一声：“老师。”老师立刻拍着她的头道：“乖孩子，我知道你没闹，回家去吧！”乔峰--犹豫半晌，大义凛然地跨出教室门，告诉老师，是他带头闹的，请老师不要怪罪其他同学。段誉--乖乖地、自觉地把家长也叫来了，呈上3000字的检讨，等老师训话。韦小宝--先把马屁拍一大通，然后双手奉上黑名单，当然名单上没有他韦小宝的大名，这时碰到另一个同样来意的人--丁敏君。建宁--掏出手机，叫来她的市长爸爸，大闹学校，还要老师给她赔罪。阿紫、温青青、任盈盈--这三个死党合计了一番，溜进办公室，对老师说道：“要本小姐写检讨，你是活得不耐烦了！”然后就把老师解决了。

9、【不会是爱上我了吧】老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”老公说：“她不会是爱上我了吧？”老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃仪逑闯橛脱袒摹！?/p>

10、楼主：如果你家着火了，你会怎么办？回复：我立刻开防火墙。

11、今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：“冻手不？”我冷冷的回一句：“冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。

12、【同桌，你够了】中学的时候，我同桌特崇拜校花，一天一封表白信。当时校花在我旁边，一次考试，他传表白信不小心给扔到我这，我打开了字条，上面写着：第五题是对的。我拿起卷子，上面赫然印着：中间的人也就是我们说的间接伤害情感的人……后面的我不想看了，也不想说了，同桌，你够了！

13、【一个老外竟然用英文写了一中国对联】一个老外竟然用英文写了一中国对联，上联是：subway, railway, highway ,way way to die下联是：officer,announcer, professor, sir sir to lie横批是：Welcome to China.""

14、【肠肠酒酒和有屎有钟】昨晚，坐最后一班公车回家，两个小鬼黏在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！”“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩装出**样。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

15、搞笑的诗：夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君。

16、【肉又到哪儿去了】有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”

17、【兽医】哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

18、【看告示惹祸】 某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！

19、【你打娘胎里就懒】老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”老妈：“拉倒吧，我还不知道你?想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

20、【上厕所闹的笑话】一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了句：“对不起".然后飞快转身冲进了男厕所!

21、【超搞冷笑话】1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫恕？笕剩骸拔裁矗俊狈奖忝娌恍嫉厮担骸扒校湍悖恳坏闳群蹙⒍济挥校瓜肱菸遥　?、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。后来，它嫁给了一个公鸡。从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。小母鸡说：嫁鸡随机嘛。3、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！”4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

22、【老公到家，老婆手一伸：工资呢？】老公到家，老婆手一伸：工资呢？老公不情愿的把钱拿了出来，老婆给他留了五十元：给这个月的生活费…… 老公拿着钱：老婆，你说我一个大男人，一个月就这么五十元，你叫我怎么混啊？说着看了看刚上小学的儿子，想得到儿子的支持：儿子是吧？儿子：我上学每天才二块钱，不也混那么久了？老公…

23、【醉汉（2）】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼埃醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

24、【我猜中了开头，却猜不到这结局之第二篇】他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到：“等把这本日记本写完，他就向她表白。”她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。然后，她急匆匆的捂着肚子奔向厕所……

25、【谁是主人】总而言之，我要知道谁是这个家的主人？一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道。

26、【你登上月球想干什么?】我:儿子，咱长大当科学家，登月球好不好?儿子:好啊我:你登上月球想干什么?儿子:炖玉兔，娶嫦娥！我:……

27、【还想去跟专业的干？】老公：老婆，老婆……老婆始终没有吱声。老公：你不理我，我就出去找小姐了……老婆：好啊，你去吧……老公：老婆，你真的就这么大方，不计较吗？老婆：计较！？？？你连我这个业余选手都对付不了，还想去跟专业的干？

28、【现在的孩子到底怎么了】一个五岁男孩后面跟了一个小女孩，男孩给了女孩棒棒糖，谁知小女孩说：要是我怀孕了怎么办。男孩说：咱们仨一看上幼儿园。

29、【下周春节，一大波熊孩子即将来袭】他们会删掉你的存档，摔坏你的模型，划烂你的屏幕甚至还死乞白赖的要抢走你心爱的漫画/游戏/玩偶/手办…想反击？熊孩子及其家长会使出“他还小”、“不懂事”等必杀将你撂倒在地所以，你准备好了吗？

30、【我从来没洗过脚】单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”

31、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十】老婆：“为了环保，亲爱滴，以后咱家用来盛东西的工具只用纸做滴，记住了没？”老公：“记住了，盛饭也用纸碗，盛水也用纸杯，……盛俺滴……呃，亲爱滴，俺滴小蝌蚪用啥盛？有卖纸套儿滴么？”

32、【对不住了，保安大哥】有一年去海南官塘一个温泉度假酒店，环境不错……泡完室外温泉，穿着浴袍四处溜答，见一椰子树不高，椰子还摇摇欲坠的，于是石头砸，摇树，各种想方设法。最后搬来一大石头踩上去，解下浴袍的腰带抓两端往椰子上挂，一下，两下……后来跑来两保安问想干嘛，当时还想至于吗。之后想想一个身穿白衣站在树下，踩着大石头，拼命往树上挂绳子的画面是挺吓人的，想想就笑了。

33、【我要买一个生命探测仪】一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

34、【有个人】有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他---是10086。

35、【耳朵哪里去了】有个教书先生打发他学生去买竹竿，结果学生去卖肉的地方买了猪肝。因为卖肉的猪肝不够，就又给他一个猪耳朵。学生就把猪耳朵塞在腰间，手提猪肝回去了。先生一看就怒问到：你买的竹竿呢？学生把猪肝举起来说：在这里。先生生气地说：你耳朵哪里去了？学生指了指他腰间的猪耳朵说：在我腰上。

36、本人30多还未结婚，今天带了个姑娘回家，进门换鞋，愉快地呆了一天，下午老妈就把她的鞋洗了，老妈心里肯定在想儿子，妈只能帮你到这儿了

37、【吃货伤不起】吃饭的时候人太多拼桌，对面坐了一个老奶奶，买了一份锅贴和一碗拉面……正在吃拉面，锅贴放在拉面后面……我平常也买这两样，但是今天不是很饿就没买锅贴…… 然后吃着吃着我看着桌上老奶奶的锅贴，没反应过来，下意识就伸出筷子夹了一个。然后对面老奶奶石化了…………她说，你要是不够吃就再夹个…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【交通笑话几篇】晚上我一个人要乘出租车，司机问：你们两个要去哪里？我：……有40年航海经历的詹森船长去世了。在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕这儿的鲨鱼。”

39、【连人带碗元宵躺倒地上的场景】还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、快递员打电话给我说到楼下了，说包裹小，不重，让我自己下午取一下。尼玛我自己买的冰箱当我不知道…

41、【三八妇女节幽默笑话 生孩子】情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女……妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了……愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马……劳动节后是儿童节…………尼玛呀!还要给他生孩子!。

42、【彪悍滴老婆大银系列】老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱

43、【长颈鹿】长颈鹿,个子高,细长脖子摇呀摇,要吃树叶真方便，伸出脖子吃个饱.

44、【名人之母】蒙娜丽莎的母亲：那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？哥伦布的母亲：我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！米开朗基罗的母亲：迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？拿破仑的母亲：好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。艾伯特-爱因斯坦的母亲：艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？希伯来的母亲：是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？托马斯-爱迪生的母亲：我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！大卫的母亲：孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品, 而不是你强健的胸肌！丘彼特的母亲：失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？"

45、楼主：如何提高女朋友的智商？回复：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

46、【刚表扬几句，这孩子又调皮了】小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：儿子，走，回家了。小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省！

47、【防蛇之心不可无】农夫在寒冷的冬天里看见一条冻僵的蛇，觉得它很可怜，就把它小心翼翼地揣进怀里，用暖热的身体温暖着它。蛇受了暖气，渐渐恢复了生机。等到它彻底苏醒过来，便立即用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。这时，农夫一声冷笑，道：“小样儿，哥早就穿上防弹衣了，嘿嘿。害蛇之心不可有，防蛇之心不可无啊！”

48、【幽默尴尬的生活讽刺】1、又好吃又便宜的店不安静，又安静又好吃的店不便宜，又便宜又安静的店不好吃。2、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我TM都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”3、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。一年后找到巫婆：为……巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。老总点头。巫婆冷笑：我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TMD还想说话……！4、本人在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？买得起车，摇得到号吗？摇得到号，烧得起油吗？烧得起油，遇到宝马怎么办？遇不到宝马，遇到老人怎么办？5、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等……我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！我……

49、【世界上的三种男人】世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行

50、【性别】妈妈打死了5只苍蝇。小奇卡对妈妈说：“妈妈，有两只公的，三只只母的。”“哦？是吗？你怎么知道的？”小奇卡说：“有两只停在啤酒瓶上，另三只停在镜子上。”